Стихотворение месяца 93 - Обзор Веры Дорди

1. "Пульсирует комок Армагеддона"
 
Пульсирует комок Армагеддона.
В разборке высших сущностей ничтожна
локальная и старая промзона.
Я по земле иду - она тревожна.

Я по тебе иду, меня качаешь.
С размахом, от души вносивший волю,
как будто душишь или обнимаешь,
но только давишь мне по рту мозолю.

О поведении небесно тело
не знает достоверных мифов, фактов.
Оно на самом деле на пределе
спонтанных и необъяснимых актов.
И сократившись нежно, регулярно
не станет ночь темней звезды полярной.

«По тебе иду» - по кому? «от души вносивший волю» - бессмысленный набор слов;  «давишь мне по рту мозолю»  (тогда уж мозолью») – само выражение некрасиво, сложно представить, как это может быть во время объятия, да и кто это делает, тоже непонятно.
«О поведении небесно тело не знает достоверных мифов, фактов»  – о чьём поведении? Слова «небесно» не существует.
«Оно на самом деле на пределе» - кто «оно» - поведение или небесное тело?
Последняя фраза о нежном сокращении – ребус.
Простите, автор, не нашла ни одной связной мысли в тексте.
3/3
 
2. "Новостезависимость"

Чёрт-те где творится чёрт-те что;
Повезло, что я не там, а тут -
Наблюдаю через монитор
И врастаю пятой точкой в стул.
Вижу язвы на земле от бомб,
Вижу трупы женщин и детей;
Сердце стало как чумной бубон,
Сердце жаждет больше новостей.
 
Кто-то где-то расстрелял толпу
Потому, что слышал голоса,
Кто-то выпил и пустился в путь,
Но уехал прямо в небеса.
Кто-то с горя с крыши сделал шаг,
Кто-то бритвой вены в ванне вскрыл,
И возможно, не сказав прощай,
Я однажды выйду из игры...
 
Новости страшнее, чем кино
Про чудовищ, призраков, чертей...
Только если кушать телегной
Незаметно можно зачерстветь.
Чёрт-те где страданий до черта,
Карусель болезней и смертей...
Видно Богу тоже где-то там
Хочется побольше новостей.
*****
Слова «творится чёрт-те что», «И врастаю пятой точкой в стул» звучат абсолютно неуместно на фоне следующих строк о бомбах и трупах женщин и детей.
«И возможно, не сказав прощай, Я однажды выйду из игры...» - не мотивировано по смыслу.
«кушать телегной» - отвратительно
Одна мысль на весь текст о новостезависимости ЛГ – это мелко.
Пять раз упоминается чёрт, а в финале Бог. Моя бабушка назвала бы это богохульством, как непочтительное использование имени Бога.
3/3

3. "Зимний сплин"

А стоит ли жалеть об убежавшем лете
И проклинать навзрыд холодные ветра?
Ушло не навсегда, лишь затаилось где-то
И ждёт, когда пройдёт изгнания пора.

Осенняя хандра тоскует под снегами,
Укрыта подо льдом притихшая вода.
И тишина скрипит под вашими ногами,
Но  стоит потерпеть - исчезнут холода.

Пока зима творит в просторах белых студий,
И по утрам мороз рисует на стекле.
На всём лежит покой, он головы остудит
От лишней суеты, и станет вдруг теплей.

Что было, то прошло, что грело, то остыло,
И хочется забыть печали в долгом сне.
Но свежие ростки пробьются с новой силой
И вдохновенья зов разбудит по весне.
*****
После «на стекле» лучше запятую, иначе фраза от слов «Пока зима творит…» до точки не закончена по содержанию.
Нет логики «покой …остудит» и поэтому «станет …теплей». Слова «от лишней суеты» лучше заменить, чтобы стало понятно, что именно согрело.
Концовка провальная – всего лишь весенние ростки, об этом не писал разве что ленивый.  «Вдохновенья зов» - лучше совсем убрать, читателю нет дела до вдохновения автора. Он ищет созвучия со своими личными переживаниями.
4/3

4. "Божий суд"
 
Был полон верующих Храм.
Вдруг девушка в исподнем,
Едва прикрыв гитарой срам,
Влетела в Храм господний.
 
