История моей болезни covid 19

История моей болезни COVID 19.
Друзья, сразу оговорюсь, что пишу исключительно с ироничной точки зрения. Потому что без чувства юмора ну просто невозможно воспринимать некоторые события....
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: Проснулась от дикой боли в горле. Про себя выругалась, что на ночь не закрыла окно. Прополоскала хлоргексидином один раз и пошла заниматься своими делами.
ДЕНЬ ВТОРОЙ: Проснулась, а горло как новенькое, зато из носа течет. Запах и вкус при этом отменные. Очень удивилась и пошла сдавать текст на ковид.
ДЕНЬ ТРЕТИЙ: От жуткого насморка ни следа. Поехала на работу, переговоры, жизнь бурлит, чувствую, по спине озноб. Вечером поехала в мою Школу, где ученики готовились к Новому году под пристальным наблюдением режиссера Марии Городецкой. Чувствую, а меня не на шутку знобит. У ворот Школы позвонила Маше и призналась в плохом самочувствии. Редко себя берегу, но тут речь уже про угрозу заражения нескольких десятков человек, находящихся в зоне повышенного риска. Приехала домой - меряю температуру, а у меня 37,9. И как раз смсочка радостная пришла с подтверждением теста. На всякий случай понюхала шоколадку "Аленка", любовно лежащую на прикроватной тумбочке и напоминающую о сладости доковидной жизни. Странно, запах чувствую. Выпила терафлю и уснула.
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ: Просыпаюсь, а я в космосе...Ни температуры, ни насморка. Полное выздоровление.
- Какое, всё таки, чудесное средство ТЕРАФЛЮ, подумала я. Но космическое ощущение не уходило. Я понюхала вчерашнюю "Аленку", а запаха нет.
- Выветрился, подумала я и достала любимые духи Racconti Maresale - НИ-ЧЕ-ГО. Запах улетучился вместе с надеждой на встречу Happy new year в окружении близких и родных людей. Пошла есть - завтрак прошел на ура. Во время обеденной еды появился стойкая примесь картона ко всему, что я ем. Точней, картон заменил весь вкус еды. Суп из картона, а потом картонное пюре и картонная котлета с компотом из картона - это был тот самый обед космонавта из тюбиков, из-за которого с самого утра у меня возникло то странное космическое ощущение.
ДЕНЬ ПЯТЫЙ: Я суперизолировалась. Пришел врач-китаец в место моего изозаключения. Сказал, интересный факт, что некоторые его пациенты третий раз болеют ковидом и что если иммунитет и появляется, то весьма ненадолго, а точней, месяца на два. Дал бесплатные таблетки, которые положены всем москвичам под названием ТРИАЗАВИРИН и ушёл.
Раздался звонок из детской поликлиники - беспокоились не контактировала ли я с дочкой. Я сказала, что нет. И Ярослава продолжила жить жизнью счастливой почтипятилетней девочки. Иначе саду и танцам настала бы крышка. Но, справедливости ради, я к счастью для ее здоровья, с ней действительно эти дни не контактировала.
Дальше раздался звук смски - Это любимый Емиас прислал сообщение о срочном установлении приложения "Социальный мониторинг". Моя свободная воля тихо застонала. Погуглив я поняла, что мне не отвертеться от установки этой принудиловки. Штраф 4000р.
Суть этого приложения такая - во время, которое устанавливает неведомая госсила надо прислать фото своего лица в домашней обстановке. Догадываетесь о выражении моего лица на первом фото. Жалко его на загран нельзя поместить...
ДЕНЬ ШЕСТОЙ: Я проспала фотографирование. Один из основных признаков ковида - слабость и сонливость. Очень хочется спать. Причём, срубает в самый неожиданный момент. Три часа дня и вдруг накатывает внезапная сильная усталость, как будто мешки с масками от ковида таскала. В общем, всё бросаешь и ложишься. Так вот, проспала я это, мать его, фотографирование. Звоню в техподдержку. А там мне женщина с таким же заспанным как у меня голосом (наверно, сама на карантине лежит где-то в Астрахани и консультирует простых смертных) говорит: Ничего страшного - два пропуска, а потом штраф 4000 рублей.
Действительно, ничего страшного.... Мысленно выругавшись на всю Астраханскую область, я повесила трубку.
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ: Ни запаха ни вкуса. Почему-то всё время очень хочется пить черный чай с молоком без сахара. Никогда такую гремучую смесь не пила...Ковид диктует свои вкусы. Мне-то вообще всё равно, мне что пельмени, что торт - на вкус один фиг. Сижу, пью чай. Люблю пить чай чуть горячей теплого. Температура чая для меня не менее важна чем, скажем, количество сахара или уровень крепости самого напитка. Так вот...пью я, значит, этот приятно-температурный чай и уже дохожу до дна стакана (почему-то под руку подвернулся пивной стакан: для творческих людей всякая несуразица — это вполне нормально) а на дне весь чай из пакетика вывалился и сгрудился в мелкую кашицу. Странно, подумала я, чайный пакетик как будто целый, откуда тогда на дне две ложки этой взвеси? Прокручивая события, произошедшие в этот день ранее, я поняла, что это мой утренний кофе с молоком, который я благополучно забыла выпить и механически поверх него заварила чай. Чай в одном флаконе с крепким кофе я еще не пила. Видимо, я, сама того не желая, изобрела авторский напиток «ЧайКофский по Заборонковски». Наверно, на здоровый рот — гадость редкостная. Послушав интервью Шихман с Ильей Калмановским я начала завидовать осьминогам, которые на ощупь могут определить вкус еды (мы то не можем определять вкус не растворимых субстанций)….Пока я завидовала осьминогам — я пропустила очередное фотографирование и опять звонила в техническую поддержку, где женщина — на этот раз уже довольным и выспавшимся голосом рассказала, что Надвигающийся с неминуемостью на меня штраф можно будет обжаловать на мос.ру. Почувствовав себя прирожденным юристом, я как-то подуспокоилась…Чему быть — того не миновать. Потом звонили из Партии Единая Россия и не дождавшись моего ответа на их вопрос: Как вы относитесь к Партии Единая Россия (а я воздух набирала, чтобы сказать как), начали каким-то извиняющимся тоном поздравлять меня с Наступающим Новым Годом.
Так это я всё к чему…
С Наступающим Новым годом, дорогие мои люди. По моему, после этого года мы уже готовы ко всему.