Стихотворение месяца 91 - Обзор Веры Дорди

Друзья, немного о выборе тем для стихотворений. Я бы на первое место поставила вопрос: «Кому это будет интересно читать?» Отзовётся ли в чьей-то душе написанное?
Всё уже написано до нас, что усложняет задачу автора. Чем можно задеть чьи-то струны? Только искренностью.
Если хотите рассмешить читателя – прекрасно, но так, чтобы это было, действительно, смешно. Если решили писать про осень, добавьте в текст каплю себя, иначе его прочитают и тут же забудут.
Если фантазируете, помните, что современный читатель вырос на такой литературе, и его нужно удивить и увлечь.
И непременное правило – над текстом нужно работать. И если слова идут к Вам потоком, не забывайте проверить свои записи. Ушки Вашего интеллекта непременно торчат из текста. И не умаляйте достоинства стихотворения орфографическими ошибками.
Если кому-то оценки покажутся низкими, не расстраивайтесь, пожалуйста, – это для того, чтобы задуматься над ошибками. Мы все здесь учимся.
Всем здоровья!

1."Дайвинг"

Слежу за парой в глубине
И не решаюсь прыгнуть следом.
Зачем?
Я только пообедал.
Хотя...
Делов-то: прыг и...
Нет.

Здесь глубоко, но море – шик!
Нет ни волнения, ни ветра.
Нырну.
Хотя, зачем мне это?
Вернутся, скажут: не мужик.

А я в торец...
Они  в ответ...
И что докажешь мордобоем?
Мне надо прыгать.
Я спокоен,
считаю: раз, два, три-и...
Нет.

Сказать, что маюсь животом,
чего-то съел?
Все рыбу ели.
Так что я – трус на самом деле?
Всё, надо прыгать!
Нет, потом.

Звонок!
Жена?
Нет, мать её!
Мне будет утопиться проще,
чем говорить о чём-то с тёщей.
Решил – иду на дно.
Адьё!
*****
Предлагаю автору прочитать это стихотворение без заголовка.  ЛГ наблюдает «за парой в глубине» и не решается прыгнуть. Мешает ему отсутствие голода и мотивации, плюс трусость или лень. Только тёща «выручает», что само по себе не ново и не смешно. Вопрос в другом – о какой паре речь? Может, о паре людей? Тогда душевные терзания ЛГ настораживают. И только из заголовка мы узнаём, что речь идёт о дайвинге. Так бывает?
3/3
---------------

2. "Австрия"

Золотом медового заката
И дурманом заливных полей,
Штруделя волшебным ароматом,
Переливом звучных: "Йо де лей"...
Цокотом копыт по тёмной штрассе...
Шёлком, что зовёт на Венский бал...
Бельведера силуэтом  ясным,
Рислингом, волнующим в бокал...
Белоснежным пиком взбитых сливок,
Что скрывает жар кофейных струй,
Пылко, но весьма благочестиво –
Австрия мне дарит поцелуй!
*****
В коротком стихотворении очевиден любой огрех, а именно: инверсии «штруделя волшебным ароматом» и «бельведера силуэтом  ясным». Неудачный речевой оборот «рислингом, волнующим в бокал». Восклицательный знак добавляет ненужного пафоса.
В целом впечатление неплохое, только не достаёт авторского «я». Может, стоит продолжить? Какие-то мысли появились у ЛГ после путешествия?
4/4
---------------

3. "Мечтатель"

Он мечтатель вправду пылкий:
в тёмной комнате улыбки,
секс с красивой незнакомкой,
охи-вздохи очень громко.
 
Бюст упругий на закате.
Тело жаркое в кровати.
Нет покоя общим чреслам.
Кот испуганно из кресла
 
смотрит в окна на кометы,
на далёкие планеты.
Наполняет страсть пространство.
Явь уходит в дымку транса.
*****
«Вправду» лучше заменит на «правда», благозвучнее. «Бюст упругий на закате» - интересует, а что с упругостью бюста после заката? «Общие чресла» повергают в шок не только кота, но и читателя.
Беспомощные строки «смотрит в окна на кометы, на далёкие планеты» как бы намекают на то, что автор слишком юн, и стоит поберечь его нервную систему резкими комментариями.
3/3
---------------

4. "Не вышло"

Этот город
в судорожной толпе
захлебнулся,
тихо прося пощады.
Закипая,
хор "Марсельезу" пел -
город плакал
и заклинал "Не надо!"
 
