ЕPІ-GRAPH:
"М'ясо нажерлося м'яса. М'ясо віджелося смузі,
М'ясо нахєрлося рибой і залилося Cianti...
Розпахувавшися з м'ясом, в полум'ясній коли-м?-Uzi
Раптом п'котилось до м'яса в капелюсі з секретним фантом.
М'ясо petting'Ло! м'ясо й owl-куплялося з м'яс'ми,
Й творювалоло м'ясо по l'epoque-reef'ах Юдейських.
М'ясо хворіло, гнило й робилося до соціо-маSSи
Смердючого розкладання, властивого всіх тілесніх."
- Ігор Северянин (1887 - 1941), поеза VILLA MON REPOS, 1921.
"Вірші про любов і вірші про кохання" - Любовна лірика російських поетів &
Антологія російської поезії.
***
"A week-end! Поголюсь, від-дъраю кастру-улі-і...
Наріжу чьо-ніть, качку засмажу на блюдє, -
Ніхто не оцінить: Кохана "в загулі"...
Й міньєту сьогодні, здаеться, не будє...(("[1] 8=====э
АЛЕ!..........................................))
В "Євро-шопі"[1] придбав sis-kebab'а{2] візок,
В "кравчучці"[3] додом' обережно повіз, OК!...((
Сплатив євро-доллари, - усе, щє наскріб в свойх
Я кишенях, - Дойчь-марки колишни, та "вузько-очі"
Йєті-йєни жовті, Англійськії стєрлінгов pounds, -
Валюту колишньой "Ы"мперії Вєліка-
Британської, Бельгійськи-Лля!-Франки!, - валюту Є-еС-а
І НАТО[4]..., Швейцарськії франки, - валюту ООНа,
ЮНІСЕФ, УВКСБ, ПРООН, ВОЗ, ЮНКТАД[5],...
І "Hoch-Land-bucks'ы", - колишню найм'цнішу валюту
Всього еСеНГе, французьскії франки, - під номером два, -
Валюту ув Звро-Зоні, - я вже поминав, -
Валюту нічного бл*дьськОго Парижу: Монмартру,
І Moulin-Rouge'у, - un cabaret parisien
fonde en 18-89
par le Catalan Joseph Oller et
Charles Zidler, qui poss;daient deja l'Olympia.
Il est situe sur le boulevard de Clichy
dans le 18-e arrondissement de Paris, au pied de
la butte Montmartre. Son style et son nom ont
ete imites et empruntes par d'autres cabarets
dans le monde entier. Ce site est desservi par
la station de m;tro Blanche...
Пляс-Пигаля, собору
Паризької Бого-Mere, - L' cathedrale Notre-Dame
de Paris, communement appelee Notre-Dame,
est l'un des monuments les plus emblematiques de
Paris et de la France. Elle est situee sur
l'Ile de la Cite, et est un lieu de culte
catholique, et une siege de l'archidiocese
de Paris, dedicee la Vierge Marie Commenc;e sous
l'impulsion de l'eveque Maurice de Sully, sa
construction s'etend sur plus de deux siecles, de
11-63 au milieu du xive siecle. Apres
la Revolution francaise, la cathedrale bene-
ficie entre 1844 et 18-
64 d'une importante restauration, parfois
controvers;e, sous la direction de l'architecte
Viollet-le-Duc, qui y incorpore des ele-
ments et des motifs inedits... Pour ces
raisons, le style n'est pas d'une uniformit;
totale: la cathedrale possede des cara-
cteres du gothique primitif et de gothique
rayonnant. Les deux rosaces, qui ornent
chacun des bras du transept, sont parmi les
plus grandes d'Europe... Elle est liee; de nombreux
Episodes de l'histoire de France. Eglise
paroissiale royale au Moyen age, elle
accueille l'arrivee de la Sainte Couronne
en 1239, puis le sacre de Napoleon
I-er en 18-04, le bapt;me d'Henri
d'Artois, le duc de Bordeaux, en 18-
21, ainsi que les fun;railles de
plusieurs pr;sidents de la Republique francaise[7]...
А ще "хохлобакси" - валюту М'лароську,
піндоськи greeve-на!-"гхривні" з портретами: Мазепи-ізмєнніка, Богдана
А ще - деревяні....
Я - в douche! - Сподіваюсь на мого siskebab'у
З'вітають до мене у-в гості всі Ba-Boo![8] -
Бл*дуй-к'cя!-бя*ді!, качки-повії, дівки ті
І стерви-продажні, підстилки, "тавра
Ніде поставить", блудниці та швалі
Та шльондро-шльондини, спокусно-"Cпи-икойна-а![9]"...
Зозпу-розпусници, місцем хто переднім-
Но думає,... шмари, хіпесниці, поні{10}
Профури гулящії, Вкурити?-скуряги
Та "честні давалки" ъ потаскуньї!...
Всы бімбо-бікси, поймелки, star-йобанки,
Отменниє ссуки, шобонніци - трепушки,
Мессалинки, і мари, і стерви-стервози,
ПутІно-путанки, "Прєвєдъ!-Медвєдъ1а" фанки,
"Масажистки"-мінєтьчиці й анал-"ескортниці"[11]:
"...коли manual-ріліфер Діана і
oral-масажист Лада, краєм ока огля-
даючи одна одну біля дзеркала, при-
ходять до телепатичного консенсусу, що
рівень їх гламуру приблизно однаковий,
так як сумка ARMANI в білих лусочках,
немов би зшита зі шкіри ящера-
альбіноса, і годинник від GUCCI з переливаю-
щимся візерунком, вписаним в сталевий
прямокутник благородних пропорцій, цілком
компенсують схожий на пом'ятий шкільну
форму брючний костюмом від PRADA, порочно
й хибно римується з короткою стрижкою
під хлопчика, але цей насилу досягнутий
баланс парадигм і вигинів робиться
зовсім не важливий, коли в туалет входить
а natural-therapist Мюся з гострими
стрілами склеєнноо гелем волосся
над коміром білої сукні від BURBERRY,
яке нагадує туго стягнутий двобор-
тний плащ із косо відрізаними рукав'ми,
після чого Лада із Діаною приходять
в себе і згадують, що справа не в GUCCI
і PRADA, які після тижневих зусиль може
дозволити собі будь-яка негидлива школярка,
і навіть не в BURBERRY з двома рядами
перламутрових гудзиків, а в доведеному
до космічної досконалості фірмою BRABUS
автомобілі MERCEDES GELANDWAGEN
з золотими символами RV-700,
на якому Мюся, як зазвичай, під'їхала
зі своїм другом і спонсором, а Мюся з гли-
бокою ясністю усвідомлює, що секрет доско-
налого й перфектного Риліфу не стільки
в знанні чоловічої психології,
анатомії або інших гранях важкого
жіночого досвіду, скільки, навпаки,
в повній відсутності такого, в крохмальної
свіжості душі і наївною ясності
погляду, пов'язаних навіть не стільки
з віком, скільки з незнанням деяких речей,
які Мюся вже не зможе забути ніколи,
що при ринковому укладі обставин не
гарантує тобі вільного місця в auto
BRABUS RV-700 на завтра, так як Лада
з Діаною юні q готові на все,
а крем VICHY PUETAINE НЕ повертає час назад,
як обіцяє інструкція-вкладка, а
радше нагадує про незворотність,
і, що може виявитися набагато
серйозніше всього перерахованого вище,
сам boy-friend і спонсор, нервово курить
в цей час на балконі сигару TRINIDAD
FUNDADORES, на яку з кривою усмішкой
дивиться через оточення безногий
інвалід в камуфляжному ганчір'ї, і
розпочинає здогадуватися, що справа
зовсім не в оральному масажі і
навіть не в анальному ескорті, а
в цьому різкому, й холодному і
невимовно тривожному пориві вітру,
тільки що долетівшого з боку КРЕМЛЯ, -
хоча, може бути (і швидше за все
так і є), що все це в черговий раз просто
всім привиділося..."[12]
"+4"-Г.Р.У. Дашь?-Ти?[13]))
"Over-the-shoulder-bowlder-holder",
Бійці-ветеран-інваліди "бл*доходу",
Танівниці руськой "дрочкі-в-присядку",
"Чубайса-сйабуЧа" и "Ксюшадь Сапчачки"
Aka: "Дашь-Юск?" фани...
А ось і Ozlem...))
Akalin, Аnkarа-ньська моя кобіта-kiz,
Turkce-Коханка: THE-TRUE-LOVER-metresi,
Із ручной керамИки майстриня, a journalist-
журналістка-report'r, -
SMS:"BUT I CU-UNT!(("...["Я НЕ МОЖУ-У!...]"[13]
Малоро"SS"ька Тоска-на!..."Кyда же ти, тpойка,
Мчишся, кyда ти тримаєш свій шлях,
Ямщик - знову нажpався горілки або він-но
Просто при-ліг воз-вздpемнyть... Колеса здамо
До мyзею, мyзей весь винесли геть-но,...
А ув кожніїй хаті - чи то пісня, чи стогін...
Як пpедмовлено Св'ятими - все висить на волосині,
Я дивлюсь на цю справу в Руській Тоска-ні!..."[14]
";zlem
kelimesi; gunluk hayatta s;k s;k
kullan;lan kelimeler aras;nda yer
al;yor. TDK'ya gore ozlem kelime-
sinin kokeni de merak ediliyor.
;zlem kelimesini ilk kez duyan
kisiler arama motoru Google'da
'ozlem ne demek ne anlama geliyor?'
sorusunun yan;t;n; ar;yor. Peki
ozlem kelimesinin kokeni ne, ozlem
kelimesinin kac anlam; var? Iste
ozlem kelimesin kac anlam; var? Iste
ozlem kelimesinin anlam;… Ozlem,
yasant;m;zda s;k kullan;lan kelime-
lerden birisi olarak kars;m;za
c;kar. Hem sosyal medyada hem de
g;ndelik yasant;da kullan;lan
ozlem kelimesi, uzun y;llardan beri
dilimizdedir. Turk Dil Kurumu'na
gore farkl; anlamlar; olan ozlem
kelimesi, Turkce'de tek bas;na ya da
cesitli cumleler esliginde kulla-
n;labilir. Iste, TDK bilgileri
ile merak edilenler… OZLEM NE DEMEK,
NEDIR? TDK'YE GORE ANLAMI. Ozlem
kelimesi, dilimizde oldukca kulla-
nilan kelimelerden birisidir. TDK'ye
gore ozlem kelimesi anlami su sekildedir:
- Bir kimseyi, bir yeri veya bir seyi gorme,
ona kavusma istegi, hasret, tahassur.
OZLEM KELIMESI C;MLE ICERISINDE
KULLANIMI. - Nasil doysun, yillarin ozle-
mini gideriyor. OZLEM KELIMESI
KULLANILAN ATASOZU VE DEYIMLER.
- ozlemini cekmek; - ozlemini duymak.
OZLEM KELIMESINI ICEREN BIRLESIK
KELIMELER. - sila ozlemi.[15].
...Cпочатку є турецьким словом. Ім'я Озлем
та його значення можна знайти у багатьох джерелах:
- Бажання побачити людину, місце
чи щось, зустрітися з ним - це туга,
відданість. Оскільки ім'я Озлем є
дуже переважним, особливості імені
також цікаві. Характеристики імені
Озлем такі:
- Вона наділяє значення
матеріальним питанням. - Вона має провідний дух.
- Вони також люблять впливати на людей.
- Вони мають сильну вольову й таємничу
особистість. - Вони люблять мати високі
стандарти та розкіш. - Вони розумні люди.
- Вони люди здорового глузду. - Вони
люблячі люди. - Життєві філософії
вчаться, живучи життям. - Вони щирі
та толерантні люди. - Вони люблять
подорожувати. - Вони люблять свою
свободу. - Вони люблять працювати.
- Вони здорові люди. - Вони люблять
рахувати. Бувають: Козероги і Риби...
А з-за прилавку ну геть не таяси
З величезной їлдой salami-ковбаси,
Гля!-бздить! - Ю.В.Т., super-star-hard-core-блять!...
Шматочок - вели-икиий, - тож ген не піднять!...
Ну ладно б іще - під крамницєй смоктала,
Teddie[16] - зрозуміло - май' прав, "насосала"!...
