Продолжение следует...

 Бывает прочитаешь юмористический рассказ и недоумеваешь: - Когда же смеяться?
Так вот. Со мной такой номер не пройдёт. Я помечу где нужно смеяться.
 
Меня зовут Виктор Смех. Шучу. Вы догадались, что это псевдоним. Меня зовут не Виктор. Шучу. Виктор, Виктор. Псевдоним Смех. (Смеяться)

 Моё поколение самостоятельно... А что не смеётесь? Ладно, тогда с сурдопереводом: Моё поколение (рукой показываю какое достоинство. Почти по колено) Самостоятельно (Сгибаю руку, показывая, что сам стоИт)А теперь как? Если не смеётесь, значит я пишу охрененно, но не смешно! (Смеяться сильно)
 
 Я из Саратова. Есть такой город на Волге. Приехал в Москву. Всё равно, что  с Оки на Мерседес пересел. Глушь одним словом. Не подумайте, что Москва.
Хотя нет. Некоторые ещё с великов на Оку не пересели. Но почему-то глушь и Саратов как синонимы. Вот к примеру Юля Ахмедова тоже так считает. И при том насколько, что в Саратове нет даже мяса и его туда нужно фурами отправлять. Ну пошутила и пошутила. А саратовцы-то восприняли всё всерьёз и фуру эту до сих пор ждут. Так себе шутка.
 
 Вот у моей мамы подруга была. Сломала палец. Он у неё неправильно сросся. Как-то вбок. И она шутила "Да Бог с ним, так веселее"
 
 Стали недавно, лет 10 назад, меня с незавидной регулярностью болезни посещать.
Сначала одна пришла.Это которую сам не посмотришь и людям стыдно показать, потом позвала на помощь ту, что лечится простамолом. А, когда я с первой справился, оказалось, что в двери уже стучится тремор. Это когда руки без остановки ходуном.
Когда с первой я кое-как справился, две оставшиеся дали побочный эффект: Пойдёшь по-маленькому, а выходишь довольным.  Из-за первой писаешь медленно, а рука-то ходуном. Вот и радость. Ранее говорил, что до любви у меня руки не доходят. А теперь вот тремор поставил всё на места. Два в одном получается: И пописал и любовь якобы случилась. (Смеяться)
 
 Бывает проснёшься к обеду и всё равно весь помятый.
 - Что случилось?
 - Да переспал.
 Мне кажется фраза "Я с ней переспал" не совсем отображает происходящее. То есть, спал, спал и переспал. Не мог никак проснуться.
 
 Бывает, очень часто проскакивает в разговоре слово типа "глядь" Если нервы, или не получается чего. Жена недовольна, говорит: - Заменяй хотя бы "блин". У меня за час такая стопка "блинов", на ужин хватит.
 
 Говорил я этим рекламодателям: - Поручайте мне свою фигню рекламировать. Так нет же. Послали. Ну так получайте:
  Однажды попалась мне реклама ножа под названием "диверсант". Вот на кого она рассчитана? Не "для диверсанта" а "диверсант" Гугл мне выдал: Диверсант - это тот, кто осуществляет диверсию, то есть разрушает, выводит из строя военные или государственные объекты. Как нож может такую деятельность осуществлять? Может, его сбрасывают с самолёта в расчёте на то, что он врагу в голову попадёт? Или в глаз?
 - Смотри, смотри диверсант летит.
 - Где? Ай! Прямо в глаз. (Смеяться)
 
 Какие фазы роста огурцов вы знаете? Это не прикол. Посадка, всходы, цветение, плодоношение. Я сейчас на вопрос "Как жизнь?" отвечаю "Как у семенного огурчика" И не подумайте буквально. Огурец в этой фазе готов к размножению, а я просто такой же толстый.
 