Такой противный визг струны
В кошмаре не присниться.
Звучали песни Сатаны
Из грешных уст блудницы.
 
Звенел кощунственный куплет
О сексе и свободе,
О мощной магии монет
И сатанинской моде.
 
Толпа, заполнившая Храм,
Застыла в изумленье.
Не в силах прекратить бедлам
И дьявольское пенье.
 
Тут подошёл к девице поп,
И глядя с укоризной,
Ей засветил кадилом в лоб,
Забрав остаток жизни.
 
Перед судом Отец святой
Стоит, понурив очи.
Он в оправдание своё
Сказать присяжным хочет.
 
Идя в обитель, свой устав
Не стоит брать на встречу.
Я, перед Господом представ,
За все грехи отвечу.
 
Мне жаль, что я грехов сосуд.
Мы все всего лишь люди.
И нас за это божий суд
Когда ни будь, осудит.
 
Не мне вершить свой суд над ней.
Господь пусть судит строго.
Я лишь помог предстать скорей
Её грешнице пред Богом.
*****
В первом катрене упоминание Храма дважды – излишне. «Не присниться» - должно быть без мягкого знака. «О свободе» - разве это кощунство? «Сатанинская мода» - это о чём? Пятый катрен – звучит анекдотично.  «Святой/своё» - не рифма. «Когда ни будь» - вообще-то – когда-нибудь. В последней строке не «её», а «ей»?
3/3

5. "Совет на счастье"
 
За окошками слякотно, мёрзнут лужи.   
Ноябрем ночи - в минус, дорога - в лёд. 
Ты уверена?  Точно?  Тебе он нужен,
обещавший, что завтра опять придёт?
 
Сколько слов(миллион) утекло дождями.
С безнадёжностью щетка зубная спит.
В холодильнике сыр, коньячок, салями
грустно ждут. Как в подарок ему носки.
 
Коридор. Здесь под лампой дневного света,
положила на полку комплект ключей.
Знать, сегодня с другой зависает где-то.
Ты - ничья. Он зато - абсолютно чей.
 
В спальне - тихо. Ночник отражает в стену
сотни бледных сердечек, как трафарет.
Вновь счастливой окажешься непременно,
если скажешь финальное слово "нет!"               
*****
«Ноябрём ночи» - сбой. «Отражает в стену» - не совсем удачно.
Концовка несёт в себе готовую мораль. Может, видоизменить до изящного намёка?
4/4

6. "Норны"
 
Предновогодней норвежскою полночью   
Норны плели скандинавские руны -            
Травы судьбы как попало прополоты,
И узелками завязаны струны.
 
Норны щедры на стихийные действия,
Что они пьют - никому неизвестно,
Так что случаются всякие версии -
Или перверсии? - в сказочных песнях.
 
Про Колобка или Красную Шапочку,
Небо в алмазах, рыбалку в заливах,
Дуб в Лукоморье, волшебную палочку,
Птиц-алконавтов и пряные сливы.    
 
Если прядётся рукою умелою,
Да и плети себе - пусть понаснится
Что говорили, что пили и делали
После полуночи Золушка с Принцем.
*****
«Полночью/прополоты» - неудачная рифма. «Как попало» - простовато. «Перверсия» - это патология полового чувства, извращение  - о том ли «в сказочных песнях»? Если автор имел в виду другое значение слова, нужно не забывать и об этом. Есть птица Алконост, а «птицы-алконавты» - это кто?
Смысловое несоответствие – в начале норны плетут «как попало», в конце – «рукою умелою»
4/4

7. "Неспроста"
 
Говорила мама неспроста мне:
"Не гордись успехами, сынок,
Ничего мы не решаем сами,
Всё судьба решает - значит, Бог"

Я её не слушался ни крохи,
Жизнь ещё не ставила мне клизм.
Что сказать? Я был продукт эпохи,
В голове сплошной соцреализм.