Навалились
скопом, нагайки в ряд -
подавить и
выставить на колени
"Что, заветы
я написал не зря?" -
рассмеялся
на постаменте Ленин.
 
Маски против
шлемов, забрал, щитов.
Все плакаты
порваны водомётом.
В переулке
"ПАЗ"ик принять готов
тех, кто ропщет.
Тех, кому надо плёток.
 
Город плакал.
Очень хотел помочь.
Но не вышло -
не запереть ворота.
Опустела
площадь, шагая в ночь.
Больно. Стыдно.
Холодно отчего-то...
*****
Неудачно: «судорожная» толпа, «выставить на колени» (скорее ставить, поставить) и эпизод с Лениным. Выражение «опустела площадь, шагая в ночь» - шагала площадь?
Не совсем понятно «Но не вышло - не запереть ворота». О каких воротах речь?
Скорее перечень событий, слишком буквальный. Каплю искренности добавляют лишь последние две строки.
4/3
---------------

5. "Сожжённые мосты"

Снисхождения любви выпрашивать –
Для меня нехарактерно: с кражею
Я равняю милостыню. Ты –
Отраженье гаснущей звезды,
Что коснулось ледяного крошева.
Унижаясь, клянчить – что хорошего?
Но безумно жалко твой наив
Уничтожить, хрустко преломив.
 
Оживление былого – чудо, но
Пробуждение души бесчувственной
Не добавит счастья никому.
Одного никак я не пойму:
Неужели неподвижность мёртвая
Огневого чувства не испортила?..
Не желай могильной красоты –
Холодны' сожжённые мосты.
*****
Первые же строки обещают зубодробильную прозу: «Снисхождения любви выпрашивать – для меня нехарактерно». Инверсия, к тому же тире здесь не нужно.
Не думаю, что это «чудо, но/бесчувственно» - это рифма.
В целом это бессмысленный набор нелепых фраз. Сложно понять, кто у кого любовь выпрашивает, кто олицетворяет «ледяное крошево», кто унижается.  И какое отношение ко всему этому нагромождению имеют «неподвижность мёртвая» и «могильная красота»?
3/3
---------------

6. " * * * "

Снегам — зима, похмелью — утро,
Прокуренному  спору — ночь.
Хоть поиск истины абсурд, но
Народ до истины охоч —
Когда под Хеннеси, Агдам ли,
Подвесив к потолку топор,
И альфа-мужики, и мямли
Хрипят натруженностью горл.
Как вспышка слева, вспышка справа
Искрят попытки доказать,
Лишая права быть неправым,
Стирает лица злой азарт,
Бессмысленно и беспощадно
Стучат стаканы по столу,
И слово истины прощально
Скользит в предутреннюю мглу.
Но кто-то, в форточку окурок
Движеньем точным запустив,
Посмотрит долгим взглядом в утро,
И вслед за словом улетит.
*****
Не знаю, что такое «натруженность горл», и слово это мне не нравится. «Справа/неправым» - однокоренная рифма.
Вроде бы брутальное описание прокуренного спора альфа-мужиков сползает на кисейное «и слово истины прощально скользит в предутреннюю мглу». «Кто-то» весьма убедителен, когда бросает в форточку окурок, но крайне наигранно о нём говорит автор - «и вслед за словом улетит». Не верю.
4/3
---------------

7. "Хроника одного убийства"

Пишу сие неведомо зачем.
Ну да, убил, и в том признался сразу!
Но прокурор, туды его в качель,
потребовал подробного рассказа.
***
Он полз к воде: вода давала жизнь.
Он ранен был, отравлен и контужен,
и голоден, но уповать на ужин
никак не мог.
Крутые рубежи
преодолел, и не попал на мины,
и кое-как добрался до ручья,
к живой воде.
Но там дежурил я,
вооружённый и неумолимый.
Не помешав ему войти в поток,
все шлюзы я открыл одновременно;
вода неслась, бурлила и гремела, –
добраться он до берега не смог.
Так и погиб.
Он был не то чтоб враг,
а просто – вреден.
Но соизмеримы ль
весь вред – и обречение на гибель,
хотя бы даже не за просто так?
Я действовал уверенно и смело,
но вот – исповедальная строка,
и то, что  о н – всего лишь...
таракан, –
нисколько не меняет сути дела.
*****
Упоминание прокурора с требованием подробного рассказа в начале текста вводит читателя в заблуждение и сводит предполагавшуюся шутку к нулю. «Пишу сие неведомо зачем» - сначала воспринимается слишком уничижительно, а по прочтении соглашаешься - и правда, зачем? Может, автору заняться поиском интересных тем? Способности есть.
4/3
---------------

8. "Верую"

Верую в Бога и в небо дождливо-серое,
Верую в бурю, что треплет мои суда,
В бездну морскую, что смотрит мне в душу, верую,
Но без надежды смотрю я, как смертник, вдаль.
 
