Письмо второе и потом

05.01.2021

Письма в никуда, письмо второе, и радостное, и грустное.

Доброе утро, моё главное Солнышко.
Как уже много тысячелетий, люди, порой не могут оторвать глаз от восхода солнца, так и я, никак не могу намечтаться от том, что увижу тебя утром, просыпающуюся рядом. Мечтая об этом, представляю, как это происходит. Ведь ты моё Солнце. Вот здорово, у меня два Солнца и оба волшебных.
Посмотрел на часы, а там полшестого утра. Значит, где-то через час, ты проснёшься. Вот она мука мечты. Огромное желание впорхнуть к тебе под одеяло и как сказал Висбор «клянусь мне большего не надо»… Написал и повис в размышлениях. В ощущении грусти и сильного до боли, где-то в сердце, притяжения к тебе. Опять начал тебя ревновать к себе. Ведь я из прошлого, мог тебя обнимать и целовать, а я из настоящего всё никак этого не могу. Смешное и возможно глупое чувство, но ничего с ним поделать не получается.
Опять смотрю на часы… Через пару минут шесть. Уткнулся взглядом в пустоту и стараюсь увидеть твоё лицо. Я очень люблю смотреть на твоё лицо. И когда ты спишь, и когда улыбаешься. Правда и видел я тебя спящую всего один раз, и то очень коротко. Помнишь наша первая ночь. Беспокойная и шумная за окном, и не очень приготовленная, но наша первая настоящая ночь вместе…
Как мне тебя не хватает в жизни. Ты для меня значишь очень много, и наверное, перечислять бессмысленно, и всё же – красивая большая тёмно-красная роза, тёплое маленькое и не обжигающее Солнце живущее у меня в нагрудном кармашке, сладкое пирожное как из моего милого детства, уютный летний ландшафт в полях с убегающей в даль небольшой речкой, танцевальный вечер в ресторане, в красивом платье, приглушенном свете, вкусным и изысканным столом и волнением в груди, тёплый домашний свет дающий спокойствие и радость всем в нашем с тобой доме… И много-много других добрых и красивых сравнений.
Вот уже скоро твой будильник… Самая красивая и мной очень любимая женщина выпорхнет из-под одеяла и заспешит по делам, делам семейным, делам рабочим, делам нужным и делам пустяковым, все как всегда…
Всё как обычно…
Далеко-далеко…
На Марсе…

07.12.2022

Письма в никуда, письмо третье.

Вот и пришло, пришло осознание и ощущение пустоты ожиданий, потерянных планов и рассыпавшихся надежд. Навсегда унеслись в прошлое мечты, надежды и улыбки смешной и не родившейся девчонки с кудряшками, девчонки у своей грядки с морковкой, пропадает из вида, тает в тумане рассвета многострадальный, не построенный дом, наши загорания на песке и ныряния за рыбами вслед. Нет больше и кухни, нам на двоих, с улыбками и усмешками и очень вкусными супами, борщами, пирогами, блинами и ещё много-много чего вкусного и тёплого от плиты и от наших улыбок друг другу. Лицо ещё улыбается, по инерции доверчивого ожидания, а песочный замок в ладонях ускользает, оставляя от себя лишь мелкие крупинки наивности.
Да, я счастлив… Ты осветила собой и вызвала к жизни эту сказку. Но сама же, год от года прикручивала пламя, а оно не понимало и старалось удержаться несмотря ни на что, трепетало с детской улыбкой, то с одного краешка фитиля, то с другого…
Как искренне я надеялся на нас, на работу вместе и учёбу, на наше заработанное и заслуженное благосостояние и справедливость, словом на удачу жизни, на понимание и милую, нескончаемую любовь. Я ничуть не жалею и рад моей тогдашней, да и в общем-то и сегодняшней долгой наивности и детской доверчивости. Уж лучше прожить в ожидании сказки, чем без неё, в отчуждении и холодном, циничном безразличии.
Радость – она всегда не долгая. Пять лет – мгновенная вечность. Я стал мало любить выкрутасы слов, но тут пришлось потерпеть. Ведь и правда, что за наши пять лет, мы прожили много надежд, много планов, много красивых эмоций сопровождали нас. И правда тоже, что это время, вспыхнув яркой искрой, промелькнуло на одном вдохе, промелькнуло и несётся, исчезая в точку пространства, пространства перерождения. Огонёк, ещё виден, он обманывает и зовёт, зовёт вечным миражом пустыни, зовёт в своё счастливое никуда…

05.04.2023

Ненужные письма. Письмо четвёртое.

Вчера я придумал твой портрет.
Ходил весь день  и повторял про себя, пробовал вслух, а потом повторял молча, меняя интонации, сдвигая паузы, но ничего не менялось. Я смотрел в стену и переставал дышать…
Вот он твой портрет.
… Да…, но… нет-т-т…
Я смывал его и отворачивал голову, смеялся и пел песни, что-то делал ненужное, а портрет всё равно появлялся снова и застилал собой изображение в глазах. Он менял его на школьную доску и выписывал на ней себя мелом…
Ты пробежала вдруг совсем рядом, в короткой юбке, в милой пёстрой маечке, мимо меня, улыбаясь и радуясь чему-то. Ты… бежала ко мне…
Как я завидую этому ему, какой он, этот я, счастливчик, раз к нему улыбаясь бежит волшебная Принцесса…
Закрыв глаза, я ущупываю написанные буквы… Прочитать их нельзя, их можно только почувствовать…
И вот оно, изначальное «…да…», со всем восторгом, в празднике прыжка с парашютом,  в сказке «Киевского торта», в солнечном утре из детства…
И вот оно же, в опьянении мечты, в замирании сердца, срываясь с крутого обрыва, с ветром и снежными брызгами, с безрассудством полёта и безграничной силой стремления… Оно поднимает и уносит в бесконечность…
И вот снова оно, ласково соскальзывает с плеч и дурманит от одного прикосновения…
Потом…
Следом, из-за угла, выставив вначале ногу, и лишь затем, прикрываясь сумеречным туманом, начинает угадываться «…но…».
Вот бы не заметить. А что? У меня и зрение не очень, а очки, они лежать где-то…
Да, не получилось… Так может быть сделать вид, что не так понял?
Ах, «чёрт возьми» как разболелся живот…
Не хочу… Ну и пусть… А я может читать не умею…
Я знал… Не поможет это ничего, и вот уже, кусаясь и царапая меня ядовитыми колючками, раскрылась пропасть ужасного  «…нет-т-т…».
Опять скрутило в животе… Болючий, комок в горле и захотелось пить…

