Мысли вслух

Нам с детства рассказывают сказки про отважных героев и прекрасных принцессах. Позже, в школе, на уроках истории мы узнаём о великих полководцах и прославленных учёных и путешественниках. (Не упоминая в книжках о том, что большинству народа великий химик и основоположник таблицы Менделеева, известен, как изобретатель сорокаградусной, а аборигены, в благодарность за то, что Кук поделился с ними спичками, поджарили его на костре) Но к счастью редко упоминают о том, сколько смерти и горя принесли на чужую землю те же войска Александра, (к тому же учебники стыдливо умалчивают о его любви к Гефестиону), а на востоке буквально боготворят «солнцеподобного «Чингиз-хана», устраивавшего пиры на телах ещё не остывших, бывших властителях, только что завоёванного города и выстраившего пленных в очередь на казнь, где беднягам приходилось часами дожидаться смерти под палящим солнцем. А сказки про Петра Первого — великого реформатора, насильно одевшего русского мужика в голландское платье, обрив ему бороду (что издавна на Руси считалось большим позором, было даже такое изречение: "брит, как актёр") и, заставив, аки дракон, пускать дым изо рта, решив, что таким макаром он завтра же сделает из Мухожопинска цивилизованный Кёльн. Угробив, между делом, на строительстве Санкт-Питербурха двадцать тысяч пленных шведов. (сколько русского народу потонуло в болотах, и сколько сгинуло от побоев и непосильного труда — посчитать невозможно). А взять, якобы святого князя Александра Невского. Как вы думаете, почему новгородцы несколько раз прогоняли его? Всё просто — за слишком вольное обращение с городской казной. Выпить княже ни раз не любил (пиры закатывал знатные), да и с женским поголовьем отношения у него были очень тесные, а девушки во все времена требовали денег. Всё это не умаляло воинской доблести князя, вот и приходилось новгородцам, перед лицом очередной угрозы, кряхтя идти ломать перед князем шапку, а после победных реляций никто не смел ему поперек слова сказать и князь отрывался по полной, до поры…
Вот и выходит, что за красивой обёрткой вместо вкусной конфеты скрывается давно засохшее дерьмо…

Попробовал бы кто-нибудь году этак в пятидесятом выйти на Красную площадь с плакатом «Сталин козёл». В лучшем случае беднягу ждала психушка, а в худшем...Но это всё из области фантастики, в реальности же не успели разместить вождя под боком у Ильича — сразу из дерьма всплыл некий лысый гражданин (выдвинувший тезис о перспективности выращивания кукурузы за полярным кругом) и озвучил плакат про Виссарионыча на закрытом собрании однопартийцев. И те, кто ещё вчера молился на своего кумира, с лёгкостью достойной Пилата открестились от него. Впрочем, постучав от души башмаком по трибуне ООН и пообещав показать буржуям неведомую и от того заранее страшную «кузькину мать» Никитка вернулся к родной кукурузе, а когда окружающие сподвижники поняли, что в Магадане её вырастет столько, сколько у Хрущёва на жопе — пинком под зад выпнули бедолагу на пенсию.
Занявший первый пост в государстве Брежнев — был ещё в самом соку, лично перецеловал всех руководителей «Варшавского договора» (благо о гомосеках в то время даже в кошмарах никто не слышал) не дурак выпить, да и к бабам испытывал отнюдь не платонические чувства. Любил охоту, да и машину водить любил.
Кстати анекдот в тему:
«Как известно Л. И. Брежнев был большой любитель хороших автомобилей и сам частенько управлял ими. Как то ехал он с личным водителем и решил сам поуправлять. Водителя справа посадил, сам -за руль. Естественно, притопил, далеко за сотню. Гаишники с радаром в кустах спрятались, видят-их клиент. Один выбегает--палкой машет. Машина остановилась. Он только к водителю сунулся, сразу развернулся и назад, к своей идёт. Напарник его спрашивает: Что это там за гусь? Он ему в ответ: Не знаю, кто это, но за водителя у него сам Брежнев».
Народ на двадцать лет расслабился. Оно и немудрено. Цены не менялись годами, работы хватало, а работяга бывало получал больше начальника цеха. Квартиры худо бедно давали бесплатно. При желании можно было даже прикупить «москвичонка». (Мне мама рассказывала, что люди даже ходили не спеша) Но постепенно, с течением лет, здоровье у любимого Леонида Ильича ухудшалось, уже не помогали «кремлёвские таблетки», с полок в магазине стала иногда пропадать колбаса и туалетная бумага и потому, когда после его смерти, в результате нескольких рокировок к власти пришёл ещё не старый Михаил Горбачёв, народ воспрял духом.
Тот же первым делом, решил, что во всём виновато пьянство и в два года выкорчевал всё виноградники в Молдавии.
Исчезло, так уважаемое в народе «креплёное» вино, и естественно стало не хватать водки. Появились километровые очереди за спиртным, попутно пропала и вся закуска вместе с табаком. Через неделю всё это всплыло в неограниченном количестве у цыган, которые наживаясь на людском горе продавали товар втридорога. По стране прокатились цыганские погромы. Мутузили любого, у кого во внешности присутствовала этакая чернявость или, на худой конец, серьга в ухе. Цыгане быстро уловив суть дела свернули лавочку и полки в стране окончательно опустели, Миша же не нашёл ничего лучшего как отпустить цены.
Дальнейшая судьба его всем известна и на смену пришёл «любитель» выпить, за стакан водки продавший пол России.
Ну, а мы по сей день живём с тем, кого «выбрал» он. И вроде тоже двадцать лет у власти, как и тот, любитель погонять на машинах. Да вот что-то всё чаще и чаще я слышу среди старшего и среднего поколения массу ностальгических слов по прошлому, а в адрес нынешнего — в лучшем случае мат.

Написал, как написалось. Сперва думал черкнуть пару строчек про героев, а оно вон как получилось. Набор моих мыслей. Не относитесь серьёзно. И на последок вот вам исторический факт от А.Бушкова.(видимо с юмором)

"Иногда войны вспыхивали по самым диковинным поводам. Например, дважды казаки нападали на Польшу не с целью пограбить или постоять за веру православную, а исключительно для того, чтобы… попасть к полякам на службу. Именно так, никакой ошибки. Дело в том, что количество «реестровых» было ограничено своеобразным лимитом, но насчитывалось слишком много отчаянных головушек, которым гораздо интереснее было разъезжать на коне с сабелькой на поясе, чем мирно рыболовствовать, гнуть спину на полковничьей пашне, в общем, быть человеком второго сорта. Да и привилегии у «реестровых» были едва ли не шляхетские. Казаки потребовали реестр увеличить. Поляки ответили, что реестр не резиновый. Тогда казаки кинулись в очередной налет на Польшу, провозглашая во всеуслышание: будем рубать и жечь, пока на службу не возьмете!
Так оно и было в реальности. Попробуем представить, что французы перед вступлением в российские пределы поставили императору Александру ультиматум: либо он берет на службу в гвардейские полки сто тысяч французов и присваивает Бонапарту чин российского фельдмаршала, либо Бонапарт, пся крёв, разнесет в России все вдребезги и пополам… Дико, конечно. А вот в местах, которые я описываю, подобное было в порядке вещей..."