 Мне 63 и я женат. Многие рассказывают про своих родителей, дедушек и бабушек. И я бы рад, но они уже давно в комнатах ожидания... под холмиками. Я оценил бы свой возраст так: Скорее всего, я нахожусь в режиме ожидания комнаты ожидания. И я сверх весёлый человек. Мама говорила подруге, да той, у которой указательный кривой, "Ему палец покажи - смеяться будет". Подруга решила проверить и показала. Я как стал ржать! Минут пятнадцать! Вы бы видели этот палец!(Смеяться)
 Недорогая вставная челюсть, песок в почках. Зато, чем особенно горжусь, невырезанный аппендицит! Когда было 4 года до выхода в свет Дом 2 я стал уже пенсионером. (Плакать)
 Пристёгиваюсь ремнём безопасности в машине, только, когда бухой. Чтобы не выпасть. Я даже думал, что в правилах так написано "Выпил, пристегнись!". Еду как-то домой. Вот чёрт! Гибдедешник тормозит. Слово за слово.
 - Бухал?
 - Неужели ты не видишь, что я без ремня? (Смеяться)
 Предметом наибольшей моей гордости можно назвать, пожалуй, мой большой... Да нет. Это не то, что вы подумали. Хотя... помните "поколение"? И даже внушительных размеров ... трудовая мозоль, увенчанная мощным пупком, не мешает мне созерцать оного. Но я хотел заострить ваше внимание на моём большом жизненном опыте.
 
 Вот, к примеру, не вся молодёжь знает, что туалетная бумага в 80-е годы была дефицитом. Вы когда-нибудь пользовались трамвайным билетиком, как туалетной бумагой? Показываю: Складываем вчетверо, отрываем уголок, который не выбрасываем. Разворачиваем. Вставляем палец... И вперёд! Уголком вычищаем кое-что из под ногтя. Попробовали? И это было не смешно. Кое-кто пользовался нарезанной на квадратики газеткой. Но это только богачи. А мы трамвайным билетиком.(Сначала смеяться, потом плакать)
 
 Между прочим, у меня есть одна знакомая, которая говорит: - Я с парнями всегда иду до конца. Но почти всегда бросает их со словами: - Ну, разве это конец? Явно требования к концам сильно завышены.
 
 А сейчас прогресс! Даже между людьми поменялось всё существенно. Например, ранее, если даёт до свадьбы, значит шалава, а сейчас, если даёт до свадьбы, значит отношения. И не придерёшься. Я это называю сексуальный тест-драйв. Все бы так делали, меньше было бы разводов.(Смеяться)
 
 Недавно я сделал открытие. Почему в жизни больше плохих людей, чем хороших? Вы слышали, к примеру, выражение "кусок хорошего человека"? А "кусок дерьма"? или "идиота кусок"? Да на каждом шагу. Вот и выходит, что хорошие неделимы, а плохие кусками расходятся по белу свету.(Смеяться, мне кажется)
 
 Дед, как дед. Малость страдаю метеоризмом. Жена говорит, что это оттого, что ты очень правильный: Пьёшь безалкогольную водку, запиваешь её безалкогольным пивом и всё это заедаешь безмясной колбасой. Вот тебя и пучит от злости. Кстати о колбасе. Вот например "папа может" А без колбасы не может? Что они туда виагру добавляют?

 Идём с женой как-то по лесу, типа грибы собираем. Она поодаль. Слышу ржёт.
 - Смотри - говорит - я твоего двойника нашла - И на пенёк показывает - Такой же старый. С тех пор как-то повелась за мной кликуха "Старый пень". Кликуха для меня, для жены - эпитет.
 - Ну, бабы! Вам бы только приколоться. Присмотрись - говорю - С него труха сыплется, а с меня песок. Улавливаешь разницу? Со мной даже в гололёд прогуляться одно удовольствие.(Смеяться)
 Жена говорит,что в зимних видах спорта мне не былдо бы равных. Главное, чтобы стартовал первым. Прыгнул с трамплина на 5 метров и выиграл. Потому что дорожку посыпал песочком. А кто видел?Никто не видел. Думаю, что только из-за этого в большом спорте ограничения по возрасту.
 
 Я ещё очень наблюдательный с детства. Когда купальный сезон мы открывали на 1 мая, вода ещё холодная. Прыг туда, побарахтался, выскочил и ... на мошонку глядь. А она, блин, сжалась, маленькая стала и, что я заметил, похожа стала на мозги. Вся в морщинах, как овраги, извилистых. Этим наблюдением своим я стал гордиться. И уже позже, когда стал спортом заниматься, матросингом, любопытным барышням показывал чем думают мужчины. Спорт этот не я придумал. Помните - поматросил и бросил? Но не я бросал. В основном, когда показывал свои "мозги", бросали меня.(Смеяться)
 
 Случилось как-то мне в армии служить. Служил, как все, но всё до.бывал старшину:
 - Хочу знать, на всякий случай, где хранятся белые флаги? Он недоумевал.
 - Слыхал -  спрашиваю - такое выражение "противник выбросил белый флаг"? А он не врубается , что так просто сдаться можно, когда подкован. Я так и не понял, эти флаги только перед боем выдают? Типа, на инструктаже перед боем каптёр напоминает "Не забудьте получить белые флаги". (Ржать)
 Прошло незамеченным, что в слове добывал я коректно пропустил одну, а именно третья букву. И эта буква Ё.
 