Как обрести бы терпенье и в бурю выстоять,
Чтобы не стал я добычей лихих акул,
Чтобы приплыл к берегам сокровенной истины
И отыскал негасимый горящий куст?..
 
Верую в радугу радости после шторма и
тихо молюсь я ходившему по воде,
Чтобы мои паруса хорошо заштопал он,
Путь указал и улыбкой украсил день.
_______________________________________________________
Горящий куст (Неопалимая купина) — горящий, но не сгорающий терновый куст,
в котором Бог явился Моисею.
*****
«Мои суда» - чьи именно? ЛГ настолько обеспечен материально? «Обрести бы» - здесь «бы» воспринимается, как искусственная вставка для поддержания размера, аналогично «я» в строке «тихо молюсь я ходившему по воде».
Если это религиозная лирика, то «без надежды смотрю я, как смертник, вдаль» - олицетворяет уныние,  то есть грех. К тому же ЛГ молится о том,  «Чтобы мои паруса хорошо заштопал он», вместо того, чтобы заняться делом самому. И «он», наверное, пишется с заглавной?
3/3
---------------

9. "Качнётся"

         «…Как будто жизнь качнется вправо, качнувшись влево.»
                И. Бродский
 Снова в воздухе пламя лета
Угасающей нежной тенью,
Не ищи впопыхах ответов
Под набрякшей осенней сенью.
Был весенний портной искусен,
Только ткань порвалась на части...
Просто осень - пространство грусти
Вслед за летним порывом страсти.
Синевой небосвод надлесен,
Листопад - конфетти бумажным.
Просто осень - пространство песен,
Наболевших о самом важном.
Не подглядывай за грядущим
На тоскливое дно колодца.
Влево-вправо... А может лучше -
Снизу вверх наша жизнь качнётся?
*****
Ещё одно короткое стихотворение, которое обесценивает излишество грамматических рифм «тенью/сенью» (что почти одно и то же), «части/страсти», «бумажным – важном». После «лучше» - лишнее тире. Стоит подумать над построением фразы «Не подглядывай ….. на тоскливое дно колодца». Всё портит «на». Мне кажется, стоит сделать смысловую связку со словами «Влево-вправо», иначе они здесь необъяснимы, и эпиграф не спасает.
В целом неплохо, с надеждой на перемены к лучшему.
4/4
---------------

10. "Недо..."

Недостучаться в холодное сердце,
Недообняться с когда-то ушедшим.
Недопроститься мне с произошедшим,
Недолюбиться закрыты все дверцы.    / тире
 
Недовозможности, недоответы,
Недосказания, недосюжеты.
Недосдержали мы недообеты,
Недопечалью теперь лишь согреты.
 
Сколько же, недо-то... недопонятий,
Как недоделан-то я, недотянут.
Жаль, недоправдою я дообманут
И не до истины, не до принятий.
*****
В этом стихотворении – избыток «недо», из-за чего получается «масло масляное». После «недолюбиться» нужно тире, после «дообманут» - точку или запятую. Кроме того, присутствует избыток простых грамматических рифм.
«Как недоделан-то я, недотянут» - подробно комментировать не буду, это просто феерично, напоминает обидную детскую дразнилку. Эта фраза торчит из пессимистичного стихотворения  неуместной шуткой.
3/3
---------------

11. "Снова снег..."

Снова снег, как будто и не таял,
Словно я зимой закрыл глаза.
Придремал, а крики белых чаек
Мне приснились. Летняя гроза,
Где-то там, во сне прогрохотала,
Отшумел на старицах камыш,
Даль полей лоскутным одеялом,
Да заплатки разноцветных крыш
Посреди ухоженных деревьев,
Вдоль дорожек ароматных роз
С запахом фруктовой карамели
И жужжаньем полосатых ос.
 
