ЭПИГРАФ:
" - Людк?... А, - Людк?!..." - Просто фразо-призывное. Из советского фильма "любовь и голуби", СССР.
***
"Развод президента России
после жизненных экзаменов
Владимир Путин: «Дружочек[1],
ты знаешь мой характер.
Он достаточно тяжелый»
Несмотря на то, что Людмила
Путина считается «непубличной
фигурой», теперь уже бывшая
супруга президента России
когда-то была очень
откровенна. Ее интервью о
периоде романтических отношений, а
затем и семейной жизни
с Владимиром Владимировичем были
опубликованы в книге «Владимир
Путин. Дорога к власти».
В 2002 году
«МК» опубликовал статью,
основанную на выводах,
которые можно было сделать
из признаний Людмилы Александровны.
Сейчас, пожалуй, самое
время про это вспомнить...
Владимир Путин: «Дружочекх[1],
ты знаешь мой характер.
Он достаточно тяжелый.»
См.: АРХИВНОЕ ФОТО
Приводим текст материала
«Испытание чувств» («МК»
от 22 сентября
2002 года)
с незначительными сокращениями.
«Супруги наших политиков —
счастливые. Когда их “сильные
половины” преуспевают в ка-
рьере, они забывают о
проблемах быта. Спецателье,
квартиры-дачи, во всем доста-
ток... Но сколько надо вытерпеть,
чтобы все это получить!
Прежде всего — мужнин хара-
ктер. В политику ведь ангелы
не попадают... Супруги на
ших политиков — очень несчастные.
Они редко видят мужей, свобо-
ды у них никакой, хвостом
таскается охрана, надо
“светить лицом” на скучных ту-
совках и так далее.
Наденешь любимый костюм — газе-
ты пишут: “Фасон отвратительный”.
Отсидишься дома — съязвят: “Свою
супругу Н.Н. публике ста-
рается не демонстрировать...”
В общем, если взвесить все
плюсы и минусы жизни “по-
литических жен”, то минусов,
по-моему, все-таки больше.
Но если, девушки, кто-то из
вас все-таки хочет попо-
лнить ряды первых леди, - вам
надо брать пример с Людмилы Путиной.
Вера в выдающиеся качества
своего избранника помогла
Людмиле Александровне превозмочь
все трудности, преодолеть все про-
верки на прочность и возглавить
женскую иерархию России.
Признания супруги Президента в книге
“Владимир Путин. Дорога к вла-
сти” я читала, как захваты-
вающий дамский роман. Снача-
ла думала: ну какой же Пу-
тин бессовестный! Дочитав до ко-
нца, поняла: Владимир Владимиро-
вич просто правильно выбирал и
воспитывал себе жену...
...Сразу после знакомства со
своей будущей супругой
Путин стал ее проверять.
Назначая свидания, исправно
опаздывал на полтора часа.
“Помню, стою в метро. Первы-
е пятнадцать минут опоздания
выдерживаю нормально,
полчаса — тоже вроде бы ничего...
Но когда уже час проходит, а
его все нет, просто плачешь от
обиды. А через полтора ча-
са уже вообще не испытываешь ни-
каких эмоций”... Так повторя-
лось много раз, но Людмила Александровна -
все безропотно ждала. Пе-
рвое испытание было пройдено.
А вот второе — нет. Они вместе
пошли на вечеринку, и молодень-
кая Люда позволила себе
недопустимые вещи:
“Слишком раскованно себя по-
вела: танцевала, веселилась,
смеялась”. Это, естественно, н
асторожило Владимира Владимиро-
вича (ВВП к тому времени -
уже был сотрудником госбезопасно-
сти). Он заявил о разрыве отно-
шений. И все же мало найде-
тся женщин, способных ждать по по-
лтора часа в метро! Подумав,
Путин решил дать девушке
еще один шанс... Встречи продолжи
лись, и летом пара поехала
на юг. Тут Людмилу Александровну
ждало третье испытание —
очень суровое и даже опасное
для жизни. Володя решил обслед-
овать небольшой полуостровок -
в районе Судака. Взял с собой
подводное ружье и поплыл.
Люда плавать не умела, -
поэтому перебиралась через пролив н
а матрасе... Обратно Владимир
Владимирович решил идти по бе-
регу... А Людмила Александровна
побоялась, что застрянет в очень уз-
ком скальном проходе... Тогда добрый
спутник отдал ей ружье, чтобы
самому не нести, и благословил -
на новый заплыв. Куда делся ма-
трас — история умалчивает.
“Когда я неумело поплыла,
подняв ружье над головой,
то с ужасом поняла, что
оно очень тяжелое, и
мне, наверное, не доплыть...
Позже я вообще не могла понять,
каким образом добралась до берега”.
“Экзамены” все не кончались...
Однажды в Питере к Людмиле
Александровне пристал на улице
незнакомый юноша и, говоря,
что она “его судьба”, стал
просить телефончик и совать
номер своего... Сейчас первая леди подозре-
вает, что это была проверка,
устроенная Владимиром Владимировичем...
Но тогда-то, в той ужасной, вопиющей
ситуации, еще не подозревала —
даже не знала, что Путин в
КГБ работает! И -
сориентировалась правильно —
“повернулась и пошла”. - Через
три с половино года после
знакомства состоялась их свадьба...
Людмила Александровна
даже не надеялась, на-
оборот — подозревала худшее...
“Мы сидели у Володи
в комнате, и он вдруг говорит:
— Ну вот, дружочек[1], ты знаешь мой
характер. Он достаточно тяжелый. И -
ой."
- Откровения Людмилы Путиной,
2013:
https://www.mk.ru/
politics/2013/
06/07/
866-120-
otkroveniya-lyudmilyi-
putinoy-razvod-prezidenta-
rossii-posle-zhiznennyih-
ekzamenov.html!...
***
ДРУЖОК(ЧЕК) - "Пустышка
Eri x Yakumo.jpg В эту статью нужно добавить как можно больше разочарования.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Пустышка — слово, служащее для выражения искреннего или притворного разочарования. Мем появился благодаря посту Зловониума и последовавшему за ним флешмобу.
Пародируемый текст
Ехал домой, смотрю, стоит девчушка с книгой — «Солнце землю целовало. Стихи поэтов Серебряного века». Лицо тонкое, прозрачное — одухотворённое. Ну, думаю, надо знакомиться, эт-то мой клиент. Собрался с духом её на выходе перехватить; и тут она книжку закрывает — и заламывает уголок страницы, вместо закладки.
Меня как из ушата окатили. Так гадко стало. И обидно.
Пустышка.
Немного копипасты
Представьте: выхожу из дома, утро, студёный ветер
Собираюсь на работу идти,
и вдруг вижу: Дворничиха русская, дородная, в теле, валенки в катышках на собачьем меху, тяжёлое драповое пальто, ушанка на двух тесёмках…
Подхожу, а у неё к древку метлы вместо прутьев — веник примотан!! Будто гирей огрели по темени… :(
Меня как из ушата окатили. Так гадко стало. И обидно.
Пустышка.
представте: еду домой, читаю Стихи.. поднимаю глаза, а там ко мне утончЁнной и красивой напраляется мерзкий тип, понимаю что безысходна моя ситуция.. и тут идея! А дай ка уголок зверски заломлю..
Хорошее средство..
Помогло.
Еду на своем стареньком «Мерсе». Торможу у светофора. А там он стоит: золотые волосы развеваются на ветру, ленточкой перехвачены, джинсы «версаче» с одиннадцатью дырками в нужных местах — все чин-чинарем. Я только собралась дверцу распахнуть: мол, садись ДРУЖОК[1], подвезу. Вдруг вижу плакатик у его ног: «Фашизм не пройдет».
Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно.
Пустышка.
Лежу как-то в коляске, есть хочу, ору. Смотрю — что-то в рот попало. Мягкое, тёплое. Ну, думаю, сиська. А раз сиська — значит и молоко. Ну и давай сосать. И тут вдруг чувствую — резина.
Меня как из ушата окатили. Так гадко стало. И обидно.
Пустышка.
Иду как-то ночью по переулку безлюдному. Слышу, шаги приближаются. Ну, думаю, эт-то мой клиент, сейчас насиловать будут. А он догоняет и говорит: «Девушка, вы в маршрутке перчатку забыли.» И перчатку протягивает.
Меня как из ушата окатили. Так гадко стало. И обидно.
Пустышка.
Знакомая прислала смешную историю, с ней произошедшую.
Читаю и вдруг вижу, что вместо нецензурных слов — только многоточия и @.
Меня как из ушата окатили. Так гадко стало. И обидно.
Пустышка.
А я сегодня в метро у одного терпилы лопатник из скулы увёл, потрошу — а там 170 рублей.
Меня как из ушата окатили. Так гадко стало. И обидно.
Пустышка.
Шел недавно резать жидов в синагогу. Смотрю, а оттуда путинские сатрапы выводят окровавленного Истинно Православного ВеликомученникаTM Александра Копцева. Ну, думаю, наконец-то Русский Народ сполна отмстил кагалу за скушанных младенцев и убийство Цоя. Собрался с духом, мысленно предвкушая гору трупов, захожу в синагогу — а там здоровые жиды друг друга кетчупом мажут и приговаривают: «ой-вэй, какой пог'xом, какой пог'xом, c'хочно визивайте 'хеанимацию!»
Меня как из ушата окатили. Так гадко стало. И обидно.
"Russian Reversal
На этой странице показываются непроверенные изменения27 изменений в этой версии ожидает проверки. Стабильная версия была подтверждена 30 июня 2017.
«
— Что такое капитализм?
— Это эксплуатация человека человеком!
— А социализм?
— Наоборот!
»
«
Czasem dzwony ko;ysz; dzwonnikiem
»
— Станислав Ежи Лец
«
Можете назвать «Начало» усложнённой видеоигрой с той оговоркой, что не вы играете в неё, а она играет вами
»
— Кинокритик о фильме «Начало»
В Советской России лоли вдует ТЕБЕ!!
In Soviet Russia (В Советской России) все наоборот, это как зазеркалье, где жизнь подчинена совершенно другим правилам, чем во всем цивилизованном мире. В принципе, каждое изречение про Советскую Россию должно состоять из двух частей: «В (нормальном мире) вы (делаете что-то). В Советской России (что-то делает) ВАС!» На практике первая часть для краткости опускается.
В англоязычных этот принцип построения и перестроения фраз заслужил собственное имя, «Russian Reversal» («Русский Перевертыш») — своеобразная шутка над шуткой, так как подобные имена даются приемам в рестлинге, да и просто в боевых искусствах. Согласно канонам, фраза всегда должна заканчиваться «YOU!!», причем «YOU» («вас») пишется прописными (или заглавными) буквами, фраза завершается двумя, обязательно курсивными, восклицательными знаками (из чего следует, что приведённая в статье иллюстрация канону не соответствует).
Составляются по незамысловатым правилам:
«In Soviet Russia, (noun) (transitive verb)s YOU!!».
«В Советской России (имя существительное) (переходный глагол) ВАС!!».
Например:
«In Soviet Russia, Russia Soviets YOU!!».
[править]
Примеры
In USA, you get knocked by car. In Soviet Russia, car gets knocked by YOU!
25hmw7b.jpg
In Russia, President assasinates you!.jpg
In sov russia1.jpg
Обучение Russian Reversal в учебнике английского времён Культа Личности
ндекс в теме
Visit Russia before Russia visits YOU!!!
TmpDiS6HW.jpeg
Казалось бы, причем тут Ксюша?
Эталон
Привет от Хеталии
Accident.jpg
Russian Reversal может применяться как сам по себе (вся фраза или её вторая половина), так и в качестве ответа на чье-то утверждение. Пользы никакой, зато весело.
Примеры:
«In Mozilla, you keep tabs on your browser. In Soviet Russia, browser keeps tabs on YOU!!».
«In Soviet Russia, Portal goes through you».
«In Soviet Russia, Cake eats a girl».
«In Soviet Russia, game pre-orders you».
«In Soviet Russia, functions calculate derivatives of YOU!!».
«In Soviet Russia, priests get raped by children».
«In Soviet Russia, brain fucks you!!».
«In Soviet Russia, meme forces you!!».
«In Soviet Russia, Pills grab Louis».
«In Soviet Russia, All your us are belong to base».
«In Soviet Russia, Cat burns you [1]».
«In Soviet Russia, torch burns you».
«In Soviet Russia, Loli beats you».
«In Soviet Russia, sandwich EATS YOU!».
«In Soviet Russia, the rudder is not located in right side!».
«In Soviet Russia, song sings you!».
«In Soviet Russia, the patient operates on the doctor!».
«In Soviet Russia, Rings collect Sonics!».
«In Soviet Russia, shareholders are elected by a board of directors!».
«In Soviet Gallifrey, polarity reverses you!».
«В Америке вы смотрите телевизор. В Советской России телевизор смотрит ВАС!!».
«В Америке вы имеете право. В Советской России право имеет вас!!».
«В Америке вы делаете работу. В Советской России работа делает вас!!».
«В Америке вы депортируете иммигрантов. В Советской России иммигранты депортируют вас!!».
«В Америке достают кролика из шапки. В Советском Союзе достают шапку из кролика!!».
«В Америке техподдержка помогает пользователям. В Советской России пользователи помогают техподдержке!!».
«В Америке вы имеете автомобиль. В Советской России автомобиль имеет ВАС!!».
«В Америке честные компании борются с пиратами. В Советской России пираты борются с честными компаниями».
«В Америке результаты выборов определяют президента. В России президент определяет реWAIT, OH SHI--».
«В Советской России дверь выпиливает ВАС!!».
«В Советской России суп поглощает Вас!!».
«В Советской России еда ест тролля».
«В Советской России мусор подбирает Вас!!».
«В Советской России анализы сдают тебя!!».
«В Советской России вода затекает в кран!».
«В Советской России зерно ест голубей!».
«В Советской России девушка напоит и изнасилует тебя!».
«В Советской России аптека врезается в вертолёт».
«В Советской России центры сертификации электронных подписей фальсифицируют электронную подпись».
«В Советской России нарушитель вымогает взятку у гаишника».
«В Америке вы стреляете лисиц, в Советской России лисица стреляет в вас».
«Во всём мире марлевые повязки носят, чтобы не заражать остальных, а в Советской России — чтобы не заразиться самому».
«В South Park сволочи постоянно убивают Кенни. В Советской России Кенни постоянно убивает сволочей».
«В Советской России посылка получает ТЕБЯ!!».
В Америке ваш пост огорчает негров. В Советской России ваши негры огорчают пост.
«In Soviet Russia, space explores YOU!!» (из комментариев к ролику на YouTube о челябинском метеорите).
«В Советской России выкуп за сына платят его похитители».
«В Америке вы грабите банки, в Советской России банки грабят вас!!».
«В Америке у некоторых людей две личности, в Советской России у некоторых личностей есть два человека».
«В Америке волонтёры оказывают вам помощь, в Советской России вы оказываете помощь волонтёрам».
«В Америке полицейские ловят мигрантов, ворующих колеса у автомобилей, в Советской России мигранты ловят полицейских, ворующих колеса у автомобилей».
«В Америке вы стреляете в зомби, в Советской Украине зомби стреляют в вас!».
Марксистская классика: «В буржуазных странах буржуазия подавляет пролетариат. В Советской России пролетариат подавляет буржуазию».[1]
«Если вы не занимаетесь политикой — политика занимается вами» — древняя мудрость, неоднократно перефразированная. По одной из версий восходит к Периклу.
«Если я тебе засуну палец в жопу, то ты будешь иметь палец в жопе и я буду иметь палец в жопе, но это далеко не одно и то же». Базовый постулат теории относительности.
«Раньше, чтобы увидеть жопу, надо было отодвинуть трусы. Теперь, чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть жопу». Народная мудрость, впервые услышала аффтаром в пересказе Р. Трахтенберга.
Also:
Из лекции по философии: «Не мы объясняем Пушкина, а Пушкин объясняет нас!».
«Не Россия вошла в ВТО, а ВТО вошло в Россию».
В песне «Dinner for one» группы «Amity in Fame» есть фраза «In Russia food eats you».
У диджея Marcus Schossow есть трек в стиле прогрессив транс, который так и называется «In Russia Vodka Drinks You».
В Гриффинах, в серии «Theres something about Paulie» GPS в машине говорит «In Soviet Russia, car drives you».
В Watch Dogs, если взломать табло, то среди надписей есть шанс увидеть «В Советской России за CtOS следят».
«Battlefield Friends», нуб, играющий за команду РФ: «В моей стране Battlefield хакает тебя!».
"In Russia, game plays YOU!!!" - одна из catch-phrase, произносимых рьюсской тьежелоэтльйеткой Зарьей из Шиззардовского Overwatch.
Внезапно, ПРОФИТ:
In USA, Matrix has you. In Soviet Russia, you have Matrix.
В Америке Большой Брат следит за тобой. В Советской России вы следите за Большим Братом.
Забавно, что на том же принципе построены некоторые из «фактов» о Чаке Норрисе. Например:
Чак Норрис убил два камня одной птицей.
Как-то раз о ногу Чака Норриса споткнулся бордюр.
Чак Норрис может бумагой разрезать ножницы.
[править]
Происхождение мема
Но совсем не таков был Гай Юлий Цезарь, значившийся в паспорте бывшим присяжным поверенным И.Н. Старохамским.
