когда нибудь

мне больше не будет никогда семнадцать, а тебе не будет тринадцать. может быть, я отправлю тебе этот текст, когда нибудь, но явно не сейчас, потому что я немного пьян и выкурил пол пачки сигарет, я не шучу, лишь бы забыть аромат твоего тела. я сижу в пустой квартире, она пропахла табачным дымом, на рипите играет джизус, а в руке держу бутылку сидра, обнимаю акулу из икеи, а хотелось бы тебя, моя дорогая. я знаю, что принес тебе боль, как и ты принесла ее мне. я хочу сказать сейчас все, не тебе, а каким то людям, которые будут читать этот текст. возможно, что они посмеются или просто не проникнуться написанным, но это не имеет значения, ведь он посвящен именно тебе.
больше двух лет назад мы начали наши отношения, а впереди было еще года четыре дружбы, и вот уже, полтора года расставания. жизнь слишком скоротечная штука, я ее никогда не пойму, как и не понимал тебя.
причиной нашего расставания было то, что я переезжаю, или все таки, я так и не узнал причину до конца. но поверь мне, дорогая, я бы принял любую, поскольку свыкся и с этой.
спасибо тебе за все дни, которые мы провели вместе, я ни раз не жалел об этой встрече и никогда не буду жалеть.
несмотря на то, что после ты мне многого наговорила, я продолжаю тебя любить, как и раньше.
это глупо, быть может, но я, кажется, однолюб.
год назад я связался с девушкой, потому что она напоминал мне тебя, но смог с ней пробыть и больше месяца. потому что ты - это ты, а она была другой, совсем другой.
после, я пытался утопить свое горе в алкоголе, я слишком много начал пить и страдать. синяки у мня пол глазами казались мне искусственными, слезы, которые я выливал каждый день, начали напомнить мне о том, что я погряз в тоске о тебе, моя дорогая.
конечно, я уверен, что уже не моя.
я пустился на вписке, спал с кем попало пару раз, и что из этого вышло? ничего. я по прежнему люблю тебя своей странной любовью.
больше двух лет назад ты дала понять мне, что между нами ничего никогда не будет возможно, но я просто никогда не верил этим словам и в это лето ты мне доказала, что они были ложные.
ты сама меня позвала на чай или как там это называют. я до конца не мог поверить, что это вообще происходит со мной, да и не хотел в это особо верить, ведь неужели я похож на какую то игрушку, с который можно поиграться и выкинуть? но так и произошло.
мои ожидания на то, что мы снова будем вместе ушли вместе с тобой. на прощание ты даже не повернулась, ничего не сказала, это резало мое сердце на куски, а может оно и к лучшему?
после ты послала меня нахуй ни за что, я был поражен и проплакал пару недель, затем успокоился, но не смог смириться с мыслью, что у нас больше нет будущего совсем.
я каждый раз тебя вспоминаю, когда пью блейзер или просто на досуге, мне очень не хватает тебя, я уверен, что таких, как ты , уже никогда не будет.
и вот сейчас я слушаю грустные песни, пью сидор и курю сигареты и надеюсь, что у нас еще что то может получится.
ведь не может же быть, что это осень, которая будет для меня последняя?
я понимаю, что тебе будет трудно принять меня, но если, блять сука, ты когда нибудь любила меня, то может все вернуться назад.
не разочаровывай меня, что это все было не так.
тогда я, наверное, просто убьюсь, что все слова тобою сказанные были ложь.
я докурю твои любимые сигареты - синий винстон и, может быть , отправлю это тебе, но мне так страшно, что я окажусь снова в чс.
спокойно ночи, не держи на меня зла, я так сильно люблю тебя.