Прозаические коротыши

 
  Чтобы овладеть юмором, нужно пожить в аду.

  Обожаю не меркантильных вралей.

  Чем больше соберётся дураков, тем смешнее,
  а чем больше смеха, тем больше мудрости.


         Шутки двух веков.

                О ПОЛЬЗЕ ПОСЕЩЕНИЯ ВИННЫХ ПОДВАЛОВ+
       Два японца стояли у подъезда дома в Хиросиме, когда американцы сбросили атомную бомбу. Один японец перед этим пошёл в винный подвал, а когда, пошатываясь от выпитого, вернулся наверх, от другого осталась лишь тень на стене.
 - Йё, – говорит подвипивший японец, – говорил же тебе пойдём со мной…

                В ГОСТИНИЦЕ
       Аралбаев приехал в город и впервые поселился не у родственников, а в гостинице. Он пригласил нескольких родственников к себе в номер вечером отметить встречу. В номере не хватило стаканов на всех и Аралбаев вышел принести ещё. Выпросив стаканы в соседних номерах, он забыл номер своей комнаты и ходил в одних трусах по длинному коридору с одинаковыми дверями и спрашивал у проходящих:
 – Где я живу?
Те разводили руками и, ухмыляясь, шли дальше. Гостиница была большая, коридор был длинным, и поиски своего номера этим гостем продолжалось довольно долго. Родственники рассерчали на Аралбаева за его долгое отсутствие и высыпали в коридор, с намереньем разойтись по домам. Увидев Аралбаева с пустыми стаканами в руках, болтающего с какими-то людьми, они совсем озлились и пролетели мимо него, не сказав до свиданья. Вернувшись в номер, Аралбаев недоумённо думал: – А родственники-то, оказывается, у меня джаман – сбежали почему-то, да ещё и арак унесли.
 

                КАКАЯ СТЕПЕНЬ?
       Недалеко от железнодорожного вокзала города Белгорода взъерошенный человек с багажом в руках спросил меня, икая:
 - А где…гостиница… «Орёл»? Не найду что-то…».
Когда в ответ на моём лице он увидел безмерное удивление, у него, видимо, в заклинившем мозгу шевельнулось какое-то сомнение, и он решил уточнить:
- Это какой город?... Орёл?
Я ему молча показал на название вокзала. Последовала немая сцена – было видно, что не трезвый человек не верил глазам своим.
   
                ВСТРЕЧА
       Двое сослуживцев из одного райцентра, приехав в город на переподготовку, решили на выходные дни пригласить к себе своих жён, чтобы погулять по областному центру и культурно отдохнуть. В нужное время в приподнятом настроении они были на вокзале, готовые встретить своих половинок. И один уже благополучно встретил свою суженою, а другой, всматриваясь в выходящих из вагона пассажиров, всё не видит своей жены. И тут последней выходит толстая женщина.
- Твоя? – спрашивает уже встретивший.
- Да цэ ж былыночка по сравнэнью з моей, – отвечает сослуживец.
Через некоторое время в двери вагона, наконец, показывается ещё одна толстушка да с такими габаритами, что она собою полностью закрыла проход в тамбур.
- О, цэ моя бусынка! – радостно восклицает владелец этого большого богатства.

              О КОМПОСТИРОВАНИИ И КОМПОЗИЦИИ
      Мастер в техническом училище рассерчал на нерадивых учащихся:
- Что вы мне мозги компосируете? У меня много было таких композиторов!
И окончательно войдя в музыкальную терминологию, добавил:
- Сейчас они все играют по моим нотам.

                ЖИЗНЬ БОГАЧЕ ФАНТАЗИИ
      Сижу в беседке, читаю. За густыми зарослями на асфальтовой дорожке раздаётся цокот копыт. Появился мальчик на лошади. Уехал. Через некоторое время снова цоканье об асфальт в заросшей аллее. Только цоканье на этот раз учащённое. Гляжу – сосед по корпусу в Доме отдыха, мужчина лет 55-ти, спешит по направлению к танцзалу. Видно, и танцевать любит, и обувь бережёт.

             
                ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
       Я шёл по улице, ничего не делал и смотрел в небо. Вдруг со мной столкнулся прохожий. У меня аж кепка с головы упала. Он мне сказал: Смотри куда прёшь! Хрен тебя здесь носит! Я сильно смутился и хлопнул его по морде. Звук вышел удовлетворительный. А прохожий обиделся и позвал милиционера. Вот я и здесь.