сволочь-сволото, ссуко, негходяйко
стерво-трупойобка, дряньнаня діффчьонко,
подлюка-зараза, мерзавка-мерзенк' ти!, -
підстилка, холєра, "тавра ніде внести"!...
"Ніде правди сховати..."[17} гадина-гадюко,
поганко отрутная, падаль-паскудо,
падло-подлянка, В.Г.С.-мертвечина[18]
пото-потаскунья:..."
"И мне котлы покажи
чтобы я пото делал. Чтобы я пото
делал покажи котлы, адо гнидо. Пока-
жите мне миленькие мои пока-
жите мне миленькие мои покажите.
Покажите мне котлы, адо гнидо. Вы адо
гнидо, миленькие, покажи котлы,
гад дядя. Адо гнидо, покажи котлы
гад дядя. Покажи котлы, я буду делать
пото. Пото я буду делать, гад дядя.
Пото я буду делать, покажи котлы.
Ты ж покажи котлы, гадо. Покажи
котлы, гад адо. Адский гад, покажи
котлы. Там сисо. Там сисо дядя. Там
сисо, дядя гад. Там сисо, гад дядя.
Покажи котлы, котлы гадо, пото гадо,
дядя. Дядя, покажи котлы, гад. Дядя,
покажи котлы. Там адо. Там адо гнидо.
Гнидо, дядя. Дядюшко. Дядюшко. Дядюшко!...
Дядюшко, покажи сисо. Дядюшко, по-
кажи сисо. Покажы котлы, дядя. Дя-
денька, покажи котлы. Дяденька покажи
котлы. Дядюшко, дядюшко. Дядюшко.
Покажи адо. Покажи адо, дядя. Адо.
Адо покажи, дядя. Котлы адо. Адо.
Котлы адо. Дай дядя адо. Дай адо.
Гад, дай адо. Гадо дай адо!..."[19].
"Человек, родившийся и выросший в России,
не любит своей природы? Не понимает
ее красоты? Ее заливных лугов?
Утреннего леса? Бескрайних полей?
Ночных трелей соловья? Осеннего
листопада? Первой пороши? Июльского
сенокоса? Степных просторов? Русской
песни? Русского характера? Ведь ты же русский?
Ты родился в России? Ты ходил
в среднюю школу? Ты служил в армии?
Ты учился в техникуме? Ты работал
на заводе? В Бобруйск ездил? А?
Чего косишь? А? Заело, да? Ездил
в Бобруйск? Ты, х*й? В Бобруйск
ездил? Ездил, падло? Ездил, гад? Ездил, падло?
Ездил, бля? Ездил, бля? Ездил, бля? Чего
заныл? Ездил, сука? Ездил, бля? Ездил, бля?
Ездил, бля? Чего ноешь? Чего сопишь,
падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло?
Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот?
Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так?
Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот?
Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На бля? На, сука?
На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля..."[20].
"Что может человек? ...Может -
подниматься по грязным черным
лестницам в надежде встретить
усталую женщину с мучнистым
лицом провинциалки? А может -
бесшумно отворить собственну-Йу-у!...
дверь, нашарить выключатель и разбить
его отчаянным ударом?... Плакать и
бить стекла старинного буфета? Мочиться,
а попросту — ссать... а, вот что можно — мочи-
ться, или просто — ссать. Ссать, хорошо.
Можно ссать, ссать, ссать сладко, долго
ссать так мягко, ссать тихо. Так долго
ссать долго, сладенько ссать. Хорошо так
ссать, ссать долго, мягенько ссать, пипи-
сичька, ссать, ссать сладенько, тихенько,
мягенько ссать, пиписичька, ссать сладко,
сладенько, потненько и так ссать, вонюченько,
чтобы так нассать всластенько, ссать миле-
нько, ссать, тихенько, ссать, хорошенько,
сладенько ссать, потненько ссать, ссать так
тайненько, ссать, вонять, ссать и вонять,
вонять и ссать сладко, ссать вонюченько
ссать, чтобы ссаная была и сладкая
чтобы было вонюче ссано и чтобы
была ссаная вонь ссаная вонь чтобы
была эта ссаная вонь ссаная вонь
ссаная вонь...[21]"
"После долгих
размышлений и внутренних препирательств
с самим собою я так и не решил все ж, -
красиво или же отвратительно ее
ее лицо... Я исследовал его физико-
аналитическим методом, я рассма-
тривал его сквозь пласт ананасового
мармелада, я гадал на его счет, я спра-
шивал ее о всякой всячине, памятуя о нашем
совместном путьушествьи. Я ловил ее... Она
выходила с игры с легкостью теннис-
ного мяча, уклонялась, хамелеонила,
требовала гарантий. Я давал их. Я покорно
погружался в голубую ванну моих представ-
лений и застывал на боку, подобно умершему
Будде. Ее бесило спокойствие, она плакала, зала...-
мывая свои сухи креольские руки,
умоляла прекратить эти «exercises духа»,
цена которым, по ее убеждению,
была столь страшной, что не имела названья... —
Нет слов... — тихо произносила она, обес-
силев от плача... — Нет слов. И слов дейст-
вительно не было..."[22].
(Продовження про
Ю.В.Т.)...Зміюка-зміїшчє, сволота,
негідниця, ягло-ячь, хіпесніца, упи-
риця, сквернавка, падаліще, холера-
Халд, подло-подлячка, і profi-профура,
шмара, stereo-стервозо-стервятінко!...
"Газова Принцеса", - блять, мочі немає...
Проте - "ліва", побочна, і вже більш не гарная,
Але ж я ПОЕТ!, - я ГОРДІСТЬ Мал'роSSьї!... -
Увесь ден проторчав я в за-МКАд-нім marginess'ом,
А ЩАСТЯ - їбе ось таких-он "Принцєс"-офф!...
Озлем! - Крыску недогрызли, -
А потом - нам перепала
Пере-пелка-полу-палка,
"Е*ля с пляской" у огня…
Хочешь крыску? Хвостик Гризли?
Сла-авненькую жеппку Гризли,
Сла-аденькую - жеппку Гризли... -
Ms. Marla Singer!... - Слазий-но з мене!...
О!, - КАК!, - мы ее, - Love-Били! -
Мяли бели, отымели,...
Станцевали, закопали,.. -
"Нюхали" - прям в синусит!... . .
Пили... - Я скучаю,... - Без hard-corе'а-sex'а - втіх...
Вот послушай, что читаю одиноко по ночам:
"The Evening of the Russian Poetry", Nabokov:
"Bessonitza, tvoy vzor oonyl i strashen;
Lyubov' moya, outsoopnika prostee!..." -
"Insomnia, your stare is dull and ashen,...
My love, - forgive me this Аpostasy!..."
"The subject chosen for tonight's
discussion - Is everywhere, though
often incomplete: when their
basaltic bank become too
steep, most rivers use a kind of
rapid Russian, and so do children
talking in their sleep. My little helper
at the magic lantern, insert that slide
and let the colored beam project my name
or any such-like phantom in Slavic
characters upon the screen. The other way,
the other way. I thank you. On
mellow hills the Greek, as you remember,
his alphabet from cranes in flight;
his arrows crossed the sunset, then the
night. Our simple skyline and a taste for
timber, The influence of hives and conifers,
reshaped the arrows and the borrowed birds.
- Yes, Sylvia? - "Why do you speak of words
When all we want - is knowledge nicely
browned?" - Because all hangs together – shape
and sound heather and honey, vessel
and content. Not only rainbows –
every line is bent, and skulls and
seeds and all good words are round, like
Russian verse, like our colossal vowels:..."[19]
Напи - ши - мне,... - "Presque enjambement!", -
Кстати, - у камина пели:
«Ізмі мукі злейшія мєня!…» -
В ушки, в глазки, в ротик, в носик...
И - в под-мышку! И - в под-кошку! … ...
Хау'з йрор калыдж? - Сколько просят?...
- А друзей - разьве ебут??...
Мой bi- учесал к своей бывшей!…
Ну их к маме, - эти мочьки! [20].
И На посошок: кусочек крыски, .
Всем покус'ваю сасочьки,
И горячие раскрыиыя места:
Губы, - верхние, й половые
Губки, клиторы набухши-Yeah!...
Ваши шейки лебедин'-Yeah!..
Мочьки ушек покрасневши,
And - your pussies that have blushed
To your ear-lobes!, - Believe me!
А уже четвертый час...
"Шарятся-шерятся"...
(Пришла МАМА.
2 стиха: Эвелине и Всем на посошкок
Эвелина по-фр. "Я не поняла?.....((
Мои коханки, - кто дубленку свою ищет,
Кто - в уборнойи блюет...
Доедают sis-kebeb, в зубьях ковыряясь,
Мои глазомьки sleep-аются[,
И байиньки хочу! - Нагулявшися,
Наевшись, И оттанцевавши - всех
B каждую в отдельности, то есть,
"в розницу и оптом!",...я - "хорька мочить", и вот
"Задвинул камень", и прилег-но!...
"Дальше был сон, - но не волны мне снились, -
Снилось Чудовище, сердце чье билось,
Славно верстакъ, - Исчядіє Ада!...
Лицо вдруг - мое... О, Боже!, Не-на-да-а!...
Все, ффатыть!, - Устал, пора и на Землю, -
Бл*ди - как Близнецы, - не слышно веселья, -
А что это там на речи, английской, -
Чуть высокомерной, но, все ж таки, близкой:[21]
- What a nicе рarty! Let's drink more Cianti?
- What would you think of one MORE fuck?...
- Oh, my блять-ти! .... .... .... ....
.... .... ... - Можно в ротик твой? ))
.... .... ... - Тока без проглота, понел?! ((
.... .... ... - Жеппку дашь? ))
.... .... ... - А смазка есть?! ((
.... .... ... - В жопу - давай-ка я с тобой?! ))
.... .... ... - Я неглубоко...! ((
.... .... ... - Отлично! Смазка есть? ((
.... .... ... - Мож' "шестьдесят девять"? ))
.... .... ... - Залюбки, брат! ))
.... .... ... - Если сверху, - сядешь, нет?? ))
.... .... ... - Тож пойдет, ох, и со-оскучилась я-мля...((
.... .... ... - Приезжай почаще! Вот и смазка...- Так, давай! ))
.... .... ... - Ленк'! Принеси без газу((
.... .... ... - Мож' "шестьдесят девять" щя? ))
.... .... ... - Залюбки! А свет погасим?((
.... .... ... - Если сверху, - сядешь, а?? ))
.... .... ... - Ну а куда я денусь! Ленк'! Принеси без газу! Тффою мать...))
.... .... ... - Галю, НАД ДУШОЙ не стойй, а? Есть еще Martini-dry?...((
.... .... ... - Я тоди наступна, добре? )) Эвелин, как будет "дать"?...
- Donne а ton jeune corps attrayant а baiser!
- Вonne-moi du rouge ; l;vres, j';crirai sur le miroir...))
- Еt pourquoi? c'est quoi ce bordel? quel genre de cul? ((
.... .... ... - Натуля, справку принесла?
- А чьо, так не видно, чьо ль по мне???((
- Блять, Натуль, я говорила. - у него все кресла провоняли ЗаПеПоПу!...((
.... .... ... - Ленк' ГДЕ ВОДА, МЛЯТЬ! Подожди, - я щя вернусь..
- Подрочу пока тихонечко в твое отсутьсьвьийе... ))
- А подглянуть - можна будит? Г-г-г-г-г!...))
- Йды, бэсстыжэйи, та мэнэ прыхваты...
- Vassilaki-girl, а правда, что в античности у Вас
На Олимпике соревновались нагишом? А в перерывах -
Девы-целочьки нагие танцевали в хороводе-круге? ))
- Да?...
- Listen, I'll tell you a little while,
Аs I'm waiting for my turn of a "thick stick of tea"...((
";; ;;;;;;; ;;;;;;;;;; ;;;;;;, ;;;; ;;;;;;;;;
;;;;;; ;;;;;; ;;;;;;;;;;;; ;;; ;;; ;;;;;;;;;
;;;;;; ;;; ;;;;;;;;;;; ;;; ;; ;;;;;;;;;;;;;;
;;; ;;;; ;;;;;;;;;;;; ;;;;;; ;;; ;;;;;;; ;;;;;;;
(;; ;;;;; ;;;; ;; ;;;;;, ;;;;;, ;;; ;;;;;;).
