В Одессе, Вам имеют, - кое-что сказать...

Я имею Вам кое-что
   СКАЗАТЬ,
слушайте сюда
   УЖЕ.
Сиди и не спрашивай
   ВОПРОСЫ!

Не хочу Вас
   РАССТРАИВАТЬ,
но у меня всё
   ХОРОШО.

Хорошо, что всё
   ОБОШЛОСЬ,
а то я собирался
   ДУМАТЬ,
уже начинать
   ВОЛНОВАТЬСЯ.

Я себе знаю, а Вы
   СЕБЕ.
Думайте, что
   ХОТИТЕ!

Ой, не надо меня
   УГОВАРИВАТЬ,
я и так
   СОГЛАШУСЬ.

Вы меня
   СПРАШИВАЕТЕ,
или я здесь
   ОТВЕЧАЮ?
Ну, таки Вы будете
   ПОКУПАТЬ?
Или мне забыть Вас
   НАВСЕГДА?

Не морочьте мне одно
   ТО МЕСТО,
где спина
   ЗАКАНЧИВАЕТ
своё благородное
   НАЗВАНИЕ.

Щаз я Вам сделаю
   СКАНДАЛ
и Вам будет
   ВЕСЕЛО!

Та не надо мне делать
   НЕРВЫ,
их есть кому
   ПОРТИТЬ!
Закройте рот, пломбы
   ВЫЛЕТЯТ!

Шо, так плохо
   ЖИВЁТЕ -
тока в одной руке
   СУМКА?

Уберите мнение со своего
   ЛИЦА!
Вы вот это
   ЗДЕСЬ
рассказываете на полном
   СЕРЬЁЗЕ?
Ничем не рискуя?
   НЕТ.
Вы мне просто начинаете
   НРАВИТСЯ!
Вы уходите, слава
   БОГУ?
Или останетесь, не дай
   БОГ?
Шоб я Вас так
   ЗАБЫЛА,
как Вы меня помните
   ДО СИХ ПОР.

Он взял меня всеми руками
   ЗА ЗДЕСЬ!
И где же теперь
   ЭТИХ РУК,
вместе с ним?
   УЖЕ УШЛО?

Я Вас
   УВАЖАЮ,
хотя уже забыл
   ЗА ЧТО!

Ну ты
   ПОСМОТРИ,
на этого патриота за мой
   СЧЁТ!

Объявление на дверях подъездов
   ДОМА:
Уважаемые жильцы! Имейте
   СОВЕСТЬ,
выкидывайте мусор в соседний
   ДВОР.

У тебя есть
   ДЕНЬГИ,
чтобы так себя
   ВЕСТИ?

Товарищ, Вы мне мешаете
   ВПЕЧАТЛЯТЬСЯ!

В одесском
   ТРАМВАЕ:
Мадам, Ваша
   НОГА
у меня поперёк горла
   ВСТАЛА.

Яша, ты только
   ПОСМОТРИ,
какая у неё тазобедренная
   КОМПОЗИЦИЯ!

Мужчина, что Вы лезете вперёд
   МЕНЯ?
Вас здесь
   НЕ СТОЯЛО.

Вы шо, спешите скорее,
   ЧЕМ Я?
Улыбайтесь. Завтра будет
   ЕЩЁ ХУЖЕ.

Я личность
   ТВОРЧЕСКАЯ -
хочу творю, хочу
   ВЫТВОРЯЮ!

Друзья, мы рады
   ВЫЗВАТЬ
таки ваш смех
   НАРУЖУ!

В одной одесской
   КВАРТИРЕ,
сын играет на скрипке,
   А ЩЕНОК
подвывает ему
   В ТАКТ.
Наконец, отец
   НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ:
- Моня, прекрати это
   НЕМЕДЛЕННО!
Ты можешь играть
   ТАКИ ТО,
шо Рекс
   НЕ ЗНАЕТ?

Роза, хотите пойти со мной
   В МУЗЕЙ?
- Жора, Вы
   ЧТО,
таки слово "рэсторан"
   НЕ ВЫГОВАРИВАЕТЕ?

На одесском Привозе:
- Мадам, почему
   ВАШ
гусь такой
   ДОРОГОЙ?
- Он не дорогой,
   ОН
просто следит за курсом
   ДОЛЛАРА!
   
- Гражданка Рабинович,
   МЫ
рассматриваем Ваш иск к гражданину
   ЗИБЕЛЬМАНУ.
Когда был этот случай
   ИЗНАСИЛОВАНИЯ?
- О, это было всё
   ЛЕТО.
   
- Мойше,
   СКАЖИТЕ,
Вы с вашей Басей
   СЧАСТЛИВЫ?
- А куда
   ДЕВАТЬСЯ?
   
- Сёма, что там так грохнуло
   НА КУХНЕ?
- Роза, у меня случилось
   ОЗАРЕНИЕ,
я увидел
   БУДУЩЕЕ!
- И что там
   В БУДУЩЕМ?
- Мы покупаем новую
   САХАРНИЦУ!
 
