М-Ж - 1834 м-ж 06. 12. 2020-4

КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
ЛЮБОВЬ -
СИЛА
НАПОЛНЕННОСТЬ
СЫТОСТЬ
.
только
СЫТЫЙ
СПОКОЕН
при
ВЫПОЛНЕНИИ
РАБОТЫ\ЗАДАЧИ...
.
НЕ ОТВЛЕКАЕТСЯ
.
.
.
06.12.2020г. 02-38
.
.
.
http://stihi.ru/2020/11/23/953 - Оглавление - 100 М-Ж 27. 11. 2020
.
http://stihi.ru/2020/07/24/606  - Оглавление - 99 М-Ж 15. 09. 2020
.
http://stihi.ru/2020/03/26/1043 - Оглавление - 98 М-Ж 31. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/07/14/993 - Оглавление - 97 М-Ж 16. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/06/21/619  - Оглавление - 96 М-Ж 23. 06. 2020
.
http://www.stihi.ru/2017/09/08/1202 - Оглавление - 69 М-Ж 24. 03. 2018
.
.
.
.
.
==================
из интернета
.
.
==================
С.Н. Лазарев

Тот, кто не умеет удерживать любовь, будет привязываться к желаниям
27 ноября

Тот, кто не умеет удерживать любовь, будет привязываться к желаниям
Ваши книги читаю, перечитываю и следую им в жизни. Огромное Вам спасибо. пишу с таким предложением. Карикатура творит в воспитании великое дело своей наглядностью. Сегодня утром, идя по парку, видела такую ситуацию. Молодой парень справляет нужду недалеко от компании девушек и парней, сидящих на скамейках. Вокруг пивные банки. Уж не знаю, их они или нет, но на ум пришла такая картинка: большая пивная банка выгуливает на цепочке паренька, который мочится под дерево. Банка довольна, в ее мыслях аналогия: собачка за подобным занятием, находящаяся на поводке. Пока я шла, он вернулся в компанию. Все нормально. Все веселы. Пройти мимо не смогла, подошла, сказала, что это круто — вот так при всех. Получилось сбивчиво, не подготовилась. Результат неизвестен, но надеюсь, в следующий раз все-таки задумается. Молодежь посмеялась. Сделать бы такой направленности серию баннеров или что-нибудь подобное. Возможно, кто-нибудь заинтересуется или поделится опытом, как найти единомышленников...

Вся наша жизнь — это воспитание себя и других. Что такое воспитание? На последних семинарах я постоянно подчеркиваю, что является главным в воспитании ребенка. В первую очередь, это создание целей, к которым будет стремиться человек, вступающий в жизнь.Если цели правильные и масштабные, то ребенок будет энергичным и добродушным. Если цели привязать к инстинктам, ребенок будет эгоистичным, агрессивным или депрессивным. Цель формирует функцию. Цель формирует мировоззрение, которое представляет собой программу действий. Мировоззрение и поведение формируют характер, судьбу и здоровье.Воспитание ребенка — это формирование правильных целей. Если смыслом жизни и высшей целью является любовь и единение с Богом, тогда ребенок способен будет изменить свой характер, свои наклонности и привычки. И даже если у него в подсознании есть патологические тенденции, пришедшие от предков, при наличии любви в душе он сможет глубинно измениться и преодолеть их. Без любви нет изменения, без изменения нет воспитания.Воспитание — это всегда помощь и поддержка. Эта помощь может быть жесткой, эта помощь может быть мягкой, но она всегда должна сопровождаться любовью.