                ДОБРОЕ ПОЖЕЛАНИЕ
      Не молодой человек шёл по улице, загляделся на проходившую в стороне привлекательную женщину с пышным бюстом и большим бантом на груди, не заметил бордюра, споткнулся и упал.  – Вот же ведьма! – подумал он про женщину. Молодой парень, увидев упавшего, подскочил к нему и помог тому встать. Пожилой благодарен молодому человеку и говорит: Дай Бог тебе жену хорошую, а не ведьму вроде этой… – с тремя титьками.

                ЧЕСТНЫЕ ЛЮДИ
      У одного соседа пропала курица. Поискав и не найдя её, он стоял на улице и обсуждал это происшествие с другими соседями. Соседи высказывали разные предположения – куда могла подеваться курица: съели бродячие собаки, хорь или копчик утащил, в угол какой-нибудь забилась. Владельцу курицы от этих предположений лучше не становилось. Тогда одна женщина начинает характеризовать ближайших соседей: Эти люди старые и на такое не способны; Эти целыми днями дома не бывают; Эти богатые – они с такой мелочью не свяжутся; А эти ничего, кроме чужого, не возьмут…
   
                СРАВНЕНИЯ
      Слышал такое рассуждение: Вот если взять Хрущёва и Ельцина, то они оба дураломы, но глупые ошибки Хрущёва нам исправить было легче, чем умные ошибки Ельцина. 
               
                СВИНЬЯ-ЧЕЛОВЕК   
     На одной улице жил очень маленький ростом, но необыкновенно скандальный человек – со всеми он успел перессориться, написать на всех жалобы и каждому сделать какую-нибудь гадость. Одна пожилая соседка сказала о нём: Такой маленький, но какая же большая свинья.
 
                БОГАЧ
    - Что вы всё талдычите – выгоняют нефть, нефть. Да пусть забирают, нам не жалко. Мы что ли, блин, нищие? Я вот всегда могу перехватить до зарплаты сотню-другую у своих сотрудников.
 
                СОЖАЛЕНИЕ
     Беседуют две пожилых женщины. Одна другой говорит: Вот если бы мы не узнали правды, то так бы и жили счастливыми, хоть и обманутыми.

                ЗНАТОКИ ГРЕЧЕСКОЙ МИФОЛОГИИ
     Один мужик жалуется другому:
- Меня жена так запилила, что мне уже и белый свет не мил.
Другой спрашивает: А ты её любишь?
- Да как можно любить фурию!? – удивляется жалующийся.
 Другой делится знанием: Жену надо любить, тогда есть шанс, что она не превратится в Медузу Гаргону.
 
                ЮРИСТ
     Произошёл скандал между соседями по дачам. Один из них орёт: Я, как бы, юрист. И я вам говорю, как бы, по-русски. Я вас привлеку, как бы, по полной. Мы, как бы, живём в демократической стране. В ней, как бы, надо соблюдать законы. Вы у меня, как бы, ещё попляшете…

                НЕПОНЯТКИ
      Удивительные всё-таки существа люди: одни пишут поэмы о любви и жизни не жалеют ради спасения других, а другие лишь ненавидят всех подряд.


  БАЙКИ БЫЛЫХ ВРЕМЁН    
               
                АГНЕСТИЯ ТУТСИМ

      Мы встретились на парапете дворца. Я в роли зеваки, а он шествовал по долгу, видимо, высокой службы. Я знал его по прежним временам. Раньше мы были равны. Но, как водится, среди дураков, – работа меня любила, а он, помнится, не ленился пронырствовать по карьере.Он был одет в золотистые одежды, говорившие о его успехах в жизни.Обо мне говорить нечего – и осанка, и одежда не оставляли, должно быть, сомнений о достатке, которого много лет в глаза не видел.
– С нами Бог, – поздоровался я первый нововведённым приветствием скорее из чувства врождённой вежливости, чем из раболепия.
– А, это ты. Давно тебя не видел. С нами Бог. – На его лице не трудно было прочесть удивление тем, что я ещё обретаюсь в этом мире.
– Ты получил Агнестию Тутсим?
– ?? – для него. А сам подумал: премию новой власти мне? За что?
        Но, уже зная ответ, он сказал: Я велю.
        И уже удаляясь, спросил через плечо: Каков доход?
        Стыдно было разлепить уста: Десять монет…
– В день?
– В год…
– Будешь получать триста в месяц. Служи.
         Во мне горячо залепетало что-то, что лепечет, когда на забытого и голодного вдруг обращают внимание.
        А он удалился поступью триумфатора.
        Горячечность от неожиданного везенья скоро прошла, когда я подумал, что он, конечно же, не помнит имени моего.
       Время шло. Он фигурировал в высших сферах. Никаких указаний касательно меня не было.
       Как-то раз, на обрывке газеты я прочитал, что он оформлял Агнестию Тутсим на разные имена, а все деньги забирал себе. Наказали ли его за это? Вряд ли. У этих властей это было не принято.
       Власти не скоро, ох, не скоро, но поменялись. Увы, как всегда, не на лучшие. О нём ничего не было слышно. Куда-то сгинул. Может на Маркизские острова. Оттуда нам вестей почти никаких.
       Я никакого места так и не получил. Нередко бывали времена, когда десять монет казались недостижимым счастьем.
       Кто бы нам выдал премию за то, что мы живём?
                1995г.


