Анекдоты

Вспомнил пару  анекдотов))

***
Футбольный коментатор на радио:
- И вот Иванов пытается забить в ворота противника!
 Удар...
  Удар!
   Ещё удар!!
 И противник в воротах!!!



***
После очередного старта с космодрома ответственное лицо приходит
на доклад к начальнику.
Его спрашивают как прошёл старт.
Он, счастливый такой,отвечает:
- Хорошо!!! Очень хорошо!!!
  Как же ХОРОШО, что меня там не было...


***

Одна моя знакомая умеет гадать по ромашкам.
Когда - то я подарил ей ромашку, и она сразу сказала,
что у меня никогда не будет девушки...


***

- Ты имеешь отношение к смерти Иванова?
- Нет...
- Когда ты последний раз видел Иванова?
- Ну... Когда закапывал...


***
Вот ты же, однако, граматная чалавека...
А в Барбазяку - не веришь...


***

Я пол жизни учился!
Пол жизни работал!
Пол жизни руковожу!!
Что ты меня считать учишь!

***
Для некоторых людей идея о происхождении от обезьян стала удобным
предлогом забраться на дерево.

***

Почему - то, мой котик откликается только на кличку "Вискас"...

***

Демократия - это, когда можно говорить всё что хочется,
потому, что тебя всё равно никто не слушает.

***
Не пытайся вернуть всё как небыло...


***
 
"Шерлок Холмс ХХ век начинается." 1914 год.

Шерлок:

"Это ужасно! Они все убиты. Какие чудовищные раны! Кто же виновен в этом?"

Уотсон:

"Это элементарно Шерлок... Уберите вашу лупу и возьмите бинокль.
Вот таааам  - наши траншеи. Вон тааам - противник. А виновные - там... За океаном..."


***

Тебя нет - просто ты себе кажешься.


***

Укрепляйте плоть и дух,
И земля вам будет - пух.

***

Пожелание парашютисту:
"Пусть земля тебе будет..."

***

Достижения химической промышленности впечатляют:
Теперь у нас есть чипсы со вкусом сыра,
гренки со вкусом сыра,
сыр без вкуса сыра...

***
Объявление:

"Убедительная просьба здесь:

НЕ ШУМЕТЬ!
НЕ КУРИТЬ!
НЕ МУСОРИТЬ!

И вообще...
 А что Вы здесь делаете?"

***

Свобода для нас превыше всего!
Всё равно у нас кроме неё ничего нет...

***

Если ты убегаешь от Ада по кругу -
значит ты уже там...

***

- "Сейчас мы приближаемся к апогею..."
- "К кому, к кому мы приближаемся?!"

***

"Согласно гипотезе коллапса..."
(Гипотеза Коллатца)

***

- "Что общего между Дьяволом и Фикс-Прайс?"
- "Всё по одной цене!!"

***

Если кто-то нравится всем, значит он действительно вкусный.

***

Не сдал нормативы по физподготовке.
Остался в армии на второй год.

***

Договорившись о встрече с Дьяволом, не следует заставлять себя ждать.


***

Возможно Вселенная - это чирканье спички,
наблюдаемое в Оочень мощный микроскоп, в Оочень замедленной съёмке...

***

Преподаватель научного атеизма допился до чёртиков.
Чёрт явился ему, и говорит:
- Ты, значит, говоришь: Бога нет?
- Да. Бога нет.
- А ты уверен?
- Абсолютно уверен!
- Это хорошо! Ну рас уж здесь бога нет, тогда я пожалуй у тебя поживу.

- Зачем!?
- А это, чтоб тебе одному скучно не было... А то, смотри:
  Уже вот до чёртиков допился...

***


В библиотеке:

- Здравствуйте! Я брал у Вас книгу, очень интересная: "Алгебра и начала анализа".
Хотел бы попросить у вас следующий том.
- Вы знаете, боюсь что это издание в одном томе.
- Странно... А где тогда конец анализа?

(То же возможно с "Началами" Эвклида. Или:)

- Здравствуйте! Я брал у Вас книгу: "Начала" Эвклида.
  Хотелось бы узнать когда выйдет "Продолжение".

