Наша Взрослая Выставка-Галерея Саксо-Обсценной Лек

ЧАСТЬ 1: ПОЭЗИЯ:
«…А вокруг фонари,- До - постыдной НЕПРИСТОЙ- ..
НОСТИ[4],- эрегированно и ВСЕ-пожирательски, -
ВСЕ-поглощающе, - ВСЕХ-отымевшие -
То!-рчат!... - В Небо, - В-ВЕРХЪ!...»
- «И Я Буду Ночевать Внутри Себя... Размышления у Парадного Подъезда на Улице ов-зэ-Биг-Сити-Найт-Дайтс», 1991.

«Что ж, нужно отдать ей должное,
Этой Стерве с улыбкою ангела,
А может, лишь - МАСКОЙ улыбки?»
«Интересно, а кто она: "Рыба"?
"Козерог" с совершенным упрямством?
Или "Львицо" неприручаемая?
***** и сволочь! Но как притягательна!»
«И сколько ж наивных и падких
Зацепились ***м за шлейф ее?...!»
- «Стерва. …»

«А потом - нам перепала
Пере-пелка-полу-палка,
Ебля с пляской (а Russian party) у огня…»
«О!, - КАК!, -  мы ее, - love-били! -
Мяли бели, отымели,...
Растоптали,... закопали,.. -             
Расчесали синусит, …»
- «Мое второе письмо к Марле», 2006.

"Weekend. Я намоюсь, достану кастрюли,
Сварю че-нить, утку поставлю на блюде...
Никто не оценит: подруга - В ЗАГУЛЕ,
И ебли сегодня, похоже, не будет..."
– «И Секса Сегодня, Похоже, Не Будет...», 2005.

«Я потешу свое самолюбие
Острием твоего ярко-вспыхнувшего удивления, -
Когда кончив в восьмой и - девятый(!) раз,
Улыбнувшись, прошепчу: "Да я  Superstar!..."
– «Под огнями иллюминации...», 1990.

«В ПэТэУ - опять, друзья, Я -
Восстановлюсь, – пойду У!-ЧИ?-ТЬСЯ!... ))
“Я НЕ - ****ь!... Друзья, Я -
Я – Крановщица!...»[1] You - Believe Me!...
«Я - НЕ: - Кошка, Девка, Шмара,   
Проститутка иль Путана,
Шлюшка, ЖЫзни-Насикома-
Yeah![2] - НЕ -  ПОдстилка, НЕ - Мара!...»
«НЕ - Стервятина, шалава,... НЕ -   
Потаскунья, НЕ - ****ушка,
НЕ - Шаболда, НЕ - Мозги-на-
передке,... Передним-
«местом-думка,... НЕ - пиз*еха,   
НЕ - ****унья, НЕ - ****уха,
Завяжу я с ЕБЛЕЙ-С-ПЛЯСКОЙ!...-
Буду технику освайводь!...»
- « Я - НЕ ****ь! - Я Крановщица! Хоть и Лярва-Я-Царевна…»

«В Московшчыну приезжают на вино,
Пустыи шчы, кулэбякы, лимоны, й кыно-
Порнушку, с Моськальськым sex-колоритом
Й акцэнтом, - колы воны девочек жорстко
йибуть та Свойими елдамы змэржчымы!...»

- В капкане стонет Каваказский Шакал...
«В'ласатыме, тухлыми, как их наглы'         
Кикелские рожи же, волосаты, -
И не отличить их облыччя чумазые
От их причиндалов - Кикелских HARD-CORE-стоячих!..."

  "Стыдно, ШакалЪ, плакать и заговариваться!. -
Ты ведь не маленький, вафлю сосал!...
- Как Вы узнали?!... Да, было раз, каюся,
- В пионерлагере, в море, у скал...

  Старший вожатый, Аркадием звали,
Гайдар-(Алко)-голиков... - Не ссы! - поебем
Мы тебя с почестями, на сеновале,
Жизнь сохраним и - в стаю опять отошлем!..."

  Ток' подвиться: "ССЫКОНОМИТЬ!", "ВЖОППЕРТИ",
"МОSS'АДЪ!" и "НЯШ-МЯШ!", "ОБОSS'АТЬСЯ-ТВ" -
В прямом эфире канала "РоSSия". -
Когда "НОЖЪ!", "МЮНХЕНЪ!", "ПУТЕНЪ!"
вдруг вслух прозвучало, г-г!... - «В капкане стонет Каваказский Шакал...» ,
2020.

«Знаешь, пиз*уй-ка, ШакалЪ.
Ты домой пока... Мы сьодня - добрыи!...
Забирай свою жинку й литочок,
Та пиз*уйтя отсель в Китай, пожал'й!..»
 