Гай Юлий Старохамский пошёл в сумасшедший дом по высоким идейным соображениям.
— В Советской России, — говорил он, драпируясь в одеяло, — сумасшедший дом — это единственное место, где может жить нормальный человек.
И. Ильф, Е. Петров, «Золотой телёнок»
Шутка про Советскую Россию была придумана ещё до интернета, а популяризована Яковом Смирновым — комиком, выходцем из Одессы, эмигрировавшим в Америку в восьмидесятых. В середине восьмидесятых Смирнов был очень популярен на американском телевидении, а шутка про Советскую Россию стала его коронным номером (однако он не использовал слово Советская, говоря просто — Russia, пока СССР не распался).
Оригинальная шутка, судя по всему, звучала так: «In Los Angeles, you can always find a party. In Soviet Russia, the Party can always find YOU!». На русский, увы, дословно не переводится из-за игры слов: «party» — «компания», «вечеринка»; «Party» — «политическая партия» (Та Самая). Хотя, адаптация: «В Лос-Анджелесе ты всегда найдешь товарищей. В Советской России товарищи всегда найдут ТЕБЯ!» — вполне годная для передачи оригинального смысла.
Для сравнения, на той же игре слов построена следующая шутка: «The first time when I went to a restaurant, the waiter asked me: „How many people are in your party?“, and I answered: „More than 600 000 000 people“». Переводится как: «Когда я впервые услышал вопрос официанта в ресторане „Сколько человек в Вашей компании“, я ответил: „Более 600 000 000“». Официант употребил слово «party» в значении «тусовка, группа людей», а рассказывающий понял его в значении «политическая партия».
Первые «русские перевёртыши», как правило, носили антиутопический, оруэлловский характер, например: «In America, you watch TV. In Soviet Russia, TV watches you!». Впоследствии этот антиутопический смысл шутки был по большей части утерян.
Ещё одна версия о происхождении, цитируем:
Отцом этой вечнозеленой хохмы оказалась более уважаемая в мире комедии личность. Боб Хоуп! Вот что я вычитал в его книге I Owe Russia $1200, изданной в 1963-м.
Поселившись в гостинице «Украина», Боб первым делом занялся выискиванием «жучков». Самым подходящим местом для подслушивающего устройства в номере был большуший телевизор. Тщательный осмотр телевизионного ящика ничего не дал, но осадочек остался. Когда Боб вернулся в Штаты, один из репортеров спросил его, есть ли в России телевидение. «Есть, — нашелся Хоуп. — Но это оно смотрит тебя». («Yes. But it watches you»)
Хоуп между делом замечает, что эта шутка о советском телевидении стала одной из его самых цитируемых. Потом, видимо, она затаилась лет на двадцать, пока в середине восьмидесятых ее не оживил Яков Смирнов, чтобы затрахать до смерти.
Блог, ранее известный как «Скетчи народов мира»
[править]
IRC
Если кто-то на Freenode задетектит русского, тут же пойдут тонны подобных шуток. Also, на Youtube эпизод RWJ так и называется «In Soviet Russia». Nostalgia Critic тоже в курсе: в обзоре на Superman 4, где главный герой невозбранно говорит в открытом космосе, NC иронично замечает: «В Советской России физика нарушает тебя!»
[править]
В литературе
До сих пор наблюдения показывали, что миллионы раз человек копал картошку;
но не исключено, что один раз из миллиарда случится наоборот и
картошка будет копать человека.
Станислав Лем, «Звездные дневники Ийона Тихого»
Ветер стих так же внезапно, как начался.
— Что это? — спросил Максим.
— А ты что, не понял? — Переспросил Никита с некоторым, как показалось Максиму, злорадством. — Это нас в косяк забили.
Виктор Пелевин, «Жизнь насекомых»
— Ага, вот где ошибка. Тут написано не «Клейпучку пьют все», а «Клейпучка пьет всех». Спутал подлежащее. Это уже другое дело. Должно быть, хелги всасывали жидкость через поры своего тела. Естественно, они предпочитали не пить, а быть выпитыми.
Роберт Шекли, «Где не ступала нога человека»
[править]
В кино
Why does a dog wag its tail? Because a dog is smarter than its tail. If the tail were smarter, the tail would wag the dog
Фильм «Wag The Dog»
— Есть такое слово: «надо»!
— А я тогда присягу принимать не буду!
— Эх, ДДРУЖОК, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.
Фильм «ДМБ»."
Источник:
http://lurkmore.to/Russian_Reversal.
"Шар Свиборга
На этой странице показываются непроверенные измененияВ этой версии ожидает проверки 5 изменений. Опубликованная версия была проверена 15 марта 2020.
Свиборг.png БРУТАЛЬНОСТЬ!
Эта статья полна брутальности и бессердечности.
«
Когда я смотрю на свиборга (мне кажется) он смотрит на меня — как на дерьмо!
»
— zudl
«
Человек-то хочет быть гигантом, а на самом деле он дерьмо. Так-то, брат!
»
— Ярослав Гашек, «Похождения бравого солдата Швейка»
Шар Свиборга. Он брутален.
Шар Свиборга — творение zudl с форума gamedev.ru 2007 года выпуска, созданное позднее гнома. Представляет собой сферу, обтянутую текстурой нечеловечески сурового лица. Текстура и так довольно брутальна, а когда её натягивают на шар, гарантированно заставляет любого смертного просраться кирпичами. Благодаря своему бессердечному взгляду, Свиборг стал полноценным героем компьютерных игр, сайтов и онлайн-сообществ.
В той же ветке были напилены 666 правил тру-бруталиста, которые были как у Чака Норриса, только брутальнее.
Содержание [<hidetoc>]
1 Игры
2 Аниме
3 Это интересно
4 Свиборг и Уютненькое
5 Лики Свиборга
6 Ссылки
7 См. также
[править]
Игры
Magnify-clip.png
Эталон брутальности в творчестве российских композиторов
Magnify-clip.png
The swiborg is a spy!
Свиборг — герой кучи игр:
двухмерной kill-everything-that-moves флэш-игры Sviborg Game Destructborg, в которой требуется убивать людей, набирая брутальность, и уворачиваться от ракет для сохранения бессердечности.
сетевого 3D first-person-shooter Свиборг: Первая кроффь для Windows, в котором свиборги жгут друг друга лучами из глаз, умирая почувствовав себя дерьмом.
казуальной онлайн флэш-игры Река Свиборга, в которой надо спасать свой город и топить пробирающихся по реке свиборгов, чтобы они взглядом не превратили жителей в дерьмо.
жестокой игры Swiborg — The Game by Black Phoenix, где Свиборг взглядом разрывает нападающих на него людей, превращая их в кровавые ошмётки.
Brutalist — игры, где Свиборг даёт бруталисту великую миссию уничтожения всех эмо. В процессе надо насаживать падающих с неба и режущих себе вены эмо-кидов на рогатый шлем бруталиста.
[править]
Аниме
В аниме Berserk есть Кубик Свиборга. Всё нормально, пока он не соберётся. Всё, что было в аниме плохого — из-за него.
В аниме 2x2 Shinobuden есть хентайный Свиборг. Время от времени он брутален.
В Ганце есть чёрный шар, и он заставляет людей убивать инопланетян. Тех, кто не подчиняется приказам, он уничтожает.
[править]
Это интересно
Брик смотрит на тебя, и ты срёшь кирпичами
Свиборг имеет идеально круглую форму, поскольку для Свиборга важно никогда не смотреть на себя, иначе он, по определению, был бы говном.
По неподтверждённым данным, некий природный феномен «шаровая молния» является стихийным воплощением Свиборга, о чём говорит её непредсказуемая жестокость и форма.
У группы Наутилус Помпилиус есть песня с говорящим названием «Шар цвета хаки».
В кошерном шутере Borderlands персонаж Brick выражением лица неиллюзорно напоминает Свиборга.
Свиборг был обнаружен на свалке гаджетов для этой вашей семёрки вот здесь.
А еще в WWE есть боец по имени Кейн. Портретное сходство установлено, брутальность и бессердечность проверены.
Идеологическими Свиборгами являются Стэн и Аришок из Dragon Age, первой и второй соответственно. На всех не-кунари смотрят как на говно, выражение лица соответствующее и меняется только в диапазоне от «раздражённо-презрительное» до «меня сейчас вырвет от этого убожества».
Одно из первых в истории изображений Шара замечено в книге Б. А. Кордемского «Математическая смекалка» 1958 года издания как иллюстрация к задаче под названием «Страшный сон футбольного болельщика».
Колумбийский живописец Фернандо Ботеро выпускает скульптуры и картины с участием Свиборга, десятки их!
Согласно новейшим открытиям британских учёных, родина Свиборга в Мексике: ещё три тысячи лет назад неведомые ольмеки поклонялись ему, Брутальному, натягивая его свирепую текстуру на базальтовые валуны. Перед громадиной размером с ларёк, весом до 50 тонн и ТАКИМ взглядом трудно не копроморфировать.
В первой миссии археолога в Just Cause 4 можно полюбоваться на эталонный экземпляр Свиборга из предыдущего пункта. И если не убраться с его дороги, он мигом превратит тебя в дерьмо, так-то!
Это копия Луны из The Legend of Zelda: Majora's Mask, но всем понятна реакция.
[править]
Свиборг и Уютненькое
Свиборг прижился на уютненьком, выжигая своим брутальным взглядом недоавторов c этой плашечки {{свиборг}}.
Свиборг.png Недостатья!
Свиборг негодует! Статьи из пары предложений уничтожаются вместе с их создателями путём превращения в дерьмо!
К несчастью, с появлением инкубатора у Свиборга стало больше свободного времени, и он следит за тобой, Анонимус!
[править]
Лики Свиборга
Ба, да это же Дронов!
Наконец она нашла то, что искала, и положила на стол небольшую — размером с куриное яйцо, круглую косточку, покрытую коричневатым налетом. Это была искусно вырезанная морда какой-то твари, чей жуткий взгляд, казалось, всегда был обращен на тебя, как ни поверни талисман.
«Камень слёз», Тэрри Гудкайнд
Вы думаете, что если человек цитирует Зурзмансора или Гегеля, то это — о! А такой человек смотрит на Вас и видит кучу дерьма, ему Вас не жалко, потому что Вы и по Гегелю дерьмо, и по Зурзмансору тоже дерьмо. Дерьмо по определению. А что за границами этого дерьма — определения — его не интересует.
А. и Б. Стругацкие
Про шар Свиборга сотворено много фотожаб.
Часть из них собрана тут
Японцы доставляют. Очень удачное воплощение Свиборга в автомобиле. Он брутален!
Он ВИДит
Swiborg Hotel
Прототип из Зельды
Sviborgi.jpg
Luna-sviborg.jpg
ТП-Свиборг
Lucky Star
Swiborgsmile.jpg
0 967d cedee85 XL.jpeg
Анатомия шара Свиборга
Кабан смотрит на вас как на…
Познер смотрит на тебя. Догадайся, как на что?
Свиборг смотрит как-то хитро и в то же время…
…нет-нет, Свиборг по-прежнему смотрит на тебя как на дерьмо
Свиборг может переходить на электронные уровни существования
Свиборг IRL
Алёнка
Свиборг-гаджет
Женский вариант
Женосвиборг
Кот Свиборга
ИРЛ
Генерал Свиборг. Лучше не попадайся ему на глаза
Swiborg head.jpg
Труд местных школьников…
Женосвиборг
OH SHI~
Луна
Brutalcl9.jpg
Куб Свиборга
Нападение Свиборга
Свиборг от пластической хирургии
И в Disciples!
Аришок даже не смотрит на это говно. Dragon Age II
Drupal is so brutal
Артефакт «Сфера души» из Doom
Blancpain Villeret Complete Calendar, стоят как Фокус
Поиграй со мной, только попробуй…
Ни время улыбаться
[править]
Ссылки
Тред форума gamedev.ru про шар Свиборга.
Собственно сама цитата про «смотрит на тебя как на дерьмо».
swiborg.com.
Community.gifsviborg — малоактивное сообщество свиборгофилов.
Установи Свиборга на рабочий стол, ДРУЖОК!
Установи Свиборга на МК-152, ДРУЖОК!"
Источник: http://lurkmore.to/Шра_свиборга.
"Копипаста:Садистские стишки
Lurkomoring.png Здесь, в уютненьком, предлагается создать полное собрание сочинений садистских стишков
Attention32.png Анонимусу!
Перед тем, как добавлять новый стишок, убедись, что его здесь ещё нет.
Содержание [<hidetoc>]
1 Канон
1.1 На стройке
1.2 На высоте
1.3 На лифте
1.4 Электричество
1.5 В туалете
1.6 Драка
1.7 Оружие
1.7.1 Холодное
1.7.2 Стрелковое
1.7.3 Бронетехника
1.7.4 Взрывные устройства
1.7.5 Ракеты
1.8 На природе
1.9 В колхозе
1.10 В лесу
1.11 На воде
1.12 Семья
1.13 Какой-то левый дядя
1.14 Нямка
1.15 На шоссе
1.16 Поезда
1.17 Корабли
1.18 Авиация
1.19 Религия
1.20 Детский сад
1.21 Школа
1.22 Октябрята и пионеры
1.23 Правоохранительные органы
1.24 Медицина и здоровье
1.25 Техника безопасности
1.26 Бытовая техника
1.27 Разное
2 Неканон
2.1 В подвале
3 Похожее творчество
4 Эпилог
5 Примечания
[править]
Канон
«
Маленький кто-то нашёл где-то что-то,
Что-то зачем-то нажал у чего-то,
Это чего-то кого-то куда-то.
Будьте внимательны с этим, ребята!
»
— Суть
[править]
На стройке
Маленький мальчик по стройке гулял,
Маленький гвоздик с полу поднял.
Лом просвистел, мальчик упал —
Нефига тырить стройматериал!
ИЛИ
Глухо ударил в затылок кирпич:
Метко кидает сторож Фомич.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подкатил самосвал.
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только ботинки торчат из бетона.
ИЛИ
Долго шофёры смеялись до слёз,
Детское мясо сдирая с колёс.
Маленький мальчик в бетоне увяз.
Медленно задом подъехал КамАЗ.
Нынче дорогу размыло дождями —
Кости отмылись в открывшейся яме.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Мимо тяжёлый каток проезжал.
Мальчик хотел поглядеть на систему —
Можно теперь его вешать на стену.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади неслышно каток подъезжал.
Долго старалась несчастная мать
Бедного сына в рулончик скатать.
Маленький мальчик играет в песок.
Медленно под гору едет каток.
Голос шофёра от крика охрип…
Маленький мальчик к асфальту прилип.
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал.
Этих мучений бы мальчик не снёс —
Добренький дядя спичку поднёс!
ИЛИ
Долго горящую бочку с бензином
Добренький дядя тушил керосином!
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бетоном случайно упал,
Утречком мама идёт в магазин,
Ей из стены улыбается сын.
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку пустую случайно попал.
Сверху упала плита тонн на триста,
И получился «Завтрак туриста».
Маленький мальчик по стройке гулял,
Разные кнопочки там нажимал.
Чётко сработал отлаженный пресс.
Тёпленький блинчик упал под навес…
Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос —
Мальчик ушами к сандалям прирос.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный краник плиту поднимал.
Не было слышно не звука не стона. —
Только сандали торчат из бетона.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Рядом огромный "КамАЗ" проезжал.
Мальчик хотел посмотреть на машину,
Быстро кишки намотались на шину.
Дети на стройке в индейцев играли,
В крановщика из рогатки стреляли.
Резко упала плита на плиту,
Больше никто не найдёт Виннету.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копьё Чингачгука, —
Нету у бабушки милого внука.
Маленький мальчик на стройке играл,
И под бульдозер случайно упал…
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих в тот день выходной.
Маленький мальчик по крыше гулял,
С дома кирпичики вниз он пулял.
Вот появилась строителей кучка…
Нет, не пропить им сегодня получку.
[править]
На высоте
Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул: «Я — Карлсон!» и быстро исчез.
Кровь по асфальту рекою течёт:
Видно, в моторчике был недочёт.
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости…
Нет, не поедет он к бабушке в гости.
Маленький мальчик по крыше гулял,
Маленький мальчик с крыши упал.
ИЛИ
Маленький мальчик залез на карниз,
Перекрестился и бросился вниз.
В воздухе сделал он полное сальто…
Долго его соскребали с асфальта.
ИЛИ
Долго смотрели собаки и кошки,
Как шевелились глаза у лепёшки.
ИЛИ
Маминой радости нету конца:
Свежее мясо лежит у крыльца.
Маленький мальчик на крыше гулял,
Маленький мальчик по крыше скакал,
Крыша закончилась - громкий шлепок,
Мама мозги собирает в совок.
Мальчик на крыше гонял голубей,
Вот он бежит все скорей и скорей.
В воздухе сделал красивое сальто,
Долго его соскребали с асфальта.
Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручками взмахивал, громко визжал.
Кончилась крыша — послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз…
Солнышко светит, тучки в полоску.
Мальчик на крыше распиливал доску.
Острое лезвие в ногу вошло,
Вместе с ногою детство ушло.
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
«Где же чьи руки, и где же чьи ноги?»
Маленький мальчик с балкона сорвался,
Скоро внизу его крик оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью…
Нет, не задел он горшочек с геранью!
