У меня аутизм...

У меня аутизм. Уже давно. Еще до рождения младшего сына. Я, наверное, точно и не вспомню момент, когда мир утратил краски, еда утратила вкус, люди утратили интерес… Мой интерес к ним. Произошло замыкание. Замыкание на себе. В себе. Так, словно снаружи нет ничего, что принесло бы мне радость. А внутри…Там, по крайней мере, безопасно. Режим спящего накопителя обид, претензий, недовольства. Весь мир оказался мне должен, и он не спешил отдавать долги.
А потом родился сын. Этот декрет был не такой, как предыдущий. На этот раз не было компании знакомых мам, с которыми можно было чудить и веселиться. Я оказалась в полной изоляции от мира и от людей. Замкнутый круг похожих дней. Социальные потребности? О чем вы? Я забыла, что они есть.
И вот, у сына регресс. После вакцины. Опять виноваты вакцины и весь мир, который их придумал. Но я забыла о том, что еще за год до рождения, я проявляла все черты аутистического спектра. Вакцина просто нажала кнопку «Пукс» и понеслась новая игра. Игра, в которой я старательно лечила сына. Водила его на развивающие занятия, занималась сенсорной интеграцией, сажала на диету, сдавала анализы. Я делала все, чтобы отмыть, отчистить и причесать свое отражение в зеркале, но ничего не делала с собой. Ах, нет! Депрессия, отчаянье, безысходность, «Почему я?» петля затягивалась все туже… Тем временем, сын показывал мне МЕНЯ, во всей красе, меня теневую, спрятанную внутри, закрытую в чулане собственной памяти. А я… я ни разу, на тот момент, не узнала в нем себя. А ведь он всеми фибрами кричал мне: «Опомнись! Ты больна! У тебя аутизм! Всмотрись в меня! Я – это ты! Просыпайся!!!!».
Тогда, я еще не знала, что болезнь – это уже стадия исцеления. Это внутренняя боль, которая вышла наружу, её больше невозможно прятать, ее нужно осознать, понять в чем ее смысл и отпустить. С благодарностью. И вот я встретилась с ней лицом к лицу, увидела в глазах собственного ребенка, тогда стало понятно, что прятать больше не получится. Если внутри хочется выть и кричать на весь мир, но ты не можешь себе этого позволить, то он может. Он может вокализировать на всю улицу о моем отчаянье. Он может стимить мой замкнутый круг одинаковых дней. Он может показать, на сколько мне неинтересен мир, своим отсутствием в реальности. Он может кусаться, пока я прячу свою агрессию за ширмой «Хорошей девочки». Он все это может, и я больше не могу это удерживать и прятать. Я должна все это понять, осознать, вычистить, достать с самого дна. Мне нужно наконец-то перестать перекладывать ответственность за все, что со мной происходит на других. Мой мир – это отражение меня! Я его сделала таким, значит я же могу все исправить!!!
И как только я это поняла, началось мое исцеление. Я доставала из себя всю детскую травматику, работала со своими страхами, убеждениями, ограничениями. Я писала письма радикального прощения своим близким, друзьям, коллегам, себе, сыну, мужу.  Я работала над принятием себя, со всеми своими тараканами (теперь люблю каждого из них). Я получала щелчки по носу от вселенной, за каждую ложь и неискренность. Я стала видеть свои разрушающие программы, в каждом человеке напротив. Я научилась читать любое проявление сына, как подсказку. Он давал мне все ключи к пониманию, где еще у меня болит, где еще я вру себе, где еще я не люблю себя, где я не проявляюсь в этом мире. Он лечил меня каждый день. И я выздоравливала. Как я это поняла? Он показал мне. Когда стал произносить первые слова. Когда начал чувствовать свое тело. Когда перестал стимить и вокализировать. Когда начал интересоваться окружающим миром. Когда начал проявлять ко мне ласку. Когда круг его интересов расширился. Когда он пошел в сад. Когда начал читать…
Нас с ним ждет еще множество открытий и приключений, но теперь, когда я сама в ответе за свою жизнь, я могу строить ее по своему вкусу. У меня больше нет виноватых, есть только я и моя реальность, которая с каждым днем становится все увлекательнее. Да, я все еще выздоравливаю, но зато у меня есть мой самый любимый доктор, мой самый искренний целитель, мое самое точное отражение. Мой сын…