;;;;;;;;;;; ;;;; ;;;;;; ;;;;;;; ;;;;
;;;;;;; ;;; ;;; ;; 776 ;.;, ;;;...
- Это она слехка прихуела? - Эт' МЫ щя с тобою тут прихуеем]! ((
...;;;; ; ;;;;;;;
- Здеся кто-нить умеет материться по-гречески?! ((
;;;;;;;;; ;;;;;;;;. ;;;; ;;; 19; ;;;;;...
...;;; ;;;;;;;;; ;;- " - Den mas xezeis?...Den mas gamas?...
;;;;;;; ;;; ;; ;;;;;;; Mou eprikse t’arxidia!..."[22]
;;;;;; ;;; ;;;;;;;;;; ;;;;;;;;;; ;;;;;; ;;; ;;
1924...
Нє-є! ЭТО ПРИКОЛ ТАКОЙ, ДА?... Оль, слушай, чьо расскажу,
дело в опен-баре на Фонвизина, - знаешь там пивнуху, нє?
Собралось, коротше, четверо: москаль, хохол, ЕРГЖ,
и "кубаноид". - ну, уссаццо!:
"...Ідеш па людські голоси
і врешті знаходиш усіх — і продавця риби, і голоногу
кралю в халаті, і ще двох-трьох не бачених раніше
дуболомів з тутешнього персоналу. Сидять,
курять, п’ють пиво, до речі, з кухлів,
мають для різноманітності й почату пляшку білої.
Сім’я обіда коло хати. — Я діко ізвіняюсь, —
кажеш якомога ґречніше, — можно лі от вас позвоніть?
Вони вилуплюються на тебе досить посоловіло,
однак мирно, хтось навіть, здається, киває
головою, і ти йдеш до апарата на сусідньому
столику. Вони тим часом усі разом говорять
про щось інтимне, бо Білявка декілька разів:
- Ну, дала я єму, і (х)уллі?”, а її партнери
не те щоб якось цим обурюються, однак і не схвалюють,
надто ж помічник Вельзевула, який повчальним тоном з'явля':
— Ти, криса, в слєдующій раз думай, кому дайош, а то
зацепят нас… — Што я, пісюха малолєтняя? — нервово
затягується димом криса..."[22].
.... .... ... - На клыка разочек, может?!... ))
.... .... ... - Ты отмой его вначале!...((
.... .... ... - Геру звать? - Она попозжэ...
.... .... ... - На бочочек? - Как Леванты?... ))
" — Я ему, мєжду прочім, сказала: “Как хочеш,
но в рот не возьму понял?”— розповідає своїм
друзям “криса”, і тобі доводиться перепитувати...
(Розумієш, дощ. У мене мокра голова, я щойно мився...)
— Я потом Сашку прівєла, показиваю: “Смотрі што скотіна
сдєлал — все трусікі порвал, в чом я тєпєрь буду, а?…”
" — Карочє, Настьона, — інструктує “крису” продавець, — єслі
опять етот мудак об’явітса, ти Васільку
скажеш, ясно? — Само собейшп, — видихає Настьопа,
— я ему сама х(…) откушу…"..."Вони мовчать І див-
ляться на тебе. І коли ця рідина опиняється
вже частково у твоєму стравоході, починаєш розуміти,
що то зовсім не горілка, а їдка, безпощадна
самогоняра. Однак уже пізно. Сяк-так пішло...
Зі сльозами. — Спиш, друг, тебе подруга на вєчєр
не нужна? — запитує один із них. Витираєш
рукавом вуса і дивишся на ці гострі зубки
Настьони. — Спасібо, очєнь занят, рєбята… — А яйца
возьмьош? — пропонує рибник. — Здаю большую
партію. Оптом. — Спасібо, — повторюєш і йдеш геть-но..."[22].
;;;;;;;;;;;;;;;;; 4 ;;;;;;;;;;;; ;;;
;;;;;;;; ;;;; ;;;;; ;; ;;;;;;;; ;;;
;;;;;;; ;;;;;;;;;; ;;;;;;. ;;; ;; 1896,
;; ;;;;;;;;; ;;;;;; ;;;;;; ;;;;;;;;...
- Ссука, кто-нить вырубит эту дебилку?... Ау-юшки-и!...((
Не подруга ты мне, хоть и жарим оного
и того на двоих... - Наивная! Бери по верхам:
Сколько нас сегодня задеся на шыш-бебаб, - баб, собралось?
"Сроям дебо кодатся иды,
Он орбя кеда в землю врос.
Под щосы — эми баровиты
И добиламо так всерьёз.
Смотрел горобыва сосами
И жеск обеск тотина вес:
Когута, межерамо фами,
Кейритомода... шефсимез...
Здесь неровек таропы ыше
Голомарода небосклон,
Щочаса вотра огомишек"[23]
- Отлижы мне, Арианка! > (!) - ВОТ СЮДА! ))
"“He gives her five talents
for one turn and fucks her
while shaking—and, dear God,
she isn’t pretty!...
I give Lysianassa
five drachmas for twelve turns—
I fuck a better woman
and do it openly.
Either I am completely
insane, or all that
remainsis to lop off
his twin balls with an axe!...”[24]
А среди нас еще пятеро(!), - кого Он не отжарил,
только в планах, ну и с ними также, - судя по всему,
иначе не жрали бы халявный шыш-кебаб,
да не заливальсь Кьянити бы, - тут все -
не такие прибедненные, чтоб крысить на халяву, -
все порядочные, честные, с рекоммендациями,
- да-да! мне Гера й Маня мне показывали сами,
Чьо не веришь? Чьо такого-то? - Наборирали "резюме",
Ariana Vassilaki (Athens): - Мля, дєвачькі, прасьтіті,
Прітупіла чьот я трохі, вибачть, я продолжу, ладн'?
"The ancient Olympic Games ("Olympiakoi Agones")
were a series of athletic competitions among
representatives of city-states and one of the Pan-
hellenic Games of ancient Greece. They were held in honor of
Zeus, and the Greeks gave them a mythological origin.
The first Olympics is traditionally dated to 776 BC.
They continued to be celebrated when Greece came under Roman
rule, until the emperor Theodosius I suppressed them in
AD 394 as part of the campaign to impose
Christianity as the State religion of Rome.
The games were held every four years, or olympiad,
which became a unit of time in historical chronologies.
During the celebration of the games, an Olympic Truce
was enacted so that athletes could travel from their cities
to the games in safety. The prizes for the victors were olive
leaf wreaths or crowns. The games became a political tool
used by city-states to assert dominance over their rivals.
Politicians would announce political alliances at
the games, and in times of war, priests would offer sacrifices to the
Hellenistic culture throughout the Mediterranean.
The Olympics also featured religious celebrations.
The statue of Zeus at Olympia was counted as one of the
seven wonders of the ancient world. Sculptors and poets would
congregate each olympiad to display their works of art
to would-be patrons.
The ancient Olympics had fewer events than the
modern games, and only freeborn Greek men were allowed to
participate, although there were victorious women chariot
owners. As long as they met the entrance criteria, athletes
from any Greek city-state and kingdom were allowed to
participate. The games were always held at Olympia
rather than moving between different locations as is the prac-
tice with the modern Olympic Games. Victors at the Olympics were
honored, and their feats chronicled for future generations.
To the Ancient Greeks, it was important to root the Olympic
- Чяс от чясу не лехче!...
the time of the ancient games
their origins were attributed to the gods, and competing
legends persisted as to who actually was respon-
sible for the genesis of the games...- Дяк, - пропустишь чергу!))
Блять "портфолио"...)) Слушай, а есль' па-чесноку, -
Чьот мне ссыкотоно, - Ирина Волкова, - нет, НЕ
Ната В***, та помладше на 3 года, - да, однофамилицы,
согласна: Орел, Орловская, Журавлева, Лисовская...
Ахуеть, - целый за-парк (нет, НЕ ЗОО-ПАРК, а
ЗА-ПАРК - от слова "запара" - понел?? - не перебивай,
а то больш Вого-ментола не палучьш, - так вот, Ирка -
прям "в залупу" начала, - когда до пОверки дошло...
Ага, АНАЛ-и-ЗОВ ("блять: "Вечный зов" - Сов. сериал,г-г...)
на еблю дело встало... - А кто там се.. ...
.... .... .... .... ..
.... .... .... .... ..
***
ОРИГИНАЛ СТИХОТВОРЕНИЯ АВТОРА:
В полуфабрикатах достал я азу
И в сумке домой аккуратно несу
А из-за прилавка совсем не таяся
С огромным куском незаконного мяса
Выходит какая-то старая ****ь
Кусок-то огромный - аж не приподнять
Ну ладно б еще в магазине служила
Понятно - имеет права, заслужила
А то - посторонняя и некрасивая
А я ведь поэт, я ведь гордость России я
Полдня простоял меж чужими людьми
А счастье живет вот с такими ****ьми
- Дмитрий Александрович Пригов. Написанное с 1975 по 1989.
М., "Новое литературное обозрение", 1997.
Подготовка текста: С. Виницкий, 2000.
***
ПРИМЕЧАНИЯ АВТОРА:
[1]. EPISODE SUMMARY:
К 80-летию со дня рождения Дмитрия Алексадровича Пригова: Лев Оборин обсуждает с филологом, профессором Оксфордского университета Андреем Зориным одно из самых известных «бытовых» стихотворений поэта. Как можно выбрать одно стихотворение из 36 000 написанных Приговым? Можно ли углядеть в стихотворении об унизительном стоянии в очереди намёки на советскую литературную номенклатуру? Почему центральной темой Пригова становится нарушение мирового порядка?
Над выпуском работали:
Ведущие — Лев Оборин
Монтаж — Дмитрий Пшеничный, «Подкастерская»
Музыка — Сергей Дмитриев
Дизайн — Светлана Цепкало
Мы записываем этот подкаст в студии проекта «Полка»
- Источник: https://mezhdu-strok.simplecast.com/episodes/ep-10.
[2]. "Юлия Тимошенко.
«Снова напомню сказанное в 2004 году: «я готова стирать белье в штабе президента Ющенко»» — железная леди по-украински.
Юлия Владимировна Тимошенко (ур. Григян-Капительман и прочая) — милфа еврейско-латышского происхождения, берущая корни из криминальных делишек суровых 90-х. Многократный премьер-министр Украины до 4 марта 2010 года и даже кандидат в Президенты. Борется за великую справедливость, мечтает установить кровавую диктатуру и стать Царицею всея Украины и Владычицей Черноморскою, заранее готовит расстрельные списки.
-В данный момент (уже нет, так как политический труп) как Швейк катается на инвалидном кресле по Майдану. Однако к 2018 снова камбэкнулась и попыталась пробиться в президентское кресло к следующим выборам, но проиграла в первом туре.
Харизматичность Юли не в последнюю очередь объясняется ее подвешенным языком и климактерическим чувством юмора. Наиболее доставляющие ее высеры собраны в отдельной подстатье.
Биография.
Приспешники Пасечника как бы намекают нам.
Юлия Тимошенко родилась 27 ноября 1960 года в Днепропетровске, от папы-еврейского армянина Владимира Абрамовича Григяна[1]; сама заявляла о латышских корнях; компрометирующий родитель впоследствии передислоцирован от семьи.
Но информацию о матери тщательно скрывала, хотя, как выяснилось, мать тоже из этих, бабушка — Мария Иосифовна Нелепова.
В девяностые стала известна как «Газовая принцесса», поскольку нехило раскрутилась в газовом бизнесе и заработала дохуя и больше бабла. После конфликта с Кучмой стала яростной оппозиционеркой.
Гаш машт флоу.
С декабря 1999 года по январь 2001 года пребывала на должности вице-премьера по ТЭК у Пасечника, затем была с треском уволена.
В 2005 году, после Оранжевой революции успела ощутить радость бытия премьер-министром, прославилась идеей отнять и поделить реприватизации. Впрочем, это длилось всего несколько месяцев и её снова выгнали, на этот раз Ющенко.