- Одесса. Продуктовый магазин.
   ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Лица, не требующие
   СДАЧИ,
обслуживаются
   ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
 
- Йося, иди погладь свою
   СОРОЧКУ,
а то люди, не дай
   БОГ,
подумают, шо я за тебя
   НЕ ЗАБОЧУСЬ!
 
- Натан Семёнович, как вы
   СЧИТАЕТЕ,
чёрная полоса
   В МОЕЙ
жизни когда-нибудь
   ЗАКОНЧИТСЯ?
- Разумеется, Вы же таки
   НЕ ВЕЧНЫЙ!
 
- Изя, что там помогает
   ОТ ПОХУДАНИЯ,
зелёный чай или зелёный
   КОФЕ?
- Роза, Вы съешьте зелёную
   КОЛБАСУ,
за день похудеете на три
   КИЛОГРАММА.
 
- Моня, зачем нужно
   БЫЛО
посылать Сёму
   МАТОМ?
Он же
   ГИНЕКОЛОГ!
Достаточно
   СКАЗАТЬ:
- "Проходи Сёма, иди
   РАБОТАЙ!"
 
- Циля, у тебя хоть
   КАПЛЯ
совести
   ЕСТЬ?
Есть, Моня. Тебе шо, таки
   НАКАПАТЬ?
 
- Ой, Моня, заходите
   ЕШЁ!
Без Вас потом так
   ХОРОШО!
 
- Изя, не смотрите на меня так
   ПРИСТАЛЬНО!
Вы заставляете меня Вам 
   НРАВИТЬСЯ!
 
Одесса. Табличка
   В ТУАЛЕТЕ:
Уважаемые!
   НЕ ВСТАВАЙТЕ
таки ногами
   НА УНИТАЗ!
Есть много других
   СПОСОБОВ
быть
   НА ВЫСОТЕ!
Администрация.
 
Как говорил
   Семён Моисеевич,-
"Не спешите судить
   ЧЕЛОВЕКА
по первому
   ВПЕЧАТЛЕНИЮ.
Наверняка основные гадости
   ХАРАКТЕРА
он припас для
   ДЕСЕРТА".
 
- Йосиф, шо ты себе
   ПОЗВОЛЯЕШЬ?
Что такое,
   ФИРОЧКА?
- Немедленно начни позволять себе
   БОЛЬШЕ!
 
Чтобы научиться
   ДУМАТЬ,
надо долго
   УЧИТЬСЯ.
Проще тупо
   ВЕРИТЬ.

Риск женитьбы
   В ТОМ,
что женишься
   НА ОБАЯНИИ,
а жить приходится
   С ХАРАКТЕРОМ.
 
Не хочу показаться
   НАВЯЗЧИВЫМ,
но я
   ПОКАЖУСЬ.
 
 Самое сложное
   В ЖИЗНИ,-
не общаться
   С ТЕМ,
кого
   НЕНАВИДИШЬ.
 
Если искать истину
   В ОДИНОЧКУ,
так недолго и
   СПИТСЯ.
 
Если ты такой
   ДУРАК,
то почему же ты такой
БОГАТЫЙ?

Опыт не пропьёшь.
   А ЖАЛЬ!

Дядя Гиви, можно я буду спать
   СО СВЕТОМ.
- Можно, племянник.- Светом,
   ЗАХОДИ!
 
Сегодня мне кто-то
   СКАЗАЛ,
что я
   ЛЕНИВЫЙ.
И я ему чуть
   НЕ ОТВЕТИЛ:
Лень в молодости - это здоровье
   В СТАРОСТИ.
 
 Я за поступки. Слова ничего
   НЕ ЗНАЧАТ.
 Если негодяй не сидит, это
   ЗНАЧИТ,
что вместо него сидит честный
   ЧЕЛОВЕК.

Беда хороших людей
   В ТОМ,
что они всех подозревают
   В ПОРЯДОЧНОСТИ.

Глупая женщина следит
   ЗА МУЖЕМ,
а умная -
   ЗА СОБОЙ.

Он потребовал у него прекратить
   ТРЕБОВАТЬ
и начать уже что-то
   ДЕЛАТЬ.
 
Извечная проблема твоя
   В ТОМ,
что ты путаешь музыку
   СО ЗВУКАМИ.
 
Убеждения отличные
   ОТ НАШИХ,
мы называем
   ЗАБЛУДЕНИЯМИ.
 
- Это правда, что
   ЖЕНЩИНЫ
живут дольше мужчин?
- Не все. Только
   ВДОВЫ.

Чтобы разориться, одного кризиса
   МАЛО:
надо ещё иметь
   ДЕНЬГИ.
 
Мать с дочерью пошли
   НА ВЫСТАВКУ
картин друга
   ДОЧЕРИ.
Мать заметила  среди
   КАРТИН
портрет обнажённой
   ДЕВУШКИ,
похожей на
   ДОЧЬ,
и сразу
   СПРОСИЛА:
- Ты не позировала
   ЕМУ?
- Нет, ответила
   ДОЧЬ,
он рисовал
   ПО ПАМЯТИ.
 
- Сара Абрамовна. Вы
   ОБЛАДАЕТЕ
великим даром привлекать
   МУЖЧИН!
- Я? Даром?
   НИКОГДА!
 
