Ах, Одесса.. Байки, анекдоты 10

Первый мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо,
потому, что у них плохо тут, показывая на лоб. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо,-
потому, что у них всё плохо вот тут, показывая на сердце.
Это был Иисус Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо,
потому, что у них пусто тут, - показывая на карман.
Это был Карл Маркс.
Четвёртый мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо,
потому, что у них плохо всё ниже пояса. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей -
ВСЁ НЕ ТАК УЖ И ПЛОХО, ПОТОМУ, ЧТО ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО!
Это был Альберт Эйнштейн, у которго была два сына:
один страдал шизофренией, а другой был гениальным учёным
в мостостроительстве.

Встречаются два одесских адвоката.
- "Борис Моисеевич, как поживаете, как работа?"
-"Ну, шо тебе, Мойша, могу сказать?... Насилуют,
грабят, убивают... Таки, жить можно!"

Одесса. Водитель выехал навстречу на дороге
с односторонним движением. Таксист ему кричит
с надрывом:-"Шо ты минЕ, таки, сахар поднимаешь?!!".

-"Софочка, сыграем в карты на раздевание?"
-"Вам шо, на "посмотреть" или на "похвастаться"?"

-"Откуда слово появилось " таможня"?"
-"Таки, одесситы придумали."
-"Как?"
-"Даёшь, таки, взятку на границе, а потом спрашиваешь:
-"Ну, шо можно провезти товар?"
А тебе, таки, отвечают:-"ТА.. МОЖНО."

-"Скажите, сколько населения в Одессе?"
-"999917 человек"
-"Простите, а сколько евреев?"
-"Вы шо, глухой?!"

Чтобы не случилось, Рабинович имел обыкновение
говорить:-" Это ещё ничего, могло быть хуже!"
Однажды приятели решили рассказать ему такое,
что не позволило бы ему произнести эту фразу.
-"Рабинович, вы слышали какой кошмар случился
у Шварцмана?"
-"Нет, а шо такое?"
-"Сегодня он пришёл с работы раньше на час,
застал жену в постели с Хаймовичем, таки застрелил
обоих насмерть и сам застрелился!"
-"Какое горе! .. Но это ещё ничего! Могло быть и хуже!"
-"Как? Шо, таки, могло быть хуже??"
-"Если бы он пришёл раньше не на час, а на два,
то застрелил бы меня!!"..

-"Сарочка, ты же знаешь: "краткость - сестра таланта."
-"Знаю, Изя, но к сексу это не относится!.."

Как говорят в Одессе:-"Не хочу Вас расстраивать, но
у меня всё хорошо!"

-"Шоб тебе, Додик, такого пожелать, шо бы потом не
завидовать?"

Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет
свидетельство о браке:-"Соня! Ты не знаешь где
эта бумажка о моём "тюремном заключении"?!"
-"Фима, ша! Это твой пожизненный абонимент
на трёхразовое питание.."

Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле мужской
фигуры с фиговым листком.. Долго - долго смотрит на неё.
Экскурсовод:-"Мадам, не ждите, листопада не будет.."

-"Сарочка, а диалог ещё возможен или ты, таки, уже
однозначно права?"

-"Фима, я слышал, шо ты, таки, женатый?"
-"Ну, правильнее сказать -  "мужчина с ограниченными
возможностями.."

-"Рабинович, как Ваш бизнес?"
-"Ну, не так хорошо, как хотелось бы мне,
но и не так плохо, как хотелось бы Вам.."


Фото-заметка из интернета, спасибо автору.