Нас учили - ада нет и рая,
Сам себе дорогу выбирай...
Приходили ночью, забирали
То ли в ад, а то ли к богу в рай.

И в Гулаге, на лесоповале,
Говорили гордые себе:
"Раньше Бога мы не признавали,
Вот его рука в моей судьбе"

Жизнь прошла за тяжкими трудами,
Лишь под вечер оценить я смог,
Что твердила мама неспроста мне:
Всё судьба решает - значит, Бог.
*****
«Жизнь ещё не ставила мне клизм» - это о поэзии?
"Раньше Бога мы не признавали, Вот его рука в моей судьбе" – так «мы» или «я»? «Лишь под вечер» - это о чём?
Примитивный стёб от первого лица на теме репрессированных – это аморально. Списать на песенку от имени блатного, а такие в ГУЛАГе тоже были, не получится, так как у ЛГ «в голове … соцреализм».
3/2

8. "Такая вот история"
 
Я редко с Ним веду беседы,
Всё сомневаясь, что Он есть.
Но если вдруг какие беды –
Втайне я жду благую весть.      
Он тут, как тут, как по заказу
С улыбкой благостной, святой.
Усердно крестит аж три раза
И говорит мне: Милый мой!
Ты сам себе беду накликал:
Зачем вчера ты с пьяных глаз
Орал и в небо пальцем тыкал
И обблевал иконостас?
Потом залез на колокольню
И так звонил в колокола,
Что с перепугу в богомольне
Старушка тройню родила?
Ты так вчера здесь куролесил,
Что Бог тебе был и не Бог.
Теперь вот голову повесил
И просишь, чтобы я помог?
И мне становится так стыдно,
Что начинаю верить я,
Что есть Он и ему всё видно.
Такая вот история.
*****
«Втайне» - сбой, ударение должно быть на А, а падает на Е.
«Он тут, как тут, как по заказу С улыбкой благостной, святой. Усердно крестит аж три раза» и далее – стёб, а «обблевал иконостас» - отвратительно. «Старушка тройню родила» - это типа юмор? Не смешно.
3/2

9. "Где дышится всласть"
 
       Вспоминая И.И.Шишкина...

Глубинная сила российского бора,
Где сосны под небо, и дышится всласть,            
И всё в ожидании певчего хора,
Который здесь – самая верная власть.
И нежность такая таится в тумане,
Укрывшим собой непроснувшийся лес…
Да нет, не видали б её горожане,
Когда бы тот лес полотном не воскрес!

Оттенки прекрасной волшебной палитры
В орловских, рязанских и брянских краях
Художник искал, как заглавные титры,
И их находил на рассвете в ветвях,
На мощных стволах у дубов-великанов,
На елях могучих, где свищут стрижи,
На светлых полянах и в гуще бурьянов,
На поле ядрёной налившейся ржи.

А, всё-таки, здорово в этом покое
Почувствовать скрытые свойства души.
Помогут те двое, а может быть трое…
Нет, всё-таки – четверо, ты не спеши!
И вот вам – медведи, не лоси, не зайцы.
А знаю: была, ведь, такая мысля!
А зайцы здесь к месту, как те же китайцы.
Да, им не в обиду, но наша земля…

И что интересно: с игривостью детской
Присутствует очень внимательный взгляд
Туда, где туман. Взгляд, поверь, не простецкий.
Такому не каждый в тумане-то рад.
А рядом мамаша дыханием тёплым
Всегда обогреет своих малышей.
И если к ним кто-то хоть с чем-то не добрым…
Тому, право, лучше убраться скорей.