    ЭССЕ
- Почему или зачем вы пишите стихи?
- Потому что это самый доступный вид творчества.
- Доступный тем, что для этого нужны лишь перо и бумага или доступен чем-то другим?
- Конечно, тем, что словами говорить или писать – это же самое простое дело.
- Но ведь можно писать по-разному – это может быть ценно для всех или не нужно никому, что зависит от таланта. Когда человек пишет талантливо – здесь вопросов нет. Но ведь пишет громадное количество людей, среди них талантливых – единицы. Многие пишут грамотно по требованиям формальной логики, а большинство не знают основополагающих правил стихосложения и не желают их знать. Но все пишут!  Для чего, почему пишут, если их никто, кроме друзей, знакомых да родственников, не читает?
- Пишут, потому что хотят высказать то, что думают…
- Пишут потому, что хотят научиться высказывать мысли ясно и образно.
- Пишут потому, что хотят объяснить и себе, и другим явления жизни, отношения между людьми. Большинство, наверное, пишет о своих чувствах, переживаниях.
- Пишут из зависти к чужой славе.
- Пишут из чувства комплекса: и я б хотел уметь, как другие.
- Пишут из желания получить удовольствие, когда что-то получается.
- Пишут из желания удивить кого-нибудь – смотрите, как я умею!

- Пишут потому, что писание, плетение слов – наркотик для определённой части мозга.
- Писание стихов прекрасное средство для релаксации. Бывает взвинчен каким-нибудь событием, но посидишь над стихами, глядишь, а стресс уже рассосался.

                * * * *
      Когда русским встречаются противники, которые не думают о последствиях боя для себя, а героически сражаясь, гибнут, хотя погибнуть им особой-то нужды и не было, мы говорим о них: Вот герои! Не щадят себя ради одной доблести.
Когда же русские в боях с европейскими противниками ведут себя точно также – гибнут без сожаления ради победы, то европейцы о нас говорят иначе: Варвары, не знающие цену жизни. И поэтому они нас не понимают и боятся. А с теми, кого боишься, разве можно дружески сосуществовать? Вот оттого западный мир с нами постоянно и конфликтует.
                28 фев.2017 г.


                ВСПЛЕСКИ ФАНТАЗИИ
          
                * * *
      Инопланетянин, после возвращения домой, делится своими впечатлениями о землянах.
- У них прямо из головы и лица растут волосы…
- Какой ужас! – удивляются его соплеменники. – Они в своём эволюционном развитие находятся ещё на уровне диких зверей?
- Нет, они не совсем дикие – они знают науки, технологии, но используют их для создания изощрённого оружия, которым массово убивают себе подобных.
- Это, похоже, какая-то новая форма жизни во Вселенной – цивилизация дикарей.
- Наверное. Но им известны и гуманные идеи. Только правители землян не позволяют им жить по ним. Боятся, что тогда они лишатся власти и все будут жить, как мы с вами.

                10 нояб.2016 г.
                * * *

   Умирающий с прострелянной грудью лежал на полу. Убийца, ухмыляясь, подошёл к нему поближе.
- Я с того света тебе отомщу, - сказал умирающий.
Убийца в злобе снова выстрелил, на этот раз в лицо умирающему. Лицо того залилось кровью, исказилось яростью, запечатлённой смертью. Но глаза его остались открытыми и гневно смотрели сквозь убийцу. Этот взгляд мучительно преследовал убийцу, но не долгое время. Убийца вскоре умер по непонятной причине.
10 авг.2018 г.