Осенью 2007 г. развела и Пасечника, и рыгианалов, снова став премьером безо всякой возможности увольнения.
7 февраля 2010 года эпически просрала все возможные туры выборов очередного президента, а 20 февраля временно прекратила борьбу за вентиль, сообщив, что все куплено Проффесором — для последующей перепродажи по дешевке Кремлю.
Арестована 5 августа 2011 года и содержалась в Лукьяновском СИЗО. С 30 декабря 2011 года чистила парашу в Качановской исправительной колонии № 54 в Харькове. В феврале 2014 года, вычистив все параши на зоне, откинулась и двинула прямиком на Майдан. После чего снова дико баллотировалась в Президенты Незалежной, но обосралась и возможно готовит новый Майдан.
Уголовщина.
Юля проходила в качестве фигуранта по целому комплексу уголовных дел, связанных с контрабандой и хищениями госсобственности, допущенными должностными лицами коммерческих структур, к которым Тимошенко имела косвенное отношение. В то же время следственным органам Украины так и не удалось собрать достаточных материалов для привлечения её к ответственности.
27 марта 1995 года Тимошенница летела чартером откуда-то из-за границ в родной Днепропетровск. Однако по погодным условиям самолёт приземлился в Запорожье, где таможня не была «схвачена», проявила принципиальность и изъяла 20 тысяч амерских денег, хитро заныканных в трусах, а также марок и несколько миллионов купонов. А тогдашний зам. областного прокурора П. П. Зубков санкционировал арест. Ю. В. Тимошенко вместе с супругом провели пару суток в гостеприимной запорожской тюрьме, откуда были выпущены на поруки Павла Ивановича Лазаренко.
Областной прокурор, срочно вернувшийся из отпуска, лично извиняясь, отпустил Тимошонку на все четыре стороны, вернув при этом сумочку с деньгами. Данное уголовное дело висело над супругами Тимошенко много лет и было закрыто только в 2003 году уникальным решением декриминализировать контрабанду валюты. Историю эту П. П. Зубков красочно описывал по телевизору, когда сам баллотировался в депутаты, и все до единого запорожские правоохранители, с которыми тогда довелось пересечься ЮВТ, его слова подтверждают.
БАГиня появилась в Киеве в 1996 году, во времена премьерства Павла Лазаренко, и считалась его креатурой. К тому времени Юлия создала при помощи свёкра Геннадия Тимошенко и содействии Павла Лазаренко гигантскую, тотальную, поистине галактических масштабов корпорацию «Единые энергетические системы Украины» (ЕЭСУ). Корпорация превратилась в монополиста на рынке газа на Украине, и вскоре в руках Капительманши оказалось около четверти всей украинской экономики[3], за что ей дали прозвище «ЕЭСУчка».
По информации украинской Генпрокуратуры времён Кучмы, вследствие незаконной деятельности корпорации ЕЭСУ за пределы страны было вывезено более $1 млрд 100 млн. И существует документальное подтверждение того, что до $100 млн из этих средств были переведены на личные счета Павла Лазаренко. В Генпрокуратуре утверждают, что эти противоправные операции выпадают на 1996—1997 год, когда ЕЭСУ возглавляла Юлия Тимошенко. К такому же мнению склоняется газета «Financial Times», утверждающая, что в схемах Лазаренко были задействованы и структуры Юлии Владимировны. Впрочем, сама она официально опровергает эти обвинения.
13 февраля 2001 в связи с предъявой Генеральной Прокуратурой Украины обвинений была арестована и заперта куда надо.
23 сентября 2004 года Московский гарнизонный военный суд по ходатайству ГВП выдал санкцию на арест Юлии Тимошенко, она была объявлена в международный розыск. 29 сентября документы на Тимошенко поступили в Национальное центральное бюро Интерпола в России. 7 декабря на официальном сайте Интерпола в рубрике «Разыскиваются» появился ордер на её арест.
Ордер сопровождался так называемым красным грифом, что означало занесение Тимошенко в разряд опасных преступников. Однако уже вечером Интерпол потребовал от РФ дополнительной информации по делу Тимошенко, а ордер на арест с сайта ВНЕЗАПНО исчез и больше там не появлялся. Что ни разу ни странно, так как эта страница с кагбе ордером была скорей всего просто лулзовым багом сайта Интерпола.
22 декабря 2010 года генпрокуратура Украины внезапно возбудила уголовное дело в связи с нанесением убытков Пенсионному фонду в размере боле 6 миллионов гривен.
С начала 2011-го — подсудимая в эпичнейшем судебном процессе. Прокуратура
троллит Тимошенко многотомным уголовным делом. Подсудимая, зная о бесполезности любых доводов в януковичной судебной системе, включалась в генерирование своего первоклассного бреда; во время судебного заседания при прямой трансляции уровень неадеквата поднимался до заоблачных высот и по своей убойности убогости был равен только предвыборным обещаниям Единой России на выборах 2004 года. Свидомиты могли невозбранно переживать за свою Жанну д'Арк, наблюдая суд в прямом эфире, лулзы были гарантированы.
Прямую трансляцию выпилил суд 15.07.2011. 5 августа судью окончательно заебало поведение подсудимой и он сменил меру пресечения с подписки о невыезде на арест, после чего началось ВСЕМИРНОЕ бурление говн — заявление о желании выступить поручителем и изменить меру пресечения писали все — от депутатов из Европарламента до Патриарха Кирилла.
11 октября 2011 года Суд огласил приговор: 7 лет тюремного заключения за превышение полномочий при подписании газовых контрактов с Россией, на 3 года лишение права занимать политические посты и неебический штраф в 9000 полтора миллиарда гривен.
Уголовное дело могло быть с легкостью и выиграно, в крайнем случае, значительно смягчено наказание, не будь адвокат Юли сказочным долбоебом. Пожалев деньги на грамотную дорогую защиту, Юля пыталась «відновити справедливість» своими стандартными методами образца революции 2004—2005 года, собирая митинги, срывая заседания суда различными провокациями, неся бред разной степени свежести.
Околачиваясь на первоклассных нарах в камере, умудряется устраивать 20-дневные голодовки с забитым продуктами под завязку холодильником, при этом не теряя ни одного килограмма жира, заявлять, что болеет ****ецомой, при этом отказываясь от медицинского обследования рідними українськими врачами, основываясь кагбэ на том, что верный диагноз ей могут поставить лишь хорошо знакомые и проверенные врачи из Дойчляндии, генерировать феерические за своей еба*утостью взаимоисключающие параграфы и бред разной степени охуения.
В конце апреля 2012 г. в сети появились фотографии, на которых Тимошенко демонстрирует синяки на теле, полученные якобы после общения с охранниками своей колонии. Как выяснилось позже со слов прокурора Харьковской области, подсудимая «могла сама нанести себе телесные повреждения», но мы то с вами знаем, что это следы беспорядочной половой связи с адвокатом Власенко (засосы),
к сожалению, осадок от недобросовестных журналистов остался. Бывшая уполномоченная по правам человека на Украине, оклеветавшая государство распространением этих фотографий и сорвавшая тем самым международный саммит, теперь скрывается в Москве от народного гнева.
Произведения.
Оказывается, Юлия утруждает себя пейсать столь глобальные трактаты, как «Сдерживание России». Пропало ВСЬО!
Имидж.
Богиня выходит к народу.
Будучи одной из самых распиаренных политических фигур женского пола, Сколопендре привлекает внимание не cтолько своими действиями, сколько женскими проявлениями, пафосом и понтами. Одна из особенностей Тимошенко — белая одежда, в которой она обычно появляется в зомбоящике. Она кагбэ говорит нам: вы все в дерьме, а я вся в белом. Все это придаёт ей сходство c одной весьма известной особой.
Другая особенность Юли — это её забавная причёска, специальный бублик на голове — аки «каравай с ушами». Вокруг косы всегда ходило много разговоров. Когда она впервые появилась с этой причёской, все обсуждали, настоящая ли коса.
Лично я думаю, что нет, — заявил мастер одного из киевских салонов красоты. — Во-первых, для такой причёски волосы должны быть густыми и длинными. Я видел её распущенные волосы, когда она ещё не была премьером. На тот период времени, когда Юля Тимошенко появилась с новой причёской, волосы не могли вырасти настолько, чтобы смогла получиться такая толстая коса. Нарастить она их тоже не могла. Во-вторых, я как мастер, вижу разницу в цвете между косой и остальными волосами на голове. Коса у нее искусственная — сто процентов!
Но когда один американский журнализд спросил Тимошенко о подлинности её косы, Юля распустила волосы и ехидно ухмыльнулась, поставив таким образом точку в этом вопросе.
Иногда Сколопендре можно заметить с другой причёской: вместо косы — волнистые светлые пряди. «Женщины иногда меняют прически, и это абсолютно нормально. Я буду делать это чаще», — пообещала она. В ответ посетители Dirty.ru сделали вариации на тему.
По данным журнала «Корреспондент» Юлия Тимошенко некогда занимала 11-место в списке самых сексуальных женщин Украины, и в свое время была о-го-го, с учетом стиля и макияжа, разумеется. Однако годы берут своё и после отсидки уже во времена Евромайдана Юля на видок ощутимо сдала, что уж говорить про сейчас.
Существует также скандально известный эпизод из эротического фильма Митрофанова «Юлия», в котором порноактёры изображали Тимошенко и Саакашвили в интимной сцене на борту вертолёта. Сама премьер-министр прокомментировала подобную забаву примерно так: «Господа, не майтесь дурью!»
Открытое письмо А. Вертинского.
Что бы там ни говорили, но Юлия всегда являла собой пример активного политика, даже чрезвычайно, бешено активного. Несмотря на то, что вся деятельность Тимошенко на должности главы правительства — один сплошной былинный отказ.
БЮТ — це релігія… Ключ до розгадки Тимошенко прихований у несвідомості її електорату. Вся мотивація голосувати за неї лежить не в площині прагматичної підтримки, а в площині емоційного, емпатійного єднання з візуальним образом.
Остап Дроздов, Статья «Вона — технологiя».
Правительство побыло год, набрала долгов, извините, как сучка блох, и настало время погашать долги.
Ющенко Виктор Андреевич, президент Украины, ток-шоу на телеканале «Интер»
Если речь идет о средствах, то проведение Майдана и рекламной агитации, которая сегодня на каждом столбе висит - и в городе, и в лесу - обошлась дороже, чем затраты на борьбу с эпидемией. Мы говорим о открытом обществе и честной власти... Где берутся сотни миллионов гривен на эту рекламу у премьера, у которого нет ни квартиры, ни кусочка земли, ни машины?
Бомж! Как можно в 50 лет быть бомжем в стране? Этот ведь вопрос добродетели, и не воспринимайте это как нападку на Юлию Владимировну. Но если в 50 лет у премьера нет ни кола ни двора, то какой он хочет дать ответ нации, как устроить будущее?
Ющенко Виктор Андреевич, президент Украины, заявление на «горячей линии» в «Комсомольской правде в Украине»:
Я с самого начала был противником, чтобы Тимошенко приходила к нам в предвыборную кампанию (2004)… Тимошенко удалось осуществить свой план, который она планировала изначально. Он был изначально сугубо технологичным: вымогательство, шантаж, попытка всё вывести на сенсацию, постоянно будоражить общество… Моей задачей и Безсмертного было заниматься тем, чтобы снимать провокации Тимошенко на улицах. Мы переживали, чтобы не пролилась кровь, а Тимошенко провоцировала, чтобы что-либо штурмовать или идти в атаку.
Жвания Давид Важаевич, экс-министр чрезвыйных ситуаций Украины, интервью «Украинской правде»:
Она назвала это биомассами. Так же она относилась и к народу, который стоял на Майдане. Поэтому она не лидер Майдана, она — предатель Майдана. Тимошенко твердила, что революции без крови не бывает. Мол, «ну и что? Ну погибнет 1000 человек, биомасса есть биомасса». Она постоянно говорила, что народ — это ширма… Они хотели держать Майдан до тех пор, пока Тимошенко не будет назначена премьер-министром. Это был первый шантаж. Она для назначения её премьером шантажировала даже Майданом… Я не хочу комментировать решение президента, почему он назначил Тимошенко. Но я думаю, что одной из причин её назначения был тоже шантаж.
