Дорожный юмор! Сбор

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2020/11/17/7249
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"

ДОРОЖНЫЙ ЮМОР! Сбор

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/20/3351

(Сборник "Дорожная любовь!") (рец.0)
(Сборник "О любви с улыбкой!") (рец.4)

Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!

С улыбкой Л.К.

 Я - БАЛДЕЮ! (юмореска)рисунок автора.

Утро! Час пик! Все едут на работу в центр столицы…Подъехала электричка. Открывается дверь и из набитого тамбура вырываются на волю всего два человечка, а вместо них нервно работая локтями, судорожно пыхтя,  пытаются втиснуться двадцать человек.
Молодая упитанная женщина с мощным бюстом припечатала к стене молодого мужчину  не очень крепкого сложения типа киноартиста Вицына. Понимая его неудобство, она виновато улыбаясь зарумянившись от смущения спросила:
-Извините! Я вас не сильно?
Мужчина хлопая округлившимися глазами, тоненько, задушенно пропищал:
-Н-е-е-т! Можно сильнее! Я балдею!
Толпа вздрогнула от хохота, сбросив раздражение посадочной сутолоки и в тамбуре почему-то стало легче дышать.

Л.Крупатин, Москва,2010 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2020/11/16/6871
СБОРНИК "ЮМОР, САТИРА!"


ПОНАЕХАЛИ ГРУБИЯНЫ!..

  Жена в магазине нагрузила полную тележку. Я стал укладывать в две сумки и пожалел, что не взял с собой рюкзак, как на рынок. Я дед ещё не слабый, но руки оттягивать до асфальта – не гоже! Жена пошла в следующий магазин, а я придумал облегчение. Я связал две сумки носовым платочком и перекинул их через плечо, так что даже часть своей бороды прихватил под груз. Сумку с яйцами для безопасности я повесил спереди на грудь. Выхожу из магазина,  а в тамбуре прёт на меня пышногрудая мадам и закрывая  зонтик толкает локтем прямо в переднюю мою сумку. Я от неожиданности и возмущения воскликнул:
- Да что ж вы локтем по яйцам бьёте?!
  Мадам удивлённо вскинула на меня взор и звонко ответила:
- Дидуня! Дак я ж нэ бачила, шо в тоби хрэн на пидбородку! – и пошла дальше, не извинившись.
  - Вот понаехали грубияны… - подумал я.

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2020 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/08/31/7663
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.

ПРОБЛЕМА ТУТ  НЕ В ВЕРЕ, А В ПОГОДЕ!

Скажите, уважаемый раввин!
А можно перейду я в вашу веру?
Вести себя я буду поприличней,
В одежде соблюдать я буду меру!

Что? Мини вы прикажете мне снять?
Сейчас же я немедленно сниму!
Ах! Макси вы прикажете надеть?
А где же я себе её возьму?

Четыре мини вместе я сошью –
Получится одна большая юбка!
Но это не приличная одежда,
А пёстрая смешная душегубка!

Коль так вы радикальны к миниюбке,
А денег не даёте на другую,
Останусь я в своей исконной вере,
А вашу из-за жадности бракую!

Прошу простить меня великодушно:
Я наклонилась – бюст у меня вылез!
Вы почему же с алчным интересом
Глядите в декольтированный вырез?


Проблема тут не в вере, а в погоде!
Зимой конец всей вольности для баб!
Коль мне никто не даст на максиюбку,
То я ведь соглашусь и на хиджаб!

Четыре мини вместе я сошью –
Получится одна большая юбка!
Но это не приличная одежда,
А пёстрая смешная душегубка!

Коль так вы радикальны к миниюбке,
А денег не даёте на другую,
Останусь я в своей исконной вере,
А вашу из-за жадности бракую!

Прошу простить меня великодушно:
Я наклонилась – бюст у меня вылез!
Вы почему же с алчным интересом
Глядите в декольтированный вырез?