“Гроза всякой падали мерзкой, ШакалЪ,
Ты какал и - плакал, и плакал, ШакалЪ!...
Как тии Кикелы, что жиночок зваблять
Вкрайинськых, когда опрометчиво те

В Кикелию вдруг приезжают на вино,
Хадяву, мандарины, лимоны, й кино-
Порнушку, с Кикелским колоритом й акцентом, -
Когда они девочек жорстко йибут
Свойими елдамы черномазыми вовсе...
В'ласатыме, тухлыми, как их наглы'
Кикелские рожи же, волосаты, -
И не отличить их облыччя чумазые
От их причиндалов - Кикелских HARD-CORE-стоячих!.
Може, не съесть тебя, право,
Скажи же нам: тольк' отвертеться от ебли не получится!
- Даже не думай! - В жеппку оттрахаем,
Ну а кончать - будем сла-аденько в ротик твой!....
Жинку твою, - не волнуйся, Шакал,
Тоже не вбъемо, - ****ься заставымо,
Шеренги минетниц на поле розставымо
И твою Мылу по ряду запустимо!...
Если ж она ну, - не дуже умелая,
То мы ее мы смандруем в Нимэччыну,
Хай все вывчает на практике, - звисно же,
Как отсосать так, - чтобы знаменательно!...

Да ты лывысь: "ВЖОПЕРТИ!", "ТРАВОЖОКЪ!" [***],
Да "ССЫКОНОМИТЬ", да "ОБОSSаться в ТВ"!",
"SUPERSTAR-ЕЪ", и "КРАСА РУSSЬ-ТАТАРСКАЯ"!...
"НОЖ-МЮНХЕНЪ-ПУТЕН" - в прямому эфире,

"МОРСИАНЫ!", "МЭРЪ!" И "МУЖШЪ!", "ЖЫДОМАСОНЪЫ",
"ПОРТЪ ПЯТИ МОРУЙ!", "СЪЯБУЧ" да "ХУ*ЛО
СЛОЛЭНЭЦЕЛИКОЕ!", "ПАЗАЛОТА" и "ПАЛИЦА!",
"ПэДээРэС!", "ПЛЮШЕВЫЙ", ну и "ПЕЛОД(Т)ОЧЬКА!",

"ЦэПэХа", "ЧЕРВОНЕЦ(ЧИРИКЪ)", и "ЧЕТЬВЕРЬТАКЬ".
"Чифанют корефаны, - как к'тята!
Пошел-ка я хорька мочить… Задвинул камень,
Лег!…". - это вже всьо - Армейское!...

"ШОКОЛАДЪ(ШЫКАЛАТ)". "ШУМБРАТ!",
"БЛЯ*ОХОДЪ" (a Russian party), "(Б)LADY",
"ШЭРЬСЬТЬ" осетина-кударца,
"ЩЬИ(ШТИ)ПУСЬТЫЯ" aka "да просто вода!.."...

Знаешь, пиз*дй-ка, ШакалЪ.
Ты домой пока... Мы сьодня - добрыи!...
Забирай свою жинку й литочок,
Та пиз*уйтя отсель в Китай, пожал'й!...
 
Кикелы какали и плакали, и - плакали...
У них, Кикелов, "Пурuена" нет - с тринадцатого года!...
ВотЪ такЪ й сидятЪ они - с закатЪа й до расьсьвьетЪа,
И жалуются на судьбу, чумазые У-у!р-родЪы!...

"...Залазь
Ты на стол пока, будем ***ми
Меряться! - Да как же я вдруг расстегну
Гульфик свой? Ведь мои ручки запаяны
Да кандалами у мне за спину?...
  - Стыдно дрожать, плакать и заговариваться,
Ты уже не маленький - вафлю сосал ...
- Как вы узнали? Так, было раз, каюся,
В пионерлагере, в море, у скал...
  Старший вожатый, Аркадием звали...
Да не боись, - мы тебя поебем
Нежно, с удобствами, на сеновале,
изнь сохраним и в отряд отошлем!...
  Что честь?... - Дрянная медяшка-монета,
Носишь за пазухой, прячешь... А с****ят?..
Задом своим ну, и, кстати, - минетом
Реализуешь себя в коммунизме!...
  СПИД и AIDS-free - это мы обещаем!...
Кстати, научишься - глубоко в ротик!...
Мы "СПИД-инфо" и "Здоровье" читаем
Между боями и еблей... Долой-йо!
  Гомиков, педиков и лесбиянок,
Красных, коричневых, Ленина, СПИД!
Пленных ****ь - это лучше, чем пьянки,
В окопах с ****ями или же без них!..

  «А, может, в картишки?
Иль трахнемся вместе?
В ****у ваши книжки,
Так весело здеся!...» - «Сыграем? Посвящение одной дурочке и ее подруге стервочке», 1990.

  «А из-за прилавка совсем не таяся
С огромным куском незаконного мяса
Выходит какая-то старая ****ь
Кусок-то огромный – аж не приподнять»
  «Полдня простоял меж чужими людьми
А счастье живет вот с такими ****ьми» 7777

  "Сейчас, пожалуй, самое
время про это вспомнить...
Владимир Путин: «Дружочекх[1],
ты знаешь мой характер.
Он достаточно тяжелый.»

  "Уверен, что Вы хо-
рошо уже знаете,
такие слова, как
"a bitch" and "a fuck"?
То-ж я предлагаю нам -
Двигаться далее..."

