Юмор это правда в безопасных для жизни дозах

 



Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу её своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс!
 А ты, что со своей  картошкой будешь делаешь?
 — Я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.


******
Пишут, что китайский аппарат "Чанъэ-5" доставил грунт с Луны на Землю. Сейчас, какой-нибудь китаец сунет в него палец, оближет его и тогда нам уже точно ВСЕМ КАПЕЦ!!!

******
Золушка:
— Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу?
Фея:
— Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний.



*******
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.


****
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... . . Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос?

****
Из кухни раздаётся возмущённый голос жены:
- Вот, зараза!!!
Муж обращается к коту:
- Как ты думаешь, она заметила, что ты нагадил, или что я нашёл бутылку водки?!



*******
Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году…
Но, мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!

******
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

******
Я тут послушал Путина. Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду.
При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.
Ещё в должность не вступил, а что вытворяет!

*******
В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него:
— Что желаете, Ваша светлость?

******
Жена спрашивает у мужа:
- Если бы, можно было вернуть время назад, ты бы женился на мне?!
- А, ты?! - Спрашивает муж.
- Я бы хорошо подумала, прежде чем принимать такое решение! – Ответила жена.
- Вот и я в свое время сильно поторопился!!! – Вздыхая сказал муж.

******
— Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
— Шо такое, Фима?! Спрашивай!
— Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
— В мыслях?.. Нет, не изменяла!

******
Как, блин за две  минуты можно было понять, что я плохой любовник, а, ну как?!

*****
Еду в маршрутке с работы, уставшая, с ночной смены. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 20 рублей (монетами 10 и 10) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь в  эту "руку". Через пять секунд водитель у меня спрашивает: "Девушка, зачем  мужчине на лысину положили деньги?!

******
Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.


*******
Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

******
Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял…

******
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

*******
Дружеское напоминание: это не айтишникам в России много платят, это всем остальным недоплачивают.

******
Теща — зятю:
— Посмотри горло, похоже, у меня ангина.
— А Вы меня  не укусите?!



******
— Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, гад , и надо!

******
Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.

******
Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.

*****
Не подумайте, что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

*******
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

******
— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?!


******
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чиновников, из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…

******
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

*******
МТС: новый тариф -  "Шиза" — позвони себе сам!

*******
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

******
Из разговора супругов:
— Милая, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
— Мне это как комплимент расценивать?
— Я про звонок на мобильном, озабоченная ты моя…


******
— Привет Малыш, спешу, я только на минутку к тебе залетел.
— Ты говоришь прямо, как Фрекен Бок.
— В каком смысле?
— Она вчера ко мне в комнату заходит и говорит:  "Я только на минутку, я так рада, я так рада, я залетела". Карлсон, что с тобой?! Ты страшно побледнел…  Тебе принести варенья?!

*******
По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.

******
— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

******
"Овен сегодня у вас удачный день, в обед  деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча" — бомж Петруха с умилением читал ежедневные гороскопы в газетах…

******
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.


******
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

******
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
******
К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.



******
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

*******
Люди, работающие в сфере обслуживания клиентов, должны иметь возможность подраться, хотя бы с одним клиентом в день…

******
Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но все равно очень тяжело, гололед, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно таки трудный участок, стараясь ступать на более безопасные места, где-то лед треснутый, где-то немного травы или листьев проступает. Сзади меня падает женщина.
 
Ж: Мужчина, вы нормальный?!
Я: Вы мне?
Ж: Ну, а кому еще?!
Я: А, что я сделал?
Ж: Зачем вы сюда пошли?
Я: В смысле?
Ж: Ну я за вами пошла!!!
Я: А я причем?!
 
В ответ недовольное бормотание о том, какой я нехороший, и я поспешно решил удалиться…

*****
Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а бюстгальтер то подарки окажутся гораздо дороже.

******
Вчера была в гостях. Думала, что уйду по-английски — не прощаясь. Хрен там.… Ушла по-нашему: 10 раз на посошок и осталась с ночевкой…

*****
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: критические дни, молочница,  круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой". И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

*****
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, поражаешься — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
****
Телеканал ТНТ завершает показ реалити-шоу "Дом-2", сообщили корр. ТАСС в пятницу в пресс-службе канала. Психиатрические больницы переведены в режим повышенной готовности.

*****
Жена в гараж убежала, искать, где болгарка прячется.

*****
Пресс-конференция Путина подтвердила, что российская журналистика скатилась до уровня российской эстрады.

****
— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— БРЕХНЯ!!!


******
 Гаишник тормозит мою машину, я из окна: — Гав!
Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: — Не бойся, я привязана.

******
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает её  и спрашивает:
— Вы что, не видели красный свет?1
— Красный свет я видела, я не видела вас.

*****
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже есть.
— А может вас прокатить на машине?
— Так я сама на колесах.
— А нафига ты, тогда  сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть...


*******
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада—Кутузов».