                КАРТИНКИ ИЗ ЖИЗНИ

      Молодая худенькая мама с двойняшками и детской коляской намеривается сесть в автобус. Коляска у неё для двойняшек не обычная широкая, а полутораэтажная – специальная для того, чтобы её ставить в узком проходе автобуса. Женщина в явном затруднении: как внести в автобус на руках двух малышей и ещё поднять коляску. На конечной остановке кроме молодой мамаши пассажиров всего двое – я и женщина средних лет. Мы бросаемся на помощь матери с детьми –женщины вносят на руках по ребёнку, я втаскиваю коляску. Проход в автобусе оказывается загороженным коляской, я остаюсь стоять на ступенях, а женщины оказались по разные стороны от коляски. Молодая мать сидит с двумя детьми на руках и подаёт женщине, оказавшейся с другой стороны коляски ближе к водителю, деньги и просит заплатить за проезд и провоз багажа – коляски. Та сначала протянула руку, чтобы взять деньги, но потом резко её отдёрнула, повернулась и пошла к водителю, прокомпостировала свой проездной, потом достала свои деньги и оплатила проезд женщины с детьми и коляской. Затем она села на первом сидении, как я понял, за тем, чтобы не дать возможности мамаше вернуть ей деньги за проезд …
Благородство и участливость ещё бытуют среди современных людей.

      На той же остановке в другой день. Жду автобус. Выкатывает из переулка молодой парень инвалидную коляску – в ней молодая светловолосая девушка. Бросается в глаза, что парень одет щеголевато и даже с набриллиатинным пробором, орёт на неё: - Сиди ровно! Та покорно отвечает: - Я сижу. Он снова орёт: - Сиди ровно! Девушка, явно боясь гнева того, от которого она полностью зависима, тихо отвечает: Я сижу уже… Парень срывается: - Ты сука, как ты мне остохерела! Дёргает её за пышные волосы и со злобой бьёт инвалидку в затылок. Но увидев меня, быстро укатывает коляску за угол в сторону железнодорожной станции. Увиденная сцена оглушила своей отвратительной жестокостью. Сижу в ступоре, думаю, а что надо было сделать? Увещевать такого урода или дать ему в морду – только усугубить положение несчастной, он ведь может её и бросить – и что тогда? Через некоторое время коляска вдруг назад выныривает из-за угла, девушка с широко открытым ртом беззвучно рыдает, как могут плакать, наверное, только инвалиды… Парень орёт пуще прежнего, причём исключительно матом: - Электричка! Нет никакой электрички… Девушка сквозь рыдание говорит едва слышно: - Она ушла… Я же говорила надо быстрее, а то опоздаем…  Парень катит коляску назад в переулок и в бешенстве дёргает коляску так, что девушка едва из неё не выпадает. Слышен его ор: – И что я с тобой, курва, буду делать целых три часа до следующей электрички?! Домой ей захотелось! Сидела бы в своём доме для калек и не дёргалась! Три часа! – и дальше снова звучала мать-перемать…
Видно, сестра-инвалид, живущая в доме для инвалидов, решила навестить родного братца дома, который, конечно же её никогда не навещал, но испортила ему планы на вечеринку.
                * * *
     Прохожу через окрестные посёлки вокруг Зеленограда, постоянно встречаются молодые узбеки и таджики с одним и тем же вопросом: Дядья, работа есть? Дядья, работа есть? Молодые русские парни встречаются очень редко, и то чаще пьяные уже с утра. Это – приметы большого катаклизма: русские вымирают, а их тихой сапой замещают азиаты. 

                * * *
           Их духовный нигилизм и рационально-прагматическое мышление не воспринимали его наивного несовершенства, и они, всем видом демонстрируя своё превосходство, делали постоянные колкости в его адрес. Столичная образованность и опыт ухищрённости в практических делах заставляла их держать себя высокомерно над его провинциальной недоученностью и бесхитростностью.  Всё, что они говорили, было умно, стройно, но будто высушено, без признака чувств. Всё, что говорил или писал он, было как раз чувственным, но изложено не без корявостей. Но не ценность непосредственности занимала их внимание, а лишь на его несовершенстве сосредотачивались их острые мозги. Они зло грызли его за непохожесть на них, совсем не ставя цели обучить его, проинформировать, и уж тем более не допуская мысли о допуске его в свои ряды. Он вначале помышлял о каком-то не ясном сближении с ними (Г. Е.), но убедившись в их холодной ядовитости, которой они, похоже, подпитывали своё самолюбие, сам стал избегать с ними контактов. Они же недоумевали.
20 марта 2017 г.
                * * *
    На фирме случились очередные несуразности, и её хозяин уволил руководство фирмы. Директор фирмы, видимо не плохой специалист, быстро устроился в другую фирму и пригласил с собою несколько сотрудников с бывшей работы. Один из них с гордостью говорит:
- Директор взял меня с собою.
Этими словами человек полностью охарактеризовал себя – свои потенциальные возможности и (низкий) уровень своей самостоятельности.

                15 мая 2017 г.