  "Отзвонила некто Моника,
и в мошонке что-то колется...
Наблюдая за снежинками
Да почесіваясь ранами,
Из яичек рвется в бой!..." - "Странная весна в Хихимках", 2005.


  ЧАСТЬ 2: ПРОЗА:

  « - ЭЭЭЭЭЭЭЙ ЛЮДИИИИИ!!!! Кто из Норильска есть? Вы там живы?  - Влада @Semennicova, 5 дек. 2020 г.
  - Даже если выложить из гирлянды слово ****ец" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему. – Влада @Semennicova, 5 дек. 2020 г.
  - А если добавить кому п…ц, то будет ещё радостней!  - @ViktorGrishin, aka: «Ингибитор холинэстеразы к чаю».
  - Чтобы получить из гирлянды ****ецец" не нужно ничего выкладывать, просто замкните её плюс и минус. Будет радостный новогодний фейерверк с хлопушкой и пряным запахом изоляции!» - Tuto Mo @mo_tuto.

  - Whatever word you write it will be the "hckup".» - Tuto Mo @mo_tuto.
  - Кстати да, очхор идея, пойду-ка воплощать Лицо со слезами радости
  - Ну это лозунг пессимиста. Лозун оптимиста: "Ху.ня". Букв меньше - выложить проще. И ещё: первый выкладывают обычно мужчины, второй женщины. Как говорится, у кого к чему душа лежит.» - Шура @xVodYNjiszoZZGe
  - Ушла развешивать на балконе» - aire @aire__n
  - Хорошая идея». - Дикий Ананас @TenMosquito9938.
  - а если ****а ? - Andrey Gutnik @gutnik_andre.y
  - Ещё и возбуждающе. - КрестикAlex SmorodinaКрестик."

  "- надо попробовать:-). запчасти приходят на днях… спаяем ...  попробуем. - Zloy Koshkin @zloy_koshkin.
  - Уже 20 лет как писдец по новогоднему),  - gendalf47 @gendalf47.
  - спс за идею,  - винтажный @shorohhhhh.
  - Эт то но, - Утилизатор @Chpoker9.
  - В Эстонии при въезде в русскоязычный город надпись "добро пожаловать" светится синими ментовскими маячками, а герлнды намотаны на деревья как колючая проволока на заборах зоны. Вот не радостно ни разу проезжая через этот город
  - Попробуйте "***" - Иван Козлов @Cozlina.
  - Грустной жопой радостно не пёрнешь, - @ddeniskin.»

  "Да я в полном порядке в полнейшем порядке ты за этим за этим сюда пришел ну что ты смотришь на меня фак ю ты пришел посмотреть на меня спросить в порядке ли я да я никогда не был в таком порядке только ни хрена не выходит в порядке дома нет и времени нет и семьи нет и ни хрена нет а главное веры нет что могу еще написать что-то серьезное да я еще сделаю что-то серьезное как раньше как тогда на фестивале убирайся умник дай-ка сюда свой коньяк сука боже сколько стекла надо остановить кровь столько стекла завтра на работу я еще сделаю...!

  "Человеку никогда и ничего не будет известно ни о каких мотивах Например почему я не пришел провожать ее? Почему - я не отпялил[17] ее - как никто не пялил ее - с самой Ликиной Начальной школы (№18)?!..."
 
  І всюди тиск, тертя, постійні доторки і мимохідні злягання. Найчастіше – з ворогом. Так певніше виконується патріотичний обов’язок. Так бурхливіше кінчати. Ексгібіціонізм жінки невблаганно поміщає її в середину кола, що з усіх боків прослідковується тисячами хтиво-урочистих чоловічих (жіночих) очей. А її в тому колі тупо і брутально трахають.
  І чим довша черга тих ґвалтівників, тим ліпше. Сексуальна наруга, приниження, млоїсте і таємне задоволення та неминуча смерть опісля нього. Оргазм чи інфаркт – яка різниця. Просто втеча від втрати. А як намалювати втрату всього часу? Можна малювати риби, що пірнають в ополонки. Чи в спокійне море. Дірки з риб’ячими хвостами. Нескінченний рибовий караван по діагоналі моря. Бо я точно знаю, що море квадратне. А риби обирають найдовшу дорогу. Оргазм чи інфаркт — яка різниця. Просто втеча від втрати."

  "как я его комар носа не подточит
глаза уха хера ага страшно?
дайте больше света ах вы так хоботочки-носики нет нет
спрятаться
исчезнуть сгинуть запропасть
стереться сгладиться вполне
желал бы я однако масть
тьфу!..."
- "Они не понимают!...", 2005.

  "можно бить ладонью
свернутой в шланг газетой
книжкой
мухобойкой роскошь
полотенцем тряпкой шваброй
презервативом щелк
тапочкой ух как здорово!..."
- "Они не понимают!...", 2005.