Нужно понимать, что человеку очень трудно преодолеть зависимость от инстинктов и двинуться в правильном направлении, ведь наши чувства имеют огромную инерцию. Поэтому для воспитания необходимо не только дружелюбие, но и терпение.Если, воспитывая другого, вы чувствуете полную свою правоту, — любовь уходит. Появляется желание подавить другого, сделать его подобным себе. Ведь тому, кто абсолютно прав, меняться не надо, он сам является критерием истины. В этом случае изменения заканчиваются; начинается деспотия и подавление окружающих.Для многих воспитание — это монолог. Настоящее же воспитание — это всегда диалог, это взаимодействие управляющего и подчиненного. Причем воспитуемый тоже воспитывает учителя.Я слышал, что в монастырях среди монахов не принято указывать друг другу на недостатки и прегрешения. Считается, что это вроде бы вредит любви к ближнему. Ведь любовь, с религиозной точки зрения, — это только добро, комфорт и положительные эмоции. Если добро мы получаем от Бога, а зло — от дьявола, любовь тогда должна быть бесконфликтной, безропотной, мягкой и комфортной.Неумение соединить в душе противоположности приводит к остановке развития, и тогда мы незаметно скатываемся в крайности: сначала пытаемся воспитывать только добродушно, мягко, безропотно, а потом внутри назревают осуждение, злость и ненависть. В результате добродушие превращается в нетерпимость и жестокость. Если кто-то рядом хулиганит, мы сначала пытаемся сдерживать наши истинные чувства и не показывать их. А потом, когда накипит и чаша нашего терпения переполнится, мы срываемся на крик, обвинения и злобу.Внешнее миролюбие ничего общего не имеет с христианством. Миролюбие должно быть, в первую очередь, внутренним. Ведь заповеди Христа обращены, прежде всего, к душе, а не к телу. Не надо «давать святыни псам», которые не понимают языка миролюбия и добродушия. Таких людей можно одернуть жестко, но с любовью, — не с целью унизить, а с целью помочь. Человеку сложно перестроиться сразу, поэтому иногда ему можно помогать не только добродушием, но и жесткостью.Прошлым летом у меня произошел любопытный случай. Вместе с женой и дочерью мы летели отдыхать на юг. В испанском аэропорту выстроилась длинная очередь для прохождения паспортного контроля. Рядом с нами оказался молодой парень, который оживленно общался со своими подружками и был весьма остроумен. Беда только в том, что все его речи сопровождались отборным матом, причем делалось это демонстративно и явно использовалось как средство для унижения окружающих и возвышения самого себя. Люди вокруг старались не замечать происходящего, нас же учат толерантности. А молодой человек несколько увлекся и, по сути дела, оскорблял всех присутствовавших, демонстрируя свою удаль.Некоторое время я терпел, ожидая, что он выговорится и замолчит, но он, наоборот, только расходился все пуще. Я понял, что этот процесс самоунижения пора останавливать, иначе мои негативные чувства превратятся в ненависть. Ведь претензию нельзя держать внутри, она должна быть высказана, — только правильно, без агрессии. Тем более, рядом находилась моя младшая дочка, а в присутствии 13-летнего ребенка мат становился особенно оскорбительным.Я подошел к парню и вежливо обратился к нему:— Пожалуйста, перестаньте ругаться матом. Вы оскорбляете этим всех присутствующих.Он мгновенно отреагировал, пренебрежительно махнув рукой в мою сторону:— Не обращайте внимания, все русские ведут себя так на отдыхе за рубежом, — и, как ни в чем не бывало, продолжил общение со своими девушками. Разумеется, по-прежнему матом.Я стоял, как оплеванный, и не знал, что делать. Потом, подумав немного, понял, что все-таки мне стало чуть легче. По крайней мере, я сделал попытку остановить хамство, — высказал претензию, а это уже начало воспитательного процесса. То, что воспитание пока не возымело результата, — это детали. Главное — посеять зерна, а они рано или поздно обязательно взойдут.Однако мат в присутствии моего ребенка все-таки выдержать было трудно. Надо было что-то предпринимать. Конечно, можно было бы подойти еще раз и повторить замечание. Но, в принципе, молодой человек вовсе не чувствовал себя виноватым. Если в театре и по телевидению постоянно ругаются матом и это подается как правда жизни, почему молодежь не должна подражать таким манерам? Я понимал, что шансы переубедить молодого человека минимальны. Махать кулаками перед окружавшими нас видеокамерами — это означало получить большие осложнения с полицией и лишиться визы.Ситуация казалась безвыходной, а это часто приводит к озлоблению или унынию. Есть хорошее выражение: «Кто ищет, тот всегда найдет». В принципе, это слегка измененная фраза Христа о вере с горчичное зерно. Любая задача решаема. Из любой ситуации можно найти выход, главное — продолжать искать.Решение созрело неожиданно. Я подошел к молодому человеку и незаметно въехал ему локтем по ребрам. Тот опешил и, вытаращив глаза, в первые секунды не мог дышать. Потом оторопело проговорил:— Что вы делаете?!В ответ я улыбнулся:— Не обращайте внимания, — так ведут себя все русские на отдыхе за рубежом.Еще не оправившись от шока, парень проговорил:— Вы сделали мне больно, зачем?— Это очень полезно для вашей души, — объяснил я, — теперь вы больше не будете унижать окружающих.— Да с этим быдлом, — молодой человек показал на окружавших нас людей, — только так и можно общаться.Люди, стоявшие вокруг, по-прежнему старательно делали вид, что ничего не происходит. «Нынешняя так называемая толерантность, — подумал я, — это паралич одной из главных человеческих функций — такой, как защита любви и нравственности».— Молодой человек, — обратился я к парню, — вам не повезло с образованием.— Ошибаетесь, — заявил тот, — у меня престижное высшее образование.— Вам не повезло с нравственным образованием, — уточнил я. Парень замолчал, а я отошел в сторону. Больше он не ругался. Я подумал, насколько точно он продемонстрировал идеологию фашизма. Все это явно шло от его родителей. Когда инстинкт самосохранения возводится в абсолют, тогда себя причисляешь к прослойке идеальных людей, а остальных считаешь быдлом, недочеловеками и отказываешь им в возможности измениться и достигнуть когда-нибудь уровня «господ».