Проблема тут не в вере, а в погоде!
Зимой конец всей вольности для баб!
Коль мне никто не даст на максиюбку,
То я ведь соглашусь и на хиджаб!

Как видно не согреет меня Запад!
Покину скупердяйскую Европу!
Пойду-ка я подальше на Восток,
А то я отморожу свою попу!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2013 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/06/10/1593
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.2, фото Яндекс.

НИС БОЛИТ! Секс-юмор
  Ехал я в поезде  из Сочи. Отвозил внука на лето к моей матери. В Волгоградской области на станции Жутово (Октябрьский район) сел ко мне в купе молодой человек интеллигентной наружности. Разговорились. Оказалось, что он в этом году начал работать в районной поликлинике врачом терапевтом после окончания мединститута. Эти места отличаются необычным электоратом. Население здесь особенное тем, что они говорят, наполовину по-русски, а наполовину  -  по-украински, но, при этом уродуют и русские слова и украинские настолько, что  и русским и украинцам их понимать трудно. Приезжая в город, они говорят почти чисто по-русски, а вот дома, в своей среде, как они говорят – балакают. Например: вместо кошка – кишка, вместо нос – нис и так далее…  Это потомки переселённых когда-то Императрицей Екатериной Второй Запорожских казаков, большая часть которых образовала население Кубани. Однажды в самом начале его работы произошёл у этого врача курьёзный случай на приёме одной молодой, симпатичной девушки.
     Заходит она на приём к нему в кабинет и говорит:
-Дохтур! Та в мени нис болыть!
  Он говорит:
-Я внутренне удивился – при чём тут терапевт, если  женщины с проблемами в нижней части тела  обычно идут сначала к гинекологу. Но я не стал её отфутболивать, так как она меня лично заинтересовала своей самобытной здоровой сельской красотой, про которых говорят – кровь с молоком! Я говорю:
-Раздевайтесь! Одежду вешайте, а сами прилягте на кушеточку, я вас внимательно посмотрю.
-Да шо? Прям зовсим раздэваться? Чи як?-удивлённо переспрашивает она.
-Ну, конечно! – говорю я, но застеснявшись,  дополнил, - Ну,  трусики можете просто приспустить!
Она раздевается, а я скромно не смотрю на неё, рассматривая её медкарту. Она закончила раздеваться и,  приспустив трусики, переспрашивает:
-Ось як хватэ! Чи ще приспустыты? Дак в мены нис болыть!  - и при этом показывает мне на нос…
Я понял, что произошло, наверно сильно покраснел, но постарался виду не подать, что оплошал, уложил её на кушетку и,  ощупывая красивое здоровое тело, ей объяснял, что конкретное проявление в болезни носа, может быть фактически симптомом другой, более серьёзной болезни. Поэтому,  чтобы не ошибиться в диагнозе – надо осматривать всё и делать окончательный вывод, учитывая всё во взаимосвязи.
-Нос я ей вылечил… Наверно на ней и женюсь… Да не наверно, а точно! Только по-русски научу разговаривать, чтобы мои родители в обморок не упали… -сказал  он, добродушно смеясь.
ПОСТСКРИПТУМ:Вот настоящая попа:http://stihi.ru/2013/06/10/1593
Однако от себя, как имеющего жизненный и адвокатский опыт, я вам скажу, что стоит очень подумать, прежде чем решиться на такой шаг! Формы внешние - это не всё! И вот почему:
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/07/27/6589
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0, фото Яндекс (2-3)

ШЕДЕВР ИЗ НЕОТЁСАННОЙ ПОРОДЫ!

Можно сотворить шедевр искусства
Из куска заброшенной породы!
Да такой «шедеврик», что веками
Поклоняться будут все народы!

Нужно только творческую душу
И любовь к тому, что ты творишь!
Коль натура для тебя богиня,
Формы её внешне повторишь!