Маша и Миша шумели на крыше
После двух выстрелов стало потише.
Пятый этаж, узкий карниз,
Маленький мальчик срывается вниз!
Снизу глядит удивлённая мать —
Нет, не научится мальчик летать!
Маленький мальчик залез на окошко,
Свесился вниз, неразумная крошка.
В красных потёках асфальт и забор:
Мальчик в прохожих метнул помидор.
Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой – он полетел!
Сзади подкрался с дубинкою кто-то…
Вот и свершилась мечта идиота.
Вазу случайно малышка разбила.
Мама ее не ругала, не била -
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка...
Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника...
Горько рыдает несчастная мать:
Снял кто-то кеды с покойника.
Маленький мальчик в окошко глядел,
Встал на коленки и вниз полетел.
Вечером зимним окутал снежок
Ель, обрамлённую лентой кишок.
[править]
На лифте
Мальчик в подъезде с папой курил.
— Где у нас лифт? — он у папы спросил.
На мусоропро;вод отец показал…
Долго костями сынок грохотал.
Маленький мальчик на лифте катался,
Вдруг неожиданно трос оборвался.
Долго летело детское тело —
Оно повторило подвиг Гастелло.
(Папа склонился над грудой костей:
«Где же ботинки за 200 рублей?»)
Девочка Таня на лифте каталась:
Попа уехала, ноги остались.
[править]
Электричество
Костя, ещё очень маленький мальчик,
Сунул в розетку свой крохотный пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера:
Светит теперь он заместо торшера.
Маленький мальчик с розеткой играл,
Тонкие пальчики в дырку совал.
Красная маечка, синий носочек…
Мама собрала пепел в совочек.
Пьяный электрик умчался за водкой;
Маленький мальчик занялся проводкой.
Рубильник включила злая рука,
Хлопьями пепел летел с потолка!
Мальчик играл в трансформаторной будке —
Теперь на могиле растут незабудки.
Провод по дереву вьётся змеёй
Мальчик схватился за провод рукой
Папа склонился над кучкой углей:
— Где ж эти джинсы за триста рублей?
Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил…
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.
Маленький мальчик в каpьеpе купался,
С высоковольтки пpовод соpвался.
Ток в этом пpоводе очень кpутой —
Мальчик бежал по воде, как святой.
Маленький мальчик залез в трансформатор —
Вылез оттуда второй Терминатор.
Мальчик засунул пальцы в розетку,
Всё, что осталось, собрали в газетку.
Дочка у мамы просила конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку».
Кожа сгорела, обуглились кости,
Долго смеялись над шуткою гости.
ИЛИ
Долго смеялись над шуткою гости
Глядя, как тлеют детские кости.
ИЛИ
Долго смеялась счастливая мать —
Труп в крематорий не надо сдавать.
[править]
В туалете
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль —
Мальчик умчался в вонючую даль.
Маленький мальчик в подлодку играл,
Смело на дно туалета нырял.
Ручки и ножки исчезли все сразу…
Не приучайте детей к унитазу!
Маленький мальчик бумажку нашел,
С нею в парашу он сразу пошел.
Долго смеялась над ним детвора…
Этой бумажкой наждачка была!
Старенький дед зашёл в туалет,
Который был старый такой же, как дед,
Хрустнули доски, чавкнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
Маленький мальчик пошел в туалет.
Доски прогнили за несколько лет.
Треснуло что-то, и мальчик упал.
"Вкусно тебе?" - ему папа сказал.
Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.
Тихо плещется вода
В стенках унитаза.
Не забудем никогда
Васю-водолаза.
[править]
Драка
Маленький мальчик надел кимоно,
Много приёмов он видел в кино,
Долго китайцы понять не могли,
Что за щенок избивает Брюс Ли.
ИЛИ:
С криком «ки-йя!» и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги,
(Папа ответил таким же ударом,
Мальчика яйца нашли под диваном).
Как-то с работы я шла не спеша,
Вдруг увидала, как бьют малыша.
Я возмутилась и ринулась в бой -
Остался побитый малыш сиротой.
Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его каратистка.
Маленький мальчик решил поиграть:
Дядю-спецназовца начал пугать…
Лихо спецназовец двинул в висок —
Труп недоучки испачкал песок.
Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были
Вставили зубы, костыль подарили.
Маленький мальчик в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза:
Дед оказался майором спецназа.
[править]
Оружие
[править]
Холодное
Маленький мальчик штык-ножик нашёл,
С этой игрушкой к отцу подошёл.
Папа зигзагами в лес убежал:
Почуял в спине он холодный металл.
Дедушка внука очень любил,
Внуку немецкий кинжал подарил.
Дедушка в кресле угрюмо сидит,
Между лопаток подарок торчит.
Маленький мальчик кинжальчик нашёл,
С этой игрушкой к отцу он пошёл.
Лезвие мягко вошло папе в спину —
Не отругает за шутку он сына.
[править]
Стрелковое
Маленький мальчик зенитку нашел
***
ПРИМЕЧАНИЯ АВТОРА:
[1].
Маленькой ручкой на папу навел
Маленькой ножкой нажал на педаль
Остались от папочки, *** да сандаль
Маленький мальчик стрелял из рогатки —
Папе на голову клеят заплатки.
Маленький мальчик нашёл пистолет —
Школа стоит, а директора нет.
Мальчик за печкой нашёл пистолет —
Дико орал в жопу раненый дед.
Вовка в канаве нашёл пистолет,
Больше у Вовки родителей нет.
Маленький мальчик нашёл пистолет,
Долго он целился папе в хребет.
Выстрел раздался — папа упал.
Мама подумала: «Значит, попал!»
Сын партократа Антон Винторезов
Бабку в упор расстрелял из обреза.
Бросил отец ему горький упрёк:
- Что ж ты обои попортил, сынок!
Папа-военный со службы пришёл,
Свой пистолет положил он на стол.
Радости детской нету конца…
С дыркой во лбу хоронили отца.
Маленький мальчик нашел дробовик —
Долго скакал одноногий старик.
Девочка в поле винтовку нашла,
«Что мне с ней делать?» — спросила она.
«Щёлкни затвором», — дядя сказал.
Девочка щёлкнула — дядя упал.
Маленький мальчик с ружьишком играл,
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем невольно нажал на курок…
Брызнули дружно мозги в потолок.
Вову заставили чистить ружьё,
Тонкие ножки держали цевьё.
Тонкая ручка нажала курок,
Глазки со свистом ушли в потолок.
Маленький мальчик винтовку нашёл,
Взял её в руку и в школу пришёл.
Там у винтовки нажал он курок —
Со свистом вонзились мозги в потолок.
Маленький мальчик нашёл автомат.
Маленькой ножкой прижал он приклад.
Маленькой ручкой нажал на курок —
С визгом вонзились мозги в потолок.
Маленький мальчик нашёл автомат —
Долго у стенки корчился брат…
Маленький мальчик нашёл автомат,
Дуло направил он дедушке в зад.
Деду теперь не придётся понять,
Как метко внук научился стрелять.
Маленький мальчик нашёл ППШ,
Больше не слышно о нём не шиша.
Маленький мальчик нашёл пулемёт,
Больше в деревне никто не живёт.
Варианты продолжения:
Охает старая бабка Матрёна,
Жаль, на неё не хватило патрона.
ИЛИ
В этой деревне выжил лишь дед,
Который заныкал с войны пистолет.
ИЛИ
Кроме деда Архимеда,
У которого торпеда,
Кроме бабки-паразитки,
У которой три зенитки.
ИЛИ
Кроме бабки-акробатки,
У которой две гранатки.
Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал —
Жаль, что пароля не знал генерал.
Маленький мальчик винтовку нашёл,
С этой игрушкой к отцу подошёл.
Папа сказал: «Сын, жми на курок!»-
От папы остался дымящий шнурок.
Маленький мальчик нашёл огнемёт.
Чёрное дуло засунул он в рот.
Искры из глаз и дым из ушей,
Так Змей Горыныч пугал малышей.
Маленький мальчик зенитку нашёл,
Ту-104 в Москву не пришёл.
ИЛИ
Маленький мальчик зенитку нашёл,
Боинг в Куала-Лумпур не пришёл.
ИЛИ
Маленький мальчик зенитку нашёл,
«Ту» из Варшавы в Смоленск не пришёл.
В Яффо гулял иностранный турист.
Тихо подкрался к нему террорист.
Выстрел раздался, туриста не стало,
Метко стреляют солдаты ЦАХАЛа.
[править]
Бронетехника
Маленький мальчик залез в броневик.
«Что же ты делаешь?!» — крикнул старик.
Мальчик в ответ надавил на педаль —
Деда кишки намотало на сталь.
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в зелёной фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Девочка с горки каталась на санках,
Рядом катались солдаты на танках.
Косточки хрустнули, словно капуста,
Стало на горке уныло и пусто…
[править]
Взрывные устройства
Маленький мальчик нашел ананас.
Он не подумал, что это фугас.
Ножик достал, начал шкурку счищать…
Челюсть нашли километров за пять.
ИЛИ
Дёрнул колечко (хотел его съесть)
Челюсть нашли километров за шесть…
ИЛИ
Ручки помыл и уселся за стол…
Челюсть нашли километров за сто.
Девочка в поле нашла ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Ножик достала, хотела поесть…
Череп нашли километров за шесть.
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
Маленький мальчик гранату нашёл,
В печку засунул и в школу пошёл.
Бабушка вечером печку топила,
Много народа её хоронило.
Маленький мальчик гранату нашёл,
С этим предметом в парашу зашёл.
Дёрнул колечко и стало темно…
Долго по стенкам стекало говно.
Маленький мальчик по лесу гулял,
Из тайника он гранату достал,
Вспыхнули спички, треща на морозе,
Долго болтались кишки на берёзе.
Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дёрнул колечко и крикнул «Атас!»
Папа-военный слямзил гранату,
Чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи…
Папа не выживет, как ни лечи.
Дедушка в поле гранату нашёл.
До сельсовета неспешно дошёл.
Дёрнул колечко и бросил в окно:
Дедушка старый, ему всё равно.
Маша на поле гранату нашла,
— Что это папа? — спросила она.
— Дёрни колечко, ей папа сказал.
Долго над полем бантик летал.
Девочка Маша по полю пошла,
Девочка Маша гранату нашла,
— Дёрни колечко, ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.
Тётя Марина пошла по малину,
Тётя Марина наткнулась на мину…
Долго я буду видеть во сне
Её голубые глаза на сосне.
Маленький мальчик мину нашёл,
С нею в кармане домой он пришёл,
Долго соседи понять не могли,
Откуда яма с костями внутри.
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты…
Пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!
Маленький мальчик мину нашёл,
С этой игрушкой в автобус зашёл.
Люди на мальчика глянули косо…
Дальше поехали только колёса.
Маленький мальчик землянку копал,
Вынул железку, о пень постучал…
Ноги на ёлке, руки под дубом —
С миной нельзя обращаться так грубо!
Генка за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал…
Долго по минам бродил не спеша —
И не случилось с ним ни шиша.
Девочка Маша по полю гуляла,
Мина в траве незаметно лежала.
Девочка Маша хотела пипи:
Долго летало «пипи» по степи.
Бабушка внученьку очень любила,
Мину в постель ей она положила.
Ночью два мощных бабахнули взрыва:
Внученька бабушку тоже любила.
Два землекопа мину нашли,
Что с нею делать не знали они.
Чётко сработал взрывной механизм…
Чей то на ветке повис организм.
Дед Пантелеич присел на пенёк:
«Ну, и тяжёлый сегодня денёк!..»
Долго над лесом кружились штаны…
Вот, оно — подлое эхо войны!
В универсаме послышался взрыв.
Долго продлится теперь перерыв.
Там где когда-то стояла горчица,
Задницей кверху лежит продавщица.
Дочь пиротехника, девочка Рита
Как-то играла куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Жданова
Ноги — в Медведково, жопа — в Чертаново.
ИЛИ:
Взрыв прогремел на улице Жданова
Ноги — в Кузьминках, а жопа — в Чертаново.
Занимательная география
Для питерцев:
Взрыв вдруг раздался на улице Жукова,
Ноги — в Девяткино, жопа — в Обухово.
Мальчик нейтронную бомбу нашёл
С бомбою этой в школу пришёл…
Долго смеялся потом педсовет:
Школа стоит, а учащихся нет.
ИЛИ
Долго смеялись потом в ГорОНО:
Школа цела, а в ней никого.
В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала,
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая планета.
Два землекопа мину нашли,
С этой находкой пить водку пошли.
Четко сработал взрывной механизм-
Чей то на ветке висит организм...
Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона «лимонку» положил.
Только хотел он попробовать пенку-
Долго его соскребали со стенки...
Маленький мальчик нашёл пачку тола,
Долго горела любимая школа...
Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, —
В бомбовый склад попадает снаряд.
[править]
Ракеты
Маленький мальчик нашел «Першинг-2»,
Красную кнопку нажал он сперва.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали.
Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился «Першинг» с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.
Маленький мальчик в тайге заблудился.
В шахту ракетную мальчик свалился.
Кнопка светилась на пульте пустом…
Шанхай зачеркнули на карте крестом.
Девочка Джина, дочь генерала,
Красную кнопку на пульте нажала.
Быстро взлетела ракета «Оскар» —
Нет больше острова Мадагаскар.
Девочка Дженнифер, дочь генерала,
Кнопку в Неваде случайно нажала.
ИЛИ
Дочь капитана по имени Таня
Красную кнопку нажала по пьяни.
С рёвом из люка взлетела махина…
Хорошей страною была Аргентина.
Внук генерала с пультом играл,
Красную кнопку случайно нажал,
Ельцину ночью звонок в кабинет:
Клинтон сказал, что Америки нет.
Уборщица Лида панель протирала,
Кнопку случайно рукою нажала.
Долго смеялись над хохмой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Пентагон.
[править]
На природе
Маленький мальчик на лыжах катался,
Маленький мальчик под горку помчался…
Поверху тросик натянут был ловко…
Долго катилась по склону головка…
Маленький мальчик споткнулся о пень,
Зубы потом собирал целый день.
Маленький мальчик пташек кормил.
Кинул батон им — штук восемь убил.
Папочка палкой разгрёб муравейник:
«Поди-ка сюда, мой законный наследник».
Вскоре украсил его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.
Игнатик-юннатик по полю гулял,
Игнатик-юннатик жучков собирал.
В траве не заметил он мухи-цеце…
Улыбка застыла на мёртвом лице.
Девочка в поле какашку нашла.
«Что с нею делать?», — спросила она.
«Брось эту гадость», — прохожий сказал…
Долго потом он лицо вытирал.
Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась — в жопе топор:
Метко кидает индеец Егор!
Маленький мальчик по речке плывет.
Дед Афанасий достал пулемет.
Краткая очередь, сдавленный крик,
Ух ты,Чапаев, смеялся старик!
Дедушка Вася свалился в овраг.
В овраге наткнулся на стаю собак.
Долго урчали сытые псы:
Старый — поди ж ты! — вкусней колбасы.
[править]
В колхозе
Мальчик за грушей на дерево влез,
Сторож Пахом достаёт свой обрез:
Слышится выстрел, отчаянный крик…
«Сорок второй», — улыбнулся старик.
ИЛИ
Выстрел раздался, взметнулись вверх ручки
Будет обед у некормленной Жучки
ИЛИ
Выстрел раздался, мальчик упал
«Сорок второй», — Пахом насчитал.
ИЛИ
Выстрел раздался, сторож упал -
Мальчик "Наган" свой быстрее достал.
ИЛИ
Выстрел раздался, сторож упал:
Сзади мальчишку отец прикрывал.
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья —
Много поминок будет в деревне!
Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд…
Плачет чувствительный сельский народ:
«Больше горком кирпичей не даёт».
Маленький мальчик в поле играл,
Рядом морковку комбайн убирал.
Хрустнули кости, брызнула кровь…
Сладкая нынче будет морковь!
Девочка в поле цветы собирала.
Сенокосилку она не видала.
Та продолжала тихонько косить...
Папе опять за бездетность платить...
Петька забрался в чужой огород.
Там и нашёл его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
«Кушай спокойно!» - позволил старик.
Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.
Двое влюблённых лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завёлся, тихо пошёл —
Кто-то в буханке залупу нашёл.
[править]
В лесу
Не дрогнул винчестер в руках пионера:
Ползут по берёзе мозги браконьера.
Варя в лесу собирала малину —
Тихий хлопок… и упала на спину.
Красный фонтанчик листок окропил;
Саша с усмешкой глушитель скрутил.
Маленький мальчик по лесу ходил,
Маленькой ножкой в капкан угодил.
«Вот так удача!» — подумал лесник, —
«Завтра друзей позову на пикник!»
Заячей кровью залит весь лес:
Деда Мазая не дрогнет обрез.
Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко своё зарядил,
Выстрелил в волка — в сына попал.
«Вот ведь обида — патрон зря пропал!»
Волки детишек в лесу окружили,
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете —
Сыты все волки, и живы все дети.
Маленький мальчик в лесу потерялся…
Вкусный подарок медведю достался.
Мальчик по лесу на лыжах бежал,
В медвежью берлогу случайно упал.
Радостным рыком рычит косолапый:
Мясо вкусней, чем сосание лапы.
Два грибника заблудились в лесу,
Долго кричали «Ау!» да «Ау!»