 В армии руководителей не называли наставниками, хоть и дрючили  они нас по полной программе. Это видимо для того, чтобы наши девушки знали, что наставник рогов и командир это разные понятия.
 
 До чего мне  в нашей стране нравиться стало. Посвободнее стало. Это всё равно, что с женщины тесный лифчик сняли. Но кофточку-то не сняли. Вы тут, мол, свободно болтайтесь. Но не дальше кофточки пока.
 Поднимите руку, кому приходилось говорить "сотня каналов, а смотреть нечего"
 Как это нечего? А реклама? Это же намного лучше Санта Барбары! Не могу передать, как она мне нравится. Ну... реклама на телевидении. Бывает реклама интереснее фильма, хочется ещё раз посмотреть. Перематываю назад, тащусь!
 
 Например.
 Упустим пустые слова и закончим фразой... Надёжная защита ваших вложений. Реклама чего это, как вы думаете?
 Слышу из зала "банка". Эх вы! Вы же юмор слушаете. Это реклама презервативов!
 Очень похоже на двойные стандарты. С одной стороны банк, а с другой контрацептив. (Смеяться) Копаем глубже. Взял, допустим, кредит. Когда въехал сколько переплачиваешь, что говоришь? Правильно: -  Вот гондоны!!!  Так что всё верно. Именно презервативы и рекламируют надёжность вложений.
 Нет. Двойные стандарты в России выглядят по-другому. Как-то по-пьяне мой "товарищ" говорит. Хочешь я прохожих напугаю? Я кивнул одобрительно, а он как заорёт "Аллах акбар!" Сам испугался и перекрестился. Или другой пример. Водка в бутылке это поллитра, когда в рюмке, то уже сто граммов! Блин. Третий пример. Но без него никак. Помню, после школы мы с другом поступили в институт.
Его отец купил ему "Жигули", а мой мне сказал "молодец". (Хохотать долго)
 
 Ага!!! Весело? Тогда продолжим. Про "жилет" мне нравится. Лучше для мужчины нет! Вот балбесы. Видно бабы сочиняли. Лучше для мужчины нет, когда ему делают что?
 Кто сказал минет! Оставьте номер телефона. Для меня так "когда ему делают много котлет" А телек "жилет","жилет". Дайте мужчине самому выбрать, что для него лучше. Он на радостях и бриться перестанет.(Уползать от смеха под стол)
 А эта как вам нравится? Меньше морщин, больше упругости! Какой  к чёрту Лореаль?! Они тогда Виагру не пробовали. (Умора)
 Встречаются даже инновационные. Новый непригораемый электрический стул! Тефаль всегда думает о вас! Ну, кретины! Надо бы запатентовать. Может, америкосы бабла отвалят.
 
 Что дальше? Забыл," ...
 Хорошо "карегой" воспользовался. Без неё у меня челюсть выпадает, ещё смешнее было бы. Не смешнее, конечно, чем в армии. И хорошо, конечно, что метеоризм никак не проявился. Метеоризм - это когда сильно пучит. "Ничего страшного" - говорила мне в детстве бабушка, когда я пукал за столом, но на сцене как-то неудобно. Разве что тихонько. (Движение рукой сзади, как будто розганяю что-то)(Смеяться)
 
 Сидел как-то в очереди в поликлинике к хирургу. Предложил Женщине, которой места не хватило, присесть. "Спасибо. Мне сейчас заходить, я пока на стенку обопрусь" и при этом пятой своей точкой на стену навалилась. Мимо доктор "Не облокачивайтесь, стену испачкаете". И чему их только учат 6 лет? Вы заметили, он пятую точку от локтя не может отличить! Женщина, это та, у которой палец, а доктор хирургом числился. Он когда палец оперировал скальпель перегарным дыханием стерилизовал.(Хохотать до упаду)
 
 Про этих врачей как начнёшь, трудно остановиться. Одна моя знакомая пошла к врачу. На осмотр. Он ей: - Раздевайтесь. - А сам занялся какими-то бумажками. Куда без них? Она разделась. Он осмотрел. Она оделась, уходит. А он: - Достаточно было только кофточку снять... Как хорошо быть врачом!
 