И в этой гармонии чистого леса,
Проснувшихся золотом первых лучей,
Медвежьей семьи, что полна интереса,
Живёт благодать наших будущих дней.
На это тепло можно просто молиться,
На небо, на сосны, на тот же лопух.
Молитва душе – как святая водица.
А в русском пейзаже царит русский дух!
*****
Почему «певчий хор» – «самая верная власть» ? Нужно «укрывшем». Что мешает горожанам съездить в лес?  – явный перегиб, леса ещё не все вырубили. «Как заглавные титры» - ??? «в гуще бурьянов» - смешно. «Здорово» - неуместно.  «Такая мысля» - в таком пафосном тексте инородно. «А зайцы здесь к месту, как те же китайцы» - понимаю, рифма, но чем зайцы не угодили автору? «Им не в обиду» - зайцам или китайцам? «С игривостью детской присутствует очень внимательный взгляд» - неловкая конструкция, к тому же сложно понять, о чём. «Взгляд, поверь, не простецкий» - что это?
«И что интересно», «право», «поверь» - бесполезные вставки для заполнения строки. «Проснувшихся … медвежьей семьи» - числовое несоответствие. Везде и далее – слишком пафосно.
3/3

10. "Там за речкой, за рекой"
 
Там за речкой, за рекой,
где поля бескрайние,
потерял в душе покой,
нет любви печальнее.
 
Деревенька средь берёз,
домики со ставнями.
Сколько пролито мной слёз
за годами давними.
 
У деревни озерцо
поутру с туманами.
Мне с тобой не повезло,
с чувствами желанными.
 
Там за речкой, за рекой,
счастье неиспитое.
Та любовь всегда со мной,
в сердце незабытая...
*****
Может, лучше «потеряла я покой»? Так как далее «Сколько пролито мной слёз», скорее подходит женский вариант. Простенько, а легло на душу. Правда, так и кажется, что уже слышала это, поэтому «минус»

5/5-

11. "Коты"
 
Опять коты ушли на фронт
в ночную мартовскую кашу.
Их двое, воины со стажем,
но и противники не сброд.

Готовлю перекись, бинты,
рагу в пакетиках и рыбу.
Они не скажут мне спасибо,
март пережившие  коты.

Но подставляя драный бок
или разорванное ухо,          
они всегда мурлычат глухо
на просьбу потерпеть чуток.

Лечебным сном заснув потом
на чистоте моей кровати,
они дадут себя погладить…

И я когда-то был котом.
*****
«Или» - сбой, ударение падает на «илИ», должно быть наоборот. Правильно «мурлычут». Последняя строка – мне не очень понравилась, возникает вопрос «почему»?
4/4
12. "Сон"
 
Во сне ускользаешь
в щемящее детское счастье,
любовь по ресницам
стекает дрожащей слезой;
в руках материнских
отрада: души
безмятежный покой.

Если записать так – будет нарушение пункта Правил конкурса – менее восьми строк. Можно записать ещё короче.
В этом тексте нет ничего, ни мысли, ни красоты, ни новизны. «Любовь … стекает дрожащей слезой» - ну, нельзя же так в 21 веке.
На усмотрение ведущих – либо снять с конкурса из-за нарушения Правил, либо
2/2

. 13. "Delеtе"

Реальность или сон – земная жизнь?
Скорее – модуляция иллюзий.
Загрузятся сквозь фильтры или шлюзы –
Никто не может знать, какая из
Программ, что запустил администратор,
Сработает во благо иль на зло;
И лузеры неведению рады,
А кто-то скажет: ну, не повезло…

А там, в недостижимой высоте,
Печальный бог скучает у экрана,
Меняет диски: времена не те –
Спасителю ещё рождаться рано…
Придумывает ребусы и мантры
И вбрасывает в сотовую сеть –
И вечности не хватит, чтоб успеть
Опробовать набор новейших матриц.

И хакер, скрывшийся в глубинах ада,
Корпит под крики осуждённых душ.
Решив, что и ему развлечься надо,
Стремится отхватить солидный куш
И запускает свой коронный вирус:
Ломает коды жизни вкривь и вкось;
Считает прибыль: так уж повелось…
В аду проценты – в плюс, у бога – в минус.