Сыт и доволен остался медведь —
Нечего было так долго шуметь.
Девочка в тёмном лесочке гуляла,
Песенку тихо она напевала.
Вдруг из-за кустика прыгнули волки —
Попка осталась болтаться на ёлке.
Девочки с тигром в лесу повстречались —
Мамы с прогулки детей не дождались.
Маленький мальчик по лесу гулял —
Длинненьким хоботом птичек пугал,
После копытами в лужу залез…
Тихо качался Чернобыльский лес.
В лес по грибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алёша:
Гриб ему, видно, попался хороший...
"Хp-p-pысь" - слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.
В лесу раздавался топор дровосека —
Гонял топором дровосек гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек,
И подлое дело свершил гомосек.
[править]
На воде
Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки — да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если в бассейн бы налили воды…
Мальчик сорвался в бассейн с кислотой,
Долго нырял, но остался живой.
Не обладая особым талантом
Мальчик был самым обычным мутантом.
Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывёт…
Маленький мальчик на речке купался,
Смело он с мостика в воду бросался,
Но не всплывёт из воды его тело —
Вилы в воде я поставил умело.
Маленький мальчик купаться полез
Мощно работали лопасти ГЭС
Тихо засасывал водоворот
Дальше по речке мясо плывёт.
Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
Девочка в речку случайно упала.
Мама за это её не ругала.
Прежде чем дочку свою отругать,
Нужно ещё водолаза позвать…
Девочка в море каталась на лодке —
Вместе с приливом вернулись колготки.
«Рыбка!» — воскликнул довольный малыш,
Прямо в ботинках он прыгнул в камыш.
Минута прошла, и другая, и три…
Кончили булькать в воде пузыри.
Дети на речке в пиратов играли.
Ногу они главарю оторвали.
Рому напились, спалили причал.
Весёлые игры, красивый финал.
Как-то у моря детишки играли,
Рядом акулы сети прорвали.
Дети со страхом знакомы едва ли:
Морды набили им, жабры порвали.
Леса Амазонки, большой водоём,
Зелёная гадина плавает в нем,
Турист любопытный пить захотел,
Давно аллигатор так сытно не ел.
Маленький мальчик по Нилу поплыл,
Сзади к нему подплыл крокодил
Долго кряхтел крокодил-старичок:
В жопе застрял пионерский значок.
Маленький мальчик купаться пошёл,
Храбро разделся и в воду вошёл.
Клацнули зубы, вспенился ил:
Прятаться классно умел крокодил!
Маленький мальчик сидел и удил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке —
Труп крокодила плывёт по реке.
Васька-подпасок в речке купался,
Возле него аллигатор плескался…
Странно, но целым уплыл крокодил —
Сытым мальчонка, наверное, был.
[править]
Семья
Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьёт водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа — с циррозом, а сын — с переломом.
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете
Первым зашёл туда папа, бедняжка.
Без ягодиц ему жить будет тяжко.
Маленький мальчик спит в колыбели.
На нос ему два комарика сели.
Капает кровь с острия топора —
Папа убил одного комара.
Нёс мальчик из школы плохую отметку,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз:
«Будешь уроки учить, лоботряс!»
Папа сыночка за двойку ругал,
Долго ногами по почкам пинал,
Об череп об детский сломал молоток.
Будет прилежным отныне сынок.
Маленький мальчик побриться хотел,
Бритвой опасною горло задел.
Горькую новость сообщили отцу.
Папа сказал: «Поделом сорванцу!»
Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.
Маленький мальчик бритву нашёл
С бритвою этой он к папе пришёл
Папа воскликнул: «Губная гармошка!»
Все шире и шире улыбка у крошки.
Папа сынишку ремнём наказал.
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка:
Не открывалась на дверке задвижка.
Папа с работы рубанок принёс,
Сын на папашу в ментуру донёс.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.
Мальчик тротилом конверт начинил
Папе на письменный стол положил.
Сын на конверте решил написать
«Нечего было за двойку ругать!»
Наша Таня громко плачет:
По головке скачет мячик.
Это выдумка отца —
Мячик сделан из свинца!
Девочка Маша иголку нашла,
Девочка папе её принесла.
«Сунь её в попу!», папа сказал.
Долго по комнате папа скакал.
Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, а теперь — перестал.
Папочка Катю подводит к кусточку.
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает…
Папа — писатель, он жизнь изучает.
Шёл по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.
Папочка весь самолёт обошёл,
Сына Руслана нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал наверно он над Калугой».
Мама за двойку отшлёпала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться:
Мама надолго застряла в больнице.
Вовочка с папочкой маму застал.
Папочка, бедный, изрядно устал.
Папа сыночку кричит: "Выручай!
Час - полтора, и получишь на чай".
Маленький мальчик в ванне купался,
Плавал, нырял и водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша:
Трах табуреткой — и нет малыша.
Расторгли родители Коленьки брак.
Шмотье поделили, а Колю никак:
«Сына тебе ни за что не отдам!»
Был он распилен пилой пополам.
Холодно в доме, папа — в тужурке…
Мама дочуркой топит печурку.
Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб деда хоть раз почитал ему сказки.
Бабушка внучку из школы ждала:
Цианистый калий в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил:
Внучку гвоздями к забору прибил!
Маленький мальчик играл в некроманта,
В чем проявил он немало таланта.
Мама в истерике, в шоке родня,
Дедушка мёртвый хихикал полдня.
Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил
Папа лишь крышку от торта принёс,-
Все, что он выхватил из-под колёс.
В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука:
«Семь часов! Вставай, ДРУЖОК!».
Источник: Копипаста:Садистские стишки
Lurkomoring.png Здесь, в уютненьком, предлагается создать полное собрание сочинений садистских стишков
Attention32.png Анонимусу!
Перед тем, как добавлять новый стишок, убедись, что его здесь ещё нет.
Содержание [<hidetoc>]
1 Канон
1.1 На стройке
1.2 На высоте
1.3 На лифте
1.4 Электричество
1.5 В туалете
1.6 Драка
1.7 Оружие
1.7.1 Холодное
1.7.2 Стрелковое
1.7.3 Бронетехника
1.7.4 Взрывные устройства
1.7.5 Ракеты
1.8 На природе
1.9 В колхозе
1.10 В лесу
1.11 На воде
1.12 Семья
1.13 Какой-то левый дядя
1.14 Нямка
1.15 На шоссе
1.16 Поезда
1.17 Корабли
1.18 Авиация
1.19 Религия
1.20 Детский сад
1.21 Школа
1.22 Октябрята и пионеры
1.23 Правоохранительные органы
1.24 Медицина и здоровье
1.25 Техника безопасности
1.26 Бытовая техника
1.27 Разное
2 Неканон
2.1 В подвале
3 Похожее творчество
4 Эпилог
5 Примечания
[править]
Канон
«
Маленький кто-то нашёл где-то что-то,
Что-то зачем-то нажал у чего-то,
Это чего-то кого-то куда-то.
Будьте внимательны с этим, ребята!
»
— Суть
[править]
На стройке
Маленький мальчик по стройке гулял,
Маленький гвоздик с полу поднял.
Лом просвистел, мальчик упал —
Нефига тырить стройматериал!
ИЛИ
Глухо ударил в затылок кирпич:
Метко кидает сторож Фомич.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подкатил самосвал.
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только ботинки торчат из бетона.
ИЛИ
Долго шофёры смеялись до слёз,
Детское мясо сдирая с колёс.
Маленький мальчик в бетоне увяз.
Медленно задом подъехал КамАЗ.
Нынче дорогу размыло дождями —
Кости отмылись в открывшейся яме.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Мимо тяжёлый каток проезжал.
Мальчик хотел поглядеть на систему —
Можно теперь его вешать на стену.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади неслышно каток подъезжал.
Долго старалась несчастная мать
Бедного сына в рулончик скатать.
Маленький мальчик играет в песок.
Медленно под гору едет каток.
Голос шофёра от крика охрип…
Маленький мальчик к асфальту прилип.
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал.
Этих мучений бы мальчик не снёс —
Добренький дядя спичку поднёс!
ИЛИ
Долго горящую бочку с бензином
Добренький дядя тушил керосином!
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бетоном случайно упал,
Утречком мама идёт в магазин,
Ей из стены улыбается сын.
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку пустую случайно попал.
Сверху упала плита тонн на триста,
И получился «Завтрак туриста».
Маленький мальчик по стройке гулял,
Разные кнопочки там нажимал.
Чётко сработал отлаженный пресс.
Тёпленький блинчик упал под навес…
Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос —
Мальчик ушами к сандалям прирос.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный краник плиту поднимал.
Не было слышно не звука не стона. —
Только сандали торчат из бетона.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Рядом огромный "КамАЗ" проезжал.
Мальчик хотел посмотреть на машину,
Быстро кишки намотались на шину.
Дети на стройке в индейцев играли,
В крановщика из рогатки стреляли.
Резко упала плита на плиту,
Больше никто не найдёт Виннету.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копьё Чингачгука, —
Нету у бабушки милого внука.
Маленький мальчик на стройке играл,
И под бульдозер случайно упал…
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих в тот день выходной.
Маленький мальчик по крыше гулял,
С дома кирпичики вниз он пулял.
Вот появилась строителей кучка…
Нет, не пропить им сегодня получку.
[править]
На высоте
Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул: «Я — Карлсон!» и быстро исчез.
Кровь по асфальту рекою течёт:
Видно, в моторчике был недочёт.
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости…
Нет, не поедет он к бабушке в гости.
Маленький мальчик по крыше гулял,
Маленький мальчик с крыши упал.
ИЛИ
Маленький мальчик залез на карниз,
Перекрестился и бросился вниз.
В воздухе сделал он полное сальто…
Долго его соскребали с асфальта.
ИЛИ
Долго смотрели собаки и кошки,
Как шевелились глаза у лепёшки.
ИЛИ
Маминой радости нету конца:
Свежее мясо лежит у крыльца.
Маленький мальчик на крыше гулял,
Маленький мальчик по крыше скакал,
Крыша закончилась - громкий шлепок,
Мама мозги собирает в совок.
Мальчик на крыше гонял голубей,
Вот он бежит все скорей и скорей.
В воздухе сделал красивое сальто,
Долго его соскребали с асфальта.
Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручками взмахивал, громко визжал.
Кончилась крыша — послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз…
Солнышко светит, тучки в полоску.
Мальчик на крыше распиливал доску.
Острое лезвие в ногу вошло,
Вместе с ногою детство ушло.
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
«Где же чьи руки, и где же чьи ноги?»
Маленький мальчик с балкона сорвался,
Скоро внизу его крик оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью…
Нет, не задел он горшочек с геранью!
Маша и Миша шумели на крыше
После двух выстрелов стало потише.
Пятый этаж, узкий карниз,
Маленький мальчик срывается вниз!
Снизу глядит удивлённая мать —
Нет, не научится мальчик летать!
Маленький мальчик залез на окошко,
Свесился вниз, неразумная крошка.
В красных потёках асфальт и забор:
Мальчик в прохожих метнул помидор.
Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой – он полетел!
Сзади подкрался с дубинкою кто-то…
Вот и свершилась мечта идиота.
Вазу случайно малышка разбила.
Мама ее не ругала, не била -
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка...
Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника...
Горько рыдает несчастная мать:
Снял кто-то кеды с покойника.
Маленький мальчик в окошко глядел,
Встал на коленки и вниз полетел.
Вечером зимним окутал снежок
Ель, обрамлённую лентой кишок.
[править]
На лифте
Мальчик в подъезде с папой курил.
— Где у нас лифт? — он у папы спросил.
На мусоропро;вод отец показал…
Долго костями сынок грохотал.
Маленький мальчик на лифте катался,
Вдруг неожиданно трос оборвался.
Долго летело детское тело —
Оно повторило подвиг Гастелло.
(Папа склонился над грудой костей:
«Где же ботинки за 200 рублей?»)
Девочка Таня на лифте каталась:
Попа уехала, ноги остались.
[править]
Электричество
Костя, ещё очень маленький мальчик,
Сунул в розетку свой крохотный пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера:
Светит теперь он заместо торшера.
Маленький мальчик с розеткой играл,
Тонкие пальчики в дырку совал.
Красная маечка, синий носочек…
Мама собрала пепел в совочек.
Пьяный электрик умчался за водкой;
Маленький мальчик занялся проводкой.
Рубильник включила злая рука,
Хлопьями пепел летел с потолка!
Мальчик играл в трансформаторной будке —
Теперь на могиле растут незабудки.
Провод по дереву вьётся змеёй
Мальчик схватился за провод рукой
Папа склонился над кучкой углей:
— Где ж эти джинсы за триста рублей?
Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил…
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.
Маленький мальчик в каpьеpе купался,
С высоковольтки пpовод соpвался.
Ток в этом пpоводе очень кpутой —
Мальчик бежал по воде, как святой.
Маленький мальчик залез в трансформатор —
Вылез оттуда второй Терминатор.
Мальчик засунул пальцы в розетку,
Всё, что осталось, собрали в газетку.
Дочка у мамы просила конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку».
Кожа сгорела, обуглились кости,
Долго смеялись над шуткою гости.
ИЛИ
Долго смеялись над шуткою гости
Глядя, как тлеют детские кости.
ИЛИ
Долго смеялась счастливая мать —
Труп в крематорий не надо сдавать.
[править]
В туалете
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль —
Мальчик умчался в вонючую даль.
Маленький мальчик в подлодку играл,
Смело на дно туалета нырял.
Ручки и ножки исчезли все сразу…
Не приучайте детей к унитазу!
Маленький мальчик бумажку нашел,
С нею в парашу он сразу пошел.
Долго смеялась над ним детвора…
Этой бумажкой наждачка была!
Старенький дед зашёл в туалет,
Который был старый такой же, как дед,
Хрустнули доски, чавкнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
Маленький мальчик пошел в туалет.
Доски прогнили за несколько лет.
Треснуло что-то, и мальчик упал.
"Вкусно тебе?" - ему папа сказал.
Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.
Тихо плещется вода
В стенках унитаза.
Не забудем никогда
Васю-водолаза.
[править]
Драка
Маленький мальчик надел кимоно,
Много приёмов он видел в кино,
Долго китайцы понять не могли,
Что за щенок избивает Брюс Ли.
ИЛИ:
С криком «ки-йя!» и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги,
(Папа ответил таким же ударом,
Мальчика яйца нашли под диваном).
Как-то с работы я шла не спеша,
Вдруг увидала, как бьют малыша.
Я возмутилась и ринулась в бой -
Остался побитый малыш сиротой.
Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его каратистка.
Маленький мальчик решил поиграть:
Дядю-спецназовца начал пугать…
Лихо спецназовец двинул в висок —
Труп недоучки испачкал песок.
Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были
Вставили зубы, костыль подарили.
Маленький мальчик в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза:
Дед оказался майором спецназа.
[править]
Оружие
[править]
Холодное
Маленький мальчик штык-ножик нашёл,
С этой игрушкой к отцу подошёл.
Папа зигзагами в лес убежал:
Почуял в спине он холодный металл.
Дедушка внука очень любил,
Внуку немецкий кинжал подарил.
Дедушка в кресле угрюмо сидит,
Между лопаток подарок торчит.
Маленький мальчик кинжальчик нашёл,
С этой игрушкой к отцу он пошёл.
Лезвие мягко вошло папе в спину —
Не отругает за шутку он сына.
[править]
Стрелковое
Маленький мальчик зенитку нашел
Маленькой ручкой на папу навел
Маленькой ножкой нажал на педаль
Остались от папочки, *** да сандаль
Маленький мальчик стрелял из рогатки —
Папе на голову клеят заплатки.
Маленький мальчик нашёл пистолет —
Школа стоит, а директора нет.
Мальчик за печкой нашёл пистолет —
Дико орал в жопу раненый дед.
Вовка в канаве нашёл пистолет,
Больше у Вовки родителей нет.
Маленький мальчик нашёл пистолет,
Долго он целился папе в хребет.
Выстрел раздался — папа упал.
Мама подумала: «Значит, попал!»
Сын партократа Антон Винторезов
Бабку в упор расстрелял из обреза.
Бросил отец ему горький упрёк:
- Что ж ты обои попортил, сынок!
Папа-военный со службы пришёл,
Свой пистолет положил он на стол.
Радости детской нету конца…
С дыркой во лбу хоронили отца.
Маленький мальчик нашел дробовик —
Долго скакал одноногий старик.
Девочка в поле винтовку нашла,
«Что мне с ней делать?» — спросила она.
«Щёлкни затвором», — дядя сказал.
Девочка щёлкнула — дядя упал.
Маленький мальчик с ружьишком играл,
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем невольно нажал на курок…
Брызнули дружно мозги в потолок.
Вову заставили чистить ружьё,
Тонкие ножки держали цевьё.
Тонкая ручка нажала курок,
Глазки со свистом ушли в потолок.
Маленький мальчик винтовку нашёл,
Взял её в руку и в школу пришёл.
Там у винтовки нажал он курок —
Со свистом вонзились мозги в потолок.
Маленький мальчик нашёл автомат.
Маленькой ножкой прижал он приклад.
Маленькой ручкой нажал на курок —
С визгом вонзились мозги в потолок.
Маленький мальчик нашёл автомат —
Долго у стенки корчился брат…
Маленький мальчик нашёл автомат,
Дуло направил он дедушке в зад.