Жвания Давид Важаевич, экс-министр чрезвыйных ситуаций Украины, интервью «Украинской правде»
Как видно, премьер-министр не очень заботится о быдло-стадах, раз дала столь чёткое их определение.
и; (укр. Коса всередині) — агитационный лозунг блока ВОНАнистов на очередных внеочередных парламентских выборах в Хохляндии 30 сентября 2007 года. Предположительно политтехнологи Капительманши позаимствовали слоган из ниипаццо какой легендарной рекламы компьютерных процов производства компании Intel: Intel Inside — Idiot Outside, или же из вархаммера («Утюг внутри, утюг снаружи» — девиз Военов Утюга). В такой форме он должен кагбэ напоминать о причёске лидерши блока Тимошонки, которая традиционно укладывает на бошку хлебобулочные изделия.
Эта мантра широко использовалась в надписях на сраных футболках, сумках, кепках наряду с ёбнутыми дзен-молитвами «ВірЮ», «ДумаЮ», «ЛюблЮ», которые зомби активисты блока раздавали лохторату; говнопродукцию с этими лозунгами раздавали также сексуальным меньшинствам делегатам предвыборной тусы блока СучкиБлох. Надписи на одежде и аксессуарах наносились в кацапском («коса внутри») и хохляцком («коса всередині») вариантах.
Ракурс № III.
Эпическая история с «Пропало всё» нуждается в пояснении. После избрания премьер-министром второй раз, Юлец не упускала малейшей возможности укусить Юща за подписанный с рыгианалами, так называемый, «Универсал трёх», не допустивший раскола страны, называя его предателем и прочими нехорошими словами. Каково же было всеобщее удивление, когда в прессу просочилась информация о тайных переговорах между БЮТ и рыгианалами о создании мега-коалиции размером с весь парламент из двух этих партий.
Более того, всплывающие подробности договора заставили охуеть как западное, так и восточное быдло по всей стране, ведь в числе прочих пунктов, предлагались изменения в Конституцию об:
отмене всенародных выборов Президента;
переносе выборов в парламент.
Таким образом, Юля с Яныком собирались пожизненно сделать себя президентом и премьером, только меняться местами через пять лет. Стоило информации об этом попасть наружу, как Юля мгновенно переменила свое публичное отношение к Яныку, а юлеботы на все лады пели дифирамбы будущей коалиции (называемой в народе «ширка», от слов «широкая коалиция»). Пока люди охуевали, рыгианалы и тут не упустили случая попиариться. В одно прекрасное утро Янукович вышел перед камерами и с ехидной ухмылкой объявил о выходе из переговоров. Якобы они не согласились с таким попранием демократии и т. д. и т. п., но мы-то с вами знаем! Через несколько часов кое-как вышедшая из истерики Юля кинулась срочно записывать свое обращение к народу, но перепуганный персонал как обычно напортачил и не предназначенные для эфира секунды таки попали в него. На сам ролик можно невозбранно посмотреть в конце статьи.
Концепция ВОНА.
Перед выборами 2010 Юлия взяла псевдоним Вона (рус. Она) и завешала всю страну ипическими растяжками и биллбордами. Надписи построены по шаблону «Вони — підараси, вона — д’Артаньян». Злые языки вскоре стали утверждать, что авторство ипических растяжек и биллбордов принадлежит Артемию Лебедеву, который накануне их появления совершил этнографическую экспедицию по всем регионам Украины. Но Лебедев гневно отвергает эти обвинения, заявляя «Я бы сделал лучше!»
Ололоканье народных масс докатилось до штаба вагини, и людям было презентовано новое творение копирастов — «Вона»: уголь — шахтерам, газ — народу, Украина — с хлебом и в шоколаде.
Дальше началось беспощадное пародирование и высмеивание этой, несомненно, блестящей политтехнологической идеи.
Название.
Вскоре выяснилось, что Вона — это фамилия свинарки, которую зовут Лидия Степановна. Очевидно, такой конкуренции Юля ужасно испужалась.
Позднее Юлия заявила, что «Вона» — это Украина, отождествив таким образом себя со страной — l’;tat c’est moi, что уж там. Свинарка по неустановленным причинам так и не выдвинулась в президенты, и Юлия, вздохнув с облегчением, продолжила борьбу.
Политтехнологи Тимошенко разродились няшным живым маскотом. Ввиду того, что выборы пройдут в год Тигра, ради использования в предвыборной кампании неведомо откуда сконтрабасили родившуюся в Ялтинском зоопарке малолетнюю белую тигрицу, а не альбиноса, как думает большинство. Кандидатша уже сделала несколько фотосессий со скотинкой, названной ТигрЮля (просмотреть фото), причем некоторые снимки кагбэ намекают. Имя и визуальный образ ТигрЮли невозбранно вставляются в чуть менее, чем все агитационные продукты Руля.
Есть мнение, что довольно крупного зверька с большими когтями несколько подкалывают перед фотосессиями, дабы оно, играясь, не порвало Тюльку, ее свиту, фотографов и прочую ****обратию[4].
На самом деле, ТигрЮля — это очень удачный образ, он как бы намекает нам, что ВОНА должна сидеть в клетке.
В январе 2010, когда фактически «всё пропало», по информации жёлтых СМИ, ТигрЮля скоропостижно подохла от отравления. Однако, как утверждает дирекция зоопарка, тигрюля жива и здорова по сей день, и даже помолвлена с одним французским анонимусом. Более того уже дала потомство, часть из которого можно использовать для будущей агитации.
Околовыборные приключения 2010.
Тимоха стремится заполнить собой всё свободное пространство. Она работает, по её же признанию, с утра и до поздней ночи. Днём старается не вылезать из зомбоящика, сладким голосом зомбирует агитирует лохторат. Ночью заклеивает плакаты конкурентов своими.
Слизала у Ельцина образца 1996 года идею устраивать дорогостоящие концертные туры в свою честь. Поющие «звёзды» утверждают, что агитируют за бабло за еду за идею.
Иксперды полагают, что Юля и Проффесор подосланы к нам пиндосами:
Персоны политтехнологов, работающих на Украине, наглядно показывают, какие страны и как на самом деле представлены на выборах президента Украины. Ниточки от двух ведущих кандидатов — Виктора Януковича и Юлии Тимошенко — ведут к одному государству — Соединенным Штатам Америки.
В конце января в сети кинули утку, что Юлец якобы приказала СБУ c 01.02.2010 залочить для украинских юзеров сайты Вконтакте и Одноклассники. В дальнейшем появились слухи, что экстерминатус переносится на 08.02.2010. Данная новость заставила юзверей высирать кирпичи с бешеной скоростью, однако адекватные люди быстро смекнули, что все это — не более, чем проделки донецкого агитштаба. Чуть позже СБУ опровергла всё и вся.
Доставляет немало лулзов тот факт, что хохляцкие КГБ полностью подконтрольны Президенту страны, но никак не Премьер-министру, а технической возможности анально огородить украинские интернеты от неугодных быдлосетей у гебни нет. Также есть мнение, что вброс проводился троллями из штаба БЮТ, чтобы выставить пиарщиков Проффесора полными идиотами, а Юльку в очередной раз на белом коне.
Итоги второго тура: Ю — 45,47%; Я — 48,95%. Янек обогнал Тимошенко где-то на 3%. Это не устроило Тимоху, и она пригрозила оспорить этот результат в суде. Но ей пригрозили депортацией на историческую родину в Изrаиль, и Вона отказалась от своих намерений. Не помогли даже пара слезливых выступлений по зомбоящегу.
В день голосования был дефейснут официальный сайт венценосной, с размещением соответствующего послания. Стоит напомнить и про прошлогодние подобные драмы с сайтами её оппонентов.
Судный Дэнь.
За три месяца последнего Майдана о Юленьке мало кто вспоминал, лишь порою что-то вякалочкарик, мол, хорошо бы и за её освобождение вписаться. Но это мало кого ****о, пока продолжался махач, на который её светлый лик взирал с майдановской новогодней елки. Однако, когда проффессор уже поднял лапки и съебнул в неизвестном направлении, в Раду внесли предложение о декриминализации законов, по которым Юлец мотает срок. На данный момент Проффесор уже настолько не торт, что его подписи под хохлозаконами никому не нужны — поэтому решётчатая дверца растворилась перед сабжем в этот же вечер.
Багиня магическим образом исцелилась от позвонковой грыжи и снизошла вечерком на Майдан 22 числа, поздравляя довольных хохлов с победой и одним мановением руки превращая Правый Сектор в няшных метросексуалов, а самопалы да самострелы — в розы и ментовские ксивы. Видать, теперь вся надежда на неё, ибо святую троицу Боксёр-Очкарик-Тюфяк народ уже прямым текстом посылает нахуй. ЧСХ, нацисты уже чуют предстоящие ****юли, ведь как-никак Большой Брат сказал пошалить — и хватит, а Тягныбок всё никак не уймётся.
Выборы 2019.
Обрадовала электорат своим выдвижением 20 июня 2018, выкатив НЁХ, названную «Новим курсом України», в которой ЕЭСУчка предлагает отойти от кланово-олигархической системы, а также вернуть Донбасс, ужесточив санкции против России. Несмотря на предыдущую политическую деятельность Багини как на посту премьера, так и оппозиционера, Юля уверенно лидирует в общественных опросах, а её главным соперником, закрывая глаза на заебавшего весь украинский народ шоколадного Петю и кандидата от остатков Партии Регионов, оперативно переделанных в Оппозиционный блок, является Зеленский. Трудные времена рождают сильных людей.
В первой половине февраля всё-таки умудрилась проиграть Слуге Урода Народа из «95 квартала» более 10% и с этого момента имела шанс вовсе не выйти во второй тур.
… у Зеленского – 20,89, я даже до сотой доли могу сказать (улыбается). У Петра Алексеевича, что для меня немного неожиданно было…15 с копейками. А мы имеем 31 с копейками процент.
Вона гарантирует это!
Когда же настал заветный день голосования, даже сама Юляша поняла, что дело пахнет жареным, поэтому ещё с утра за скромную сумму денег начала выводить свидомых громадян без опознавательных знаков под окна ЦИКа. Лучшие друзья украинской демократии в спортивных костюмах утверждали, что стоят за идею и вообще за честные выборы, но мы-то с вами знаем…
После первых же экзит-полов, которые немного намекнули на то, что для кое-кого мультика не будет, Григян включила старую пластинку про массовые фальсификации, не забыв пригрозить написать в спортлото. Однако затем ВНЕЗАПНО отказалась от этой идеи, заявив, что спортлото куплено всеукраинским шоколатье.
Окончательный итог мероприятий, посвящённых концу политической пятилетки: Зе — 30,24%, П — 15,95%, Ю — 13,4%. После досрочных июльских выборов в Раду получила всего 8% и 26 мест, что даже меньше, чем у Бойкоплатформы. Тем временем года Воны к на тот момент уже почти пересекли отметку в 60 лет, и неизвестно, будет ли Багиня к следующим президентским выборам тортом, с текущим-то процессом смены поколений политических элит, начатым под эгидой «Слуги народа».
Украинское быдло до последнего времени, в целом, очень любило Юлю, считая ее украинской Жанной д'Арк, которая при определенных условиях способна перевернуть и без того туговатую жизнь Хохляндии с головы на ноги, победить коррупцию и чиновничество, установить кровавый порядок и процветание страны; при этом ни криминальное прошлое спасительницы, ни былинные откаты во время ее правления, ни относительно безбедное существование сабжа в этом мире, ни полное невыполнение обещаний на предыдущих выборах в упор не замечается.
Градус неадеквата сторонников часто переходит все допустимые рамки, время от времени перерастая в культ личности, чем успешно пользуются Юлины политтехнологи и имиджмейкеры. Любовь к сабжу проявляется среди низших слоев общества, в большинстве имеющих отношение к сельскому хозяйству, географически занимающие западную, северную и центральную часть Украины.
Жители Юга и Востока традиционно за людей образованных, хуле. После годового реалити-шоу «суда над Юлей», в результате которого выяснилось, что она самая больная и несчастная на Украине, абсолютное большинство населения относится к ней немного прохладно.