  "Ну правильно, эта сторона, еб… Вот прямо по карте, дальше на север, еб!.. Я что, неясно что-ли выражаюсь? А? Что, неясно? Что, бля, неясно?! Неясно?! Что?! Что, сука?! А, неясно?! А?! А?! Че молчишь? Что, бля, «прости-и-ите»?! А?! Простите?! А?! Что?! А щас?! А щас?! А вот так?! Что, бля?! А так?! Ясно?! Ясно, сука рыжая?! У, блятть!..
  Вставай давай!.. Давай вставай и пошли!.. Все, хватит! Ну хватит же!... Давайте я Вам помогу… Вы не ушиблись? Вон, даже трусики обписяли... "
- "Какие у Вас Чудные Золотистые Чистые Волосы!ю... Знакомство - 1", 2006.

  "«Блять за-МАДЪ-ышная!...», - подумал ПАВЛИК Гэ и встал ступором...
  «Говнюк село-при-Столиченный (начитавшись в свое время Ирены Карапы)!...» - подумала ЛЮСЯ Бэ и - не остановилась...
  ПАВЛИК Г. хотел было догнать ЛЮСЮ Г. и дать ей пи*ды. Ногами. Со всей силы. В животъ. Но - передумал: он о-очень спешил на работу, - к себе в Оffice…"

  "«У, блять, щязЪ точно ей пи*ды дамЪ!» - подумал ПАВЛИК Г. и встал штопоромЪ-ступоромЪ...
  «ЛЮСЬКА! Ой,... ЛЮДМИЛА!» – вдруг неожиданно, - для ПАВЛИКА, - сказала ЛЮСЯ Бэ и остановилась, - протянув свою стройную руку ПАВЛИКУ Г. - в тоненькой фиолетовой митенке на руке... " - "Как Павлик Гэ. Познакомился с Люсей Бэ. Знакомство - 2", 2005.

  "ходила по их малюсенькой, но зато, - довольно-таки, - уютненькой, - как на их обоюдно-семейный взгляд, - одной хрущевке в белокамянной высотке на Калиниском, В ценре, - "комнате с балконом и (Ах! КакимЪ!) - знакномъ", - как "Ух! Ты тварь моя - голоногая, лоно голое!..." - по Константин Келрову (1942-), - и - регулярно, а так же - с каким-то истинно православным, изощренным и искусным остервенением  высасывала не только всю ПАВЛИКОВУ крOFFь, - через - вены его и артерии, так небрежно им недоглянутые вовремя,... но - и - его сперму, - через х*й, иссконно-православную и - post'Ымперmска-шавинистичускую ПАВЛИКОВУ, - ярко-красную Московитскую кр'OFF'ушку,... и - ЕГО СПЕРЬМУ,
  - эту, - его, - вязкую, грязновато-желтоватую, - по правде сказать, - зато, - регулярно же, - подпитываемую самим ПАВЛИКОМ качественными импрортными, с САМОГО! октября 1917 года загни-ило-(Г)Е(й)вро(т)-пейс(ы)-кьимьи и Пиндосовскими сокамы... А ПАВЛИК Гэ же, - так сказать, - в соответствующую ей "ответочку", - РЕГУЛЯРНО заебывал - ЛЮСЮ Бэ тем, - что он сам - ПОСТОЯННО разбрасывал свои: грязные! вонючие!, - носкаином!, и - беспарные!, когда-то цветастые! в полосочку!, но... - сильно полиня, - теперь, - свои носки,.. - о всей йих за-МКАД-ышевой - "а studio-хрущевке"..." - "Как Павлик Гэ. Познакомился с Люсей Бэ. Знакомство - 2", 2005.

  "+plus+ еще - не-емнага ск(о)ромныхъ знакомыхъ ПАВЛИКА Гэ, гурмановъ-бухарикъ'OFFъ, а также - несколькихъ саседей-рас****яйеFF' и - пары колышних], - ПАВЛИКОВЫХ Гэ, падругъ - из пригарада-Зеленограда, - такихъ же профессиональных подруг, и таких же Марл, Столчных профессиональных Марл, настаящихъ, дипломированныхъ - "массажистокъ"(-менетъчьицъ),... " - Как Павлик Гэ. Познакомился с Люсей Бэ. Знакомство - 2", 2005.

  "1. "INTER-FUCKS"
  Знакомьтесь!: Вот это - наш office Московского  Представительства Американской производственной Компании из биржевого аналитического списка "Dow JOnes-30" - Caterpillar CIS, Peoria, Illinis, USA., третий этаж. Около двух часов пополудни. "Сизу, пью цяй,.." смотрю в окно.... "Смотрю на небо просто так..." Заходит
  ПАВЛИК Гэ.
  ПАВЛИК: You'ы, а чьо the'за office'а here'н there'м, "Interfaks/Интерфакс"?
  Я: Ну,... agency'о such'ное, информационное... Журналюги там всякие...
ПАВЛИК: Во, мля!... А я - вот, - пъдъумъалъ, - "sex-tourism"!: "INTER" + "FUCKS"!!!... Занавесъ... - 10 октября 2005."