- Хая Соломоновна, Вы
   НЕ ПРОТИВ
сегодня поужинать
   ВМЕСТЕ?
- С удовольствием,
   АБРАМ ИЛЬИЧ.
- Тогда у Вас ровно
   В СЕМЬ!

- Фима, как Вы смотрите
   НА ТО,
чтобы выпить?
-  ПРИСТАЛЬНО!
 
- Боря, и где
   ТЫ
познакомился с такой
   ДЕВУШКОЙ?
- Как "где"? На Дерибасовской
   ПОД ФОНАРЁМ!
- И что, фонарь тогда
   НЕ РАБОТАЛ?
 
- Сеня, я сказала, шо тебе
   "ДАМ".
Но это не значит, что уже
   "НА"!

- Беня, это
   ПРАВДА,
что ты женишься
   НА СОНЕ
только потому, что у неё много
   ДЕНЕГ?
- Враньё! Я женюсь на ней
   ПОТОМУ,
что у меня нет 
   НИ ГРОША.
 
- Роза, как вы
   ДУМАЕТЕ,
если муж не
   АЛЕН ДЕЛОН,
таки можно
   РАССЧИТЫВАТЬ,
что будут красивые дети?
- Я Вас умоляю,- Вы,
   СЛАВА БОГУ,
живёте в свободной
   СТРАНЕ!
 
- Яша, Вы не знаете,
   ЗАЧЕМ
Люсин Витя купил себе
   СОБАКУ?
- Ну наверное, для того, чтобы он
   МОГ
дома хоть кому-то
   СКАЗАТЬ:
"закрой рот и
   НЕ ГАВКАЙ".
 
Что тебе, Ёсик, так
   ПОЖЕЛАТЬ,
чтобы потом не сильно
   ЗАВИДОВАТЬ?
 
 - Будьте любезны, на что мне
   СЕСТЬ,
чтобы попасть на
   ДЕРИБАСОВСКУЮ?
- Сядьте на свою
   ЗАДНИЦУ,
Вы уже на
   ДЕРИБАСОВСКОЙ!
 
В одесском
   ТРАМВАЕ:
- Мужчина, я уже вся
   ПОД ВАМИ!
Таки сделайте, шоб я
   ПРИЯТНО
вспоминала этот трамвайный
   МАРШРУТ.
- Ну я же не
   ЧЕРВОНЕЦ,
чтобы всем
   НРАВИТЬСЯ.
 
- Боря, ты только
   ЧТО
ходил смотреть на "Луну",
   А ТЕПЕРЬ
этими же руками берёшь
   СЫР.
Я вспомнила, что все
   МЫ
имели из-за тебя
   ПЕРЕЖИТЬ,
когда отдыхали
   НА ПРИРОДЕ.
Ты пошёл в лес
   ПОПИСАТЬ,
увидел медведя, пришлось и
   ПОКАКАТЬ.
Ты вгоняешь
   МАМУ
в гроб и даже
   ГЛУБЖЕ!
 
- Скажите, если я
   ПОЙДУ
по этой улице, там
   БУДЕТ
железнодорожный
   ВОКЗАЛ?
- Знаете, он там таки
   БУДЕТ,
даже если Вы туда
   НЕ ПОЙДЁТЕ!
 
- Сара! В меня выскочил
   ЧИРЯК!
- Что, на самом деле?!
- НЕТ, РЯДОМ.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно
   ВЫГЛЯДИТЕ!
- Ха! Это я ещё себя плохо
   ЧУВСТВУЮ!
 
- Абрам, что такое
   СУДЬБА?
- Ой, это если Вы идёте
   ПО УЛИЦЕ,
и Вам на голову падает
   КИРПИЧ!
- А если мимо? - Значит,
   НЕ СУДЬБА.
 
- Беня, я слышал Вы женитесь?
-  ТАКИ ДА!
- И как Вам  ваша будущая
   ЖЕНА?
- Ой, сколько людей, столько и
   МНЕНИЙ.
Маме нравиться, мне
   НЕТ!

- Сарачка, ты
   НЕ ЖАЛЕЕШЬ,
  что за Беню вышла
   ЗАМУЖ?
- Что же я,
   НЕ ЧЕЛОВЕК?
   Ну жалко его,
   КОНЕЧНО.
 
- Сара, не смей мне
   ВОЗРАЖАТЬ!
- Беня, я не возражаю. Я
   МОЛЧУ.
- Тогда убери своё
   МНЕНИЕ
  со своего
   ЛИЦА!

- Моня, Вы живёте
   ПО ЗАКОНУ
  или
   ПО СОВЕСТИ?
- Я вас умоляю, по ситуации,
   КОНЕЧНО.
 
- Это правда, что в Одессе
   ВСЕГДА
  отвечают вопросом
   НА ВОПРОС?
- Кто Вам это
   СКАЗАЛ?

P.S.
Я обратил внимание на давно известные выражения,
разрозненно опубликованные в разных местах интернета,
и решил, некоторые из них, "записать себе на на память,
собрав их в одном месте, чтобы было всем видно",
говоря языком сленга.