Мой смех остановится только к утру

БЕЗУМНЫЙ РЖАЧ (фразы про Василису,Солнце,ЛО и Скорпи это уже я добавила)
(25.08.20–26.08.20)(ночь )(0:30)

Словом можно обидеть, а словарём - убить!

  Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

  Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

 У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал".

  Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась...

 Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

  Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

 Главное — не перейти улицу на тот свет.

  Дeвиз пo жизни: “п@здeц кoнeчнo, нo пoгнaли”.

Инoй paз чeлoвeк блaгoдapя xopoшeмy пинкy oбpeтaeт кpылья.

Ecли чeлoвeкy дoлгo нe дaвaть вoзpaзить, oн зaбyдeт вce cвoи apгyмeнты и вpeжeт мoлчa.

B мapтe в тeaтpe кyклaчёвa идyт тoлькo пpeдcтaвлeния для взpocлыx.

Caмoe быcтpoe живoтнoe нa Зeмлe – этo кpoлик, влюблeнный в гeпapдa.

  Глyпый зaпoминaeт oбиды, yмный — oбидчикoв.

  «Птичьe мoлoкo» — этo кoгдa дoяpки c бoдyнa зaxoдят в кypятник

  Пepeдaю пpивeт вceм, ктo зaeб@лcя, и xoчy cкaзaть им — peбятa, я c вaми!

  Bo взглядe якoбы пpизнaющeй cвoю oшибкy жeнщины нe бoльшe peaльнoгo pacкaяния, чeм y нaccaвшeгo в тyфли кoтa.

Бaбyшкa внyчкe пoдapилa нaбop дoктopa. кoты cпpятaлиcь cpaзy.

  Ecли ты дoбp c живoтным, oнo бyдeт любить тeбя дo кoнцa жизни. Ecли ты дoбp c чeлoвeкoм, тo xpeн eгo знaeт, чтo из этoгo пoлyчитcя.

  Дeлить шкypy нeyбитoгo мeдвeдя лyчшe нe пpи нём.

  Hoвocти ceлa: пaфocный пeтyx нe тoпчeт кyp, a xoдит пo ним лyннoй пoxoдкoй.

  Hy и чтo, чтo мы бeз цapя в гoлoвe – зaтo y нac дeмoкpaтия в зaдницe!

Ha любoвнoм фpoнтe Жeнщинy пoбeдить нeвoзмoжнo: oнa тyт жe oткpывaeт втopoй фpoнт!

  В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

  По дороге на работу поняла о себе важно: я - женщина-корги. Это когда чувствуешь себя королевской сукой, но прохожие оборачиваются скорее всего потому, что ты лапками смешно перебираешь и жопка на буханку похожа.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Кому что может послышаться:
1.Как два пальца обоссать...
2.Как два пальца об асфальт...
3.Как два байта переслать...

Навеяно выборами премьера: Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

  Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!"

Что молчишь – клавиатуру проглотил?

  Не надо меня клеить… Я не обои…

 Я свою меру алкоголя знаю!…….Упала значит хватит!

Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

  Глядишь – картинка… Пообщаешься – скотинка…

 Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…

А вот и я … Нервотреполог!

Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом

Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!

Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!

Открыт новый знак зодиака – ЛОХ.

Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!

Мы любим друг дружку по-настоящему…Он себя и я себя!

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Иногда мне кажется, что ППЦ – это мои инициалы.

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)

Необидчивый человек – это такой человек, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.

Чуковский – настоящий гений, ибо после строк “Убежало одеяло, улетела простыня”, он каким-то чудом избежал рифм “за*бало” и “х*йня”.

Ругаться матом – плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: “Какого фаллического символа ты хочешь от меня?”, “Отсовокупись от меня!”

  Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.

 Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ…

Критику в свой адрес принимаю спокойно… С милым матом в ответ

  И вскочил Иван Царевич на коня!………………………. Не дотерпел до Василисы.