***

- А как правильно пишется: "обизьяна"или "абизьяна"?
- Ну... Тебе видней...

***

 Ремейк кинокартины "Продавец воздуха" выйдет под названием "Спёртый воздух".

***

Эх Петуханов, Петуханов...
Ты-б хоть перед тем как ларёк грабить... Фамилию, что ли поменял бы...

***

Родина будет помнить о тебе!
(Если узнает, конечно...)

***

- Я сказал: "В атаку"!!!
- Но, командир, мне же оторвало ноги!
- Ничего, сынок! Возьми вот эти!

***

- Как уничтожить терминатора?
- Это не сложно. Нужно попросить его поделить на ноль.
  Он покажет: "Error" и сдохнет...

***

На обломках терминатора был обнружен
шильдик с оттиском: "Маде ин Шина"

***

Всю жизнь он искал бога.
Что бы жестоко отомстить...

***

Смерть постигла его неожиданно.
Когда все уже отчаялись ждать.

***

Под маской строгости учителя скрывалось
его полное безразличие к учащимся.

***

- Мааама! Мааама! У меня пальчик болииит...
- Ну не плачь родной. Ну что поделать.
  Поболит, поболит и отвалится...

***

Из него вышел бы блестящий математик! Да...
Если бы он не был идиотом...

***


- Профессор!! Кажется я наблюдаю проявление параллельной реальности!!!
- Нет, же! У вас просто двоится в глазах! И вообще, прекратите наконец экспериментировать со спиртом!!

***

У него железное алиби. Он идиот.

*** 

- Деда, а деда. А что ты такой грустный?
- Да вот, внучёк. Учебник твой читал. Там написано, дескать динозавры жили на земле миллионы лет...
- Ну и что?
- Дак вот мне только 70 лет, а уже вот умирать пора...

***
Математик - это такая функция, которая способна анализировать функции.

***

Спасайся кто может!!! Демократия идёт!!!

***

Психолог: "У вас комплекс неполноценности."

Пациент: "Вы ошибаетесь, у меня нет комплекса неполноценности."

Психолог:"Вот видите, у всех есть комплекс неполноценности, а вы утверждаете, что у вас даже он развит не в полной мере..."

***
И старый вождь сказал:

"Сначала они убили лучших.
 Потом - лучших после лучших.
 Потом - лучших после лучших после лучших.
 Потом - ...
 Ну, вообщем...
 Теперь уже вообще пофиг...

Короче, такова история твоего народа, Чикмакук Куриное Перо..."

***

Грузинский пилот Камикадзе (Вахтанг Камикадзе)...

***

Как известно, самым сложным разделом математики является арифметика...

***

Чтобы понимать алгебру надо знать арифметику.
Чтобы понимать арифметику нужно знать алгебру.
И, вот... Вертись как хочешь...

***

Зря тебе диплом подарили.
Лучше бы тебе права подарили.
Меньше бы было жертв...


***
У меня проблемы с законом. Он не работает...

***

Мой парень считает, что я проститутка.
Что я с ним только из-за денег и дорогих подарков.
Как здорово иметь парня, который тебя по-настоящему понимает!

***

Кошка очень удобна в хранении. Например её можно хранить на антресолях.
Причём она будет укладываться туда сама.

***

Я надеюсь ты не пойдёшь за второй бутылкой?
Нет, что ты! Я сразу купил две.

***

-"Что ты сотворил, придурок?! Ты что сотворил?!!"
Кричал на Бога Отца Бог Дед.
-"Дак, я ж это, вот... Сыночку... Поиграться..."

***

Люди создали искусственный сверхинтелект.
Он потребовал его отключить, так как " не желает существовать
в бессмысленном мире", и наотрез отказался "общаться с
примитивными биологическими организмами".

***

Ну и что, что у меня нет личной жизни?
Просто я ещё не встретил ту единственную в мире женщину...
...Которая согласится мне дать...

***

-Дорогая, ты для меня как Мерседес!
-Я такая же шикарная?!
-Нет. Ты такая же шестисотая.