  "3. "ФРОЙД БИ ПЛАКАВ"
  Доедаю огро-омную печеньку - чей-то подарок из Чехии - заглядывает Павлик Г.
"Давай, - говорю, - угощайся!"
  "Ой, не могу-у... Ток што ЦЕЛКУ съел!"
  "Что?!" - роняю кусок.
  "Ой, хотел сказать "целую шоколадку"! Оговорился, мля.."
Медленно сползаю с кресла на пол, хватаюсь за книжку модной украинской молоденькой фронт-фрау и протягиваю ПАВЛИКУ, тыча пальцем в название: "Фройд бы плакав (Ірена Карпа)". Занавес!..."

  "4. "ХОТИТЕ КРЕПКО СПАТЬ - УВЛАЖНЯЙТЕСЬ!"
  "Пересыхает во рту? Просыпаетесь по ночам от жажды? Появляются преждевременные морщины? Есть решение - УВЛАЖНИТЕЛЬ МОРДЫ! Изделие выпускается в виде намордника! Также есть модификации в виде ошейника, наушника, поджопника и наконечника!"
  И rhyme-слоган:
  "Увлажнился и - баиньки,
  и баиньки, иба- , иба- , їбаиньки,
  и баюшки, и баюшки, иба-, иба-, їибаюшки..."
  Догадались, чье это, друзья? Ну коне-ечно! Это ПFDKBR Г. pfнес сегодня утром свой input в отдел PR & Advertsing...
  Браво, ПАВЕЛ!... A cause for applause!... "
"SZESCDZIESIAT DZIEWEC"
  ПАВЛИК: Проезжаем "Дом мебели": надпись горит красным, на фронтальном левом углу - какой-то прозрачный розовый куб, тоже светящийся, с цифрой "69". Впереди передо мной - девочка лет семи (светло-пепельный хвостик, огромный бант с розовой хризантемкой) и - папочка,: немногим за тридцать (светло-пепельная лысеющая макушка, коричневая кожаная куртка с - засаленным трохи - воротником...)....
  ДЕВОЧКА: - "Дом ме-бе-ли"... Пап, а почему "69"?...
  ПАПА: - "Ну, это... Это для ВЗРОСЛЫХ, наверное, МЕБЕЛЬ..."
  ПАВЛИК: И тут я... - ?!?! И тут я - вспомнил один польский анекдот:
Siedemdziesiat rzeczy, ktore kazda faina Polska kobieta powinna umiec:
  (b) gotowac;
  (b) szescdziesiat dziewiec!..."

  "6. A POST-IT NOTE"
  «Ебля отменяется. Я на больничном. Буду сосать "Имудон"! Жопа. Dupa. Tuplis.
  (TWO, PLEASE!) - Это мы нашли "a post-it note" прилепленный к desk'у ПАВЛИКА. Ну что ж, пойдем искать словари, чтобы суметь въехать во все оттенки им написанного..."

  "8. "ПУШКИ vs. КАТАПУЛЬТ"
  За обедом в office'ной столовой:
  МАЛКИН (с жаром): Да, она (г-жа И***) у них САМАЯ Главная по "decision-making'у"!.. Без нее - во-обще ни-икто - ничего не - решает!... Вот если, - мы сможем на нее - повлиять, - она пробьет Генерального, - ну, всьо, што нужна!...
  ШИМАКИН (падхватывая мысьль МАЛКИНА): Да-да, она как катапульто! Мы толька можым ее напра-авить...
  ПАВЛИК (ехидно): И натянуть!...
  ВСЕ (осуждающе): ПАВЛИК!...
  КЛУБИН (ухмыляясь): ШИМАКИН, ну ты хоть слова выбьирай!...
  ШИМАКИН (увлеченно): Ну, тогда, скажем такъ: И*** - ПУШКА!..
  МАЛКИН (в тон ШИМАКИНУ): Мы - цье-ельимъся...
  КЛУБИН (развивая тему): Засыпаем по-орахъ...
  ПАВЛИК (ехидно): И ЯЙЦА, ОЙ, ядра подкатываем!
  Обед закончен. Занавес. Fade to black..."

  "9. "О ДИСКОТЕКЕ В ТОREMOLINOS'Е (- пригород Malagа'и, Espana.)"
  КЛАРИССА: Ну и што?... Как там - было?...
  КАЦ: Дъа ньичо асобенного, дафкъа... Мы пьильи токъа, толкам ничьиво и нье пайельи...
  ПАВЛИК: И не поебальись..."
 
  "11. "О КОНЦАХ И КОНЦЕ"
  КАНЮШИН: А ШИМАКИН в конторе?...
  ПАВЛИК: Не-е, улителъ:... - "АУЕЖАЙ!"...
  КАНЮШИН: С концами?
  ПАВЛИК: Не, с - канцом... Ну, вирньоцца, карочье...

