Fa mi ly

Fa mi ly: аккорд ненависти

Предисловие:

Я считаю, что семьёй человека имеют право назваться только люди, которые его строят, которые поддерживают его во всех начинаниях, кроме саморазрушения, которые видят человека и не мешают ему быть собой. Семья - это то, куда ты хочешь возвращаться, это тот спасательный круг, который вытаскивает тебя из бед, с которыми ты не можешь справиться сам. Мне не повезло узнать, что это.

Всю свою сознательную жизнь я искал семью в единомышленниках, потому что моя собственная семья не состоялась. Мне выдавали за семью комок несбывшихся надежд, пирамиду из травм, абьюзивный изолятор. Мои родители никогда меня не замечали. Мои родители никогда не воспринимали меня и то, чем я занимаюсь всерьёз.

Мой отец пропадал на работе большую часть моего детства, со мной он был холоден и жесток. За малейший проступок он мог назвать меня бараном, выродком и ублюдком. Когда настал подростковый возраст, единственный интерес к моей жизни и моим интересам, который он проявлял, это появиться в тот момент, когда я накосячил, чтобы дать мне п***ы. Спорить с ним было бесполезно - он не хотел меня слышать. При том, что он человек не глупый и смекалистый, но он никогда не был человеком с открытым сознанием и видел лишь то, что хотел видеть. Я всегда был для него не тем сыном, которого он хотел. Я не уважаю своего отца, как отца. Так отцы не поступают. Отец - это не надзиратель или вертухай, а друг, защитник и наставник. Конечно, от отца я унаследовал интеллект и несгибаемое упорство, он подтолкнул меня к изучению английского в раннем детстве, но мой отец не справился с этой ролью. Но я не виню его, так как он поступал со мной в разы человечнее, чем с ним поступал его отец. Я всегда уважал его как человека труда, человека, жизнь которого была изломана несправедливостью, человека самоотверженного и альтруистичного до крайности (только свою жертвенную натуру он часто использовал, как оружие). Но мой отец не знал любви в своей жизни, потому и не смог её дать. Я сочувствую тебе, папа. Мы так и останемся друг для друга незнакомцами.

Моя мать тоже имела непростое детство, сформировавшее её истеричный характер. От мамы я взял много, гораздо больше, чем от отца. Например, приступы гнева, затмевающие рассудок (хотя у отца они были сильнее, хоть и реже), умение найти брешь в психике человека, чтобы ударить его словесно и эмоционально в самое уязвимое место, расстроенные нервы, тягу к творчеству и эстетике. Большинство травм я получил от матери, но самую тяжёлую нанёс отец. Мама с детства кичилась, что давала мне свободу и выбор, но эта свобода была равна длине поводка, который я вечно перегрызал. Она интересовалась мной больше, чем отец, но она никогда меня не понимала, хотя если вы это ей скажете, она будет спорить до смерти. Когда мы с ней ссорились, каждое моё увлечение превращалось в орудие пыток, каждый мой успех становился ничем, каждое достоинство превращалось в недостаток. А после ссоры, она либо, как ни в чём не бывало, шла мириться и нежится, либо игнорировала меня днями и ждала извинений, если я имел наглость ответить ей той же монетой. А я, имея наглость и, более того, острое чувство справедливости и чувство собственного достоинства (как же ты сумело выжить, моё ты дорогое), конечно же, ей отвечал. Пока не повзрослел, не стал мудрее, и не понял, что это бесполезно, и я просто должен быть лучше, не беря с них пример. Моя мать вежлива и по-светски приветлива только с незнакомцами, дома же её вежливость и доброжелательность часто куда-то терялись. Спасибо за всё хорошее, мама. Оно было, хоть и немного. За всё плохое я тебя прощаю, но никогда не подпущу тебя близко к своей душе, а, тем более, к своим детям.

Как я уцелел? Как я стремился к знанию и творчеству в семье, где книги читали только в школе, где люди были одержимы, в основном, деньгами? У меня были ангелы хранители. У меня были две чудесные бабушки, у которых я провёл большую часть детства. Одна воспитывала меня, как аристократа, прививала мне любовь к чтению и другим культурам, постоянно меня поддерживала как только могла. Она знала, что происходило у меня дома, и помогала мне, когда было невыносимо. Спасибо ей за всё. Она, слава Богу, всё ещё жива, но мы не общаемся. Другая бабушка, по маминой линии, воспитывала меня как человека, прежде всего. Из родни я не знал человека душевней. Она была очень набожной, но никогда не навязывала мне веру, каким бы порой несносным атеистичным мальчишкой я не был, отличалась лёгким подходом к жизни, постоянно улыбалась, не любила негатив и первой поздравляла на праздники и памятные даты. Она почти никогда не срывалась в жизни, сохраняя спокойствие и благоразумие. Она любила приключения и была мудрой. Она умерла в прошлом году, в апреле. Четвёртая стадия рака унесла её жизнь в могилу. Её съела опухоль. Это было невыносимым ударом для моей мамы. Её психика и здоровье пошатнулись ещё больше. Мне было искренне её жаль. Но человека не заменить ничем. Да святится имя твоё, Ольга. Мой мудрый ангел. После её смерти мне досталась её гитара, на которой она так и не научилась играть. Я играю на ней каждый день, и каждый день учусь на ней чему-то новому. Спасибо, ба. Спасибо.