Вспоминается недавняя телевизионная передача. Родители учеников одной из дорогих и престижных частных школ объясняли, почему они не хотят отдавать своих детей в обычные школы. Их дети не должны смешиваться «с остальным быдлом», — так и выразилась одна из матерей.Когда страна не имеет идеологии, когда нравственные ориентиры разрушены и побеждает культ денег, тогда неизбежно будут забыты и любовь, и единство. Впереди окажется инстинкт самосохранения, который каждому внушает, что самому нужно стать господином, а всех остальных сделать рабами. При этом неминуемо закон силы вытеснит закон любви. А закон силы требует крови, которая непременно появится.Именно по такой схеме люди и жили многие тысячелетия, потому и не прекращались нескончаемые войны. Но в наше время война смертоносна для всех. Вторая мировая война — это не только десятки миллионов погибших. Это и химическое оружие, сброшенное в воды Балтийского моря и Атлантического океана, это и нынешние отравленные воды, это и треска без глаз и чешуи, которую сейчас вылавливают рыбаки. Это и будущая биологическая катастрофа, которая, возможно, не за горами, — ведь правительствам жалко денег на работы по консервации гигантского количества ядовитых веществ, лежащих на дне моря.

Мировая война в нынешнее время никому не оставит шансов выжить, — это уже понимают даже школьники. Но отказаться от закона силы, который крепко сращен с культом денег, человечество пока не может. Поклонение инстинкту самосохранения всегда уводит от любви и направляет к гибели.В очередной раз со всей отчетливостью начинаешь осознавать связь между менталитетом, мировоззрением человека — и такими понятиями, как религия, культура, политика, экономика и другие сферы человеческой жизни. В наше время неправильное мышление становится смертельно опасным для всей цивилизации. Воспитание детей свелось к развитию способностей, интеллекта. Деловая хватка и умение зарабатывать деньги давным-давно вытеснили нравственное образование. Религия с этой задачей не справилась, а для науки любовь, вера и нравственность — пока еще понятия абстрактные и ненужные. В результате человек начинает жить инстинктами, закон силы выходит на первый план.