  "13. "О МЯГКИХ ЗНАКАХ"
  Обед в нашей столовке. ПАВЛИК уплетает свиную отбивную. На отдельном блюдце - тертый хрен; ПАВЛИК отрезает себе slice отбивной, берет на кончик ножа немного хрена, намазывает на его отбивную, отправляет ее в рот и - морщится.
  Я (памятуя известный анекдот): Простите, Вам, з-з. поросеночка с ХРЕНОМ подавать?
  ПАВЛИК (жуя): С мягким знаком на конце!..
  Я (предвкушая очередную ПАВЛИКОВУ пошлость о "конце"): На конце?...
  ПАВЛИК (жуя, громко): С мягким знаком! Не "хрен", а "хрень"! Вот у моей тетки в Бердичеве - это был хрен! А это, мля,... ХРЕНЬ!..."
 
  "15. "ПО КРУГУ!"
  Обед. Обсуждаем один раздутый баланс дилера.
ПАВЛИК: Да там такой inventory!.. А эту машину во-обще забрали у клиента за неуплату... Навесили на нее судебные... Она на балансе под таким cost'ом!
  КАЗАРЯН: В аренду ее надо пускать, в аренду!
ПАВЛИК (возбужденно): По кругу ее надо пускать, по кругу!
  ЗЫ(PS): Нас А-5 выгнали из столовки...

  "17. "ТЕПЕРЬ АНАНАСОВЫЙ!..."
  Продвигаемся на раздаче в столовке. ПАВЛИК напевает себе под нос: "Теперь ананасовый..." Понимая, что его заунывье вот-вот насдостанет, мы (Я, КЛАРИССА, СЕМА, ДАНЯ) осторожно интересуемся, почему все-таки ананасовый? ПАВЛИК утихает, заговорщицки молчит и ухмыляется.
  Затем орет уже во весь голос: "Теперь ананасовый! ТТОЛЬКО АНАНАСОВЫЙ!.." И только убедившись, что наше недоумение достигает климакса, выдает: "ЛЮСЬКУ свою хочу порадовать, ВОТ почему!"
  Bon appetit! Спасибо, ПАВЕЛ!..."

  "18. "ПОСЛЕ ДРАКИ"
  ПАВЛИК заходит какой-то весь расстроенный, растрепанный, расквасившийся... И с фингалом под левым глазом.
  МЫ (наперебой): Что? Как? Откуда фингал? Почему фингал?..
  ПАВЛИК (опустив глаза): Ну, короче, стою я на эскалаторе, а впереди - девчушка такая вся миленькая, вся миниатюрненькая, в желтенькой кофточке, с голыми плечами... Ну а я че-т захотел ей сказать такое миленькое и чтобы от души... А она разворачивается - и ху*к мне по морде, ху*к! А потом кричит: "Мудак!" и убегает по ступенькам... Я в таком ахуе!..
  КЛАРИССА: Так а что же ты ей сказал, помнишь?
  ПАВЛИК: "Девушка, а у Вас плечи волосатые!.." Ну а что? Ведь это правда же, а?..."   

  "19. "АНАЛИСТЪ"
  ПАВЛИК опять заходит какой-то расстроенный, поникший и с еще одним фингалом - уже под другим глазом.
  МЫ (наперебой): Что? Как? Опят финал? Откуда опять фингал? Почему опять фингал?..
  ПАВЛИК (опустив глаза): Ну, короче, стою я опять на эскалаторе, а впереди - ну, та самая девчушка в желтенькой кофточке, которая с голыми плечами. Ну тут я решил вроде как извииться за свое прошлое повеение, (правда, так и не понял, - за что получил! Вот я и говорю ей: извини, мол, мля... Не прав был!... А она разворачивается и спрашивает: "Забей! Ты кем работаешь?" Тут я понимаю, что дело почти что уже на мази, и говорю: "А я - АНАЛИСТ". Вот тут-то она мне опять ху*як по face'у - и убегает по ступенькам наверх... Я в таком ахуе!...
  КЛАРИССА: А нахуя ты ей так сказал? Дебил, что ль?!
  ПАВЛИК: А как надо было? Я же ANALYST! Кстати, как это по-русски?... "

  "20. "О НОСИКАХ И ГОРЛАХ"
  КЛАРИССА берет сумочку и выходит из cubicle'а: Пойду носик попудрю...
ПАВЛИК, проходя мимо, достает из внутреннего кармана пиджака бутылочку "Тantum verde" и бросает в эфир следующее:
  - "А я пойду пока как-ну, - и горло прополощу! Ха, да тут градусов с двадцать!..."

  "21. "ХУ-З-ЗНАЕТ!"
  Провожу как-то внутренний тренинг по финансовому анализу для sales'ов-сотрудников Дилеров Корпорации родной Caterpillar CIS. Обозначаю вымышленное название виртуальной маркетинго-продвигающей Компании, финансовую отчетность которой мы разбираем, как "X-Y-Z".
  Спрашиваю ПАВЛИКА Гэ, что он думает по поводу динамики ликвидности коэффициентов ликвидности Компании "X-Y-Z" за рассматриваемый период.
  - Хэ...У... ХУ(й)-З-знает, што... - отвечает ПАВЛИК. ЗанавесЪ..."