Теперь вы знаете, почему я чувствовал себя одиноким всю свою жизнь и буду чувствовать себя им, пока не сдохну. Клянусь, меня спасало и спасает творчество. Ничто в мире не может заменить любящих и мудрых родителей. Ни творчество, ни наркотики - ничего. Но творчество помогает больше всего, как и другие светлые люди в этом мире. Творчество - это боль, желающая стать любовью. По крайней мере, моё творчество. И я хочу, чтобы после моей смерти и при моей жизни, количество людей, которые находятся в ловушках таких семей сократилось. Я хочу, чтобы дети знали, что они - нормальные, они правы, и что от этого нужно бежать, если есть возможность, и бороться за свои идеалы до конца. Я хочу, чтобы такие родители взглянули в это зеркало и увидели своё уродство. Я могу быть оплёван, осмеян, убит и стёрт, но хочу изменить это в обществе. Я хочу, чтобы люди верили в любовь и создавали и хранили любовь. Забудьте гордыню. Забудьте о том, что вам тоже сделали больно. Перешагните через себя. Будь я на вашем месте, я бы вообще не заводил детей, но если вы уже их завели - быть любящими и поддерживающими родителями ГЛАВНАЯ обязанность в вашей жизни. Не гонка за деньгами. Не гонка за престижем. Вы не должны сделать из ребёнка ТОГО, КОГО ХОТИТЕ ВИДЕТЬ ВЫ, вы должны помочь ему СТАТЬ ТЕМ, КЕМ ОН ХОЧЕТ. Я люблю людей и верю, что большинство просто заблуждается или ослеплено собственными травмами. Я ненавижу только равнодушие и не желание менять мир к лучшему. И если вы такие - пошли вы н***й. Вас не обязан никто слушать и жить по вашим стереотипным канонам. Н***й вас и то, во что вы верите.

Я хочу, чтобы на моём надгробье было написано: "Любовь". Потому что это единственный верный ориентир в жизни. Аминь.

Любовь вам и свет,
Лис.

Не волнуйся, мамуль - ты меня не увидишь.
Что бы я ни сказал лишь латынь или идиш.
Что бы я ни создал, хоть лекарство от рака,
Я - бездельник, слепец и бумага-марака.

Я учил языки, философию, ноты...
Ты стремилась узнать, как почищены боты,
Как помыты полы, как дела на учёбе,
А ещё... а чего же там можно ещё бы?

Музыкантом, конечно, рождаются мама!
Так и вижу: в роддоме заплакал Обама,
Потому что он сразу же стал президентом,
И описал на зло повитух-спецагентов!

Заплати же за то, что мне даром не надо,
Чтоб корить за бесстыдство в унылых тирадах,
Как две капли воды друг на друга похожих,
Интересных, как пыль и подошвы прохожих.

Убеди меня в том, что я глуп и никчёмен.
А иначе откуда завал на учёбе?
А иначе откуда мечты или ересь,
Что я вечно несу? Я лишь удостоверюсь

В том, что мы говорим в параллельных вселенных.
В том, что нужно свалить в никуда непременно,
А потом обязательно взять и вернуться,
Чтобы стать изувеченным полубезумцем.

Расскажи о деньгах, о солидной работе,
Об успехах других, о крови и о поте.
Только я не скажу ничего, как обычно.
Глухота - это больше, чем просто привычка.

Я безумно мечтаю вернуться в утробу:
Задушу себя сам пуповиной метровой
И прерву этот род надоевших ошибок.
Ты бы крикнула трупу: «А я разрешила?!»

Мне не стыдно ни капли за каждую строчку.
Так как правда, как камни в загаженных почках.
Что же делать раз шлаки выводятся с кровью?
Я не вы: от гостей я изъяны не скрою.

Надо жить напоказ! Не забыв спросить мнения,
У любого х**ла, чтоб ни капли сомнения
Не заронено было в мою репутацию!
Как по мне: лучше сразу при всех обосраться.

Лучше дать по е**лу, чем срать за спиной.
Лучше просто молчать, чем болтать со стеной.
Лучше всё, что не вы. Лучше всё, что не тут.
Лучше спичку зажечь, е**ув газ и плиту.

16 октября 2020 года.