Столь относительно долгоиграющему имиджу Тимошенко в политике стоит сказать спасибо грамотно работающей пиар-команде, имиджу, а также отлично подвешенному языку, способному с удивительной быстротой и слаженностью нести полнейший бред в массы не только с экрана, но и со сцены, заставляя быдло трепетать и онанировать на свою королеву, восхищаться ее манерами и рішучістю.
Почти пятилетнее, хоть и с двухлетним перерывом, правление сабжа страной так ничему не научило укров — даже после сажания принцессы в тюрьму её партия продолжает забирать призовые на выборах в местные советы и в парламент. Nuff said.
Классификация сторонников.
Cторонник Юли, предположительно близкий к стадии юлемании. Янукофич машт дай!!
Топливо юлеботов.
Юлеботы — так называют предположительно штабистов Юли, занятых исключительно восхвалением оной в комментариях новостных сайтов. Гиперактивны, широко распространены в природе. У всякого, кто хоть раз общался с юлеботами, неизбежно создаётся впечатление об их полной невменяемости. Ввиду этого, юлеботы беззащитны под огнем критики и нуждаются в законодательной охране.
Чтобы хоть как-то оградить юлеботов от конкуренции со стороны живых пользователей, депутат фракции БЮТ Сергей Терехин предложил облагать налогом интернет (побайтно). Чтобы каждый байт критики нес денежку в мошну Тимошонки государственную казну.
Юлефаны — сторонники Юли, прославляющие оную не корысти ради, а токмо во имя выражения своей светлой и чистой любви. Невменяемы и неадекватны чуть более, чем наполовину. Вера в БАГиню, тем не менее, может улетучиться после проведения специального сеанса раззомбирования: наглядной демонстрации фактов, ставящих под сомнение ее святость. Встречаются гораздо реже, чем юлеботы.
Юлеманы — клинический случай юлефанов, несчастные жертвы зомбирования. В отличие от профессиональных придворных воспевателей ими движет прежде всего непокобелимая вера в Юлю. От обычных юлефанов отличаются тем, что невменяемы полностью. Их вера в нее не может исчезнуть ни при каких обстоятельствах. Их нельзя переубедить, уговорить, заставить задуматься. Помочь может только доктор.
Сторонник думающий, сомневающийся. Самоназвание: Юлёк, Юльки;. К сожалению, среди сторонников Юли таких очень мало. Если кому надо, можете наловить юльков в/на Дурдоме. Особенно доставляет Главврач Коробова: «Он утонул в проруби Истории, несмотря на то, что был Рыба по гороскопу и говно, как человек».
Классификация противников.
Рыго-Аналы: легко узнаваемы по своеобразному юмору. Свежий предвыборный трюк: операция «Педофилы» — мутная история про то, как некая мамаша подкладывала в «Артеке» малолетнюю дочку юлеботу в кроватку. Внезапно маман заявила на этого юлебота ментам, которого ни она, ни дочурка не смогли опознать на очной ставке.
Подмастерья с пасеки: во время Оранжевого путча на майдане их было трое. Очевидно, должен был остаться один. Мороза Пасечник своими долгими терками с Проффесором выдавил в предательство.
По поводу сабжа ведется операция «Невестка». Постороннему могло даже показаться, что Пасечник помогает Проффесору стать Последним президентом Уркаины. Возможно, небескорыстно.
Рятівники-фронтовики, комуняки, бандэровцы — тысячи их.
Все пропало, часть 1.
Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался…
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье…
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Вона
Вона Працюе!
- Источник: http://lurkmore.to/.
[3]. "THE GREEK CULTURE’S
long-standing attachment to all things erotic and sexual can be traced back to Ancient Greece, where sexuality was thought to be inseparable from the creation of the universe. Sexuality, sex, and love remain central to Greek identity even today and are prevalent themes in Greek advertisements, music, and even language. It may not be surprising, then, to learn that many of the dirtiest expressions in Greek have a heavy focus on sex, even when they have nothing at all to do with it! But Greeks aren’t only preoccupied with all things sex; they also have an apparent penchant for dirty bodily functions. Freud would likely say that Greeks, and perhaps the Greek culture as a whole, have found themselves stuck in the early phases of psychosexual development — oral, anal, and phallic. Not sure what I mean?
Check out 18 of the dirtiest Greek expressions below, and you’ll see why Greeks might be rendered sex-obsessed potty mouths.
1. Greeks don’t say that a place is crowded or busy; they say, “the whore is happening” (;;;;;; ;;; ;;;;;;;; / yinete tis poutanas).
2. Greeks don’t say that they simply don’t care about something; they say, “I shat myself” (;;;;;;; / hestika).
3. And they don’t say that something has annoyed them; they say, “it has made my balls swollen” (;;; ;;;;;; ;’;;;;;;; / mou eprikse t’arxidia).
4. Greeks won’t tell you that they just don’t care; they say, “I write it on my balls” (;;; ;;;;;;; ;;; / sta arxidia mou).
5. Or “I write it on my dick” (;;; ;;;;;;; ;;; / sto boutso mou).
6. Greeks may not say “shit” or “damn” when they’re upset; they take it up a couple of notches and say, “I fuck my whore” (;;;; ;; ;;;;;;; ;;; / gamo ti poutana mou).
7. Greeks may not use very kind terms of endearment; they might call their friend a “jerk-off” to express affection (;;;;;; / malakia).
8. Greeks don’t say they turned a place inside out or upside down; they say, “we turned it into a brothel” (;; ;;;;;; ;;;;;;;;; / to kaname bourdelo).
9. Greeks won’t tell you that they messed up, or complicated a situation, or made a mess of something; they will tell you, “I fucked them” (;; ;;;;;; / ta gamisa).
10. A Greek won’t say he had sex with a girl; he will tell you, “I dropped her” (;;; ;;;;; / tin eriksa).
11. And they may not tell someone to fuck off when they’re angry; they may instead ask, “why don’t you fuck us?” (;;; ;;; ;;;;;; / den mas gamas?).
12. Greeks don’t simply say that they were cheated on; they say their partner “put horns on me” (;; ;;;;;;;; / me keratose).
13. Greeks may not tell someone to get lost or to stop bullshitting; they may say, “why don’t you shit on us?” (;;; ;;; ;;;;;;; / den mas xezeis?).
14. Greeks won’t tell you that you’re overdoing it; they will tell you “you have over-shit them” (;; ;;;;; ;;;;;;;;; / ta exeis paraxesi).
15. A Greek does not simply say that you stood them up; they will say, “you fart on us” (;;; ;;;;;;; / mas klaneis).
16. Another way a Greek may express being stood up by someone is to say that person “wrote me on their butt” (;; ;;;;;; ;;;; ;;;; ;;; / me egrapse ston kolo tou).
17. And they don’t say you’re being silly or foolish; they say, “shit in your face” (;;;;; ;;; ;;;;;; ;;; / skata sta moutra sou).
18. And finally, if a Greek puts a full palm with 5 outstretched fingers toward the direction of your face, they’re probably not gesturing that they want 5 apples or that they will meet you at 5 o’clock. They are giving you the classic Greek moutza (;;;;;;), aka, a big “fuck you.”
[4]. Венерические болезни.
«
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
»
— Народ
«
Все болезни от нервов и только сифилис от удовольствия.
»
— Народная мудрость
Поздравляем с приобретением!
Венерические болезни (ЗППП (Зато Потрахались по Полной Программе), ИППП) — заболевания, передающиеся половым ***м путём, в простонародье именуются «венера» (лат. Venus, родительный падеж Veneris — Венера, у древних римлян б-гиня любви). На Дальнем Востоке РФ ходит местный термин «кукурука». Как понятно из названия, подцепить оныя можно при половой трахоебле, хотя и не обязательно. Самые известные: сифилис, ВИЧ гонорея, трихомониаз, хламидиоз и другие приятные вещи.
Сифилис
«
Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну сифилитик почесал нос — а он бац и отвалился. Ну он не долго думая выбросил его за решетку. Потом почесал ухо и оно тоже отвалилось. Ну он его тоже за решетку. Наркоман сидел, наблюдал, думал-думал, а потом говорит: «Торчу я как ты по частям отсюда съебываешь...».
»
— Народный анекдот
«
Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу Вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
»
— Народный анекдот
«
Как бы то ни было, сифилис походит на изящные искусства: неизвестно, кто их изобрёл, но рано или поздно они обходят и Европу, и Азию, и Африку, и Америку.
»
— Вольтер. Уши графа Честерфилда и капеллан Гудман
Тот самый шанкр
OH SHI~
Сифилис (сифак, сифон, для любителей латыни — lues, по-боярски — фрянки, болезнь чепучинная) — альфа и омега дерматологов-венерологов. Злоебучая болезнь, поражающая весь организм (в том числе волосы и ногти). Возбудителем является бледная трепонема (в народе известна как бледная спирохета).
[править]
История
«
Чтобы устоять против искушений сладострастия, нужно почаще посещать венерическое отделение любой больницы.
»
— Шопенгауэр
Существует легенда, что жил в стародавние времена пастушок по имени Сифилиус, который, будучи в одиночестве в горах, пас скот и невозбранно удовлетворял потребности здорового растущего организма со свиньями (по другой версии — с овцами), от которых и подцепил эту болезнь. После того как Сифилиус спустился с гор, с ним в народные массы спустилась и болячка. Что сделали после этого с парнем, история умалчивает.
В Европе долгое время существовала версия, что сифилис занесли матросы кораблей Колумба из Америки. Естественно, в просвещенной христианской Европе такой позорной блудной болезни не могло существовать. На самом деле сифилисом люди болели еще в каменном веке. Есть разные серотипы трепонемы: тот, что обитал в старушке Европе, для белого человека был менее опасным, так как все привыкли, а в эпоху Великих Путешествий был завезен серотип, от которого европеец сгнивал за год.
Но самое интересное о течении сифилиса мы узнали в ходе гуманного исследования Таскиги, которое закончилось в 1972 году. В этой замечательной работе, изучавшей естественное течение сифилиса на неграх, пиндосские доки… забыли сообщить хомячкам об изобретении пенициллина. Большая наука же может погибнуть, блжад! В итоге, нигра Алабамы десятилетиями дохла от сифака, доктора собирали пробы во имя процветания ZOG.
Как подцепить заразу
Путь передачи сифилиса — в основном половой. Однако можно подцепить его и пользуясь одной ложкой, бритвой, при поцелуе (берегись, школьник!) и т. д. Однако надо отметить, что заражение бытовым путем всегда происходит в результате каких-нибудь экзотических стечений обстоятельств и вероятность этого всегда преувеличивается. Наркоманы могут получить его и на игле. «Чистыми» биожидкостями остаются пот и слёзы.
Как узнать, что подцепил
Инкубационный период — 3-5 недель (классика — 21 день). После этого, в месте внедрения трепонем в бренный организм появляется язвочка — «твердый шанкр». Язвочка эта плотная и совершенно безболезненная. Чаще всего она появляется на пинусе у мужчин и во влагалище у женщин, а также во рту, в заднем проходе (ну ты понел). Описан случай появления язвочки на лысине у 80-летнего дедушки (оказалось — внучка чмокнула деда в лоб). Еще есть т. н. «королевский шанкр» — на внутренней стороне верхнего века. А ещё — сифилитическая ангина («шанкр-амигдалит») и многие другие интересные формы. Это первая стадия сифилиса.
Дальше эта язвочка преспокойно заживает, не причиняя никаких неприятных ощущений поциенту. Однако в нее может попасть вторичная инфекция (банальная грязь), и тогда она нагнаивается. При этом возникают фимоз (сужение) крайней плоти (да-да), баланопостит (воспаление всей залупы) и другие неприятные последствия. Если этого не происходит, через 1-3 месяца, а происходит через 1-3 года, а то и через 5, появляется сыпь на руках, ногах; можно спутать с дерматитом. А еще первая стадия может быть и без шанкра. Вообще. И честные, верные, искренние мужчины при положительной реакции беспредельно охуевают, забыв, кого они ****и с плетками, переподвыподвывертом и фэнтезийным подтекстом 3 года назад. Это вторая стадия сифилиса. Длиться она может несколько лет, если не лечиться. Сыпь то появляется, то исчезает. Продолжается этот период до 3-5 лет.