Это только внешне, а внутри…
То что заложила мать Природа,
Нам, увы, исправить не дано
Генно-патологию урода!

Обвешай её златом и шелками,
Потрать на обученье её годы –
Внутри она – хоть в дребезги разбейся –
Кусок из неотёсанной породы!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2014 г.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА июнь 2013 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2020/11/23/5920
СБОРНИК "ДУШЕВНО О ПРИРОДЕ!"

МОСКВИЧЕЙ ЦИКЛОНОМ «САРА»!..

Напугала  «Гидромет»
Москвичей циклоном  «Сара»!
Ждали с вечера вчера
Мощи снежного удара!

К нам прислала на разведку
«Сара»  «белых мух» сначала!
А потом и снегопад
Неумеренный послала!

Утром вижу под окошком
В свете фонарей сугробы!
То ведь слитки золотые
Наивысшей чудной пробы!

Гастарбайтеры-хапуги
Гребут золото лопатой!
Не поспел я к золотишку!
Свалил сон меня проклятый!

Я хотел бежать не медля:
Хоть в карманы напихаю!
Но боюсь… Не одолею
Гастарбайтерскую стаю!

Конкурента не потерпят
И лопатой зашибут!
Они золото по почте
На «юга» к себе пошлют!

«Сара» щедро постаралась-
Злато бросила как хлам!
Как проснётся, точно даст
По башке тебе Абрам!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
23 ноября 2020 г.

ПОСТСКРИПТУМ:
Ты вчера нам, Сара, злато
В дар сугробами под ноги!
А сегодня утром лужи
Сплошь и рядом на дороге!

Твой Абрам и мы устали,
Сара, от твоих капризов!
Каждый день нам что ли ждать
От тебя дурных сюрпризов?

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
25 ноября 2020 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2023/03/11/8566
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" Рисунок автора.

ШНУРОЧЕК НА КРОССОВКЕ ЗАВЯЖИТЕ!..

 - Мужчина! Я прошу вас, извините!
Шнурочек на кроссовке завяжите!
А то он попадёт мне в цепь на «вело»,
И будет мне в пути плохое дело!

Мне стоит опоздать на электричку –
Испорчу в жизни важную страничку!
Ведь я же опоздаю на экзамен!
А то, что сдать – уверенно всё знаю!

Подняв бесцеремонно свою ногу,
На руль она поставила кроссовку,
И стрингами блеснула между ног,
Показывая мне свою обновку!


 - Скорее! Вы мужчина или нет?
Я бросить не могу велосипед!
Ой, что же у вас руки так дрожат,
Как будто взяли в руки сто ежат!

Но только вы потуже затяните!
Спасибо! Я помчалась! Извините!
С улыбкою мужчина смотрит вслед…
Девчонку мчит вперёд велосипед…

Теперь она успеет на экзамен!..
Неважно, что он ею в сердце ранен…
Дай Бог, добра бескомплексной девчонке!
В коротенькой расклёшенной юбчонке!..

Леонид Крупатин, Москва, март 2023 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2010/02/24/1944
СБОРНИК: "САТИРА,ЮМОР!"

Бабка с дедом из деревни
Привезли в Москву продукты
На базаре чтоб продать
Молочко, яички, фрукты.

С электрички на трамвай
По утру толпа народу.
Бабка первая в вагоне,
Дед опаздывает сроду...

И не может он никак
На ступенечку подняться...
Неужель ему с кошёлкой
Без бабули оставаться!

И взмолилася бабуля,
Перекрывши шум и гам,
Как в тисках толпой зажата-
Пот струится по ногам:

"Слышь, кондуктор? Ради Бога!
Ты б трамвай не отправлял-
Тама в заднему проходе
Дед мой с яйцами застрял!"

Деду сразу место дали-
Он без бабки не остался,
А трамвай дрожа от смеха
До базара, аж качался!
Л.Крупатин, Москва,2008 г.