День был солнечный, и я весело ехал на работу, и как всегда пел… Силы, какими-то огромными волнами, в эйфории непобедимого стремления вперёд, расплёскивались вокруг…

Привет.
Я грущу по нам. Они, почему-то идут «за ручки» как-то далеко. Ну, пусть у них будет всё хорошо.
Это такое письмо, на которое не нужно отвечать, ведь мне , наверное, не получится умно ответить,  спасибо что прочитала.

02.05.2023

Ненужные письма. Письмо пятое.

Он приоткрыл глаза. За окном брезжил рассвет, ну вот и вставать. Хочу, не хочу, да, не знаю я. Наверное, чуть больше хочу, просто потому что дома оставаться скучно, хотя и приятно. Ходи хоть голый весь день, всё как на работе, и деньги платят, только ты сам себе король. Хоть телик смотри, хоть под душем стой…
А как я заснул? Что-то смотрел? Ах, нет, переписывал видео. Он поднялся и заглянул в телефон.  Там ничего. Странно, ведь вчера так весело разговаривали, и казалось, что времени на все не хватило… Она, так и не включала свой телефон больше, а сейчас ещё спит. Эта странная, ставшая любимой привычкой подсматривать. Когда она проснулась, ну то есть, когда утром посмотрела в телефон, и когда она пошла спать, то есть последнее вечерняя отметка в сети, или уже после работы. Тут можно представить, где она и чем занята. Главное в этом не слишком угадывать, а то может стать очень грустно, особенно про время ночью.
Ей не до меня. Вот уже много лет, я никак не могу привыкнуть к тому, что утром можно слиться в одно целое и  не разделимое, и дышать за двоих, и слышать и видеть мысли друг друга, а уже после обеда она исчезает, и ты становишься ненужным, вроде старого с протёртостями зонтика. Его и не выбрасываю, и даже берегут непонятно зачем на антресолях…
Пора ехать, пока ещё можно успеть проскочить до главного потока машин. Он осмотрелся, не забыл ли чего и вышел на лестницу.
В машине было тепло и уютно, и приятная музыка, конечно же. Быстро помелькали знакомые повороты, не оставив никакого впечатления. Подъезжая к фирме, всегда хочется прибавить громкости и ввалиться таким важным гусем. Но ни музыки подходящей, ни «зрителей» не оказалось. Стало стыдно. Он расправил плечи, и, прихватив сумку с обедом бодро зашагал вперёд. Какой-то голос, ухмыляясь, сказал: «А ты что так размаршировался», и когда ты уже повзрослеешь…

11.08.2024

Ненужные письма. Письмо шестое.

Здравствуй. Раз ты не пишешь и не звонишь, напишу я.
Погода купальная, летняя жара. Мы ждём и мечтаем о ней весь год, вот и наступило эта долгожданная пора. Ура! Даже если вдруг заболела нога, всё равно ура! У всех каникулы – Ура!
Вы, наверное, на озере. Очень завидую тем людям, которые твоя семя.
Очень надеюсь, что у тебя получилось сгладить домашние шероховатости и вам удалось хорошо провести время у воды.
Я, два раза по десятке прокатился сегодня. Сначала утром и потом после обеда. Купаться на озеро поеду в понедельник и на весь день. Побуду среди малышни и поплаваю. Возьму ракетки, и может, найду кого для тенниса.
В жару сидел дома и смотрел фильмы про любовь. Радовался за героев и им улыбался в телевизор, ну  и отворачивался, когда у них было плохо.
А вот посмотрел на нас снова, на прожитые нами годы, а ведь это счастье. Счастье быть с тобой. Мечтать о тебе. Переживать и ревновать. Да, многое не захотело исполниться, ну так что ж. Я был с тобой много-много раз счастлив, и иногда просто от того что тебя вижу. Счастлив, когда не мог уснуть, счастлив, когда мы иногда писали друг другу строчку за строчкой, и были так совсем рядом. Прошедшие события, под «лупой времени», кажутся пусть порой наивными, но такими милыми и родными. Ну как та роза, которая взяла и прижилась, вместо того чтобы быть выброшенной, улыбнулась мне и не стала сопротивляться, когда я её сажал в кусте под дождём. Или Ты в мини-юбке, торопливо идущая к месту встречи. Как грустно, что мы не можем фотографировать то, что видят восторженные глаза. А так хочется порой смотреть на тебя в тот момент снова и снова. С завистью думаю я о том счастливчике, к которому идёшь ты…
Ты, самое моё дорогое, и ты расходуешь себя на мир в своей семе, а как иначе. Вот и хочется, что это самое моё дорогое израсходовалось правильно, бережно и принесло всё то, что нужно твоей семье, спокойное равновесие и уверенное будущее, хотя бы на пару ближних лет.
Хочется, конечно, мне тебя обнять и поцеловать, но я стесняюсь, да вроде мне и нельзя даже, ведь я не настоящий… может быть я выдуманный…