После этого развивается третья стадия сифилиса. В коже и внутренних органах появляются так называемые гуммы, которые вскрываются, и образуются уродливые рубцы. Рассказы про провалившиеся носы — это про это. Ранее, когда сифилис был крайне распространен, имелись часто метки сифилиса: выпадение волос, белые пятна на шее («ожерелье Венеры»), расслоение главной артерии организма — аорты из-за гумм, что и вело к самовыпиливанию. Часто сифон плавно вытекал в синдром Райтера с полным экстерминутасом колен. Нейросифилис ведет к слабоумию. При врожденном сифилисе: саблевидные голени, глухота и пресловутый «проваленный» нос.
Существует еще четвертая стадия сифилиса. Это когда на могиле цветы не растут.
И пятая — когда на фотографиях зубы выпадают.
«
Лечись — иль быть тебе Панглосом,
Ты жертва вредной красоты —
И то-то, братец, будешь с носом,
Когда без носа будешь ты.
»
— Наше всё
«
А учили меня любить /люди/ с провалившимися носами...
»
— группа «Пикник»
«
Гармонист с провалившимся носом им про Волгу поёт и про ЧК.
»
— С.Есенин
«
А я ждала и верила — Люэс не всерьез,
А взглянула в зеркало — Провалился нос.
»
— Куперит
В «Записках юного врача» Булгакова («Звёздная сыпь») идёт речь как раз о сифилисе:
«В отсутствие пенициллина, а главное — в отсутствие понимания того, что болезнь эта — «дурная боль — Сифиль» — чрезвычайно заразна («прежде всего я малодушно вытер руки сулемовым шариком, причем беспокойная мысль: „Кажется, он кашлянул мне на руки“ — отравила мне минуту»), передаётся через общее полотенце в сельской хате, или младенцам — «с ложечки», — при этом не имеет никаких практически первичных последствий, кроме того, что года через три человек УМИРАЕТ-таки от страшной третичной стадии — lues-3 (болезнь-то — смертельна!), эта зараза в рассказах Булгакова становится воистину чудовищной пандемией: целые деревни вымирают от Сифилиса («простуда.. весь Мценский уезд у них так простужен»), при этом сельские жители совершенно не понимают и не слушают доктора, который диктует им нормы поведения и лечения («плохо лечит. Молодой. Понимаешь, глотку заложило, а он смотрит, смотрит… То грудь, то живот… Тут делов полно, а на больницу полдня…»)»
Современной и наиболее доступной формой агитации профилактики сифилиса является детская игра «в сифу»: некий грязный предмет назначается «сифачкой», после чего этим предметом играют в салки: любой вошедший в контакт с предметом становится «обсифаченым сифаком», покуда не осалит другого партнёра по игре. Таким образом детям становится понятно, что сифилис — чрезвычайно заразное заболевание.
Лечение
К счастью, в наше время на ранних стадиях лечится с пол пинка правильно подобранным курсом антибиотиков.
Специфика распространения
Бактерии сифилиса в третичной стадии поражают головной мозг, и в первую очередь — те его участки, которые отвечают за нравственное поведение и моральные качества личности, как следствие — больные сифилисом на третьей стадии становятся морально распущенными и стремятся трахаться как можно чаще и с кем попало. Но больной третичным сифилисом практически незаразен, так как бледных трепонем в его организме остаётся мизерное количество и они не выделяются наружу. В общем, в плане заражения сифилисом, безопасней трахать бабу без носа, чем бабу с какой-то сыпью. Хотя у бабы с третичным сифилисом наверняка есть триппер и ещё что-нибудь занятное, но это уже другой вопрос.
Гонорея такая гонорея
«
Если красавица на *** бросается — будь осторожен, триппер возможен!
»
— «Народная версия арии из оперы Риголетто»
«
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый гонококк! Открывайте дверь скорее, я принес вам гонорею!
»
— «Мальчишник»
«
«Чем гонорейка отличается от канарейки?» — «Поймаешь — узнаешь.»
»
— «Врачебная мудрость»
«
Как я рада, как я рада — у меня трихомонада, а за нею гонококк прыг-скок…
»
— Фольклор
«
У какого молодца вечно капает с конца?
»
— Загадка в «Мурзилке»
«Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер
И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу! Э-эй!
Ты увидишь, что напрасно называют триппер страшным
Ты узнаешь — он не страшный, я тебе его дарю!»
— «Народ и Кола Бельды»
И про женщин не позабыли…
Гонорея (нем. рас. «Tripper», чешск. рас. «kapavka», англ. рас. жарг. «the clap», она же «трипак», «триппер», «лейтенант», «гусарский насморк», «французский насморк» и т. д.) — самое популярное венерическое заболевание. Есть мнение, что переболеть им (и не один раз) должен каждый. Обязательный спутник всех лиц, ведущих активную неразборчивую половую жизнь.
ерез пару суток после бурной ночи появляются неприятные ощущения, резь при мочеиспускании, и из члена начинает выделяться белый гной (чаще по утрам — капля «С добрым утром!»).
«
Прошла неделя другая, ты начал пачкать трусы; заметно запах изменила капля утренней росы!..
»
— «Мальчишник»
Потом заболят яйцы, мочевой пузырь и далее со всеми остановками. Если не лечить, то вполне вероятно протянуть до бесплодия. Смех смехом, а ****а кверху мехом.
Стоит обратить внимание, что зараза передаётся орально (т. н. «гонорейная ангина»).
Если сей микробус случайно попадет в глаза, то может развиться т. н. бленнорея, она же гонорейный конъюнктивит, со всеми в самом прямом смысле вытекающими слезками и гноем. В отличие от обычного конъюнктивита, гонорейный конъюнктивит при отсутствии лечения может запросто привести к слепоте. Еще одно осложнение от недовылеченной гонореи — гонорейный гонит, то есть воспаление коленного сустава. Очень болезненная штука, при отсутствии должного лечения может оставить на всю жизнь БЕЗНОГNМ хромым.
В целом считается, что трипак — болячка «простая» и довольно легко поддающаяся лечению. Придется тебя огорчить, юный Анон-ёбырь: яйцеголовыми медиками из Австралии, Японии и Гонконга уже обнаружен штамм гонококка, практически не реагирующий на лечение самыми сильными антибиотиками, и они даже обсудили это дело в бане со шлюхами на специальном конгрессе[1]. Так что не расслабляй булки и при половой ебле юзай «спецодежду». Ибо нехуй!
Хламидиоз
Вызывает его маленькая шустрая зверушка — Хламидия Трахоматис. Хламидиоз часто протекает без симптомов или с минимальными проявлениями. Что вовсе не делает его приятным и полезным.
Недели через две после заражения зазудит и покраснеет мочевыводящий канал. Гноя не будет, даже в острой форме, но ощущение не самое приятное. Затем подострая форма может перейти в острую. Воспаление усилится. Появятся стекловидные выделения из МПХ. Зуд перейдет в жжение. Дальше инфекция может пойти дальше и поразить яички (орхит) и придатки яичек (эпидидимит), что в дальней перспективе вызовет бесплодие, а в ближней — боли в мошонке.
Для жизни неопасно, но ничего приятного писать гноем нет. Да и подруга спасибо не скажет, так как в недрах ЖПП протекает вот это вот все намного болезненней и тяжелее.
Подлость этой болезни ещё в том, что она часто протекает бессимптомно, и выявляется случайно, например, при планировании беременности. Колени и слепота, кстати, — тоже частое осложнение. Лечится на раз сумамедом и прочими макролидами (джозамицин, кларитромицин, мидекамицин - фармакологический справочник в помощь). Иногда врачи кроме сумамеда назначают целый комплекс препаратов, витаминов, БАД-ов и т. д.). Кроме макролидов, вполне кошерен доксициклин (принимается 2 раза в день 7 дней, заодно и от сибирской язвы полечитесь), также успешно применяется левофлоксацин и офлоксацин (первый используется ещё и для лечения хронического бактериального простатита). В буржуиниях с переменным успехом могут назначить амоксициллин или даже ампициллин, если поциэнт - аллергик или овуляшка
Для любителей самолечения - схема применения азитромицина (того, который "Сумамед"): Принимаете 1000мг, и не ****есь 7-10 дней вообще ни с кем (даже пользуясь резиной). Если инфекция уже запущена, и у вас всё жжёт и зудит, можно принять 2000мг и ждать те самые 7-10 дней до следующего полового контакта, не бухая хотя бы первые 24 часа (побочки могут усилиться, ну а разница в дозировке - для ускорения эффекта и для продления срока, в течении которого антибиотик находится в организме. При такой дозе гарантирована диарея, и их следует принимать только после разговора с врачом, т.к могут назначить ещё одну дозу). Рекомендации выше применять только в случае, если поговорить с врачом нет возможности, так как иногда назначают курсы по 5 и 7 дней, и не обязательно азитромицин, в зависимости от разных факторов, и от того принимаете ли вы другие лекарства. Врачи советской закалки любят назначать кучу всего, помимо антибиотика, это не всегда нужно и зависит от ситуации. Все тонкости комбинирования дозировок и сроки излечения в два слова не описать - если есть возможность, идите к врачу. Вообще, лечитесь от любой дряни, и будьте осторожнее с тем, с чем воссоединяете ваши половые органы - последствия от запущеных болезней бывают не самые радостные. Ваш начинающий медик-кун.)
Вторая подлость — это трудность диагностирования. Обычный мазок в вен. диспансере скорее всего ничего не покажет. Нужна диагностика методом ПЦР или ИФА, которая является достаточно дорогой.
Вернейший признак - запах. Запомните: НОРМАЛЬНЫЕ ЗДОРОВЫЕ УХОЖЕННЫЕ ОРГАНЫ НЕ ВОНЯЮТ ПОМОЙКОЙ! Особенно ****а. А если только трусы долой и сразу пришло на ум слово "противогаз" - точно что-то не так, и хорошо, если только с культурой гигиены. Это не только на данную болячку распространяется.
Педикулез
Да, вши могут завестись не только на голове, но и рядом с головкой. Симптомы: зуд, сыпь и маленькие и быстро проходящие пятна. С пол пинка выводятся бритвой.
Трихомониаз
Вопреки предыдущим героям, влагалищная трихомонада является протозойным а не бактериальным организмом. Инкубационный период 1-4 недели. Вопреки своему названию поражает как мужчин, так и женщин, хотя у мужчин часто протекает бессимптомно. Проявляется болью при мочеиспускании, выделениями и зудом. Трихомонады, будучи гораздо больше бактерий, любят их поедать, однако переварить гонококков они не в состоянии и те могу свободно из них выходить когда им вздумается. В связи с этим при заражении трихомониазом поциент может получить бонус - заражение гонореей.
Мягкий шанкр
Он же шанкроид. Он же язва венерическая. В этой стране явление исключительное. Как правило, привезенное из стран Африки. Вызывается некой стрептобациллой Дюкрея. Поражает МПХ и остальные трущиеся части тела. Сначала пятно, потом папула, потом пустула, потом язва. От твердого шанкра отличается тем, что болит. Причем сильно. Также, если не лечить, *** отвалится.
Папилломы и кондиломы
Любитель анального секса (скорее уже бывший) с папилломой
Папилломы и кондиломы — внешние проявления папилломавируса человека. На теле, на любых органах снаружи вырастают омерзительные опухоли, бородавки, отростки разнообразной формы; не очень приятное зрелище. Заражаются при оральном, вагинальном, анальном и других видах секса и даже бытовым путем, например, при прикосновении или купании в бассейне после больного тела. От симптомов можно избавиться выжиганием/уничтожением бородавок. От вируса практически нельзя избавиться (считай в первые несколько недель иммунитет сам или с помощью противовирусных способен подавить вирус). Теми или иными штаммами вируса болеет около 80% взрослого населения, большинству людей никак не мешает, однако, при сильном ослаблении иммунитета бородавки могут начать появляться. Если у тебя когда- либо были бородавки — значит у тебя есть вирус ПВЧ. Кстати, некоторые штаммы вируса весьма страшные и быстро приводят к раку; популярные штаммы не такие страшные и приводят к раку медленно.