Свидания в преддверии конца
Зависли сами – люди жмут на Enter.
Уже смертями перегружен сервер,
Гостей не приглашают – есть WhatsApp.
И снова отменяются Багамы,
Жена кому-то сына не родит:
Зародышу понятно, что у мамы
депрессия, зачатию – Delеtе…
*****
«Свидания в преддверии конца зависли сами» - почему? По-моему, в такой ситуации все кинутся навстречу друг другу. «Зародышу понятно» - перебор, так как его в принципе нет без процесса зачатия.  Текст насыщенный, смысл ясен, но мне не хватило лёгкости при прочтении.
4/4
14. "Дева"

Она завивала букли,
Особых не строя планов.
Искала в бесстрастном Гугле
Гимнастику для суставов.
Варила куриный супчик,
Знакомств не искала новых,
Мечтала, на всякий случай,
О радости бестолковой.
Хотелось опять, как прежде,
Немного лицо припудрить.
Была, может, самой нежной,
Была, может, самой мудрой…
Отрезанная от мира,
В плену неземных приличий,
Старуха в окне кормила
Подружек своих – синичек.
*****
Запоминается. Коротко, ёмко, пронзительно своей безысходностью. А здесь – «Была, может, самой нежной, была, может, самой мудрой…» - хочется плакать. И «подружки-синички» - как контрольный выстрел.  Спасибо, автор.
5/5

15. "Размышления"

Что такое О и ОТ
 Вроде простой смысл междометий,
 А сколько смысла от забот,
До счёта времени столетий.
Об этом нужно говорить
Мир - он для всех,  а не для «ушлых»,
Способных грань свою чертить, -
Черту душевного бездушья.
         
Как не понять о О и ОТ,
В разности надо и охота,
Обязанность в заботе О
Гасит, порой, души полёты.
            
А как хотелось  чтоб все О
В душе повсюду добавляли
И получив на душу ОТ
С гордостью ЗА потом шагали...

«такое О и ОТ» - оеОиО – 6 гласных подряд. «А сколько смысла от забот,
до счёта времени столетий» - ответ – нисколько, потому что это несвязное предложение.
«Об этом нужно говорить» - о чём? «Способных грань свою чертить, - черту душевного бездушья» - бессмыслица. У автора, к сожалению, не получилось донести свою мысль.
3/2
               *****

16. "***"
Ни вздохнуть и ни выдохнуть: грудь в тисках.
Сто ударов  в минуту — стучит в висках.
Ветер замер, усталый  печальный гид,
Заблудившись  случайно  среди могил.

Что ни холмик, то камень, угрюм и сер.
Боже, сколько знакомых, угасли. все...
Прямо в сердце с холодных гранитных плит
Смотрят с горечью  прошлых мирских обид .

Все, кого я  однажды простил в душе —
Осознав: ничего не вернуть уже.
Их сквозь  время,  сквозь  тихий зелёный шум
За обиды былые  простить прошу...
*****
«Смотрят с горечью  прошлых мирских обид» - почему? Нужно разобраться со знаками препинания. Увы, здесь не больше одной, много раз описанной, мысли – «простить прошу», так как «ничего не вернуть уже».
4/3

17. "Баллада о русских слонах"

Успение.
Варили ягоду,
С усопшим летом расставаясь.
Летели в дом слоны мохнатые
Увесистою серой стаей.

Входили.
Благородный вензель
чертили разными амурами
Над облетевшею гортензией
и полинялым абажуром.

К едрёной посылаясь матери,
На водопой садились сами.
Всем стадом на немытой скатерти
Чаи гоняли хоботками.

И, несмотря, что толстокожи,
В углы отбрасывая тени,
Над мышеловкою сработавшей
Впадали в дрожжжь от возбужжждения.