Снова снег, а было так чудесно!
Тёплый бриз, пушистая трава.
Показалось я, чуть-чуть воскреснул
И от счастья кругом голова.
Летний сон сменился листопадом
И колосья золотистой ржи
Опустились дивной колоннадой
До стерни непаханой межи.
Вот вошёл в закат багрово-красный
Лебединый кликающий клин...
Господи, да как же здесь прекрасно -
Летний сон и предосенний сплин.
 
Снова снег... А может это правда -
Жизнь не жизнь, а просто сладкий сон?
Или я, один из миллиарда,
Думаю немного не о том?
*****
Изобилие грамматических рифм и поэтических штампов. Существенный недостаток знаков препинания.
Угадать последовательность событий и сезонов сложно. ЛГ то засыпает, то бодрствует и, похоже, с трудом воспринимает реальность. Фраза «Показалось я, чуть-чуть воскреснул
и от счастья кругом голова» - явный перебор и пафос. Не могу представить, как колосья, конечно же, золотистой ржи «Опустились дивной колоннадой до стерни непаханой межи»
Последняя строка на фоне фальши предыдущих других читается на удивление правдивой.
3/3
---------------

12. "Хэллоуин в полнолунье"
 
Полнолунье. Хэллоуин. Дивная ночь.
За окошком в сиянии звездном
ветер гонит унылую армию прочь      /инверсия
туч небесных жестоко и грозно…
 
Разогнал. И светло под огромной луной:
ясно видно, как всякая нечисть
пролетает, спешит праздник сказочный свой
дикой оргией встретить на Млечном*.
 
Загляделся на ночь. И подумалось мне:
"Хорошо бы слетать вместе с ними!
Отогреть душу грустную в адском огне,-
ведь замёрзла в тоске и унынье".
 
В ступе Баба-Яга, рой вертлявых чертей,
Водяной средь русалок и Леший...
Вдруг неясная тень в свете лунных лучей
запорхнула в окно. Я опешил.
 
И не тень, а красотка: вся жизни полна,
в складках платья – роскошное тело,
а в глазах огоньки, что пьянят без вина.
Сон? Евтерпа ко мне прилетела!
 
В полнолунье свершатся любые мечты,
если веришь в планиду и чудо;
если сердцем романтик, и мысли чисты,
а стихи не загружены флудом**.
 
Обняла меня муза, сказала: "Летим!
Покажу высоту, звёзды, вечность..."
В небесах встретил с музой я Хэллоуин.
Никогда не забыть эту встречу.
---------------
* Млечный путь — это название нашей Галактики. В ней находится Солнце и окружающие его планеты, а помимо него — ещё 200 миллиардов других звёзд.
** флуд - болтовня, словесный мусор, трёп
*****
«Унылую армию прочь туч небесных» - жёсткая инверсия.  Неудачно рядом слова «высоту, звёзды». Сомнительная рифма «летим/Хэллоуин»
До слов «ведь замёрзла в тоске и унынье» читаешь в предвкушении интересной истории, но дальше становится совсем тоскливо. Автор, Вы всерьёз считаете, что читателю будет интересен тот факт, что к Вам прилетела «Евтерпа»? Думаете, он тоже «опешит»? Считывается фальшь с претензией на отсутствие флуда в стихах. Последняя строка – яркое тому подтверждение.
3/3
---------------

13.  "Председатель" (саркастическое)

Во времена, когда за нами следом
крадётся невидимкою чума,
пренебрегите дружеским обедом
и наглухо заприте вход в дома.

Уединитесь, как велит правитель:
"На свежий воздух носа не совать!"
Чумных растяжек гибельные нити
сулят болезнь и смертную кровать.

На карантине Пушкина читаю.
В чумное время бесшабашный пир
срывал покровы с помыслов, что втайне
хранили те, кто покидает мир.

Во мне сидит незримый Председатель,
подзуживая в яростных словах:
"Без риска жизнь полна тоски, приятель.
Пируй в чуму, рискуя в пух и прах!"

Тайком я сам хотел такую долю:
в пиру разгульном встретить смертный час.
Пора пришла, ступай на пир раздольный!
Да на раздолье силы не припас...