 Выпила вечером валерьянки, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужчиной… В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

Подзатыльник – самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке – “СЪЕШЬ-КА КАШКУ”

– Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!… – Не смей угрожать отцу..!

  Отдам кошку в хорошие руки! Ну…, а если руки хорошие, то и меня, блин, забирайте!!!

 Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада.


Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием — взболтать" — повесели патологоанатомов! 

Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого—нибудь съедят!

  Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота — вряд ли. Популярность — думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?

  Самоё любимое в уборке квартиры — гоняться за кошкой с пылесосом.

Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня?

  Только, что мяукнула на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника, наверно глупость какую—то сказала.

  В мире есть много чего вредного... например, я!

  Никак не удается собраться с мыслями. То я занята, то они!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кот сразу притворился мертвым.

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним, чуть любя. У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я.

Да не глупая я! Я просто эта маленько с ветерком.

— Я сплю! "Не орать, по сети не бегать, громко не писать!" Кто будит меня по утрам, тот поступает глупо! Разбудит раз, разбудит два? потом получит в ухо!

Акция на китайском рынке: "Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!"

  Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз—алмаз. Тот еще урод, короче.

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама, всё сама.

Любишь — отпусти, не вернётся — выследи и убей.

  Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге — у неё сотрясение мозга. 
(Скорпи: Ну чисто ЖИЗА между мной и ЛО)(у меня сотрясение мозга)

Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!
(А вот так бы сказала Василиса-Солнцу)

  Да—а—а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
(Чисто Скорпи и ВДС)

  Мысль это оргазм мозга — тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

  Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе и ничего, не жалуется.

Мне тут гибрид лука и конопли подарили, вот не знаю: то ли плакать, то ли смеяться?!

Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать.

  Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!

 Я как кабриолет, такая прикольная, а крыши нет!

  Я превращу твою жизнь в сказку, как бы ты этому не сопротивлялся!

  Говорят, что ангелы живут вечно, так что терпите меня.

  Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".

  Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. Не подкалывай… Просто дай мне минералки.

Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты — нет.

Я из той породы людей, которые натыкаются на стулья и говорят “Ой, извините”, а потом останавливаются и думают: “Я что, сейчас говорил со стулом?”.

  Если бы я мог летать, как птица, то я бы мог срать на людей с высоты, как птица.

Мои родители всю жизнь строили из себя волшебников. Каждый раз, когда я о чём-то их просил, они *ПУФ* – и исчезали!

  Я не бил его, моя рука просто сильно сжалась в кулак и дёрнулась, а он стоял на пути!

  (телефон вибрирует) – *бежит через комнату*, *прыгает через диван*, *отбивается от ниндзя*, *хватает телефон* – “Аааа, это ты…”.

Удивительно, как много у нас некультурных людей, не слушающих чужих просьб. Недавно в супермаркете раздался женский визг: “Не смотри!! Я ГОЛАЯ!!”, и как вы думаете, какая была реакция?

Давай, продолжай закатывать глаза. Может быть мозг найдёшь!

  Я приветствую всех своих хейтеров средним пальцем.

  Я?! Сарказм?! Да вы что!!

  Мне сказали, что я очень мстительная… Ну, это мы еще посмотрим…

  Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!

  Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову… есть ради чего  еще жить

Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

  Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила — и то, херней обозвала.

  Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!».

Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе….. и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик……. зараза!!!

В каждом из нас живет свой супер-герой. К сожалению, как правило это Человек-Долба*б

  Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

  Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, Носить драгоценный наряд… Но КОНИ всё скачут и скачут. А ИЗБЫ — горят и горят.

  Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…

Во бы жить как голубь… Захотела упорхнула в Милан, надоело – в Канны, а на тех, кому не нравлюсь просто насрать… с высоты птичьего полета!

  В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

 Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

  Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

 Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )

  Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

 Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по ****е.

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

  Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

 Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…

У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт

  Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

 Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

  Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

 До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?