Деду теперь не придётся понять,
Как метко внук научился стрелять.
Маленький мальчик нашёл ППШ,
Больше не слышно о нём не шиша.
Маленький мальчик нашёл пулемёт,
Больше в деревне никто не живёт.
Варианты продолжения:
Охает старая бабка Матрёна,
Жаль, на неё не хватило патрона.
ИЛИ
В этой деревне выжил лишь дед,
Который заныкал с войны пистолет.
ИЛИ
Кроме деда Архимеда,
У которого торпеда,
Кроме бабки-паразитки,
У которой три зенитки.
ИЛИ
Кроме бабки-акробатки,
У которой две гранатки.
Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал —
Жаль, что пароля не знал генерал.
Маленький мальчик винтовку нашёл,
С этой игрушкой к отцу подошёл.
Папа сказал: «Сын, жми на курок!»-
От папы остался дымящий шнурок.
Маленький мальчик нашёл огнемёт.
Чёрное дуло засунул он в рот.
Искры из глаз и дым из ушей,
Так Змей Горыныч пугал малышей.
Маленький мальчик зенитку нашёл,
Ту-104 в Москву не пришёл.
ИЛИ
Маленький мальчик зенитку нашёл,
Боинг в Куала-Лумпур не пришёл.
ИЛИ
Маленький мальчик зенитку нашёл,
«Ту» из Варшавы в Смоленск не пришёл.
В Яффо гулял иностранный турист.
Тихо подкрался к нему террорист.
Выстрел раздался, туриста не стало,
Метко стреляют солдаты ЦАХАЛа.
[править]
Бронетехника
Маленький мальчик залез в броневик.
«Что же ты делаешь?!» — крикнул старик.
Мальчик в ответ надавил на педаль —
Деда кишки намотало на сталь.
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в зелёной фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Девочка с горки каталась на санках,
Рядом катались солдаты на танках.
Косточки хрустнули, словно капуста,
Стало на горке уныло и пусто…
[править]
Взрывные устройства
Маленький мальчик нашел ананас.
Он не подумал, что это фугас.
Ножик достал, начал шкурку счищать…
Челюсть нашли километров за пять.
ИЛИ
Дёрнул колечко (хотел его съесть)
Челюсть нашли километров за шесть…
ИЛИ
Ручки помыл и уселся за стол…
Челюсть нашли километров за сто.
Девочка в поле нашла ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Ножик достала, хотела поесть…
Череп нашли километров за шесть.
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
Маленький мальчик гранату нашёл,
В печку засунул и в школу пошёл.
Бабушка вечером печку топила,
Много народа её хоронило.
Маленький мальчик гранату нашёл,
С этим предметом в парашу зашёл.
Дёрнул колечко и стало темно…
Долго по стенкам стекало говно.
Маленький мальчик по лесу гулял,
Из тайника он гранату достал,
Вспыхнули спички, треща на морозе,
Долго болтались кишки на берёзе.
Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дёрнул колечко и крикнул «Атас!»
Папа-военный слямзил гранату,
Чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи…
Папа не выживет, как ни лечи.
Дедушка в поле гранату нашёл.
До сельсовета неспешно дошёл.
Дёрнул колечко и бросил в окно:
Дедушка старый, ему всё равно.
Маша на поле гранату нашла,
— Что это папа? — спросила она.
— Дёрни колечко, ей папа сказал.
Долго над полем бантик летал.
Девочка Маша по полю пошла,
Девочка Маша гранату нашла,
— Дёрни колечко, ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.
Тётя Марина пошла по малину,
Тётя Марина наткнулась на мину…
Долго я буду видеть во сне
Её голубые глаза на сосне.
Маленький мальчик мину нашёл,
С нею в кармане домой он пришёл,
Долго соседи понять не могли,
Откуда яма с костями внутри.
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты…
Пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!
Маленький мальчик мину нашёл,
С этой игрушкой в автобус зашёл.
Люди на мальчика глянули косо…
Дальше поехали только колёса.
Маленький мальчик землянку копал,
Вынул железку, о пень постучал…
Ноги на ёлке, руки под дубом —
С миной нельзя обращаться так грубо!
Генка за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал…
Долго по минам бродил не спеша —
И не случилось с ним ни шиша.
Девочка Маша по полю гуляла,
Мина в траве незаметно лежала.
Девочка Маша хотела пипи:
Долго летало «пипи» по степи.
Бабушка внученьку очень любила,
Мину в постель ей она положила.
Ночью два мощных бабахнули взрыва:
Внученька бабушку тоже любила.
Два землекопа мину нашли,
Что с нею делать не знали они.
Чётко сработал взрывной механизм…
Чей то на ветке повис организм.
Дед Пантелеич присел на пенёк:
«Ну, и тяжёлый сегодня денёк!..»
Долго над лесом кружились штаны…
Вот, оно — подлое эхо войны!
В универсаме послышался взрыв.
Долго продлится теперь перерыв.
Там где когда-то стояла горчица,
Задницей кверху лежит продавщица.
Дочь пиротехника, девочка Рита
Как-то играла куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Жданова
Ноги — в Медведково, жопа — в Чертаново.
ИЛИ:
Взрыв прогремел на улице Жданова
Ноги — в Кузьминках, а жопа — в Чертаново.
Занимательная география
Для питерцев:
Взрыв вдруг раздался на улице Жукова,
Ноги — в Девяткино, жопа — в Обухово.
Мальчик нейтронную бомбу нашёл
С бомбою этой в школу пришёл…
Долго смеялся потом педсовет:
Школа стоит, а учащихся нет.
ИЛИ
Долго смеялись потом в ГорОНО:
Школа цела, а в ней никого.
В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала,
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая планета.
Два землекопа мину нашли,
С этой находкой пить водку пошли.
Четко сработал взрывной механизм-
Чей то на ветке висит организм...
Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона «лимонку» положил.
Только хотел он попробовать пенку-
Долго его соскребали со стенки...
Маленький мальчик нашёл пачку тола,
Долго горела любимая школа...
Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, —
В бомбовый склад попадает снаряд.
[править]
Ракеты
Маленький мальчик нашел «Першинг-2»,
Красную кнопку нажал он сперва.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали.
Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился «Першинг» с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.
Маленький мальчик в тайге заблудился.
В шахту ракетную мальчик свалился.
Кнопка светилась на пульте пустом…
Шанхай зачеркнули на карте крестом.
Девочка Джина, дочь генерала,
Красную кнопку на пульте нажала.
Быстро взлетела ракета «Оскар» —
Нет больше острова Мадагаскар.
Девочка Дженнифер, дочь генерала,
Кнопку в Неваде случайно нажала.
ИЛИ
Дочь капитана по имени Таня
Красную кнопку нажала по пьяни.
С рёвом из люка взлетела махина…
Хорошей страною была Аргентина.
Внук генерала с пультом играл,
Красную кнопку случайно нажал,
Ельцину ночью звонок в кабинет:
Клинтон сказал, что Америки нет.
Уборщица Лида панель протирала,
Кнопку случайно рукою нажала.
Долго смеялись над хохмой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Пентагон.
[править]
На природе
Маленький мальчик на лыжах катался,
Маленький мальчик под горку помчался…
Поверху тросик натянут был ловко…
Долго катилась по склону головка…
Маленький мальчик споткнулся о пень,
Зубы потом собирал целый день.
Маленький мальчик пташек кормил.
Кинул батон им — штук восемь убил.
Папочка палкой разгрёб муравейник:
«Поди-ка сюда, мой законный наследник».
Вскоре украсил его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.
Игнатик-юннатик по полю гулял,
Игнатик-юннатик жучков собирал.
В траве не заметил он мухи-цеце…
Улыбка застыла на мёртвом лице.
Девочка в поле какашку нашла.
«Что с нею делать?», — спросила она.
«Брось эту гадость», — прохожий сказал…
Долго потом он лицо вытирал.
Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась — в жопе топор:
Метко кидает индеец Егор!
Маленький мальчик по речке плывет.
Дед Афанасий достал пулемет.
Краткая очередь, сдавленный крик,
Ух ты,Чапаев, смеялся старик!
Дедушка Вася свалился в овраг.
В овраге наткнулся на стаю собак.
Долго урчали сытые псы:
Старый — поди ж ты! — вкусней колбасы.
[править]
В колхозе
Мальчик за грушей на дерево влез,
Сторож Пахом достаёт свой обрез:
Слышится выстрел, отчаянный крик…
«Сорок второй», — улыбнулся старик.
ИЛИ
Выстрел раздался, взметнулись вверх ручки
Будет обед у некормленной Жучки
ИЛИ
Выстрел раздался, мальчик упал
«Сорок второй», — Пахом насчитал.
ИЛИ
Выстрел раздался, сторож упал -
Мальчик "Наган" свой быстрее достал.
ИЛИ
Выстрел раздался, сторож упал:
Сзади мальчишку отец прикрывал.
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья —
Много поминок будет в деревне!
Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд…
Плачет чувствительный сельский народ:
«Больше горком кирпичей не даёт».
Маленький мальчик в поле играл,
Рядом морковку комбайн убирал.
Хрустнули кости, брызнула кровь…
Сладкая нынче будет морковь!
Девочка в поле цветы собирала.
Сенокосилку она не видала.
Та продолжала тихонько косить...
Папе опять за бездетность платить...
Петька забрался в чужой огород.
Там и нашёл его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
«Кушай спокойно!» - позволил старик.
Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.
Двое влюблённых лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завёлся, тихо пошёл —
Кто-то в буханке залупу нашёл.
[править]
В лесу
Не дрогнул винчестер в руках пионера:
Ползут по берёзе мозги браконьера.
Варя в лесу собирала малину —
Тихий хлопок… и упала на спину.
Красный фонтанчик листок окропил;
Саша с усмешкой глушитель скрутил.
Маленький мальчик по лесу ходил,
Маленькой ножкой в капкан угодил.
«Вот так удача!» — подумал лесник, —
«Завтра друзей позову на пикник!»
Заячей кровью залит весь лес:
Деда Мазая не дрогнет обрез.
Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко своё зарядил,
Выстрелил в волка — в сына попал.
«Вот ведь обида — патрон зря пропал!»
Волки детишек в лесу окружили,
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете —
Сыты все волки, и живы все дети.
Маленький мальчик в лесу потерялся…
Вкусный подарок медведю достался.
Мальчик по лесу на лыжах бежал,
В медвежью берлогу случайно упал.
Радостным рыком рычит косолапый:
Мясо вкусней, чем сосание лапы.
Два грибника заблудились в лесу,
Долго кричали «Ау!» да «Ау!»
Сыт и доволен остался медведь —
Нечего было так долго шуметь.
Девочка в тёмном лесочке гуляла,
Песенку тихо она напевала.
Вдруг из-за кустика прыгнули волки —
Попка осталась болтаться на ёлке.
Девочки с тигром в лесу повстречались —
Мамы с прогулки детей не дождались.
Маленький мальчик по лесу гулял —
Длинненьким хоботом птичек пугал,
После копытами в лужу залез…
Тихо качался Чернобыльский лес.
В лес по грибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алёша:
Гриб ему, видно, попался хороший...
"Хp-p-pысь" - слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.
В лесу раздавался топор дровосека —
Гонял топором дровосек гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек,
И подлое дело свершил гомосек.
[править]
На воде
Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки — да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если в бассейн бы налили воды…
Мальчик сорвался в бассейн с кислотой,
Долго нырял, но остался живой.
Не обладая особым талантом
Мальчик был самым обычным мутантом.
Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывёт…
Маленький мальчик на речке купался,
Смело он с мостика в воду бросался,
Но не всплывёт из воды его тело —
Вилы в воде я поставил умело.
Маленький мальчик купаться полез
Мощно работали лопасти ГЭС
Тихо засасывал водоворот
Дальше по речке мясо плывёт.
Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
Девочка в речку случайно упала.
Мама за это её не ругала.
Прежде чем дочку свою отругать,
Нужно ещё водолаза позвать…
Девочка в море каталась на лодке —
Вместе с приливом вернулись колготки.
«Рыбка!» — воскликнул довольный малыш,
Прямо в ботинках он прыгнул в камыш.
Минута прошла, и другая, и три…
Кончили булькать в воде пузыри.
Дети на речке в пиратов играли.
Ногу они главарю оторвали.
Рому напились, спалили причал.
Весёлые игры, красивый финал.
Как-то у моря детишки играли,
Рядом акулы сети прорвали.
Дети со страхом знакомы едва ли:
Морды набили им, жабры порвали.
Леса Амазонки, большой водоём,
Зелёная гадина плавает в нем,
Турист любопытный пить захотел,
Давно аллигатор так сытно не ел.
Маленький мальчик по Нилу поплыл,
Сзади к нему подплыл крокодил
Долго кряхтел крокодил-старичок:
В жопе застрял пионерский значок.
Маленький мальчик купаться пошёл,
Храбро разделся и в воду вошёл.
Клацнули зубы, вспенился ил:
Прятаться классно умел крокодил!
Маленький мальчик сидел и удил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке —
Труп крокодила плывёт по реке.
Васька-подпасок в речке купался,
Возле него аллигатор плескался…
Странно, но целым уплыл крокодил —
Сытым мальчонка, наверное, был.
[править]
Семья
Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьёт водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа — с циррозом, а сын — с переломом.
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете
Первым зашёл туда папа, бедняжка.
Без ягодиц ему жить будет тяжко.
Маленький мальчик спит в колыбели.
На нос ему два комарика сели.
Капает кровь с острия топора —
Папа убил одного комара.
Нёс мальчик из школы плохую отметку,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз:
«Будешь уроки учить, лоботряс!»
Папа сыночка за двойку ругал,
Долго ногами по почкам пинал,
Об череп об детский сломал молоток.
Будет прилежным отныне сынок.
Маленький мальчик побриться хотел,
Бритвой опасною горло задел.
Горькую новость сообщили отцу.
Папа сказал: «Поделом сорванцу!»
Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.
Маленький мальчик бритву нашёл
С бритвою этой он к папе пришёл
Папа воскликнул: «Губная гармошка!»
Все шире и шире улыбка у крошки.
Папа сынишку ремнём наказал.
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка:
Не открывалась на дверке задвижка.
Папа с работы рубанок принёс,
Сын на папашу в ментуру донёс.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.
Мальчик тротилом конверт начинил
Папе на письменный стол положил.
Сын на конверте решил написать
«Нечего было за двойку ругать!»
Наша Таня громко плачет:
По головке скачет мячик.
Это выдумка отца —
Мячик сделан из свинца!
Девочка Маша иголку нашла,
Девочка папе её принесла.
«Сунь её в попу!», папа сказал.
Долго по комнате папа скакал.
Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, а теперь — перестал.
Папочка Катю подводит к кусточку.
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает…
Папа — писатель, он жизнь изучает.
Шёл по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.
Папочка весь самолёт обошёл,
Сына Руслана нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал наверно он над Калугой».
Мама за двойку отшлёпала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться:
Мама надолго застряла в больнице.
Вовочка с папочкой маму застал.
Папочка, бедный, изрядно устал.
Папа сыночку кричит: "Выручай!
Час - полтора, и получишь на чай".
Маленький мальчик в ванне купался,
Плавал, нырял и водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша:
Трах табуреткой — и нет малыша.
Расторгли родители Коленьки брак.
Шмотье поделили, а Колю никак:
«Сына тебе ни за что не отдам!»
Был он распилен пилой пополам.
Холодно в доме, папа — в тужурке…
Мама дочуркой топит печурку.
Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб деда хоть раз почитал ему сказки.
Бабушка внучку из школы ждала:
Цианистый калий в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил:
Внучку гвоздями к забору прибил!
Маленький мальчик играл в некроманта,
В чем проявил он немало таланта.
Мама в истерике, в шоке родня,
Дедушка мёртвый хихикал полдня.
Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил
Папа лишь крышку от торта принёс,-
Все, что он выхватил из-под колёс.
В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука:
«Семь часов! Вставай, ДРУЖОК!»
"Садистские_стишки.
Всё это будет глючить и тормозить
«
Система работать не будет, как любит говорить один мой ДРУЖОК с гражданки по имени Гусь. У него плоскостопие, перемежающееся с близорукостью, так компьютерной крысой и остался. Кто-то, бывало, сварганит схему какую-нибудь или приборчик, ходит довольный, хвастается. А Гусь посмотрит, рыжей бородёнкой потрясет, гад, очками блеснёт и скажет: «Эта штука? Работать не будет!» И всё, хоть застрелись, эта злосчастная штуковина, оказывается, действительно не работает. И работать не могла, потому что дураком сделана.
»
— Аллан К., Крис Б. «Стэн»
Уже сейчас видно, что всё это будет глючить и тормозить — мем, созданный членом тусовки Траньковым в преддверии выхода Windows Vista в провокационном посте в ЖЖ. Пост содержал скриншоты бет Висты и любительских скинов ХР а-ля Виста, каждый из которых был снабжён абзацем холиворной критики и (оказавшейся пророческой) фразой «Уже сейчас видно, что всё это будет глючить и тормозить».
В преддверии широко ожидаемой даты выхода Висты пост настолько зацепил интернеты, что в мгновение ока стал мегапопулярным и привлёк к себе внимание не только жежистов, три дня провисев на 1 месте в топе Яндекса. Вероятно, провисел бы и больше, но Траньков в те дни был в меланхолии и окуклил его вместе с прочими.
