Про лишний вес и личный опыт

Я никогда не была особо худой, в отличие, например, от моего брата и сестры. Хотя помню, как родители одной одноклассницы старались меня всё время накормить, так как, видимо, подозревали, что меня дома морят голодом. Т.е., в школьные годы я, как я сейчас понимаю, была вполне стройной.

Да и после. Да и сейчас я считаю себя стройной, хотя тот самый лишний вес, о котором все мы любим говорить, у меня присутствует. По некоторым ощущениям я люблю быть худее на 6-7 кг, но я точно не готова из-за них заморачиваться диетами и истощать себя физическими нагрузками. При этом, я люблю двигаться и двигаюсь. Хоть не так много, как мне хорошо, но достаточно регулярно и активно. Без изнурения, а в удовольствие. И не в попытках похудеть, а в радости двигаться.

Я не сразу пришла к такому отношению к лишнему весу. Были моменты, когда моя сестра и мама постоянно говорили мне о нём, считая меня не такой худой, как им бы хотелось меня видеть. И я, естественно, страдала от этого. А еще от того, что мое тело несовершенно. Но постепенно я запретила всем говорить со мной о моем весе и вообще перестала на этот счёт заморачиваться. Пока лишний вес не сильно сказывается на моем здоровье, что-то кардинально менять не вижу смысла.

К тому же, я знала, что он является одним из моих защитных механизмов. У меня есть тенденция заедать переживания сладостями. А я весьма чувствительный человек. Чтобы справляться с психологической нагрузкой, я разрешаю себе есть сладостей больше, чем нужно моему физическому телу. И это мой осознанный выбор.

А вот в прошлом году я совершенно случайно выяснила еще одну особенность. Я съездила в Абхазию, столкнулась там с рядом сложных, небезопасных физически и психологически ситуаций. Я стрессанула настолько, что не могла есть.

Я испытывала чувство голода, но по большей части не могла расслабиться по ряду причин настолько, чтобы, когда я ем, чувствовать себя в безопасности. Поэтому я ела очень мало, не имея возможности получать удовольствие от еды. За 6 дней похудела на 6 килограмм. И стала чувствовать себя от этого еще более незащищенной.

Начиная с четырнадцати лет, я всегда привлекала к себе много мужского внимания. Мерзкого мужского внимания. Похотливых взглядов и отвратительных слов "старых козлов", людей, которые были значительно старше меня. Думаю, во многом это было связано с моим модельным ростом и выученной надменностью. Находиться под таким мужским вниманием мне было крайне тяжело.

И я помню, как еще в том возрасте обсуждали с подругами, что высоким и крупным девушкам меньше шансов стать жертвами насилия. Должно быть, это во мне отложилось. И так во мне стали откладываться лишние килограммы, с которыми я на физическом уровне чувствую себя более защищенной.

Когда я в прошлом году их резко скинула, у меня было ощущение, что я не одета. Что мне нечем закрыть свое тело от враждебного мне внимания. И по возвращению домой я их быстренько набрала вновь. Потому что так безопаснее.

Подозреваю, что рано или поздно я смогу разгрести некоторые залежи своей психики до того, что больше не придется пользоваться вот такой защитой, как лишний вес. Но до тех пор меня вполне устраивает такая поддержка. И когда люди делают мне якобы комплименты о том, что я похудела, я понимаю, что они подчеркивают то, что им важно в собственном теле, а не в моем.