Возвеличивание самого себя, своей силы и энергии становится одним из главных источников удовольствия. Унижение другого, демонстрация своего статуса, своей силы и власти — эти языческие тенденции становятся естественными для молодежи.В быту мы ругаемся матом, презрительно отзываемся о ком-то, в семье мы каждый день стремимся доказывать собственное превосходство, незаметно становимся нетерпимыми к мнению других, а потом у нас начинаются неприятности и болезни.Если человек не следует законам любви, главным для него становится нравственность. Если человек утрачивает нравственность, главным для него становится закон силы. Ниже уже — только состояние раба, когда, утратив стремление к силе, человек, подобно животному, бросается к удовольствиям от удовлетворения своих элементарных потребностей.Недавно по электронной почте мне прислали поразительное высказывание Лао-цзы: «Когда потеряна истинная добродетель, является добродушие. Когда потеряно добродушие, является справедливость. Когда потеряна справедливость, является приличие. Правила приличия — это только подобие правды и начало всякого беспорядка».Объясню, как я понимаю эту фразу. Любовь является высшей добродетелью. Именно устремление к Богу дает нам правильное отношение к миру. Когда любовь к Богу исчезает, появляется любовь к окружающему миру, которая превращается в добродушие, поскольку утрачивает диалектику. Только мягкость, комфортность, добродушие — это уже постепенная утрата любви. Но в добродушии любви еще много.Добродушие превращается в нравственность, то есть в справедливость. Когда слабеет нравственность, остается мораль, или приличие. Когда человек ориентируется только на внешние моральные установки, он постепенно утрачивает и нравственность, и добродушие, и любовь. И тогда на смену любви приходит инстинкт самосохранения вместе с агрессией, желанием подавить другого, отнять у него все блага, поработить его.

А далее появляется то, что Лао-цзы называет «началом всякого беспорядка»: люди начинают уподобляться зверям. Честность, ответственность, доверие, уважение к закону постепенно исчезают, и это приводит к разложению и отдельных государств, и всей цивилизации в целом. Первобытноплеменные отношения должны привести к появлению первобытных племен: какова функция — такою будет и форма.Не так давно у меня возникла очередная ситуация, связанная с воспитанием. Осенью мы с женой и дочкой опять летели на кратковременный отдых. Огромный «Боинг» был наполнен пассажирами, перелет предстоял длительный — около девяти часов. Нам достались места посреди салона, и, как назло, на четырех креслах прямо следом за нами расположились четверо здоровых парней. У одного из них как раз был день рождения, а у второго — кажется, свадьба. Они крепко выпили уже в самом начале полета, а затем начали оживленно общаться, — разумеется, употребляя матерные выражения. Причем не вскользь, между делом, а громогласно и опять же демонстративно. Вероятно, это доставляло им удовольствие. Четыре доминирующих самца демонстрировали свою силу и сплоченность.Мне было неудобно за них перед женой и дочкой. Но сразу делать замечание я не решался. Когда несколько парней объединяются в стаю, желая подавить окружающих, шансы обидчика быть растерзанным многократно увеличиваются. Стая живет инстинктом самосохранения, причем группе, как известно, меняться тяжелее, чем отдельному человеку.