«Смертная кровать» - неудачное выражение. Сомнительная рифма «долю/раздольный», к тому же однокоренная. «В яростных словах» - эпитет не соответствует сути слов в последующей прямой речи. Четырежды встречается слова «пир» или «пируй», трижды – слово «чума», дважды – «раздолье» или «раздольный», что свидетельствет о бедном словарном запасе.
Несмотря на намерения ЛГ пировать, впечатление от текста гнетущее, так как ЛГ не стремится выжить, а всего лишь в пиру встретить «смертный час», да и на это у него нет сил. Последняя строка – провальная.
3/3
---------------

14. "В пламени свечи"

Прозрачней лес, а небо всё плотнее,
Как серая в разводах простыня.
И время никого не пожалеет –
Ни яблонь, ни рябину, ни меня.
Октябрь деревья раздевает донага,
Добавит волосам седые пряди,
И каждая минута дорога
Щемящей грусти.
Сердце, Бога ради,
Стучи, но не расстраивайся зря,
Унылую картину наблюдая.
Проглянет луч из тучи октября,
И яблок щечки алым заиграют.
И вспыхнут ярким пламенем свечи
Роскошные серёжки дождевые!
А сердце беспокойнее стучит,
Вбирая день осенней литургии.
*****
«Серая в разводах простыня» - крайне неприятное для восприятия сравнение.
Излишний пессимизм - почему время не пожалеет яблоню и рябину? Со временем они лишь вырастут, и листьями новыми обзаведутся, всё будет хорошо. Несоответствие по времени – октябрь «раздевает» и тут же «добавит». Насчёт седых волос я бы вообще запретила писать, такую тоску нагоняете. К тому же волосы седеют не ежемесячно? «Яблок щёчки» замените безболезненно на «щёчки яблок», чтобы избавиться от инверсии.
Оптимизм второй части стихотворения основан на избитом приёме - «проглянет луч». «Серёжки дождевые» точно не имеют сходства с «пламенем свечи». «Роскошные» лучше заменить.
Последние две строки сбивают с толку – с чего вдруг «сердце беспокойнее стучит»? «Литургия» - слишком пафосно, особенно после уныния первой половины стихотворения.
3/3
---------------

15. "Да"

Мне говорят: "Ты что, очень умный?"
Да! Я знаю законы Киргофа.
В моей голове есть ток и напряжение.
Вот только не надо вздыхать и охать,
человек не может прожить без движения.
Когда уйду, поставьте мне памятник,
из мрамора, естественно.
У меня в голове неидейное месиво.
У меня в голове Пастернак, Есенин, Бродский.
И ещё кто-то,
возможно – Лаэрт Добровольский.
Мне плевать на ваши сомнения:
идите лесом, идите боком.
Обсуждаю Сталина, Рузвельта, Ленина...
Не трогаю только Христа и Мохаммеда
Пророка.
Боюсь, что меня не поймут,
Но я знаю законы Киргофа.
А таких, как я, совсем не пруд.
Так, небольшая лужа –
мелкая, но с подвохом.
Постарайтесь не нырять,
Можете повредить голову.
А голова это кладь!
Тут не поможет олово,
не поможет золото и даже летящий свинец.
А что Киргоф?
Киргоф молодец.
Жизнь продолжается,
никто не знает, когда наступит конец.
*****
Нет рифмы к словам «умный» и «памятник». Совсем. Единого размера и ритма тоже нет.  Совсем. Это не поэзия. Совсем.
Эмоциональная составляющая этого монолога ЛГ – посильная задача для психотерапевта. Мне ЛГ неприятен ограниченностью мышления, агрессией к окружающим, нарциссизмом. И, да, «летящий свинец» и ему поможет, это он зря. А Киргоф молодец.
Понимаю, что к автору это не имеет отношения. Зачем тогда придумывать такого ЛГ?
2/2
---------------

16. "Октябрь"
 
Октябрь надменен, важен и богат:
Шелковый фрак и в бриллиантах гарда,
Тяжёлая мошна всегда туга...
Но пагубную страсть имеет -  карты.
 
Когда в ночном лесу густела тьма,
Садился за сукно, улыбку выткав,
Вертел в руках монету - талисман
И обирал соперника до нитки.
 
Полушки не прощая должникам,
Не оставлял в дому ни корки прелой...
И алчность, словно яд, исподтишка,
Безжалостно дыру в душе разъела.
 
И не было бы равного ему,
Но не дал, видно, бог достичь предела...
Стекла звезда в небесную сурьму,
Когда она за стол его подсела.
 
- Молва дурная ходит неспроста,
Что шулер ты особого пошиба.
Старик монету для игры достал,
Но талисман из рук внезапно выпал.
 