Мем широко применяется в интернетах, особенно в холиварах против Windows. Является частью знаменитой Livejournal user icon.pngКремлёвской валентинки/120352.
Ну и так далее."
"Спанч Боб
На этой странице показываются непроверенные измененияВ этой версии ожидает проверки 13 изменений. Опубликованная версия была проверена 11 июня 2017.
Hate small.png НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
«
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: «Свободу Спанч Бобу!»
Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?
— Да капитан!
— Я вас не слышу!
— Так точно капитан!
— Идите спать, заебали орать!
— Сука…
»
— Bashorgrufavicon.png415584
Досуг
Губка Боб Квадратные Штаны (амер. рас. SpongeBob Squarepants, укр. Губка Боб Квадратні Штани) — параллелепипедная говорящая морская губка и собственно главный персонаж мультсериала. В пик своей популярности являлся объектом любви среди современной молодёжи, а также всех херок, педовок и эмо.
Также мультсериал является неплохим генератором лулзов и источником кучи мемов, в основном известных в западных интернетах.
Содержание [<hidetoc>]
1 Немного о сабже
2 Действующие лица
3 Бикини-Боттом
4 Мемы
5 Спанч Боб по эту сторону экрана
6 Гомота в детском мульте
7 Подражания
8 Пародии
9 Галерея
10 См. также
[править]
Немного о сабже
Многие вещи, встречаемые в мультиках о Губке Бобе: крупные прорисованные планы, акцентированные на фалломорфировании какого-либо персонажа в разнообразных наиболее безумных моментах, и около одной десятой саундтреков — делит с канадским мультсериалом «Ren and Stimpy Show» по хорошей дружбе. В какой-то степени оба мульта схожи по направлению. Создатели мультфильмов были знакомы и разделяли общие идеи относительно мультипликации.
[править]
Действующие лица
БГ и ГБ
БГ и ГБ
OH, SH~~
OH, SH~~
Собственно Боб — главный герой мультсериала. Живёт в ананасе. Имеет домашнего питомца — Гэри. Работает поваром в местной тошниловке для среднего класса. Постоянно пытается сдать на водительские права для катера. Увлекается ловлей медуз, пусканием пузырей, карате, доёбыванием Сквидварда и прочей херней. При этом ещё не закончил школу вождения. Ходит в офисно-планктоновых (да-да, намёк на подводный мир) штанах менегера (они же белая рубашка и галстук), иногда надевает синие пляжные шорты (на трусы!). Добрая, жёлтая, весёлая и до предела наивная параллелепипедная мочалка. Никогда не снимает ботинки (даже на пляже и во сне!).
Гэри — улитка, хотя по всем признакам ведёт себя как кот, мяукает и имеет встроенный урчальник. Является домашним питомцем Боба и в то же время домохозяйкой и нянькой. Оплачивает счета, покупает еду, убирает в доме. Ко всему прочему, это он научил Боба завязывать шнурки. Гринпис негодует.
Патрик Стар — морская звезда, лучший друг Боба. Живёт, как и полагается морской звезде, под камнем. Безработный. Холостяк. Клинический долбоёб и девственник. Обычно одет в одни гавайские шорты. Абсолютно не способен что-то придумать, равно как и вспомнить самостоятельно. Очень тупорылый и жадный долбоёб-обыватель, но совестливый. Профессионал в области жрача и «ничегонеделанья совершенно без мыслей» как искусства. Не имеет цели в жизни. Аналоги в реальном мире можно поискать среди охранников, хикки и сисадминов.
Сквидвард Тэнтэкэлс — желчный и пессимистичный осьминог-социофоб, сосед Боба, живёт в каменном доме в форме статуи с острова Пасхи. Интеллигент, сноб, Эстет. Считает себя творческой личностью, хотя это откровенный самообман. Носохуй. Пытается играть на кларнете (в порыве нежности называет последнего Кларри), но это получается у него крайне плохо. Работает на кассе в одной тошниловке с Бобом. По жизни — неудачник, по этой же причине холост. Позёр и обладатель зашкаливающего ЧСВ. Ненавидит и одновременно завидует беззаботным и вечно весёлым наркорас****яйским соседям. Является существом со стальными нервами, так как ежедневно подвергается причудам Боба. В решающий момент всегда выбирает «сторону добра».
Сэнди и Спанч Боб
Сэнди Чикс — белка из Техаса. Друг Спанч Боба. Живёт в гигантском дереве под водонепроницаемым куполом, в котором поддерживается климат, соответствующий климату на поверхности. Дома обычно ходит в фиолетовом бикини и юбке (из-под которой видны зелёные труселя), но из-под купола выходит в скафандре. Является учёным-исследователем, поселилась под водой, чтобы, собственно, исследовать подводную фауну. Занимается экстремальными видами спорта и тяжёлой атлетикой, изучает восточные единоборства. Каждую зиму жиреет и впадает в спячку (при том, что реальные белки в спячку не впадают).
Moar!
Мистер Юджин Крабс — краб-бизнесмен средних лет. Похож на типичного жителя Пиндосии, в одной из серий полинял и стал тюфяком оранжевого цвета, что символизирует. Владелец лучшей в Бикини-Боттом забегаловки для среднего класса «Красти Краб» (в которой и пашут Боб и Сквидвард). Секретом успеха является особый рецепт «крабсбургеров», который изобрёл Крабс. Патологический скряга, который бабушку убьёт за лишнюю монету, более того, у него крепнет на деньги, и он не прочь поразвлечься с кассовым аппаратом. Живёт в доме-якоре. Холост (хотя имеет приёмную дочь-кашалота Перл). Постоянно ухаживает за Миссис Пафф, из-за чего у него буквально срывает башню: когда он видит её, моментально готов потратить все деньги на что угодно, причём против её воли, когда же та уходит, сразу «спускается с небес на землю» и рвёт на себе волосы глаза из-за того, что потратил слишком много денег.
Миссис Крабс — мама мистера Крабса. Похожа на типичную маму типичного жителя Пиндосии, но без признаков маразма. Имеет синдром гиперопеки, питает слабость к новым шляпкам. Живет в доме-якоре розового цвета, носит очки и красит губы. Множество кружевных труселей и панталонов в комоде прилагаются. В одной из серий чуть не вышла замуж за Планктона, поддавшись на его ухаживания, чем вызвала лютый butthurt у сына-ресторатора.
Миссис Пафф — рыба-ёж (она же рыба-шар). Вдова. Работает преподавателем на курсах по вождению. Имеет сильнейшую аллергию на имя Спанч Боб. Поклялась научить Губку Боба водить машину и даже однажды была уволена за некомпетентность, так как Спанч Боб не мог сдать на права много раз. Как ни странно, это было лучшее время в её жизни. Является предметом ухаживаний мистера Крабса. Самый адекватный персонаж в мультфильме (это если не принимать во внимание тот факт, что Пафф является постоянным клиентом местной тюрьмы, куда эта преподша периодически попадает как бы из-за глупости Спанч Боба).
Ofisniy plankton.jpg
Шелдон Планктон — крайне антагонистичный тип. Постоянно стремится зохватить мир. Страдает комплексом Наполеона и завышенным ЧСВ. Владелец отсоснейшей забегаловки «Помойное ведро». Постоянно холиварит с Крабом из-за секретного рецепта бургера. Имеет жену-компьютер Каррен.
Летучий голландец — местный призрак зелёного цвета, любит пугать людей, хотел сожрать Спанчбоба и Патрика из-за кризиса.
Основное население города — рыбы, но они участвуют в качестве массовки. Также имеются свои супергерои: Морской Супермен и Очкарик. Этих двоих в разных сезонах называют по-разному: в оригинале — Mermaid Man и Barnacle Boy — собственно «Человек-Русалка» и… да, «Очкарик». Это, пожалуй, единственный фэйлик из вполне годной локализации. (не считая того, что в одной серии фразу i'm on a break перевели как «я сломался»). Проживают в Старпёрхаузе. Собственно, морские суперы — это прозрачная аллюзия на сериал о Бэтмане 1960-х годов (Mermaid Man собственно Бэтс с примесью Аквамена, а Barnacle Boy — Робин), но отсылки к этому сериалу порядочно рассыпаны по всему мультфильму даже в тех сценах, где не участвуют Морской Супермен и Очкарик.
[править]
Бикини-Боттом
Вот они, косплееры-лесбиянки
Всё действие происходит в городе, населённом антропоморфными представителями морской фауны, расположенном аккурат у атолла Бикини. За свою историю он подвергался нападению Аляскинского Бычьего Червя (из рода неведомой ****ой ***ни) и многократным атомным взрывам, которыми, собственно, и объясняется странность его населения. В остальном этот город практически ничем не отличается от обычного человеческого города.
Особенностью местной физики является тот факт, что никто не вспоминает, что живёт под водой до тех пор, пока не попадёт на сушу (не может дышать воздухом). Однако же в серии «Pressure» персонажи на спор вышли из воды и неплохо провели там время с местными чайками. И напротив, они не могут сидеть у Сэнди дома без банки с водой на голове. Во всём остальном всё как на суше. Есть даже местный водоём тёмно-синего цвета, т. н. «Грязевая Лагуна». Сценаристы, однако, не прочь иногда постебаться на эту тему, поэтому в некоторых сериях персонажи преспокойно сидят у костра (аккурат до момента, когда вспоминают, что так под водой, тащемта, нельзя), а отправленные с суши письма невозможно прочитать из-за того, что от чернил остаются одни разводы.
[править]
Мемы
По причине упоротости, тупости и, как следствие, лулзовости происходящего, мультфильм породил туеву хучу мемов, в основном пуперских. В этой стране малоизвестны, зато на западе и на родине, в частности, бешено популярны. Вот наиболее значимые из них:
Если ты видишь это сообщение, значит, ты мудак у тебя отключен javascript (потому что ты мудак).
Просмотр данной страницы рекомендуется со включенным JS. Так что тебя предупредили.
Magnify-clip.png
На 24 языках. 0:52 — на русском
Magnify-clip.png
Реакция на Сумерки
Пример использования
Пример использования
Not at all, mah boi…
Not at all, mah boi…
Not at all, Luigi…
Not at all, Luigi…
Not at all, Tails…
Not at all, Tails…
Pika-deuueaugh!!
Pika-deuueaugh!!
Not at all, Stimpy…
Not at all, Stimpy…
SHOOP DA DEUUEAUGH!!
SHOOP DA DEUUEAUGH!!
Лира
Лира
Джон Арбакл
Джон Арбакл
Magnify-clip.png
Оригинал
Magnify-clip.png
Одна из винрарных «шоколадных» пародий. Основана на YTMND-флешке
Magnify-clip.png
Форрест Гамп
Magnify-clip.png
Frozen
Magnify-clip.png
Death Note
Magnify-clip.png
Professor Layton
Magnify-clip.png
Они набигают!
Medic? Did you say medic!?
Medic? Did you say medic!?
Chocolate cafe.jpg
Эпплджек
Эпплджек
Понификация
Понификация
Magnify-clip.png
То самое видео
Magnify-clip.png
Oh, exploitable!
Magnify-clip.png
Weegee и Malleo
Magnify-clip.png
Мистер Бин
Magnify-clip.png
Chocolate Guy
Magnify-clip.png
И снова пони
Magnify-clip.png
Рекурсия
Magnify-clip.png
«Я Сквидвард, он Сквидвард. Мы оба Сквидварды»
Magnify-clip.png
Gangnam Style
DEUUAEUGH!!
Крик и выражение лица, характеризующие крайнюю степень отвращения или фрустрации. Получил распространение на Форчане и Ютубе в 2007 году после выкладывания отрывка из серии «Something smells» с этим моментом в сеть. Анонимусами используется в качестве аналога выражениям «Do not want» и «Ах ты ж ****ый ты нахуй», а также сотворено множество смищных версий с другими персонажами.
Chocolate Guy
Рыба-псих, при упоминании шоколада испытывающая лютое, бешеное желание взять и уебать купить (в пародиях таки уебать). Происходит из эпизода «Chocolate with nuts», где Боб с Патриком пытались продать шоколад, чьим потенциальным покупателем являлась эта рыба. Обычно появляется в пародиях и пупах с упоминанием шоколада. Впервые персонаж использовался в YTMND.
X Drops by Squidward’s house
Серия видео, основанная на моменте из эпизода «Have you seen this snail?», в котором Спанч Боб с Патриком ВНЕЗАПНО врываются в ванную со Сквидвардом, заставляя последнего истошно орать от испуга. В октябре 2009 какой-то умник залил пародию с Weegee и exploitable-версию, в которых кальмар орал в 2 раза дольше; с тех пор, благодаря стараниям пуперов, в доме Сквидварда стали часто появляться странные личности и твориться необъяснимые явления.
Мемы с Патриком находятся в соответствующей статье.
[править]
Спанч Боб по эту сторону экрана
Magnify-clip.png
Армейский Спанч Боб
Фанаты мультсериала любят вешать Губку на лобовуху своего кредитного ведра, что должно символизировать, ведь сам сабж так на права и не сдал. Поныне данного перса можно увидеть на всяких значках, сумках и прочей атрибутике.
По мере того как целевая аудитория мультфильма вырастала и подвергалась военкоматусу, песня из заставки мультика широко распространялась в российской армии в качестве строевой кричалки. Особенно забавно получается, если командир подыгрывает солдатне: «— Вы готовы дети? — Так точно, товарищ капитан!».
[править]
Гомота в детском мульте
В сабже порой возникали случаи, которые могли заставить нас думать, что Спанч Боб самый настоящий пидарас.
Особые споры вызвала серия, в которой Патрик и Спанч Боб усыновили маленькую устрицу, сымитировав создание семейной пары, прикинувшись «мужем и женой». Однако создатели сериала не виноваты в том, что у смотрящих повсюду мерещатся пидоры, ибо сиё действо происходило только на протяжении одной серии, а, как говорится, «один раз — не пидарас». Да и смысл серии был не в отношениях Губки и Патрика, а в усыновлении.
Создатели сериала на вопросы журналюг отвечают, что никакой пидорасни в мульте нет и быть не может, а у Патрика и Боба чисто платонические отношения. Впрочем, Кэти Ренна, представительница организации «Геи и лесбиянки против клеветы» (Gay and Lesbian Alliance Against Defamation), считает, что все эти споры вообще не имеют смысла. «Да ведь Спанч Боб — всего-навсего морская губка. Как он вообще может быть геем?», — заявила она. Этот риторический вопрос звучит весьма убедительно. Ну а у нас как всегда — адовость жжения всяких комиссий и надцентров шкалит до пределов. Хохлопример.
Алсо, в одной из серий Патрик переоделся в женщину, накрасил губы и получил имя Патриция, вызвав неподдельный интерес у всего мужского населения Бикини-Боттом, а после деанонимизации и превращения обратно в Патрика гордо сверкнул розовыми ягодицами. И вообще, голые ягодицы Патрика, не положенные, по сути, морской звезде, подозрительно часто мелькают в разных пикантных ситуациях, что наводит на определенные мысли.
В защиту Боба следует сказать, что он какое-то время даже был женат на Сенди, (спойлер: пока они играли в спектакле), а так их отношения больше смахивают на френдзону.
Но все покровы в итоге сорвал Nickelodeon официально объявив Спанч Боба пидорасом в своем твитторе в июне 2020 года Пруф.
[править]
Подражания
Ага, вот эти ребята
Успех сериала не мог остаться незамеченным, поэтому продюсеры других каналов подсуетились и наклепали свои аналоги Губки, с блэкджеком и шлюхами. Одна из них — более-менее смотрибельные «Удивительные злоключения Флэпджека», где присутствует морская тематика, ГГ-пидорас с быдловатым другом, а также киновставки точь-в-точь как в источнике вдохновения; с 2010 года новых серий нет и не предвидится, поскольку авторы съебали пилить «Обычное шоу». Сериал даже породил местечковый форсед-мем Злокот, за пределами иичана никому не известный. Ещё одна попытка, на этот раз от канала «Дисней» и одного из сценаристов Флэппи — мультсериал «Рыбология» про таких же говорящих антропоморфных рыб под водой, только ещё более гламурно-школьный, в соответствии с ЦА канала.
Имеется также пародия под названием «SpongeBong Hemppants». Губка Бонг и его ДРУЖОКГашик (не путать с Гашеком) играют в приставку, употребляют всякие вкусности, ловят трипы, доёбываются до Косяка и, вообще, всячески доставляют. Хорошая озвучка, рисовка и саундтрек прилагаются. С горем пополам было выпущено 3,5 эпизода."
Источник: Спанч Боб
На этой странице показываются непроверенные измененияВ этой версии ожидает проверки 13 изменений. Опубликованная версия была проверена 11 июня 2017.
Hate small.png НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
«
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: «Свободу Спанч Бобу!»
Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?
— Да капитан!
— Я вас не слышу!
— Так точно капитан!
— Идите спать, заебали орать!
— Сука…
»
— Bashorgrufavicon.png415584
Досуг
Губка Боб Квадратные Штаны (амер. рас. SpongeBob Squarepants, укр. Губка Боб Квадратні Штани) — параллелепипедная говорящая морская губка и собственно главный персонаж мультсериала. В пик своей популярности являлся объектом любви среди современной молодёжи, а также всех херок, педовок и эмо.
