Улыбнись Байки, анекдоты.. N2

Встречаются два приятеля.
-" Блин,  это ты?? Но ты же умер!!"
-" Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну
чашу весов все мои хорошие дела, а на другую - плохие.
Их оказалось поровну... И в ад нельзя, и в рай нельзя.
Вот и отпустили, чтобы я совершил какой-нибудь поступок.
-"Ты, конечно, же собираешься совершить что-то хорошее,
чтобы попасть в рай?"
-" Знаешь, я собираюсь пожить ещё лет 50, поэтому, вообще,
ничего не стану совершать.."

Просыпается паренёк в больничной палате от телефонного
звонка лечащего врача:-" Алло, доброе утро. Это ваш
лечащий врач. Как самочувствие?"
-"Доктор, что с моими анализами?"
-"Ну,..скажу без обиняков - у вас нашли сифилис, дифтерию,
оспу, скарлатину, СПИД И КОРВИД!
-"!!! А...Ну, так делайте что-нибудь, лечите!!"
-" Не волнуйтесь, всё по плану. Вот с сегодняшнего дня
вам назначена "диэта БЛИННАЯ".
-"Это как?"
-"Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины."
-" А блины помогут???"
-"Не знаю, но это единственное, что под дверь пролезет!"..


Инвалидов в Европе называют -"люди с повышенными
потребностями", а у нас - "люди с ограниченными
возможностями"..

Забыл убрать сыр в холодильник.
Сыр всю ночь плакал "Пальмовыми слезами"..

Мужчин настораживают две вещи:
непонятный шум в двигателе автомобиля
и - добрая, тихая жена..

Янки говорят:-"Do or die"(Сделай или умри),
у нас: -"Умри, но сделай!"

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич
Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль,
что привело к увольнению и самоубийству массы
дикторов новостных программ..

-" Чем занимается ваша соседка? Она - проститутка?
От неё часто выходят мужчины: то армянин, то грузин, узбек..?"
-" Нет, так, как вы женщину обозвали, мы считаем тех, кто
развалил Союз, а соседка, наоборот, собирает его.."

"Интернет, интернет, отпусти в туалет.
Целый час уже сижу, ноги крестиком держу"..

Друг интересуется:-"Слушай, дружище, я слышал,
что спиртное помогает против Ковида? Ты принимаешь?"
-"Принимаю."
-"Ну, и как?"
-"Ты знаешь, эффект замечательный! Помогает!
И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла жить.."

Обратился мужчина к гадалке. Та карты разложила и
молвит:-" Ты - отец двоих детей."
-"Нет, ошибаетесь, я отец троих детей."
-"Нет, это ты ошибаешься!"

Математик делает комплемент девушке:
-"Какая ты компактная!"
Та, кокетливо:-" То бишь, хрупкая и миниатюрная?"
-"Нет, я имел ввиду - замкнутая и ограниченная."

Беседа двух подруг.
-"Представляешь, мой муж пришёл домой в пять утра.
Взял стул, сел рядом со мной, смотрит на меня, молча.
Я не выдерживаю и спрашиваю:-"Что ты делаешь?"
Он в ответ:-"Хочу, жёнушка, сидеть в первом ряду,
когда ты концерт начнёшь ..."

В ресторане обедает мужчина. Вдруг, в тарелку с супом
упала мошка с его лысины. Он сочувственно говорит:
-"Что, поскользнулась, милая?"
 
Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег..
Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты:
-" Папа, а 4 туза - это хорошо?"
Батя сквозь зубы:-"Да, хорошо."
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги.
Сынок тут же выдаёт:-"Жаль, папа, что у тебя тузов не было.."
Немая пауза..


Фото- заметка из интернета, спасибо автору