  "22. "ASS'Ъ-ЙЕТЬИЙЪА!..."
  ПАВЛИК: Ну вот, я уже во Владики, - когда-то-шнем ОАрджэнекьидзъы... Как-та едем по центру, с - партнерами-Дилерами, и проезжаем Центральный стадион, крытый... Смортрю - не стене одной высотки, - напротив, - на самом верху этажэй, - большими красными буквами - выведено, латинницэй: "ASS"!... Я - въ-а-хъ-у-й-и-и!... И, - знаете, чьо? Оказываиццъо, штъо "Ос(с)етьея" па-грузинсьькьи будет - "АСС!", - ну, а по-аьсетьиньськьи, - собственна, - "Ир(ыштон)"....
  Вот так вот прямо и - написали, - на всеобщее, так сказать, обозрение и - хъохъмъу!: "ASS", бьльять!, - чьюркьи - Северак-Кафкасскьийе -скифа-аситина-аланськьие и - юга-асьитьина-къыударськьийе, чьернажеппыйи-и!... Ну пьиздэць!.."


  "27. "ПАЗЛЫ И ПАДЛЫ"

  Рецензия на «Паздлы» (Лиза Холодная)
  - Вот такое вспомнилось:
  "Fuck me!" - вскрикнула графиня скорее с надеждой, чем с сожалением. Респект,
  льольоп! - Андрий Зацъ Запорожец   24.03.2006 19:06   
  - Ага. Графини оне такие. Да и графья, ежеля честно, не лучша. Порой такое
  ляпнут... уши вянут. А еща белая кость, мде... Бульк!...
  - Лиза Холодная   30.03.2006 11:03"

  "32. "О САМЦАХ, САМКАХ, И - СВОЕМ ПУТИ"
  Рецензия на «Мы пошли своим путем!» (Владимир Бенрат)
  - От сегодняшних обращений "мужчина!" и "женщина!" недалеко и до "самец" и
  "самка". Alas!... Андрий Зацъ Запорожец   08.02.2006 17:24
  - Eto, skoree, juzhnye dela: Muzhchina, prohodite skoree! - Владимир Бенрат   
  08.02.2006 20:00"

  "35. "О КОЖЕ,, ЗМЕЯЧ, И ЗМЕИНОЙ КОЖЕ"
  Рецензия на «In shorts» (Андрий Зацъ Запорожец)
  - А в "голую правду"..? - Сергей Гор   10.04.2006 18:19   
  - Ну-у, это если разоблачить... Как кожу (Skin) со змия:
  Snake - (S)nake - nake - naked... Naked truth? - Андрий Зацъ Запорожец   
  10.04.2006 18:33"

  " "А Я - ВСЕ-ЕГДА знал, что ТЫ! - и Бэ, - и Гэ!...",
  - Цой обронил Гребеншикову как-то - когда-то... ))
  - Народная байка, ок. се. 1980-х гг." - "Пъаръучьикъ Ръжъэфьськьий Нъашагъа
  Вьрьемьиньи (ПРН)", 205-2020.

  "Сигнал про появу третьої курви-плазуна надiйшов iз однiєї з мiських шкiл. Тут знайшли уже мертву курву. Щоби перестрахуватися, переляканi вчiтеля з учнями викликали рятувальникiв. Зоологи, якi прибули на мiсце подiї, разом зi службою порятунку, визначали, що курва-плазун, швидче за все, з весняного виводка. В пiдвалах школи слiдiв цих плазунiв виявлено не було, однак через сирiсть та велику кiлькiсть щiлий у стiнах тут створилися непоганi умови для того, щоби вони обрали це мiсце для розмноження.
  Ось що я думаю: той, хто не вбиває курв-плазунів, а трахає їх, той iдiот: він зачепляє СНІДу, хворiє та й вмирає.
  Моя Наталка – НЕ курва. Бо я її їбу, але НЕ хворію! Ось чому я її не вбиваю...", 2005.

  "Двох керівників вдалося вмовити… розщідрилися на декілька блоків… А от третій… Пане, він почав цікавитися такими технічними нюансами, про які я й гадки не мала, одна ***ня, друга… Словом, його питання геть вибили мене з колії… Я розгубилася й заплакала… А він каже: “Курва, піздуй на *** атсюдава, там утірай сваі соплі!” А я кажу: “Пане начяльніку, йдіть на *** собі сами!” Тоді він схопив мене за волосся й почав волочити по власному офісу та по стінах... А я від того болю, пане, майже втратила розум… Я схопила папірового ножа з деска, та й встромила його у грудь… То ж була необхідна оборона, так? Пане, може я піду?..." 2005." 

  ""би гусей! - усталене у Вітчизняних Internet'ах вираз. На даний момент, - найчастіше використовується на: УПЯЧКА та Demotivation.me, а також, - під час обговорення якогось нового «дива» техніки, - мовляв, воно все вміє, - навіть / крім ъбати гусей! Існує розширений варіянт: «Кради, вбивай, їби гусей!...», що доволі частеньке означає просто: «Твори, - що хочеш!..», - в сенсі, - повного свавілля!... "

  "- Наталю,.. дай-но мені грошей-но на свининку,... будь ласка. Гривень п'ятнадцять!...
  - Ну-на-***! Відбивні у нас, - будуть, - хіба, - що, - по великих Св'ятах,... - і те, - не завжди!... Піздуй-но. - купи собі "валідолу" краще!...
  - “Зателефоную янголам, хай вони слухають…”, 2005."