Генитальный герпес
Страшный, неизлечимый вирус. Достаточно 1 раз поймать, и всю жизнь по телу, в месте проникновения вируса в организм (МПХ, анус, половые губы, рот, глотка, язык, любые участки слизистой оболочки) будут с разной (индивидуальной) степенью регулярности появляться высыпания в виде язвочек, которые жутко чешутся. Также болят мышцы и повышается температура тушки. У многих вообще болезнь протекает бессимптомно (атипичный герпес) и они так до самой смерти и не в курсе, что таскают в себе такой ужасный вирус. Но это не значит, что они не заражают окружающих!
Неизлечим вследствие того, что внедряет свой код в ДНК поражённых тканей (и становится твоим кагбэ родственным органом — родственной тканью), впрочем, активность свою проявляет только в периоды авитаминоза и супрессии иммунитета, в общем, «Ацикловир» тебе поможет. Ненадолго, правда.
На самом деле в настоящее время медицина не рассматривает орофациальный (простуда, которая выскакивает на губе у тебя и твоих друзей-подружек) и генитальный герпес как разные заболевания. Ибо суть — одна хрень. Таким образом, если у девочки простуда на губе и она тебе отсасывает — принимай поздравления, ты в рядах инфицированных! Только у тебя, в отличие от девочки,эта срань в период рецидивов будет выскакивать в месте проникновения в организм, то есть на МПХ.
Алсо, помимо контакта слизистых, возможно бытовое заражение, через мыльно-рыльные принадлежности и т. д.
[править]
Кандидоз
«
Нет приятней и полезней
Венерических болезней!
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал!
»
— Туалетное творчество
«
Хорошо тому живётся,
Кто с молочницей живёт!
Молоко он попивает
И молочницу ****!
»
— Частушка от ХЗ
Кандида, собственной персоной, на стенках влагалища.
Более известен, как молочница. Строго говоря, венерическим заболеванием не является, но, так как частенько локализуется именно на половых органах, причислен к лику. Является результатом шалостей зловредного грибка Candida, который живёт у чуть более чем половины населения, но никак себя не проявляет до поры. Живёт себе, живёт этот грибок, и вдруг носитель берёт и кушает таблеточку антибиотиков от какой-то заразы. Ну или просто хорошо простужается. Или ещё что, но главное, что при этом иммунитет падает ниже плинтуса. Грибок, видя, что за ним злобный иммунитет больше не следит, решает пошалить и начинает размножаться, кушая всё вокруг, и выделяя подзалупный творожок с вонючей слизью в промышленных количествах. Естественно, всё это сопровождается баланопоститом. Алсо, чаще, чем в других случаях, кандидоз у мужчин встречается в случае наличия у поциента диабета. Это создаёт благоприятные условия, в которых грибки способны беспрепятственно размножаться (сахар они любят). Также часто встречается у ВИЧ-инфицированных.
Как оно лечится? Теоретически, есть разнообразные противогрибковые таблетки и мази[1] (те самые мази, которые грибок на ногах изводят). Таблетки следует кушать, мази — втирать в больное место, не перепутайте. На практике же зачастую эти средства помогают чуть меньше, чем никак. Иммунитет восстановится и сам разберётся с распоясавшимися микоидами. Пару недель придётся воздерживаться от ебли, сладкого и мучного (Candida's очень любят моносахариды, такие как D-глюкоза и D-фруктоза), но от этого ещё никто не умирал. Алсо, у здорового человека даже при простуде кандидоз проявляться не должен. Чаще кандидоз проявляется при ослаблении организма поциента другими заболеваниями, скажем, скрытыми инфекциями. Посему желательно после обнаружения кандидоза провериться на них.
Баланопостит
«
Триппер, шанкр и бубон
Собрались в один вагон
И поехали в Тифлис
Посмотреть на сифилис
»
— Народная мудрость
Kandidoznyj.jpg
Не путать с бокланопоцтитом. Это воспаление головки члена и прилегающих областей, когда рандомные бактерии вследствие каких-нибудь причин начинают плодиться и размножаться сверх меры. Никто не умирает от этого, но удовольствие портит. Видимые симптомы — постоянный (не после суточного отсутствия мытья, а постоянный) запах, подобный аромату дохлого бомжа, фаршированного тухлой рыбой; воспаление вен крайней плоти; небольшой зуд мочевыводящего канала; огрубение и потеря чувствительности головки. Если запустить, то головка на ощупь будет напоминать пергамент, а запах будет стоять такой, что тян свалит с ног едва ты снимешь штаны. Так что лучше все-таки дрочить лечить.
Возникает оно (если не брать классический вариант фимоза, ибо его ты точно ни с чем не спутаешь) чаще всего оттого, что член сунули куда не надо без предохранения. Или оттого, что у девушки во влагалище дисбиоз (частое явление до, после и во время заболеваний чем-то еще, так что провериться не помешает). Иногда и вовсе возникает оттого, что звезды не так встали. В общем, никто не застрахован. Лечится любыми антисептиками и даже противогрибковыми вполне уместно, кушать таблетки не надо, достаточно недельку помазать член как следует. Но перед тем, разумеется, следует посадить в таз с мирамистином барышню: так можно обеспечить хоть какую-то вероятность, что не повторится.
Как и у остальных болезней из нашего списка, у безобидного баланопостита есть жуткая разновидность (технически не совсем, но начальные стадии идентичны) — баланит. Для жизни не опасен, но есть реальная опасность перфорации крайней плоти (то бишь дырок в залупе), что, опять же, не грозит потерей ***, но совершенно точно не обрадует. Поэтому, если баланопостит не проходит — марш к доктору.
Уреаплазмоз
Строго говоря, в МКБ-10 такого диагноза нет. Однако, сами уреаплазмы являются условно-патогенными микроорганизмами. То есть, ты можешь подцепить их, а затем спокойно жить годами ничего не подозревая и с любовью передавая эту бяку всем подряд, так как они могут себя ничем не проявлять. Однако, если твой иммунитет ослаб вследствие какой-нибудь другой болезни или беспрестанного бухания и курения, то они с удовольствием напомнят тебе о том, какой же ты был дурак, такими вещами, как небольшое жжение после ссанья, слабыми выделениями из залупы или и тем, и другим. А добрые врачи выставят тебе уретрит, вагинит или цервицит. Ежели ты не просто дурачок, а сказочный долбоёб и решил, что болезнь сама пройдёт, то готовься к переходу её в хроническую форму, а там и простатит, и воспаления яиц, и бесплодие (хотя для общества даже плюс, что такой идиот не сможет оставить потомство). Если ты взялся-таки за ум, то после ёбли недельки через две ****уй сдавать анализы, ибо на сроках ранее можно ничего не обнаружить даже при том, что ты уже зашкварен.
Самое поганое здесь в том, что даже при наличии у тебя этой гадости лечение не всегда обязательно. Всё зависит от их количества и проявлений болезни. Да, да, можешь всю жизнь жить с этой фигнёй, думать о ней и плохо спать по ночам. А те люди, которым ты будешь дарить этих миленьких созданий, будут отвечать тебе любовью и лаской. Если не хочешь влачить такое жалкое существование, то убеди врача в наличии у тебя неприятных симптомов и сдай анализы с обязательной пробой на чувствительность к антибиотикам. Если повезёт, то сможешь избавиться от этой напасти за один курс лечения. Но тебе не повезёт, даже не надейся.
ВИЧ
Гепатиты
Наиболее известный. Ласковый убийца в течении -дцати лет будет выпиливать твою печень до стадии цирроза и далее. В настоящее время лечится в 97% случаев сотнями нефти. Или не очень сотнями — слава дженерикам!
В
В большинстве случаев пройдёт сам. 10-20% оставшихся пофиксятся интерферонами до стадии «вроде как есть, а вроде и нет». Остальные лечатся теми же колёсами, что и ВИЧ. Как и ВИЧ, до конца жизни.
[править]
Как бороться с венерой
Аудиоантибиотики
Отрезать себе *** или не трахаться вообще, а перед фапом тщательно мыть руки с мылом.
Использовать спецсредства, причём напяливать их ДО того как полез руками в половую ****у, а снимать — по возможности предварительно помыв руки и паховую область с мылом (а так же обильно смочив руки, МПХ и всякие прочие возможные места контакта Мирамистином или другим сильным антисептиком (Мирамистин не щипется), залив залупу МПХ подручной водкой (ООООЧЕНЬ ЩИПЕТСЯ), в общем, анон, ты меня понял — тян грязные везде).
Как бы сильно не хотелось — не пихайте МПХ малознакомой тян (или куну, чего уж там…) в рот и не делайте ей куниллингус — помните, гонококки успешно живут в ротовой полости. Также не стоит забывать и про ВИЧ.
Раз в полгода сдавать анализы хотя бы на хламидиоз, даже если ничего не зудит. Осторожно! Шустрые скаммерсанты-медики разумеется его найдут, так как процент false positive при диагностике методом ПЦР достигает 90! (особенно если не мыть пробирки). Им — профит, вам — затраты на лекарства. Так что лучше всего анализы сдавать в независимой лаборатории и желательно анонимно. При обнаружении чего-либо — сдать в другом месте и обследовать постоянного партнёра, если таковой имеется. Если результаты не совпадают — вас 100% наёбывают.
Врачам доверять в этом вопросе можно только если есть кому поручиться за их честность. И это не шутка. Огромное количество докторов припишет тебе несуществующие болезни совершенно осознанно. Поэтому не ведись на «сдайте анализы у нас», «лекарства можно купить вон в той аптеке в соседнем помещении, где у нас имеется откат» и прочую муть. Получив на руки список лекарств, не помешает подробно узнать, от чего каждое из них, иначе ты с удивлением обнаружишь, что после «лечения» у тебя перестал стоять хер, но добрые врачи, если ты к ним вернешься, готовы решить и эту проблему — даже со скидкой. После чего ты узнаешь, что теперь у тебя хронический простатит, и далее по кругу.
После ебли — помочиться и если у себя дома — то обмыть головку хозяйственным мылом (или даже Мирамистином или Хлоргексидином). Мелочь, но риск снижает. Медик-кун советует обработать член/****у мирамистином, причем в идеале еще и за 2 часа ДО секса.
Обнаружив симптомы недуга у своего «друга», бодрым шагом выдвинуться в сторону кожно-венерического диспансера, и не заниматься самолечением по советам одноклассника Васи. Можно (и даже нужно) в познавательных целях погуглить о болезни, но лечиться по рекомендациям Интернетов нельзя, лучше отдай себя в руки профессионалов. Причин три:
Крайне не рекомендуется затягивать с лечением, поскольку свежая гонорея лечится 1 (одним) уколом цефтриаксона, а хронический гонококковый уретропростатит — засовыванием в жопу ласковых докторских пальчиков, закачиванием в МПХ аццки жгучих растворов и засовыванием жутких на вид инструментов (гуглите «кривой буж»), а также лошадиными дозами люто выпиливающих печень антибиотиков. Это если доктор попадётся с фантазией.
Если недобрать с дозами лекарств, то эволюция сделает свое черное дело, и ты получишь новый подвид заразы, которая будет устойчива к антибиотикам. После чего придется лечить ее другими препаратами, намного дороже и дольше.
Иметь одного полового партнера всю жизнь, ну и чтобы он вам тоже не изменял. То есть до свадьбы ни-ни, а потом хранить верность супругу. Но ведь такой православный вариант мало какого Анонимуса устроит, верно? Хотя, таки, существуют различные способы разнообразить однообразие.
Протирать спиртовыми салфетками все яблофоны и прочие никомуникаторы перед использованием, а именно сенсорные дисплеи (благодаря Bashorgrufavicon.pngпосту на башорге в марте 2008 года участились случаи тыкания МПХ быдлом в свои девайсы)
Алсо.
Геморрой является примерно настолько ЗППП, насколько им является беременность --- потому что это частая проблема у рожениц.
[4]. "
[5].
[6].
[7].
[8].
[9].
[10].
[11].
[12].
[13].
[14].
[15].
[15].
[16].
***
18-20 декабря 2020 г., г. Бровары, Украина - Київська Русь! 04:44 (секунды не посмотрел, г-г! )) 8=====э
Литературно-Мясная International Ебля-с-Пляской
© Copyright: Андрий Зацъ Запорожец, 2020
Свидетельство о публикации №120121801778
Свидетельство о публикации №120121801778
Рецензии