 В интернете можно всё найти. Ага. Фиг вам! Стал после службы жену на работу устраивать. Нашли вакансию консьержки. Что за работа такая? Смех. Кое-как уговорил. Звоним. "Какое у вас образование?" спрашивают. "Среднее" Представляете! Не  взяли. "Мы только с высшим берём" Так вот. Стал в интернете искать, какой ВУЗ может обучить этой профессии. Не нашёл. Только курсы. Притом дорогостоящие.
 
 Вот, если тебе скажут "Да пошёл ты..." Это же ясно. Знаешь и куда, и зачем, и какими шагами. А англичанину, например, заявившему, что он досконально изучил русский язык скажи... Так он обязательно спросит "А куда?" А, если ему сказать "Накося выкуси" Представляете, как он разочаруется в глубине своих знаний? У него мозг наизнанку вынесется, как у меня, когда жена просит купить ей шубу. Или когда внук сообщил мне, что Антарктида омывается Южным океаном и он по счёту пятый. Я даже поспорил с ним. Я же был уверен. Оказывается с 2000 года такая фигня. Я по географии на олимпиадах побеждал. Океанов тогда 4 было. Я на это географическое общество в суд подам. За моральный ущерб. Когда я-таки согласился, нужно было видеть радость внука. Весь его  внешний вид торжествовал. Он как бы говорил, а так оно и есть: - Ты, дед, ДЕРЕВНЯ!

 Знаете какая у иностранцев, толерантность?
 А чем европейская от русской отличается?
 Приведу пример.
В России спросишь подростка:
- А девушка-то у тебя уже есть?
- Нет - отвечает, зардевшись.
А в Европе, если ты толерантен, то нужно спрашивать:
- А девушка-то у тебя уже есть?
- Нет - отвечает, зардевшись.
- А мальчик?
 
 Есть избитая такая штука. Барышня на хорошей машине - значит насосала. Это что значит, феминизм победил? Не согласились гламурные московские мальчики... И тоже стали ездить на хороших машинах с видом "мы тоже умеем и, притом, не хуже женщин"
 Россию часто обвиняют в неуважении гейского движения. Они просто забыли, что эту штуку у нас двигают с 60-х годов прошлого века, когда крутить стали по ТВ голубые огоньки.

 Вот склероз! Про рекламу опять не договорил. Шубу старую сдаёшь - получаешь новую. Стиральную машинку сдаёшь - получаешь новую. Решил спросить, в чём прикол.
 - Так все магазины поступают - отвечают - можете проверить.
 Лучше бы они этого не говорили. Я домой. Собираю все грязные и рваные носки.
 Жена - Куда?
 - Акции везде - сдашь старое, получишь новое.
 Удивил, в общем, я тогда продавцов.
 
 Я вот иногда замечаю, что люди говорят совсем не то, что думают. Недавно со мной был случай. Идём мы с женой по парку, прогуливаемся. А впереди две тёлочки...виляют красиво. Тоже не спешат. Жена спросила: "Ты о чём сейчас думаешь?" "Да так, ни о чём" соврал я... "Блин, о чём же я мог думать в этот момент!?" (Я например, ржал)
 
 Дети. Они всегда радуют своих родителей. Вчера пошёл в магазин. Смотрю, возле кассы мальчик один стоит и плачет. Спросил: - Где твои родители? А он как заорёт "Дебилы! Дебилы!" Странно. Я же не спрашивал его "Кто они?" А родители тут как тут. "Звал?" спрашивают. И на лицах их было написано, что звал он их не по фамилии. Продавщица как-то засуетилась. Я ей: - Не торопись, это же не замуж!(Смеяться) Она мой товар после того как смахнула слезу(Так я понял, что она не замужем, а пора бы)пробила: - С вас 305 рублей 34 копейки. Даю ей 310. -Мелочи нет? Постучал по карманам, там зазвенело. Говорю - Нет. -Так звенело же. Я наклонился к ней и заговорческим тоном: - Понимаете. Они железные, друг об друга бьются, поэтому звенят.Она покраснела: - Что вы себе позволяете? Я достал и показал ей ключи. А вы что подумали? (Ржать)
 
 А внуки как радуют?
 Как-то пришёл ко мне в гости внучёк десяти лет.
 - Дед, есть ли у тебя инстаграм?
Я малость опешил, но взял себя в руки.
 - У меня даже двести есть, а тебе разве уже можно?
Казалось бы игра слов, а как приятно. Настоящий мужик растёт.
 