Он проиграл от замка до плаща
И от смешных потуг стал медно-красным.
Не попросил прощений и пощад,
В последний раз бросая карты страстно.
 
Шкатулку проиграл, где клин дождей, -
Совсем ручных, нескладно - долговязых.
Старик Октябрь отчаянно седел,
И проиграл, вконец, под утро разум.
 
Безумный взгляд и голос с хрипотцой...
Дряхлел старик, грозясь скатиться оземь:
- Скажи мне имя, - выдохнул в лицо.
Она шепнула, исчезая:
- Осень.
*****
Несколько затянуто. Понравилось – «клин дождей, совсем ручных, нескладно – долговязых».
 «Сомнительные рифмы – «должникам/исподтишка», «пошиба/выпал».
Двусмысленно читаются слова «И от смешных потуг стал медно-красным». «Улыбку выткав» - это как? Кто мог быть «соперником»? В этот момент ещё неясно, кто «старик», откуда взялся.
«Стекла звезда в небесную сурьму, когда она за стол его подсела» - сначала считывается, что подсела то ли звезда, то ли сурьма.
На мой взгляд, автор способен написать гораздо лучше, предпосылки есть. Повествование увлекательно, но само сочетание октября и карт, как мне кажется, слишком надумано и неубедительно.
4/3
---------------

17. "О зиме"

Вспоминаю зиму – каждый рассвет               
Был особенным в течение лет:
На пурпурном покрывале зари
Расцветали декабри, январи,
Феврали стучались яростно в дом,
И буянила метель за окном.
Свежий снег, струясь с седых облаков,
Разлетался по земле далеко.
Лед на крышах отливал голубым,
Из трубы котельной шел серый дым;
Было радостно морозом дышать,
От волненья замирала душа...
*****
Стихотворение начинается не очень удачным словосочетанием «каждый рассвет был особенным в течение лет». Во-первых, каждый рассвет не может быть особенным, во-вторых, заявка на «особенность» не оправдана, так как в тексте перечисляются обычные приметы зимы. Много штампов – «метель буянила», «свежий снег», «лёд (в тексте «лед») отливал голубым»…
Из-за того, что у автора всего лишь «от волненья замирала душа» текст не запоминается и ничем не цепляет. Возможно, стоило бы продолжить текст и доработать, чтобы в нём проявились какие-то искренние размышления автора. В целом простенько и куце.
4/3
---------------

18. "Перекрёсток"

И я бывал на перекрёстке этом.
Там людно так, что некуда шагнуть.
Народ толпится и зимой, и летом,
И каждый ищет свой особый путь.
 
Хотя слегка пугает указатель
(как в старой сказке про богатыря):
Пойдёшь налево - общий знаменатель,
Пойдёшь направо - жизнь загубишь зря. ???
 
А если прямо - там вопросов много:
Куда идти, назад или вперёд?
И где она, та верная дорога,
Никто не скажет и не намекнёт.
 
Я выбрал влево, в знаменатель общий,
Чтоб быть как все, идти к плечу плечом.
Прошли года, душа, конечно, ропщет,
Что жизнь за зря и песня ни о чём.
 
Да пусть судачат, пусть собака лает,
Что что-то в жизни не сумел, не смог.
А кто, скажи, на сто процентов знает,
Какую нужно выбрать из дорог?
*****
«Там» во второй строке можно заменить на «где», связав в одно предложение и избавившись от соседства «этом» и «там». Далее скобки не нужны. «Указатель/знаменатель» - рифма, но неизящная, сами слова сложно назвать поэтическими. Дважды в тексте слова «зря», «знаменатель».  «За зря» пишется слитно. «Что что-то» - рядом два «что». «Не сумел, не смог» - равнозначные по смыслу слова.
3/3
---------------

19. "Смысл"

Человек умирает чуть-чуть, когда
Болт и гайка фантазий не собрались,
У любви обесточены провода,
Да и всё остальное теряет смысл.

Поначалу в детстве он был велик —
Пирожок в песочнице, бант в косе...
А потом кто-то мышкой добавил клик —
И идеи твои потускнели все.

Опустились в словесную чехарду,
Перекинули значимость — чур, меня!
Стали успокоительное "иду"
Погонять или попросту прогонять.

Киноплёнка — эпоха. Один прогон.
Как умеешь наспех — так и лепи!
Человек рассеянный, твой вагон
Без колёс мотается по степи.