                * * *
     Я живу в Москве, а родители в Белгородской области. Я скучаю по ним, а они по мне, и потому мне приходится к ним иногда ездить на своей машине. Но вот незадача: каждая поездка обходится довольно дорого. Во-первых, дорогой бензин – только на него, чтобы съездить туда и обратно, надо потратить до трёх тысяч рублей. Это ещё куда не шло. Но вот неожиданные расходы меня ну, просто бесят. После возвращения мне приходит пачка писем счастья из всех городов, которые находятся на трассе М 2 – из Подольска, Тулы, Орла, Липецка и даже Обаяни – штрафы за якобы нарушенные мною ПДД. Но я-то знаю, что я их не нарушал. У меня в машине есть антирадар и я строго следую его сигналам о встречающихся радарах и уж правила никак не нарушаю. Но письма идут и идут. Прихожу к выводу, что за этим стоит или техническая безграмотность тех, кто обслуживает радары, или широко организованное мошенничество в системе ГБДД.
Авг. 2017 г.

                * * *
     Пив Квасыч Водочкин, выдающийся выпивоха, был произведён на свет божий родителями до предела убеждёнными, что веселие Руси есть питие. А что им оставалось? Ведь ничто другое не радовало в жизни. И этот контакт с окружающим миром через стакан оказался наследственным и для потомка. Проснувшись, он, не вставая, одним глазом щупал – наступил ли рассвет, а другим уже шарил по полу и столу – не осталось ли чего недопитого с вечера. Это была мучительная мысль, можно сказать, отравляющая всю жизнь – каждый раз, едва проснувшись, думать – где взять несколько глотков этой жидкости, составляющей стимул и весь смысл его жизни.
Сколько таких водочкиных коптят небо России!?
10 окт. 2017 г.
 
                * * *
      При монтаже водопроводной системы хозяин дома высказал своё мнение, что её надо смонтировать так, чтобы полуочищенная вода после первого фильтра не попадала бы обратным током в коллектор и бойлер, а вся очищалась бы двумя фильтрами, установленными последовательно. Водопроводчик-самоучка, предлагавший схему, когда полуочищенная вода неизбежно попадала бы в коллектор и бойлер, начал пожилому хозяину хамить и орать, что он ничего в этом не понимает и чтобы он в это дело не лез…
      Хозяин, пожилой человек, горько сетуя на бескультурье и отмороженность современной российской молодёжи, с теплотой вспомнил… Пять лет назад он был в Нальчике в Доме отдыха, потребовалась нужда обратиться в местную поликлинику.  В коридоре на диване возле нужного ему кабинета сидели трое молодых кавказцев. Когда только он подошёл к ним, они все встали и предложили ему сесть, хотя были ещё свободные места, при этом они не могли не видеть, что подошедший пожилой человек не кавказской национальности. Он, благодаря их, сел, разговорились – оказывается, они из Чечни, привезли друга в больницу. Ужас в том, что подобное в Центральной и не только Центральной России такое уже почти невозможно. Нацию развратили, нация деградировала и охамела, нация стала опасной сама для себя. 
18 янв. 2018 г.
                * * *
                Рассказ в трёх фразах
     Одумавшись, или можно сказать – поумнев к концу жизни, он теперь пытался вести её здоровый образ: ложился спать и вставал в оно и тоже время, делал несколько махов согнутыми руками, считая то зарядкой, пробовал искусственно растянуть в улыбке всю жизнь не улыбавшееся лицо, а потом долго чистил дорогой пастой единственный оставшийся жёлтый зуб. Пытался он навести и душевный порядок: хотел несколько раз убедить себя в том, что жизнь удалась, а сплошную кривизну и невнятность судьбы ещё можно успеть исправить. Может ему это бы и удалось, если бы не качеля в погоде: случился невиданный перепад температур – с мороза под минус 20 до плюс 5 за одни сутки. Ну у него мотор и забарахлил…

                * * *
Народ, вроде бы, смущался, а Агришин продолжал петь частушки на грани фола:

Как пойду я совершать
Дерзкие поступки –
Буду девкам задирать
Выше голов юбки.
Но тут выступила вперёд плотная краснощёкая девица и пропела:

Не останутся в долгу
Пред тобою девки –
Как гурьбою набегут
Донага разденут.

Дерзкий гармонист не спасовал:
Пригодиться нагота –
Не надо раздеваться,
Будет каждая когда,
Со мною кувыркаться.

Ответ краснощёкой был дерзостнее:
Ты нахален Агрешин
И напрасно весел –
Чем ты среди нас грешил,
За то и повесим.

Агришин неожиданно спасовал, гармонь крякнула и умолкла. Ну почему у этого народа даже шутки жестокие?