 А внучка трёх лет? Вот кому в стендап. Направили её перед детским садиком комиссию проходить. В списке гинеколог. Уже смешно. Но смешнее было дальше - "Покажи попку" врач говорит, "Гляну, не красная ли она" "Сначала вы" попросила внучка.
 
 Вот сколько всего наворотил! А вы думали, склероз у деда? Я всё помню: Жену, детей, город где родился, эрекцию.
 
 Про внучка-то я недорассказал. Он мне как-то заявил:
- Я знаю кто такой Господь.И где он живёт тоже знаю.
- И где же? - насторожился я.
- Там - указывая пальцем вверх, заявил. - Это наш сосед сверху.
- С чего ты взял?
- Иду я вот к тебе. Впереди соседка с верхнего этажа с двумя тяжёлыми сумками, за ней, чуть сзади сосед. Вот она остановилась передохнуть и причитает: - Господи,
помоги сумки до дому донести! А сосед тут как тут: - Давай помогу. И, пока я сзади них шёл, она всё причитала: - Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи!
 
 Увидел я как-то объявление об оказании помощи алкоголикам. Решил провести эксперимент. Бухал неделю. Обратился... Нихрена себе! Да это не бесплатное мероприятие! Мне денег стало жалко на лечение, с тех пор и пью. Доэкспериментировался! Сейчас в завязке, поэтому смог выговорить такое мудрёное слово.
 Как-то, после недельного запоя, решили мы сходить на курсы по созданию семьи. Там стали рассказывать что да как, а мой лапку тянет:
 - Разрешите выйти. Мне не интересно. Да я забыл вам сказать, что на курсы я сходил со своим котом. С этими пьянками из головы выскочило, что он у меня кастрат!
 - Меньше нужно пить - Сказал мне инструктор - Ваш кот и то мудрее.
 А вам как кажется? Лишь протрезвев малость, я понял, что кошачьи курсы и его разговор по-человечески очень даже вяжутся со словом "белка". Опять нужно завязывать.
 Сейчас, когда смотришь телевизор, часто можно увидеть внизу такие строки как:
"Курение убивает" "Алкоголь не продаётся детям до 18 лет" и другие. Я, когда смотрел Дом 2, ни разу не видел надписи "Не является лекарственным средством" и это правильно. Является! Лекарство! Ещё какое! Мой лечащий нарколог посоветовал мне посмотреть со словами: "И ты таким станешь, если будешь продолжать пить" Знаете, как отрезвляет?! Я даже посоветовал знакомому, это после случая с котом, психиатру постоянно показывать Дом 2 в дурдоме. А над телевизором повесить плакат "Не всё ещё потеряно!" Повесили, потом сняли. Неэффективно говорят. Через какое-то время больные бегали за доктором: - Включите, пожалуйста, Дом-2. Ну включите! Там наши выступают. Очень даже подействовало.
 
 Я такой непритязательный. Аж противно. Познакомился с очень красивой девушкой. Думаю "Ладно, ничего что она очень красивая, пусть будет моей женой, куда деваться? Я же непритязательный. Выиграл как-то в лотерею 2 миллиона. Думаю "Ладно, ничего, что только 2, куда деваться? Я же непритязательный. В жизни я очень счастлив! Ну, ладно. Буду счастлив. Я же не притязательный.
 
 Что там ещё? Склероз проклятый. А! Кстати о склерозе. Певица Натали придумала, как со склерозом бороться, но и сама этого не знает. Помните песню про "Ветер с моря дул"? Каждую строчку по два раза повторяла из-за того, что следующую забывала. А пока повторяла, вспоминала.
 У меня он (склероз), проявляется во всей красе. Поэтому иногда читаю по бумажке, чтоб чего не пропустить.
 
