Мне больно быть неуслышанной. Стихотерапия

Сегодня я поняла: мне больно быть неуслышанной.
Я лепестками купленных роз забиваю, замуровываю пространства между стеклом внутри,
И делаю вид - нет, я не обижена.
Я такая честная, взрослая, умная....
До тошноты.
И тонна битых стекляшек - всего лишь калейдоскоп;
Да, там щелей не перечесть, но еще чуть-чуть...
Чуть-чуть и все утромбуется - так, чтобы я, наконец, перестала дышать.
Наконец-то, СТОП.
И, тогда, можно прекратить: искать эмоции, чувства, копаться в этом дерьм... Ой, простите, стекле, я хотела сказать, битом стекле.
Драгоценном мусоре моем.
И тогда можно не ждать исцелений, встреч, Бога, Саму Себя...
Перечислять: так, есть работа, любимый, жилье, друзья, семья, здоровье (телесное)...
Повезло же мне.
Ух, как повезло!
Не то, что ГИПОТЕТИЧЕСКИМ ИМ.
и ИМ я прощу и депрессию, и неловкость, и насилие, и неврозы, и агрессию - разную; слезы; уход в болезнь...
Я скажу тогда: они же такие разные, не как я,
У НИХ же там такое разное, не то, чтобы у меня...;
Их жалеть, терпеть, помогать, прощать.
Их любить, оправдывать, понимать.
Обязательно - понимать.
У НИХ ведь там столько причин, не счесть!
Посудите сами: разводы, заботы, отец-алкоголик, насилие, Мать;
Пандемия, десять детей по лавкам, у единственной любящей бабушки - кошмары, деменция, рак;
Неделю назад умер любимый кот....
Да... Как же так жить-то, ****ный в рот!!! Как же...
.... Ох, это было так в рифму.

И тут выдыхаю от злости.
Вспоминаю щели, сейчас забитые до отказа, которые было не перечесть.
Вспоминаю, как я истерично скупаю цветы из цветочных лавок,
Сминаю бутоны, сую и реву, реву и сую их по дырам;
Они не суются, гады...
Пихаю, прошу и плачу: о Боже, мне надо,
Мне жизненно надо... Умру же... мне надо..
И все выходит.

И вот я сижу. Цветы кончились.
Сигареты мерзкие, бросила. Очень тихо.
И думаю: а может, раз все-таки всунулось,
Бог меня слышит? Хотя бы, Бог?
Так, странно, ведь это так эфемерно, и мне этого явно мало.
Но в моем одиночестве только Он и Я, и выбора как-то нет.
Внутри не перестает давить; там колется, ноет, шоркает...
Я что-то неправильно делаю, может быть.
Я робко потом попрошу еще мне подарить цветы
(уже не для этих дыр)..
Смеюсь.
Я в последнее время совсем не робкая.  Смелая.
Запишусь-ка я на встречу к психологу.
Может, она мне скажет, как мне с собою быть.
А может, хотя бы, даст:
про неуслышанность, про работу, про дыру со стеклом в груди,
про отца, про мать;
про травление в школе, про травмы, которые глубже и не для всех;
про холод в стопах и про любовь
Сказать.
По-другому, не знаю уж как, сказать.

Я на что-то опять надеюсь, уговариваю себя:
"Эй-эй, давай недельку еще подышим", а вслух молю:
" Дай, Великая Я, себе силы пытаться снова и продолжать.
Пытаться снова и продолжать.
Пожалуйста, дай!"
И лишь губами, без звука почти, отвечу:
Бери. Даю.
21.11.2020