Отложить соломинку муравью?
Мухе слить надежду на комара?
Вот на этом месте тебе "адью!",
Хоть ещё не выплачен гонорар.

И пускай обесточены провода,
И руины духа не собрались,
Человек рождается иногда,
Если сам себе выдумал в этом смысл.

Шепчет дама безносая: "Налицо
Есть солидные поводы для УДО.
"Доживание" — мерзкенькое словцо,
И особенно эта приставка "до".

Не пора ли в ножны убрать клинки? "
Но опять озарение — нет, живой!
Каждым утром рождаются старики,
Прорывая бессмысленности конвой.
*****
«Болт и гайка фантазий не собрались» - неудачно, так как фантазия – это нечто эфемерное.  Далее смысловое несоответствие «он был велик, ….. бант в косе». У него была коса? И почему у него «идеи твои»? «Перекинули значимость — чур меня!» - после «чур» нужна запятая, но и она не поможет объяснить смысл данной фразы. И следующее просто ребус – «Стали успокоительное "иду" погонять или попросту прогонять». Бессмыслица с муравьём, комаром, гонораром. «Мерзкенькое» - нелитературное слово. К каждой строке можно предъявить вопросы, уважаемый автор.
Эмоционально – гнетёт необоснованной безысходностью тех строк, которые с трудом удаётся понять. И это совсем не изящная поэтическая головоломка, а набор неграмотных и непродуманных фраз.
Всегда считала, что человек находит смысл, а не выдумывает.
Здесь же «смысл» - только в заголовке.
3/2
---------------

20. "Лето. Кухня. Телевизор"

Мы с тобой не расстанемся, друг мой сердешный,
Разбегаться нам поздно уже.
В телевизоре драки. На кухне черешня.    /тире 2
Выбирай, что тебе по душе!

В телевизоре ловят опасных шпионов,
И ракеты идут на парад.
Только это пустяк для нормальных влюбленных,
Их глаза друг на друга глядят.

Чтобы искры в любимых глазах не потухли,
Чтобы счастьем дышала семья,
Я решила: пускать телевизор на кухню
Не позволю. Не сдамся. Нельзя!
*****
В каждом из следующих предложений «В телевизоре драки. На кухне черешня» нужны тире.
«В телевизоре» - примитивное выражение. «И ракеты идут на парад» - так говорят дети.
«Нормальные влюблённые», которым «разбегаться…. поздно уже» - не внушают доверия. Ещё меньше верится, что они до сих пор влюблены настолько, что «Их глаза друг на друга глядят», не обращая внимания на детектив на экране. Скорее, поверю, что принесли с кухни черешню и вместе следят за перипетиями сериала.
Последние строки обнадёживают, но что скажет «друг сердешный»?
3/3
---------------

21. "Ненужные люди"

Суда-то и не было, всё было наспех и срочно:
с нами велели управиться за полдня.
Сверяли по спискам и ставили крестик в строчке.
Вязали руки, потом вели исполнять.

И мы заполняли собой пустоту траншеи,
в позорную смерть уложенные ничком.
Палачи не жалели уточек-серых-шеек,       - сбой
не различали синих и белых воротничков.

Нас заровняли землёй, тяжёлой и влажной,
в нежном июне над нами взошла трава.
Страна прокляла нас, и было стране неважно -
виновны ли мы, или новый нарком кровав.

А потом случилась война, и нас не хватало -,       - сбой
в окопах, цехах, институтах, госпиталях.
Страна задыхалась, сражалась, и дым глотала.
А мы распадались без пользы в её полях.

Сбой ритма «Палачи не жалели ….» и «А потом случилась ….». Последняя строка – не годится категорически.
Автору – спасибо за тему стихотворения, мне она близка. Увы, исполнение оставляет желать лучшего. Если Вы хотите писать от первого лица (хотя это не ново), пишите так, чтобы читатель поверил. Здесь этого не случилось, к сожалению. Тексту не хватает художественности, иносказательности. «Потом», «а потом» и подробный перечень «в окопах, цехах, институтах, госпиталях» - это не про поэзию.
Что такое «уточки-серые-шейки»? Если Вы о повешении, так этого не было. Тупо расстреливали, и не «за полдня», а на рассвете и очень быстро.
Если автор начинающий, можете при желании написать мне в личку, попробую помочь. У Вас получится.
4/3