Также мультсериал является неплохим генератором лулзов и источником кучи мемов, в основном известных в западных интернетах.
Содержание [<hidetoc>]
1 Немного о сабже
2 Действующие лица
3 Бикини-Боттом
4 Мемы
5 Спанч Боб по эту сторону экрана
6 Гомота в детском мульте
7 Подражания
8 Пародии
9 Галерея
10 См. также
[править]
Немного о сабже
Многие вещи, встречаемые в мультиках о Губке Бобе: крупные прорисованные планы, акцентированные на фалломорфировании какого-либо персонажа в разнообразных наиболее безумных моментах, и около одной десятой саундтреков — делит с канадским мультсериалом «Ren and Stimpy Show» по хорошей дружбе. В какой-то степени оба мульта схожи по направлению. Создатели мультфильмов были знакомы и разделяли общие идеи относительно мультипликации.
[править]
Действующие лица
БГ и ГБ
БГ и ГБ
OH, SH~~
OH, SH~~
Собственно Боб — главный герой мультсериала. Живёт в ананасе. Имеет домашнего питомца — Гэри. Работает поваром в местной тошниловке для среднего класса. Постоянно пытается сдать на водительские права для катера. Увлекается ловлей медуз, пусканием пузырей, карате, доёбыванием Сквидварда и прочей херней. При этом ещё не закончил школу вождения. Ходит в офисно-планктоновых (да-да, намёк на подводный мир) штанах менегера (они же белая рубашка и галстук), иногда надевает синие пляжные шорты (на трусы!). Добрая, жёлтая, весёлая и до предела наивная параллелепипедная мочалка. Никогда не снимает ботинки (даже на пляже и во сне!).
Гэри — улитка, хотя по всем признакам ведёт себя как кот, мяукает и имеет встроенный урчальник. Является домашним питомцем Боба и в то же время домохозяйкой и нянькой. Оплачивает счета, покупает еду, убирает в доме. Ко всему прочему, это он научил Боба завязывать шнурки. Гринпис негодует.
Патрик Стар — морская звезда, лучший друг Боба. Живёт, как и полагается морской звезде, под камнем. Безработный. Холостяк. Клинический долбоёб и девственник. Обычно одет в одни гавайские шорты. Абсолютно не способен что-то придумать, равно как и вспомнить самостоятельно. Очень тупорылый и жадный долбоёб-обыватель, но совестливый. Профессионал в области жрача и «ничегонеделанья совершенно без мыслей» как искусства. Не имеет цели в жизни. Аналоги в реальном мире можно поискать среди охранников, хикки и сисадминов.
Сквидвард Тэнтэкэлс — желчный и пессимистичный осьминог-социофоб, сосед Боба, живёт в каменном доме в форме статуи с острова Пасхи. Интеллигент, сноб, Эстет. Считает себя творческой личностью, хотя это откровенный самообман. Носохуй. Пытается играть на кларнете (в порыве нежности называет последнего Кларри), но это получается у него крайне плохо. Работает на кассе в одной тошниловке с Бобом. По жизни — неудачник, по этой же причине холост. Позёр и обладатель зашкаливающего ЧСВ. Ненавидит и одновременно завидует беззаботным и вечно весёлым наркорас****яйским соседям. Является существом со стальными нервами, так как ежедневно подвергается причудам Боба. В решающий момент всегда выбирает «сторону добра».
Сэнди и Спанч Боб
Сэнди Чикс — белка из Техаса. Друг Спанч Боба. Живёт в гигантском дереве под водонепроницаемым куполом, в котором поддерживается климат, соответствующий климату на поверхности. Дома обычно ходит в фиолетовом бикини и юбке (из-под которой видны зелёные труселя), но из-под купола выходит в скафандре. Является учёным-исследователем, поселилась под водой, чтобы, собственно, исследовать подводную фауну. Занимается экстремальными видами спорта и тяжёлой атлетикой, изучает восточные единоборства. Каждую зиму жиреет и впадает в спячку (при том, что реальные белки в спячку не впадают).
Moar!
Мистер Юджин Крабс — краб-бизнесмен средних лет. Похож на типичного жителя Пиндосии, в одной из серий полинял и стал тюфяком оранжевого цвета, что символизирует. Владелец лучшей в Бикини-Боттом забегаловки для среднего класса «Красти Краб» (в которой и пашут Боб и Сквидвард). Секретом успеха является особый рецепт «крабсбургеров», который изобрёл Крабс. Патологический скряга, который бабушку убьёт за лишнюю монету, более того, у него крепнет на деньги, и он не прочь поразвлечься с кассовым аппаратом. Живёт в доме-якоре. Холост (хотя имеет приёмную дочь-кашалота Перл). Постоянно ухаживает за Миссис Пафф, из-за чего у него буквально срывает башню: когда он видит её, моментально готов потратить все деньги на что угодно, причём против её воли, когда же та уходит, сразу «спускается с небес на землю» и рвёт на себе волосы глаза из-за того, что потратил слишком много денег.
Миссис Крабс — мама мистера Крабса. Похожа на типичную маму типичного жителя Пиндосии, но без признаков маразма. Имеет синдром гиперопеки, питает слабость к новым шляпкам. Живет в доме-якоре розового цвета, носит очки и красит губы. Множество кружевных труселей и панталонов в комоде прилагаются. В одной из серий чуть не вышла замуж за Планктона, поддавшись на его ухаживания, чем вызвала лютый butthurt у сына-ресторатора.
Миссис Пафф — рыба-ёж (она же рыба-шар). Вдова. Работает преподавателем на курсах по вождению. Имеет сильнейшую аллергию на имя Спанч Боб. Поклялась научить Губку Боба водить машину и даже однажды была уволена за некомпетентность, так как Спанч Боб не мог сдать на права много раз. Как ни странно, это было лучшее время в её жизни. Является предметом ухаживаний мистера Крабса. Самый адекватный персонаж в мультфильме (это если не принимать во внимание тот факт, что Пафф является постоянным клиентом местной тюрьмы, куда эта преподша периодически попадает как бы из-за глупости Спанч Боба).
Ofisniy plankton.jpg
Шелдон Планктон — крайне антагонистичный тип. Постоянно стремится зохватить мир. Страдает комплексом Наполеона и завышенным ЧСВ. Владелец отсоснейшей забегаловки «Помойное ведро». Постоянно холиварит с Крабом из-за секретного рецепта бургера. Имеет жену-компьютер Каррен.
Летучий голландец — местный призрак зелёного цвета, любит пугать людей, хотел сожрать Спанчбоба и Патрика из-за кризиса.
Основное население города — рыбы, но они участвуют в качестве массовки. Также имеются свои супергерои: Морской Супермен и Очкарик. Этих двоих в разных сезонах называют по-разному: в оригинале — Mermaid Man и Barnacle Boy — собственно «Человек-Русалка» и… да, «Очкарик». Это, пожалуй, единственный фэйлик из вполне годной локализации. (не считая того, что в одной серии фразу i'm on a break перевели как «я сломался»). Проживают в Старпёрхаузе. Собственно, морские суперы — это прозрачная аллюзия на сериал о Бэтмане 1960-х годов (Mermaid Man собственно Бэтс с примесью Аквамена, а Barnacle Boy — Робин), но отсылки к этому сериалу порядочно рассыпаны по всему мультфильму даже в тех сценах, где не участвуют Морской Супермен и Очкарик.
[править]
Бикини-Боттом
Вот они, косплееры-лесбиянки
Всё действие происходит в городе, населённом антропоморфными представителями морской фауны, расположенном аккурат у атолла Бикини. За свою историю он подвергался нападению Аляскинского Бычьего Червя (из рода неведомой ****ой ***ни) и многократным атомным взрывам, которыми, собственно, и объясняется странность его населения. В остальном этот город практически ничем не отличается от обычного человеческого города.
Особенностью местной физики является тот факт, что никто не вспоминает, что живёт под водой до тех пор, пока не попадёт на сушу (не может дышать воздухом). Однако же в серии «Pressure» персонажи на спор вышли из воды и неплохо провели там время с местными чайками. И напротив, они не могут сидеть у Сэнди дома без банки с водой на голове. Во всём остальном всё как на суше. Есть даже местный водоём тёмно-синего цвета, т. н. «Грязевая Лагуна». Сценаристы, однако, не прочь иногда постебаться на эту тему, поэтому в некоторых сериях персонажи преспокойно сидят у костра (аккурат до момента, когда вспоминают, что так под водой, тащемта, нельзя), а отправленные с суши письма невозможно прочитать из-за того, что от чернил остаются одни разводы.
[править]
Мемы
По причине упоротости, тупости и, как следствие, лулзовости происходящего, мультфильм породил туеву хучу мемов, в основном пуперских. В этой стране малоизвестны, зато на западе и на родине, в частности, бешено популярны. Вот наиболее значимые из них:
Если ты видишь это сообщение, значит, ты мудак у тебя отключен javascript (потому что ты мудак).
Просмотр данной страницы рекомендуется со включенным JS. Так что тебя предупредили.
Magnify-clip.png
На 24 языках. 0:52 — на русском
Magnify-clip.png
Реакция на Сумерки
Пример использования
Пример использования
Not at all, mah boi…
Not at all, mah boi…
Not at all, Luigi…
Not at all, Luigi…
Not at all, Tails…
Not at all, Tails…
Pika-deuueaugh!!
Pika-deuueaugh!!
Not at all, Stimpy…
Not at all, Stimpy…
SHOOP DA DEUUEAUGH!!
SHOOP DA DEUUEAUGH!!
Лира
Лира
Джон Арбакл
Джон Арбакл
Magnify-clip.png
Оригинал
Magnify-clip.png
Одна из винрарных «шоколадных» пародий. Основана на YTMND-флешке
Magnify-clip.png
Форрест Гамп
Magnify-clip.png
Frozen
Magnify-clip.png
Death Note
Magnify-clip.png
Professor Layton
Magnify-clip.png
Они набигают!
Medic? Did you say medic!?
Medic? Did you say medic!?
Chocolate cafe.jpg
Эпплджек
Эпплджек
Понификация
Понификация
Magnify-clip.png
То самое видео
Magnify-clip.png
Oh, exploitable!
Magnify-clip.png
Weegee и Malleo
Magnify-clip.png
Мистер Бин
Magnify-clip.png
Chocolate Guy
Magnify-clip.png
И снова пони
Magnify-clip.png
Рекурсия
Magnify-clip.png
«Я Сквидвард, он Сквидвард. Мы оба Сквидварды»
Magnify-clip.png
Gangnam Style
DEUUAEUGH!!
Крик и выражение лица, характеризующие крайнюю степень отвращения или фрустрации. Получил распространение на Форчане и Ютубе в 2007 году после выкладывания отрывка из серии «Something smells» с этим моментом в сеть. Анонимусами используется в качестве аналога выражениям «Do not want» и «Ах ты ж ****ый ты нахуй», а также сотворено множество смищных версий с другими персонажами.
Chocolate Guy
Рыба-псих, при упоминании шоколада испытывающая лютое, бешеное желание взять и уебать купить (в пародиях таки уебать). Происходит из эпизода «Chocolate with nuts», где Боб с Патриком пытались продать шоколад, чьим потенциальным покупателем являлась эта рыба. Обычно появляется в пародиях и пупах с упоминанием шоколада. Впервые персонаж использовался в YTMND.
X Drops by Squidward’s house
Серия видео, основанная на моменте из эпизода «Have you seen this snail?», в котором Спанч Боб с Патриком ВНЕЗАПНО врываются в ванную со Сквидвардом, заставляя последнего истошно орать от испуга. В октябре 2009 какой-то умник залил пародию с Weegee и exploitable-версию, в которых кальмар орал в 2 раза дольше; с тех пор, благодаря стараниям пуперов, в доме Сквидварда стали часто появляться странные личности и твориться необъяснимые явления.
Мемы с Патриком находятся в соответствующей статье.
[править]
Спанч Боб по эту сторону экрана
Magnify-clip.png
Армейский Спанч Боб
Фанаты мультсериала любят вешать Губку на лобовуху своего кредитного ведра, что должно символизировать, ведь сам сабж так на права и не сдал. Поныне данного перса можно увидеть на всяких значках, сумках и прочей атрибутике.
По мере того как целевая аудитория мультфильма вырастала и подвергалась военкоматусу, песня из заставки мультика широко распространялась в российской армии в качестве строевой кричалки. Особенно забавно получается, если командир подыгрывает солдатне: «— Вы готовы дети? — Так точно, товарищ капитан!».
[править]
Гомота в детском мульте
В сабже порой возникали случаи, которые могли заставить нас думать, что Спанч Боб самый настоящий пидарас.
Особые споры вызвала серия, в которой Патрик и Спанч Боб усыновили маленькую устрицу, сымитировав создание семейной пары, прикинувшись «мужем и женой». Однако создатели сериала не виноваты в том, что у смотрящих повсюду мерещатся пидоры, ибо сиё действо происходило только на протяжении одной серии, а, как говорится, «один раз — не пидарас». Да и смысл серии был не в отношениях Губки и Патрика, а в усыновлении.
Создатели сериала на вопросы журналюг отвечают, что никакой пидорасни в мульте нет и быть не может, а у Патрика и Боба чисто платонические отношения. Впрочем, Кэти Ренна, представительница организации «Геи и лесбиянки против клеветы» (Gay and Lesbian Alliance Against Defamation), считает, что все эти споры вообще не имеют смысла. «Да ведь Спанч Боб — всего-навсего морская губка. Как он вообще может быть геем?», — заявила она. Этот риторический вопрос звучит весьма убедительно. Ну а у нас как всегда — адовость жжения всяких комиссий и надцентров шкалит до пределов. Хохлопример.
Алсо, в одной из серий Патрик переоделся в женщину, накрасил губы и получил имя Патриция, вызвав неподдельный интерес у всего мужского населения Бикини-Боттом, а после деанонимизации и превращения обратно в Патрика гордо сверкнул розовыми ягодицами. И вообще, голые ягодицы Патрика, не положенные, по сути, морской звезде, подозрительно часто мелькают в разных пикантных ситуациях, что наводит на определенные мысли.
В защиту Боба следует сказать, что он какое-то время даже был женат на Сенди, (спойлер: пока они играли в спектакле), а так их отношения больше смахивают на френдзону.
Но все покровы в итоге сорвал Nickelodeon официально объявив Спанч Боба пидорасом в своем твитторе в июне 2020 года Пруф.
[править]
Подражания
Ага, вот эти ребята
Успех сериала не мог остаться незамеченным, поэтому продюсеры других каналов подсуетились и наклепали свои аналоги Губки, с блэкджеком и шлюхами. Одна из них — более-менее смотрибельные «Удивительные злоключения Флэпджека», где присутствует морская тематика, ГГ-пидорас с быдловатым другом, а также киновставки точь-в-точь как в источнике вдохновения; с 2010 года новых серий нет и не предвидится, поскольку авторы съебали пилить «Обычное шоу». Сериал даже породил местечковый форсед-мем Злокот, за пределами иичана никому не известный. Ещё одна попытка, на этот раз от канала «Дисней» и одного из сценаристов Флэппи — мультсериал «Рыбология» про таких же говорящих антропоморфных рыб под водой, только ещё более гламурно-школьный, в соответствии с ЦА канала.
Имеется также пародия под названием «SpongeBong Hemppants». Губка Бонг и его ДРУЖОК Гашик (не путать с Гашеком) играют в приставку, употребляют всякие вкусности, ловят трипы, доёбываются до Косяка и, вообще, всячески доставляют. Хорошая озвучка, рисовка и саундтрек прилагаются. С горем пополам было выпущено 3,5 эпизода.
Источник: http://lurkmore.to/Спанч_боб.
"Чичваркин
На этой странице показываются непроверенные измененияУ этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.
Eri x Yakumo.jpg В эту статью нужно добавить как можно больше картинок.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
RedHate.png БЛДЖАД!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить немного критики?
«
...Мы легализуем легкие наркотики и возвращаем игровой бизнес. Для каждых 100 тыс. жителей выделяется специальная зона в городе, куда нельзя въехать на автомобиле, с оружием, где есть собственная специальная полиция, доступ в нее по электронному паспорту и для лиц не моложе 21 года. В этих зонах законны все азартные игры, проституция, употребление легких наркотиков. Налог с продаж в разы отличается от размеров сборов за пределами зоны. В той или иной степени такая идея реализована в Макао, Амстердаме, Дубае.
»
— Чичваркин о том, как он собирается возрождать Россию
Евгений Чичваркин — самовлюбленный мажор гений бизнесмен российского бизнеса. ЕРЖ Прославился эффективным массовым разведением хомячков на покупку «серых» мобильных телефонов по завышенным ценам. Развод осуществлялся посредством вброса в массы рекламы с содержанием мата, что волшебным образом возбуждало в хомячках высокую потребительскую активность[1].
А чего добился ты, мальчик?
Родился и вырос в далеко не бедной московской семье. Папа — пилот гражданской авиации, мама — экономист в министерстве внешних экономических связей. К несчастью, пострадала от национального блюда в разгар песах 3.04.2010, случайно оступившеся, многократно наткнувшеся лобно-височной частью об угол стеклянного стола, наделавши много лужей крови.
Как можно догадаться, у Жени было весьма трудное детство.