А ночью свет телевизьённого
Многосерийного романа
Блестел на крылышках неоновых
На кладбище слонов меж рамами.
*****
Читается легко, понятно, что шутка, но вызывает вопросы. Смутили рифмы – ягоду/мохнатые, толстокожи/сработавшей.
«С усопшим летом» - не понравилось. «Немытая скатерть» - нагоняет тоску. Почему «толстокожи» - это же о мухах? Какие от них могут быть тени в углах? При чём здесь мышеловка? «Телевизьённого» - нет такого слова. «Кладбище слонов меж рамами» - это ещё хуже, чем про грязную скатерть.
Почему эти «слоны» заявлены в заголовке именно «русскими»?
4/3

18. "Магнитики"

Намагниченная жизнь
Облепила холодильник.
Вот Москва, а вот Нью-Йорк,
Иссык-Куль, Казань, Париж...
Но не трогают меня
Эти маленькие крылья,
И всё чаще вижу я
Оперенье старых крыш.
Вижу тёплого щенка,
Вижу удочку из палки,
Золотистых карасей
И калитку в мокрый сад.
Мне так хочется туда,
Где ещё совсем не жалко,
Этих беспокойных дней...
А магнитики висят.
Вот Женева, вот Тараз,
Анкара, Пекин, Варшава...
Сотни лиц и сотни глаз,
Сотни пережитых слов.
А мне хочется туда,
Где рассвет живой, шершавый.
Где застенчиво глядит
Моя первая любовь.
*****
Хорошо, напевно, мечтательно, ностальгически. «Холодильник/крылья» - сомнительная рифма. «Маленькие крылья» - это о магнитиках?
4/5


19. "Колыбельная"

Он приходит без тени смущения
в ночь-полночь — не засну до утра.
Под подушкой держу угощение,
но хватает за бок меня страх.

Свет включить? Разбужу его, серого.
И боюсь шелохнуться уже.
То прабабушкин ген — суеверие.
Я немею. Страх побоку. Жесть.

В лапы цепкие я заграбастана.
И такого назвали «волчок»?..
Ухватил. Держит крепко. Зубастый он.
Поманил бы хоть кто калачом!

Или пряником… Дура набитая!
Говорили — не спи на краю!
Что ж мы сходимся ночью орбитами?
И до света мне снова каюк…

Длится ночь… сорок пятая серия!
Затаилась в подушках… молчок.
Я спою колыбельную серому!
И поглажу лохматый бочок…

Замычала… чуть голос прорезался…
Шёрстку глажу — ведь страх на дыбы!
Чуть светает… а, может быть, грезится?
Баю-бюшки… Всё-таки, был?
*****
Серого/суеверие – относительная рифма. Не понравилась строка «Я немею. Страх побоку. Жесть.» Слишком много восклицательных и вопросительных знаков.
4/4

20. "Пора"

Уже пора, уже бегом
Не чувствуя земли
Оглядывайся - ничего
Ни городов, ни лиц.
А нам с тобой - в который раз -
Бежать - не привыкать...
Течёт река. Стоит гора.
Над ними - облака.
Иди, беги, потом - кружи,
Не разбирая дней...

Мелькают храмы, гаражи,
Чужой народ, другая жизнь -
В распахнутом окне.
*****
Коротко и ясно, тревожно и горько. И причины вот этого «пора» могут быть самыми разными, иногда они в крови. Жаль, что причины всякий раз находятся. Спасибо, автор.
Только «Не чувствуя земли» - нужно выделить запятыми с обеих сторон.
5/5

21. "Без любви"

Человеку нужна чья-нибудь любовь.
На планете из атомов и молекул,
Пролетающей в мире иных миров,
Без тепла любви - холодно человеку.

Нужно, чтобы живая одна душа      
На большом неприветливом свете белом
Подошла бы и, в ухо ему дыша,
Прошептала, тепло прижимаясь телом:

«А ты знаешь, сегодня – погожий день.
Я цветов соберу и на стол накрою,
И мы будем вдвоём просто так сидеть.
Мне всегда хорошо и легко с тобою».

И тогда человек начинает жить.
По нехоженным прежде идёт дорогам.
И напишет, «вернусь, только очень жди»,
И споёт, «постою на краю немного».

