Новогодние приключения Кота Рыжика

Пошли мы как-то с котом Рыжиком в лес то ли пруд прудить, то ли огород городить, то ли ель рубить к Новому Году. Но Рыжуля, понятное дело, традиционно принялся деревья обсыкать, что местным аборигенам категорически не понравилось. Разъярённые аморальным поведением Рыжика наглые белки устроили по нам шквальный арт-обстрел сподручными шишками, каштанами и грецкими орехами. А Жужа, ни разу не видавший этих диких лесных грызунов, то ли испугался, то ли влюбился. И тут внезапно помер мой старый рыжий Друг то ли от инфаркта, то ли от щекотки, то ли от золотухи прямо на моих руках...
Я так сильно закручинился безвозвратной потерей кормильца и поильца, что беспробудно пил коньяк и употреблял наркотики, что не могло не отразиться на моём литературном творчестве.
Но через недельку, в аккурат под Рождество, эта рыжая бестия припёрся домой, как новенький, с тунисским загаром на толстой морде и даже радостно замяукал. А дальше я привожу правдивый рассказ кота Рыжика, хоть Вы ему всё равно не поверите... Но Рыжуля меня никогда не обманывал!
Итак, Ангелы отправили Жужика прямо в Ад за то, что он насиловал мой халат и махровое полотенце во время Рождественского Поста. Там Рыжулю приняли как родного и даже поставили на ответственную руководящую должность, заведовать обустройством мышей, крыс и тараканов. Но мания величия вскружила Жуже пушистую голову и он для окончательного самоутверждения нассал в тапки какого-то крупного босса по фамилии Сатана (еврей, наверно!). Неблагодарные мыши сдали Рыжика с потрохами Адской Службе Безопасноси (сокращённо АСБ). Так головокружительная карьера Рыжика стремительно рухнула вниз, прямо с утра его депортировали из Ада без права апелляции, он даже не успел мне тёпленькое местечко подготовить...
Но Рыжика в Чистилище приняли как родного и даже сразу поставили на ответственную руководящую должность заведующего форелевым хозяйством. Рыжуля (не будь дурак!) по старым собачьим связям с Цербером наладил контрабанду форели в Ад по бартеру, в обмен на наркотики и проsтитуток. Эти сучьи форели под мескалином неожиданно обрели дар речи и стали без умолку болтать, (чёрт их дери!). И выдали они Рыжулю с потрохами тамошней наркополиции, с которой никак не договориться, ибо туда берут только ханжей и импотентов. И не успел Рыжуля для меня подготовить место своего зама, как его срочно депортировали с волчьим билетом прямо в Рай.
С таким послужным списком Рыжик в Раю очень понравился Богу и Ангелам. Они ему незамедлительно выделили под личные нужды роскошный дворец рядом с Божьим и 40 обещанных в Коране девственниц, всё чин-чинарём, как положено. И поставили Рыжика, как самого грамотного, заведовать Небесной Канцелярией. Всё шло отлично, пока Жуже на глаза не попалось моё пьяное письмо, (будь оно неладно!). В нём я слёзно умолял Бога вернуть мне кота, потому что халат и полотенце по нему очень скучают, не говоря уже про белок и прочую живность... Тут Рыжик сильно затосковал то ли по мне, то ли по халату, и первым же рейсом Аэрофлота сбежал из Рая обратно на Землю, притворившись то ли Буддой, то ли Ганди, то ли парашютом...
Теперь мне опять приходится каждый день стирать халат и полотенце...
Ещё больше моих фельетонов на: https://zen.yandex.ru/id/5faa2dc1a4d07c642720f595