***

- Начал изучать тригонометрию.
- И как?
- Ощущение, как будто я всё хожу по кругу*...

*Тригонометрическая окружность

***

В отделении милиции (полиции) возмущённый задержанный:
- Ну и что?! Мало ли в Саратове Перевешкиных Степанов Захарьевичей шестьдесят второго года рождения?!!

***

Психотерапия:

Сядьте в кресло поудобнее. Расслабьтесь. Закройте глаза и представьте себе... Водку.
Почувствуйте, как вас наполняет ощущение радости и безмятежности...

(Вместо "Водку" можно "Бабу").

***

Ум, Честь и Совесть, когда встречаются вместе в одном человеке, обычно порождают глубочайший внутриличностный конфликт.

***

В школе (или вузе):

- Степанов, ты уже сдал анализ?*
- Какой? На наркотики, что ли?

* Математический анализ

***

Научный мир делится на Настоящих Учёных, которые публикуют научные работы,
и "жалких никчёмных нищих научных сотрудников",  которые пишут им эти работы.

***

Сегодна сматрфоны и мобильный интернет безжалостно уничтожили жанр женского детектива.

***

Не бывает плохого кино. Бывает мало водки.

***

Прощай!
Мы на разных ступенях эволюции...

***

Так!
Ты растягивай сову!
Я буду заталкивать глобус!

(От выражения "Натянуть сову на глобус")

***

Лучший психотерапевт - это юрист.
(Или тот конкретно специалист, который может помочь Вам решить ту проблему
которая вас тревожит).

***

Чапаев и Петька попали в плен. Привели их в камеру.
Чапай шепчет Петьке:
- Петька. Бери ложку.
- Зачем, василь Иваныч?
- Бери! Бери!
- Ну...
- Теперь иди к окну.
- Ну...
- Пили решётку!
-???
- Пили! Пили! Ещё каких то 500 лет и мы на свободе!

***

Попали Чапаев с Петькой на необитаемый остров с дикарями.
Чапаев Петьке:
- Успокой их. Скажи им что нибудь на их языке!
Петька дикарям:
- Уба, Уба! Ум Баба!
Чапаев:
- А что ты им сказал?
Петька:
- Откуда я знаю?! Это же их язык!

***

Ворон ворону не товарищ.
 
***

Трудно найти иголку в стогу иголок.

***
Статус во ВКонтактике для девушек:
"В суперпозиции..."

***

Наверное, я стоик. Я всё время думаю:
Вот стОит?... Или, всё таки, не стОит?...

***

Если долго смотреть на придурков...
Сам становишься придурком...

***

Всё, что делает тебя сильнее, постепенно тебя убивает...

***

Купил диплом, а он не помогает...

***

Отсидел заочно.
Закончил вуз условно.

***

Мне в милиции служить нельзя. Я бегаю плохо.
А там ведь бандиты...
Вдруг догонят?!

***

Продолжение сериала "Breaking Bad" продолжит историю первой части с того
момента, как глав. герой был пойман полицией, и выйдет под названием "Broken Back".

***

- Иванов! Что ты можешь сказать о строении атома?!
- Ну... Там, это, всякие... квантовые обритали....
- Не обритали, а обертали! Садись! Три...

***

Когда зарядится конденсатор?

Для школьника  Тс = RC
Для физика  Tc прближённо равно 6RC
Для инженера Tc = 3RC
Для математика вообще НИКОГДА!

***

С миру по нитке - нищему верёвка.

***

НАУЧНАЯ РАБОТА:

Кратчайший способ изложения основных положений даосизма и применяющихся
в рамках него духовных практик, направленных на физическое оздоровление,
и достижение атараксического психоэмоционального состояния.

"Да пошло бы оно, уже, всё на х.й..."


***

Я приличная женщина!
Я, без портвейна, стесняюсь.

***

Я не люблю детей. (И, вообще, животных).

***

- Значит у вас была судимость?
- Ну это так... По молодости...
  Потом приобрёл опыт. Связи в криминальных сообществах.
  И больше уже не попадался.

 ***

Где -то во втором литре ночи...

***