Я ждал, когда же они затихнут. Или, может быть, кто-нибудь из пассажиров попытается их одернуть? Тогда решить проблему станет легче. Но весь салон безропотно слушал мат, все старательно делали вид, что ничего не слышат. Я понял, что пора высказывать претензии, иначе у меня будет депрессия.Сначала я мысленно проработал худший вариант — кулачный бой после моего замечания. Стало ясно, что в данной ситуации рассчитывать на свою физическую силу бесполезно. Хотя, на крайний случай, я приблизительно прикинул схему защиты. Затем я подумал о том, что можно обратиться к стюардессе и потребовать наведения порядка. Люди вокруг боятся и смиренно молчат, но экипаж-то должен реагировать на хулиганство. Если призвать экипаж к выполнению своих обязанностей, можно добиться результата, — вплоть до внеплановой посадки в каком-нибудь аэропорту и ареста дебоширов. В конце концов, можно обратиться ко всем пассажирам в салоне с предложением о защите нравственности.А потом я вдруг поймал себя на том, что у меня нет теплого чувства к этим парням. Я изначально как- то недоброжелательно думаю о них. Я уже разорвал внутреннее единство с ними. А ведь для того, чтобы воспитывать другого, нужно войти в его положение. У одного из них — день рождения, он радуется и празднует это событие. У второго — свадьба. Ребята, в принципе, хорошие, только не умеют общаться. Если драться невозможно, — значит, надо договариваться. Но при этом — не обвинять, не осуждать и не требовать. Если я начну требовать, в ответ меня могут просто обругать.И тут я вдруг понял: надо обратиться к ним с просьбой — попросить, чтобы не ругались. Если не поймут, покажу на жену и дочку и объясню, что оскорбляют они не только меня, но и их. А кроме того, честно предупрежу, что намерен защищать свою семью от их оскорблений, пусть даже невольных. Если не прислушаются, — тогда обращусь к стюардессе. А если и этот вариант не сработает, — ну, тогда уже останется только мордобой. Я развернулся в кресле и обратился к подвыпившим молодцам:

— Ребята, у меня к вам большая просьба. Ругайтесь, пожалуйста, потише, — здесь женщины и дети.Я правильно выбрал форму. Если бы я сказал: «Перестаньте ругаться!», — это было бы требование на грани насилия, а человек сразу остановиться не может, и у него возникает сильнейший стресс, который может выплеснуться как агрессия. Внешне получилось бы, что я перехватил управление и хочу, чтобы они остановили те действия, которые лично мне не нравятся. Если же я прошу ругаться потише, тогда свобода действий остается за ними. Я прошу, а они решают, выполнять мою просьбу или нет.Реакция ребят неожиданно оказалась добродушной. Теперь они, хоть и продолжали ругаться, но уже гораздо тише. Я понимал, что им нужно время, для того чтобы перейти в другой режим общения, и поэтому терпел, наблюдая, как ситуация потихоньку улучшается. Через какое-то время мат прекратился, и если кто-то из них позволял себе выругаться, то другие тут же тихо его одергивали:

— Перестань, здесь женщины и дети.Что же касается ситуации в испанском аэропорту, то я, по сути дела, потребовал тогда от парня, чтобы он не ругался. А если бы не потребовал, а попросил, — скорее всего, не пригодился бы и жесткий конфликт. Практически невозможно отказаться от убедительной просьбы, высказанной добродушным языком. Иными словами, нужно было не требовать от парня прекращения каких-то действий, а попросить у него помощи, защиты от него же самого. Мы не представляем себе, какой силой обладает слово. Просто не у каждого хватает умения сохранить любовь и доброжелательность по отношению к другому, а также — умения правильно высказать претензию. Даже если человек демонстративно не хочет меняться, услышанные слова все равно посеют в его душе возможности для изменений. А показать свое неприятие хамства иногда бывает просто необходимо.Знакомая прислала мне такую «ситуацию из жизни». Мальчик лет шести сидит вместе с мамой в автобусе и бьет ногами в кресло, находящееся впереди. Сидящая на этом кресле женщина поворачивается и делает замечание ему и матери. Мать отвечает: «Мой ребенок делает все, что хочет. У меня принцип — не запрещать. Нельзя ограничивать ребенка». Оказавшийся рядом парень неожиданно вынимает изо рта жвачку и прилепляет ее прямо на лоб мамаше. Та начинает возмущаться, а он ей говорит: «А мне моя мама в детстве тоже все разрешала. И я теперь делаю все, что хочу».Эта ситуация, по сути дела, иллюстрирует закон жизни: как ты относишься к людям — так же люди будут относиться к тебе. Это можно назвать законом кармы, можно назвать законом нравственности. Об этом говорится в Библии: «Что посеешь, то и пожнешь».

Тот, кто не умеет удерживать любовь, будет привязываться к желаниям. Тот, кто привязан к желаниям, не сможет сдержать их. Несдержанный будет завидовать, воровать и грабить. Тот, кто ворует и грабит, позже будет обворован и ограблен. Ты забираешь у людей здоровье и благополучие — тюрьма заберет здоровье и благополучие у тебя. Не тюрьма, так болезнь или другой человек.