 Соседка попала на рекламе. Рассказывает: -Вчера, блин, меня ограбили. Да что там говорить.Сама же виновата. Пришли. Звонок. Смотрю в глазок. А там Басков сок принёс. Носик припудрила, открыла, заходите пожалуйста! А это, сука, воры замаскировались под Николайчика. Вот к чему приводит всенародная любовь!
 
 Знаете, кто такие молочные братья? Кто не знает, напомню. Это два бойца, которые с одной женщиной тусят. (Дед ещё о-го-го! Какое слово знаю!) История про это, только наоборот.
 Подслушал как-то разговор. Стыдно, но интересно. Одна девушка другой рассказывала:
- Мы с мамой давно, как подружки. Она меня рано родила и выглядит скорее, как старшая сестра, а не как мама. Подружка и подружка. Я уже забыла когда её мамой называла. Познакомилась я с парнем. Он немного старше меня оказался. Однажды на майские собрались на шашлыки. Он мне и говорит:
- Я с другом буду, возьми какую нибудь подружку с собой... Я и взяла...
 Его друг напился, я тоже. Потом выяснилось, что ему моя подружка больше нравится, чем я. А мама что? Папы-то нет у нас, а он молодой. Представляешь! Теперь мы с ней не просто подружки, а молочные сёстры.
 
 У москвичей своё отношение к жителям окраин. Например. Житель Южного Бутово для жителя центрального района - человек провинциальный. А я вот в центре, с его суетой и пробками, да ни за что не хочу жить! Мне лучше всего на окраине Москвы.
 Но пока приходится жить в центре, в центре Саратова.
 
 Все знают шутку про евроремонт. Что, мол, евреи его делают.
 До того, как сделал евроремонт, я тоже евреев представлял по-другому. А теперь точно знаю, как они выглядят: - Они чёрненькие, узкоглазые, плохо по-русски разговаривают и очень экономные. Эта убеждённость пришла, когда на второй день у меня отвалились обои, а через неделю потёк унитаз!
 
 Во Франции забастовка под лозунгом: - Макрон, наша пенсия не должна быть такой маленькой , как твой член.
 
 Кто победил в Бородинской битве? Внук знает! Бузова!
 
 После рекламы одного из кошачьих кормов, в котором говорилось, что над его созданием трудилось НИИ добрый десяток лет, я испытал гордость за нашу науку. Не зря работают учёные в Сколково. Без инноваций здесь не обошлось.
 
 Однажды, давненько это было... И не со мной, а "в соседнем районе".
После продолжительного сожительства парень сказал: - Ухожу. Ты была моей ошибкой.
- И что же ты, гадёныш, снова приходишь и спишь со мной?
- Известно почему: - На ошибках учатся...
 
 Я к водке отношусь двояко. Сам не пью, а женщин, намеченных для соблазна, стараюсь  напоить, памятуя, что:
 Женщина, напоенная водкой,
 Податливой становится и кроткой.
 Вот и выходит, что в столовой две женщины обедают, а в ресторане, выпившие водки - Обе даЮт.

 Кто женился и не хочет жену жену расстраивать хождениями налево, а хочется. Не расстраивайтесь. Ходите направо. Там тоже полно женщин, поверьте мне.
 
 Кто знает, что такое ступа бабы Яги? Правильно. Это её транспортное средство.
А до её, так сказать, изобретения на чём Яга ездила? Правильно. На ведре. Теперь вам понятно, почему Жигули называют ведром? Потому, что это доступный транспорт.

  Ну ладно, поговорим теперь о самокате. В переводе на английский - Скутер! Вот это самокат. Кнопку нажал и едет. А у нас? Чтобы поехать, нужно ногой отталкиваться. Выходит, не сам он едет. Я бы его ногокат обозвал. Загадочный русский язык. Например вот невротик. Кто он такой? Википедия думает, что нервный мужчинка. а сестра моего друга удивлённо заметила, что это три слова.
 
 Одного моего знакомого врача-проктолога спросили, где он будет работать, если сократят. - Да наша профессия востребована. Например, у артистов. На разогреве могу у них работать. Они там все педики. На таможне могу. Наркотики искать. Пальцы-то натренированные.

(Денис Левчаков про палец...и реакцию Юлии Ахметовой в процессе написания.)
 Что ты несёшь?( про наркомана и его друга)
 А вот оно и место для продолжения...
Смеяться рекомендовал не везде. Надоело.