Автобиография

Всех моих друзей-читателей терзает и лишает сна один и тот же наивный вопрос: «А как вообще этот нерусский раздолбай стал поэтом и писателем?». А дело было так…
Когда я родился, то моя большая армянская семья слишком сильно обрадовалась. Дедушка-диверсант споил коньяком до потери пульса пол-Дилижана, включая работниц ЗАГСА Эвридику Орфеевну и Офелию Гамлетовну, которые много лет страдали от одиночества и язвы желудка. А мне никто не налил, и даже имя в порыве восторга забыли дать. Вот так я с недельку и провалялся пузом кверху, трезвый и безымянный. И затаил я на родных обиду лютую за не налитый мне в младенчестве коньяк.
Когда припёрлись волхвы с дарами, я из вредности отбросил в сторону и Мировое Господство, и сокровища домов банкирских, и усатую армянскую жену с кучерявыми детишками.
Спустя несколько дней меня таки назвали Кареном, что на арабском означает «Проповедник». Но Советская Власть сочла религию опиумом для народа и заменила её более дешёвыми наркотиками: коммунизмом и социализмом, например, и ложью в светлое безоблачное будущее, поездатые поезда, победу Мирового Пролетариата, святость Ильича-хер до плеча, ну и так далее…
И затаил я на краснопёрых постбольшевиков обиду лютую, за мою изгаженную карьеру Пастыря стада Божьего. И решил я стать гомосекSуалистом, чтобы всех их наказать с чёрного хода. Поднялся в Небесную Канцелярию, оформить заявочку, а там стояла дикая очередь из будущих политиков, олигархов, прокуроров, футболистов, наротных артистов и прочей срани Господней. Они пригрузинивались друг к другу и томно стонали. А из соседней приоткрытой двери пахло коньяком. Я спросил, кто крайний, они стали тянуть жребий: короткая спичка выпала какому-то там Борису Березовскому. С тех самых пор он всегда крайний. Я занял за ним и вошёл в соседнюю дверь на запах недопитого в роддоме коньяка.
А там пышногрудая барышня с глубоким декольте и ангельским личиком наливала «Арарат» в огромный бараний рог. Я потянулся потными дрожащими лапками сразу и к ней, и к рогу с выпивкой.
Она мне поощрительно улыбнулась и похвалила: «Ты Молодец! Ну прям настоящий поэт!!!». «Распишитесь и получите!» - добавила эта сисястая Богиня более строгим голосом…
А когда я проснулся, то понял, что продешевил, и Ангелы меня жестоко обманули…
Теперь, когда Вы всё про меня знаете, спите спокойно, Друзья мои!
Больше моих фельетонов на: https://zen.yandex.ru/id/5faa2dc1a4d07c642720f595