Отношение к нам со стороны окружающих соответствует нашему внутреннему состоянию. Если я внутри готов украсть, меня обворуют, даже если я снаружи прекрасно себя веду. Тот, кто ворует, грабит и убивает снаружи, неизбежно начнет делать это и внутри, а затем за свое внутреннее состояние будет расплачиваться в следующих жизнях. Это внутреннее состояние, переданное детям, будет притягивать к ним воров, жуликов, грабителей, а также — несчастья и болезни.

Воспитание другого человека — это помощь ему в преодолении инстинктов. Но для этого надо самому научиться сдерживать животные чувства и подчиняться любви.

Правильное внешнее поведение не гарантирует внутренней гармонии. Мы привыкли думать, что форма определяет содержание. На самом деле, все наоборот: содержание определяет форму. Мораль есть результат нравственности, а нравственность есть результат любви. Если человек своей целью делает любовь, он всегда будет нравственным и моральным. Если же его цель — мораль, тогда он может разлагаться внутри и не понимать этого.

В принципе, чем больше любви и готовности помочь другому, тем легче воспитывать словом, а не жесткими действиями.

Вспоминаю 1972 год. Небольшой поселок Аибга недалеко от Красной Поляны. Мы, группа экскурсоводов сочинского Бюро путешествий и экскурсий, выехали в горы на пикник. Была зима, повсюду лежал метровый слой снега. Все сидели вокруг костра под открытым небом, усыпанным звездами. Внизу, в ущелье, шумела горная река, прямо перед нами возвышались величественные горы, покрытые снегом. Возле одной из вершин горел красный огонек, — кажется, там находилась метеорологическая станция. Была удивительная зимняя ночь. Сначала мы рассказывали какие- то истории, а потом начали читать стихи. Я услышал тогда небольшую поэму, — речь там шла об искусстве, о мучениях скульптора, который создает новое...

В память врезались такие строки:

...Но ремесла наши так похожи,

Ведь и словом можно сделать то же,

Словом можно жечь и убивать,

На слова плевать и уповать,

Словом можно образумить злого,

Можно не сказать кому-то слово...

Слова человека могут иметь огромную мощь, но могут быть и совсем бессильными, — это зависит от его внутреннего состояния. Если в душе у человека поселяется ненависть, его слова теряют свою силу очень быстро. Чем больше человек зависит от инстинктов, тем менее значимыми становятся его слова. Тот, кто лжет, завидует, обижается, сожалеет, — обесценивает свои слова и обещания. Если слово нужно для того, чтобы обмануть, оно теряет свою силу. Если слово нужно для того, чтобы унизить, оно тоже теряет свою силу. Если слова превращаются в претензии, на них перестают обращать внимание.

Но если слово исходит из чувства любви, — такое слово может творить чудеса. Тогда несколькими фразами можно перевоспитать человека, помочь ему измениться.

Вспомним Евангелие от Иоанна: «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог». Если из слова, отразившего чувство любви, возникла вселенная, то скрытые возможности наших слов неограниченны. Все определяется только тем количеством любви, которое кроется за нашими словами.

С. Н. Лазарев Опыт выживания. Часть 5.


Сергей Николаевич Лазарев - автор многочисленных книг о духовном пути и развитии человека (серий книг «Диагностика кармы», «Человек будущего» и «Опыт выживания»). Долгие годы он занимается изучением взаимосвязи между состоянием души человека и его судьбой; он рассказывает о том, как наши поступки отражаются на нашем здоровье, нашем будущем и будущем наших детей. Идеи С.Н. Лазарева сформировались в систему отношения к жизни, определяющую место человека во Вселенной.

Книги, лекции и семинары С.Н. Лазарева - это изложение более чем 30-летнего опыта исследований в области синтеза науки и религии, это объединение важной информации, которая формирует универсальную систему знаний.

lazarev.ru
==================
.
.