  "После длительных сношений, связанных с периодическими болями, он не противоречит сам себе – словно речь идет все об одном и том же. До чего же гнусно! Я думаю, что это прием, просто прием, не способный и ребенка обмануть (впрочем, это уже Уильям Фолкнер)...
И
он
не
умолкает
НИ-КО-ГДА!"

  "Никому не дозволяется царапать что бы то ни было на его тумбочке: когда Дымка, соседский котенок, британский шиншилла, принялся было выцарапывать на дверце обеими своими благородными туманно-альбионскими лапами простое восточно-славянское "Х*Й", - мы просто забили его насмерть.
  А потом мы собирали осколки - британский котяра на поверку оказался фарфоровым... Кстати, на-на-х-холодильнике мы повесили, приклеили прозрачным скотчем, - я держал, а он лепил, - плакат Тёмы: перечеркнутое по диагонали красным скелетом запрещающего знака слово "***": "У нас в помещении не матерятся!" А ведь мы показывали его Дымке, предупреждали не один раз!"

  "Я стыдливо опускаю глаза. И слышу дыхание, их дыхание, теперь в унисон! Подпрыгиваю с того (той?), на ком я только что сидел (лежал и стоял) верхом (обхватив груди и на ушах - соответственно) и, забегая за трибунку, становлюсь лицом к ним и достаю свой конспект. “Ме-ня-не-на-е-бёшшь!..” – постукиваю указательным пальцем по столешнице и, кажется, срываю ноготь. Радуюсь: страховой случай, заплатит "Росно" - тыщ тридцать!"

  "Одна большая лысая стереоухмылка - о, как они оба довольны! Ее когда-то белоснежный, а теперь извозюканный, весь в багровых кровоподтеках халат, выделяется радостной, оттраханной - во время ее месячных - угрюмым североосетинским быком-производителем, и потому одуревшей от такой ебли цирковой зеброй на фоне ярко-желтой, в подсолнухах ("...Ах, береги мои подсолнухи!...", Наташа Королева!...), стены."

  "Стемнело. Они опять заговорили наперебой, теперь уже втроем: "Сони", Дина и Беляев. У меня уже sleep-аются глаза, я зеваю. Я допиваю свой - а чей же еще? - чай с мёдом и сплевываю модный в заМКАДье "blend-а-med" и мёд в переполненную пепельницу и насквозь протухшую минетницу уходящего дня…" - "Завтря опть будет снег...", 2005.

  "ЭПИГРАФЫ:
  "И такое бывает?" - по неподтвержденному преданию некоторых французских ученых-историков, сия фраза приписывается французскому королю-Солнце, - брошенная им в сторону одного своего вассала, который самым бессовестным образом пристроился сзади к одной из королевских фрейлин, выстроившихся в ряд для приветствия короля, и тихонько трахавшему эту самую фрейлину, даже и тогда, когда к нему обратился сам король! - Анатоль Франс, 1844-1924, "Остров Пингвинов", 1908."

  "21 Dec 21:00
  Что? ТЫ отказываешься МЕНЯ ЕБ*ТЬ?!

  21 Dec 21:01
  ДА ПАШОЛЪ ТЫ НАХУЙ!...

  21 Dec 21:05
  ДА ПАШОЛЪ ТЫ - НА-Х*Й!!! ((

  21 Dec 22:53
  НА-Х*Й!!! ))" - "Стенограмма Одного Признания", 2006.

  ЧАСТЬ 3: ПУБЛИЦИСТИКА:

  "Risk" is a four-letter word." - Профессорское. Проуфесоршипс. 2006.

  " - Где? - измученные непосильным трудом, - русско-роSSийские, молдово-молдавские, - да и, чего уж там, - то ж "нэма дэ Правды сховаты", - малоросско-хохлятско-Донбасские проститутки-повийи, - эти "дипломированные" - у себя, - на своих Родинах, -  а некоторые даже, - САМОМ южно-Баварском Мюнхене, -  , - натруженные непосильными и частыми вызовами - в, например., - в финскую, раскаленную до бела, сауну, или незамысловатый такой, "село-при-Столиченный", - по укр. письмэнныци, - Ирэне Карпе (см. ее - "50 Хвылын Травы", 2004), - какой-нить  пригородный кабачок, - по рос. автору - Виктору Пелевину (см. его - "Один Вог", 2003),- "массажистки"-минетчицы и "анальные-эскортницы"?..."
- "Материализация Мысли, или О Столкновении Двух Цивилизвций.", 2006.

  ***

  Настоящая коллекция собрана:
  10 Deca-Bra 2020 г., г. Bro!-Vary, You-Crane.