[править]
Подвиги
С детства Женьку не сиделось на месте, и он всячески зарабатывал бабло. Ещё во время учёбы в школе он бегал за сигаретами в другой район, чтобы продать их в родной школе дороже, при этом сам не курил. Всегда считал, что деньги валяются повсюду, надо просто поднять жопу и немного побегать, чтобы собрать их. Но так как все ленивые, то они свои жопы и не поднимают. Самое смешное тут то, что он в чём-то прав. Дальше Женька барыжил на рынке всяким говном, в лихие девяностые учился продавать, бегал со снигерсами возле рядов, предлагая их купить. Барыжить он успевал ещё до занятий, а потом ехал в институт. Так он и маялся со своим любимым купи-продай, пока его ДРУЖОК Тимур не предложил открыть компанию «Евросеть». Для таких дел Женёк не стеснялся воровать чужие стенды и рекламировать на них свою «Евросеть». Как-то припёрся на вручение премии «Человек года» в Большой Кремлёвский дворец в мордовской одёжке, от чего ЕРЖ Кобзон чуть было не подавился мацой. Пруфлинк.
Однажды всколыхнул общество новогодними подарками в Евросети. Люди получали в подарок фаллоимитатор с прикрепленным брелоком с поздравительной надписью «Подарок хотели? А вот *** вам!»."
Источник: http://lurkmore.to/Чичваркин.
***
"Блогосферу «взорвали» сообщения о личной жизни четы Путиных: «Людмила ушла в монастырь!» Индийские СМИ вспомнили старый скандал: «Путин женится на КАБАЕВОЙ!», российские – оперативно подчищают информацию - 2-3 сентября 2010 в 16:29
Российскую блогосферу сегодня взорвали сообщения о личной жизни российского премьера Владимира Путина и его супруги Людмилы. С космической скоростью по блогам распространяется информация о том, что Людмила Путина, давно пропавшая из поля зрения официальных хроник, стала игуменьей Спасо-Елеазаровского монастыря, на что ее благословил патриарх Московский и всея Руси Кирилл во время своего недавнего визита 18-19 августа в Псков. А ведущие информагентства Индии сегодня неожиданно вышли с публикациями старого слуха о том, что Владимир Путин разводится с супругой ради экс-гимнастки, а ныне депутата российского парламента Алины Кабаевой. Интриги добавляет то, что сразу после публикации обеих новостей они были удалены из первоисточников – журналистского блога и газеты «Известия», которая одной из первых перевела индийскую заметку о Путине.
апись о Людмиле Путиной, которая якобы стала настоятельницей Спасо-Елеазаровского монастыря, впервые была размещена в «Живом журнале» блогера pritula – псковского журналиста Павла Притулы, который сейчас живет в Санкт-Петербурге. Накануне он написал следующее: «Из Псковской губернии - сплетня. Местный народ вовсю ее обсуждает. Якобы в Псковской области в Спасо-Елеазаровском монастыре или, может быть, в Симановском, находится Людмила Путина, которая замаливает там грехи мужа и готовится к постригу. Звонила мама. Сообщила, что приезжавший недавно в Псков Кирилл таки рукоположил Людмилу Путину настоятельницей Елеазаровского монастыря». Сообщение со ссылкой на журнал Pritula разместили у себя многие популярные блогеры, в числе которых журналист Олег Кашин, актер Станислав Садальский и другие. Противники этой версии отмечают, что «любой человек, достаточно близкий к внутренним делам монастыря, не может не знать, что женщин не рукополагают, игуменьями назначают на заседаниях Синода, а не по воле патриарха». В частности, об этом написал свердловский блогер из Нижнего Тагила vadimb.
Между тем известно, что Спасо-Елеазаровский монастырь «осиротел» 5 июня этого года, когда в возрасте 54 лет скончалась настоятельница игуменья Елисавета (Беляева). Псковская пресса сообщала, что участие в ее похоронах приняли вице-спикер Госдумы РФ Любовь Слиска и псковский губернатор Андрей Турчак. «Имя Любови Слиски упоминалось летом 2009 года в сообщениях о Спасо-Елеазаровском монастыре и его настоятельнице. Псковский журналист Олег Дементьев (коммунист и атеист) был предан анафеме Псковской епархией за публикацию статей о конфликте местных жителей и настоятельницы монастыря игуменьи Елисаветы, имевшей большие связи в московских политических кругах», - дополнил блогер Mikki Okkolo.
прошлые годы федеральная пресса не раз упоминала особое отношение Людмилы Путиной к псковским монастырям: газета «Версия» сообщала о том, что в Синегорском монастыре живет духовная матушка Людмилы Путиной монахиня Людмила. А газета «КоммерсантЪ» в 2000 году публиковала заметку о засекреченном паломничестве Путиной в псковский монастырь.
Пост о Людмиле Путиной сразу после публикации исчез из интернет-дневника Притулы. То же самое случилось и с информацией, размещенной сегодня в газете «Известия» о «разводе Владимира Путина». «Почти все ведущие информагентства Индии накануне сообщили, что премьер-министр России Владимир Путин уже развелся со своей супругой, уроженкой Калининграда Людмилой Путиной, и готовится к свадьбе с депутатом российского парламента Алиной Кабаевой. О «сплетнях» написали Indian Express, Samaylive, Hindustаn Times, Eminent Column, Online Latest News и India News. Большинство изданий дополнили материалы фотогалереями Алины Кабаевой, успели передать «Известия», и удалили эту информацию из своей электронной версии.
Напомним, смуту в российских, а потом и мировых СМИ поднял «Московский корреспондент» еще летом 2008 года. Он рассказал, что одна из компаний, которая занимается организацией корпоративных праздников, взяла на себя труд организовать свадьбу Владимира Путина и депутата Госдумы от фракции «Единая Россия» Алины Кабаевой. Издание также предположило, что свадьбу назначат на Троицу, которая в этом году приходится на 15 июня, и состоится она на родине президента – в Санкт-Петербурге, в Константиновском дворце. В августе того же года Владимиру Путину пришлось отвечать на неудобный вопрос перед мировой прессой: во время визита в Италию итальянская журналистка попросила прокомментировать эти слухи. Когда президент отвечал на этот вопрос, он явно нервничал, вопрос был ему неприятен, однако выдержал он его с достоинством. Путин сказал, что такие сведения не соответствуют действительности. «Я люблю всех женщин России, потому что они самые красивые в мире, а на втором месте, конечно, итальянки», - сказал президент. Вопрос вызвал ажиотаж в зале, все сразу заулыбались, а Берлускони сложил два пальца в виде пистолета и в шутку направил их на журналистку, озвучившую вопрос. «Никому не позволено вмешиваться в частную жизнь, как простых людей, так и политиков», - сказал президент.
Добавим, после публикации скандального материала издание «Московский корреспондент» прекратило свое существование.
https://ura.news/news/1052462224
[3]. "Путіна Людмила Олександрівна
Людмила Олександрівна Путіна (Шкребнєва) (6 січня 1958, Калінінград) — колишня (до 2013[2][3]) дружина Володимира Путіна. Ініціатор створення Центру розвитку російської мови.
Володіє німецькою, іспанською, французькою мовами. Цікавиться театральним мистецтвом, музикою, любить романси. Захоплюється тенісом, гірськолижним спортом.
Була куратором «Фонду розвитку російської мови» і іноді виступає з публічними заявами з приводу російської мови і освіти. Деякі пов'язують з її впливом те, що запропоновані на початку 2000-х років поправки до Зведення орфографічних правил так і не були прийняті.
Біографія
У 1975 році закінчила середню школу Калінінграда.
Працювала листоношею, потім — учнем токаря-револьверника на Калінінградському заводі «Торгмаш», де одержала 2-й токарний розряд.
Була санітаркою в міській лікарні, керівником драмгуртка в Будинку піонерів, акомпаніатором, стюардесою на внутрішніх лініях в авіазагоні Калінінграда.
У 1986 році закінчила Ленінградський державний університет за фахом філолог-романіст.
У липні 1983 року вийшла заміж за Володимира Володимировича Путіна.
У 1986—1990 роках перебувала разом з чоловіком в НДР.
У 1990—1994 роках викладала німецьку мову на кафедрі удосконалення вчителів Ленінградського державного університету.
З 1996 року живе в Москві.
Сім'я
Екс-чоловік: Путін Володимир Володимирович — Президент Росії.
Дочка: Путіна Марія Володимирівна (1985 року народження).
Дочка: Путіна Катерина Володимирівна (1986 року народження).
За опублікованими неофіційними даними, 15 серпня 2012 року в Центральній клінічній лікарні УД Президента РФ в Москві у дочки Марії народився син."
https://uk.wikipedia.org/wiki/Людмила_путина.
[4]. "Екатерина Деева
Авторы: ЕКАТЕРИНА ДЕЕВА
ПОДЕЛИТЬСЯ
СЮЖЕТ:
РАЗВОД ВЛАДИМИРА И ЛЮДМИЛЫ ПУТИНЫХ
Россияне оценили развод Путина: хуже к нему стали относиться 27%
Путин: Мы с супругой не венчались
Путин: да здравствует развод!"
Источник
[5]. "Кабаєва Аліна Маратівна
Матеріал з Вікіпедії — вільної енциклопедії.
Перейти до навігаціїПерейти до пошуку
Gymnastics (rhythmic) pictogram.svg Аліна Кабаєва
Кабаєва Аліна Маратівна
рос. Алина Маратовна Кабаева
Аліна Кабаєва на церемонії нагородження орденом «За заслуги перед Вітчизною» (2005)
Аліна Кабаєва на церемонії нагородження орденом «За заслуги перед Вітчизною» (2005)
Загальна інформація
Національність татарка
Громадянство Flag of the Soviet Union.svg СРСР
Flag of Uzbekistan.svg Узбекистан
Flag of Russia.svg Росія
Місце проживання Москва
Народження 12 травня 1983 (37 років)
м. Ташкент,
Узбецька РСР, СРСР СРСР
Зріст 166 см[1](164[2] см)
Вага 50 кг[1] (46[2] кг)
Батько Кабаєв Марат Вазихович
Веб-сторінка kabaeva-alina.com
Спорт
Країна СРСР СРСР ; Узбекистан Узбекистан ; Росія Росія
Вид спорту Gymnastics (rhythmic) pictogram.svg художня гімнастика
Спортивне звання
Заслужений майстер спорту Росії
Клуб МГФСО — «Динамо», Москва
Нац. збірна Росія Росія
Тренери Ірина Вінер (останній)
Завершення виступів 1996—2007 (Художня гімнастика)
Алі;на Мара;тівна Каба;єва (12 травня 1983 р., Ташкент) — російська спортсменка (художня гімнастика), заслужений майстер спорту Росії, громадська та політична діячка.
Біографія
Народилася в Ташкенті в спортивній родині. Батько був відомим футболістом, мати з аймалася баскетболом. Художньою гімнастикою почала займатися з чотирьох років. 1995 року вона переїхала до Москви, де почала тренуватись під керівництвом відомих тренерів Ірини Вінер і Віри Шаталіної. Уже за рік 1996 року дебютувала за збірну Росії з художньої гімнастики і виступила на юніорських змаганнях в Японії.
Спортивні досягнення
Аліна Кабаєва на чемпіонаті світу 2001 року в Мадриді, де вона стала чемпіонкою та позбавлена цього звання
Переможниця XXVIII Олімпійських ігор 2004 року в Афінах. Бронзова призерка XXVII Олімпійських ігор 2000 року в Сіднеї. Дворазова абсолютна чемпіонка світу (1999 і 2003). П'ятиразова абсолютна чемпіонка Європи (1998—2000, 2002, 2004). Шестиразова абсолютна чемпіонка Росії (1999—2001, 2004, 2006—2007).
2007 року Аліна Кабаєва завершила свою спортивну кар'єру.
Допінг-скандал
2001 року разом з партнеркою по збірній Росії Іриною Чащиною була дискваліфікована на 2 роки за вживання допінгу. Після допінг-тесту на Іграх доброї волі 2001 року в австралійському Брисбені в аналізах російських гімнасток було виявлено фуросемід, який хоч і не належить до класичних допінгів, але заборонений через здатність швидко виводити з організму допінг-препарати та скидати зайву вагу. Результати спортсменок на Іграх доброї волі та чемпіонаті світу 2001 року, де Кабаєва стала чемпіонкою, було анульовано.[3]
Освіта
2007 року закінчила Московський державний університет сервісу, здобувши кваліфікацію фахівця в галузі спортивного менеджменту.
2009 року закінчила Санкт-Петербурзький державний університет фізичної культури імені П. Ф. Лесгафта. Обидві освіти — заочні.
Громадська та політична діяльність
2001 року Аліна Кабаєва вступила до партії «Єдина Росія», член Вищої ради партії (2001—2005). Член Громадської палати Російської Федерації (2005—2007). Депутат Державної думи Федеральних зборів РФ 5 скликання від партії «Єдина Росія» (з 2007).
Голова «Благодійного фонду Аліни Кабаєвої». Фонд займається будівництвом спортивного комплексу в Цхінвалі, організацією «Гарячої лінії з ЄДІ», допомогою сільським бібліотекам у виборчому окрузі Аліни Кабаєвої — Нижньокамську районі Татарстану, організацією дитячого фестивалю художньої гімнастики.
У вересні 2014 року після дострокового складання депутатських повноважень Аліна Кабаєва очолила раду директорів холдингу «Національна Медіа Група», яка володіє пакетами акцій петербурзького «П'ятого каналу», РЕН ТВ, газети «Известия», радіостанції «Російська служба новин» і Першого каналу. До цього призначення вона 6-ть років очолювала громадську раду «Національної Медіа Групи».[4]
У березні 2016, після того як «Національна Медіа Група» оголосила про завершення операції з придбання 25 % акцій видання «Спорт-Експрес», було повідомлено, що Аліна Кабаєва стане головою ради директорів «Спорт-Експресу».[5]
Робота на телебаченні
На російському «П'ятому каналі» Аліна Кабаєва вела передачу «Кроки до успіху» (рос. «Шаги к успеху»), присвячену шляхам до успіху окремих людей або колективів.[6]
На РЕН ТВ вела передачу «Шлях до Олімпу» (рос. Путь к Олимпу), присвячену найрізноманітнішим аспектам професійного спорту.[7]
Кабаєва також знімалася в японському художньому фільмі «Red Shadow» («Червона тінь»), а також у кліпі на пісню «Аліна Кабаєва» гурту «Гра Слів».
Визнання
2006 року Аліна стала лауреаткою загальнонаціональної премії «Жінка року „Glamour“», а також визнана найсексуальнішою в Росії серед 10 лауреатів премії «Top 10 Sexy» в категорії «спорт». Знімалася оголеною в журналі «Maxim», а також у проекті Катерини Рождественської «Календар», журнал «Караван історій», 2003 року.
2010 року стала однією з небагатьох не-моделей (поряд з Аллою Пугачовою, Анною Курниковою, Ренатою Литвиновою і Інгеборгою Дапкунайте), фотографії яких російський журнал «Vogue» помістив на обкладинку.
У спільному рейтингу радіостанції «Ехо Москви», журналу «Огонёк» і агентства «Інтерфакс» «100 найвпливовіших жінок Росії» посіла 8 місце.[8]
2014 року на церемонії відкриття Олімпійських ігор в Сочі Аліна Кабаєва брала участь у фінальній частині естафети Олімпійського вогню.
Державні нагороди
Нагороджена орденами Дружби (2001) і «За заслуги перед Вітчизною» IV ступеня (2005).
Родина
Батько Аліни Кабаєвої Марат Кабаєв, татарин за національністю, у молодості був професійним футболістом, грав на позиції крайнього нападника в ташкентському «Пахтакорі». 1989 року виступав за дніпропетровський «Дніпро». У чемпіонатах СРСР провів 276 матчів, забив 48 м'ячів. По завершенні кар'єри перейшов на тренерську роботу. Працює в казанському «Рубіні» старшим тренером-селекціонером. У листопаді 2014 року обраний Президентом Асоціації підприємців-мусульман Російської Федерації.[9]
Аліна Кабаєва з Президентом Росії Володимиром Путіним 2001 року
Приватне життя
У засобах масової інформації неодноразово з'являлися чутки про те, що Аліну Кабаєву пов'язують любовні стосунки з Президентом Росії Володимиром Путіним і навіть про те, що вона начебто матір його двох позашлюбних дітей. Першою про зв'язок Путіна з Кабаєвою надрукувала газета «Московский корреспондент» у квітні 2008 року. Через декілька днів після публікації власник видання Олександр Лебедєв закрив його, пояснюючи цей крок нерентабельністю газети. Сайт «The Daily Beast», посилаючись на невідомі джерела, стверджував, що видання припинило своє існування через дзвінок кремлівських спецслужб. Пізніше тему стосунків російського Президента і гімнастки порушували й інші, зокрема й іноземні видання, серед яких американське «New York Post» та французьке «Paris Match»[10]. У березні 2015 року прес-секретар Президента Росії Володимира Путіна Дмитро Пєсков спростував повідомлення, які з'явились у швейцарських ЗМІ, про те, що Аліна Кабаєва народила дитину в одній з клінік неподалік Лугано, а батьком дитини називався Володимир Путін."
Г-жа Людмила Александровна Путина, 1958 г. р. От 1
© Copyright: Андрий Зацъ Запорожец, 2020
Свидетельство о публикации №120120808936
Свидетельство о публикации №120120808936
Рецензии