Все богатства земли - сладковатый дым
От осенней листвы, что сжигают в мае.
Без любви, словно дерево без воды,
Человек не живёт. Проживает.
*****
«Без тепла любви» - сбой. В первой строке «чья-нибудь» лучше заменить, по смыслу не очень. Нужно «нехоженым». Мысль изложена ясно, но концовка банальна.
4/4

22. "Кто доел оливье"

Новый год, карантинная сказка,
вот уж гости пьяны через край.
Кто доел оливье через маску,
тот и уксус допьёт, - убирай!

Я Снегурочку спиртом протёрла,
я перчатки гостям раздала.
Не хозяйка, а страшная тётка,
роспотребнадзиратель стола.

Понимаю, всем страшно и худо,
так устали, что только держись.
Но нам нужно почувствовать чудо,
и наладить нормальную жизнь.

Дед Мороз в респираторе весел,
и привиты олень и премьер.
Пусть всем хватит и танцев и песен!
Только кто же доел оливье?
*****
Шутка, но не искромётная. Почему «убирай»? «Наладить нормальную жизнь» - как-то непоэтично. Неудачно по ритму «пусть всем хватит», «но нам нужно». Смысловое несоответствие – в самом начале известно, что кто-то доел оливье, и в концовке зачем-то выясняется, кто именно это сделал.
4/3

23. "По следам ёжика"

1.
Упала с неба звезда,
Захлебнулась в тумане,
Угасла.

2.
На влажную гриву насыпал рассвет
Алмазную пыль и рубинов осколки.
Грусти, медвежонок, ведь грусть — это свет,
Будет разлука недолгой.

Лошадка вернулась, а ёжик уплыл...      
Зови, медвежонок, несносное счастье! 
Хоть звук, заплутавший в тумане, бескрыл,   
Сможет до цели домчаться.               

А вниз по теченью, где берег полог,         
Задумчиво машет коротенькой лапкой
Спасительной спинке твой верный дружок,
В путь собираясь обратный.

Туман, что разлился парным молоком,               
Солнышко выпьет, глоток за глотком,   
И, заново даль открывая,               
Поможет друг друга друзьям отыскать
И в тёплое счастье вернёт их опять,
К мечтам и к вечернему чаю.               


3.
Слушать туман и на звёзды глядеть —               
Что может быть лучше? Память об этом!             
Сидят на крылечке ёж и медведь,
Кутаясь в мягкие пледы.               

Выстроил дом (не один!) муравей,
Сед, но всё также не знает покоя,
Мышь и хомяк — каждый в норке своей —
На зиму т'еплят гнездовья.

Некогда белке — нянчит внучат,
Заяц по первому снегу петляет.
Ёж и медведь пьют малиновый чай,
В блюдечки сахар макают.

Ёжится зябко под утро трава,
Хрусткие льдинки по лужам расселись
Ищет очки безуспешно сова:
С возрастом стала рассеяна.

Время и в сказке промчалось. Года
Взрослыми сделали белок и заек,
Вслед за луною под утро звезда
В норку свою ускользает,

Еле заметно светлеет восток,
Ночь пролетела в целебном молчанье,
Но, как и прежде кур'ится парок
Над белыми чашками c чаем.

Понравилось. Тёплое, доброе, насыщенное образами, стихотворение. «Вслед за луною под утро звезда в норку свою ускользает» - очень уютно. Правда, не хочется, чтобы зверушки старели.

Из-за того, что в укороченной строке другой ритм, нежели в самом катрене, на ней спотыкаешься при чтении. Например:
Лошадка вернулась, а ёжик уплыл...      
Зови, медвежонок, несносное счастье!            
Хоть звук, заплутавший в тумане, бескрыл,   
Сможет до цели домчаться.               
А если сделать «он сможет до цели домчаться»? Тогда ритм совпадёт с остальными строками катрена, и размер короткой строки уравняется с размером остальных коротких строк.
Не знаю, авторский ли это замысел или небрежность, но размер строки и ритм кое-где гуляют сами по себе. Автор, посмотрите, как пример, первый катрен третьей части. Если доработать, получится симпатичное стихотворение.

3/4