На подоконнике

   Почему у меня в жизни ничего не получается жизнерадостно? Я испытываю или беспокойство или равнодушие. Сегодня весь день лежала на пляже и смотрела на небо. Облака,  лениво разбросанные,
плыли, плыли... и я вместе с ними под музыку. Так было хорошо и покойно.

  Лежишь в сладких, дивных мечтах. В одной песне слова понравились: « Ты из мечты, ты из пятого времени года!»  Правда, хорошо?  А знаешь, что такое счастье?

   Это передышка в смятении.  Я тебе давно не напоминала и ты уже забыл, что, любимый, ты самое большое чудо из божьих чудес.
   Я скучаю без тебя, мой самый умный и самый лучший мужчина на свете, замечательный собеседник и несравненный любовник.
   
    Очень люблю такое состояние, когда обыденный мир исчезает из сознания и тело начинает истомно струиться, обгоняя твои прикосновения, сладко разомлеть и, утомлённой своим счастьем, уснуть.  Забыть на время и свои мысли, и самую свою жизнь, помнить только, что я наедине с тобой - мужчиной, с тем, кому я должна принадлежать.

    Почему для каждой женщины, всё равно - исключительной или обыкновенной, утончённой или простой, мужчина, обладающий ею, особенно в минуты страсти, кажется владыкою, достойным изумления и поклонения?
 
    Такое страстное чувство есть психоз, да? У большинства людей есть вторая натура, свой скрытый мир, исполненный злобы, зависти, похоти.  Неужели их нельзя подавить? Я в себе когда-нибудь подавлю похоть хотеть тебя.  Хочу тебя сейчас!

    Почему мы живём в этом чёрном городе? Почему наша жизнь в нём так однообразна и бедна событиями и в тоже время так беспокойна? То и дело приходится чего-нибудь опасаться, вздрагивать, сердиться, отвечать на глупые вопросы, чувствовать себя виноватой и нервы, в конце концов, не выдерживают.

    Я тебя не утомила ещё? Всё равно не замолчу, даже если утомила. А почему никогда человек не бывает доволен тем, что у него есть, всё чего-то жалко, чего-то хочется.

   Семейная жизнь - пустота и скука, только привычка и обязанности. (Это я , наверное, очень уж, да?)  Нет, надо успокоиться, оставить всякие надежды, жить без них, без желаний, не мечтать, не ждать, а чтобы не нянчиться со скукой, заняться чужими делами. А там незаметно сорок, сорок пять лет и больше ничего не надо, спокойно стариться.

    У человека лучшие времена, когда он глуп и легковерен. Я сейчас глупа, значит, у меня лучшие времена? А почему я опять чувствую себя виноватой и оправдываюсь, потому что ты  читаешь мой ночной бред?  Может быть я отдам тебе, а может быть нет.

    Да и вообще, надобно знать, что женщины живут не мыслями, а проявляются эмоциями и впечатлениями. Тем и хороши, да?

    Ты мои эмоции, мои впечатления всякие, всякие... Смутил ты покой тридцати трёх летней девицы, только и видевшей в жизни горя, что замужество, да и то удачное.

    Я сегодня опять одна. Отчего так остро ощущается неприкаянность как только остаёшься одна? Тут же за сердце хватает грусть, печаль, тоска, а то и самое настоящее отчаяние. Почему, а, драгоценный мой мужчина, звезда ты моя сумасшедшая?

    Потому что ли , что душа часто бывает незанятой и праздной?  Почему судьба строит человека наобум, как слепой зодчий? Почему сейчас поздний вечер, и так безнадёжно грустно, а днём было так хорошо и вокруг пахло счастьем? Почему на этом свете всё имеет конец?

   Скоро наступит время и ты будешь уже воспоминанием, и я буду холодно рассуждать и считать это совершенным пустяком. Где то я читала, что есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать. Я сегодня замолчу.

   Меня сейчас затошнит от всего того, что я делаю, от того, что повторяюсь, от пресыщения словами.  А почему любовь - слово затёртое? И смысл его теперь совсем иной. Оно выражает количество чего-то, что служит выражением любви. А среди этого чего-то — страсть.

   Я умираю от жажды видеть тебя, хотя этот довод и не в счёт. Сижу на подоконнике и строчу тебе этот бред. У тебя уже были такие женщины, которые тысячу и одну ночь рассказывали бы сказки любимому?

   За окном ночь, сегодня почему-то тёплая. Ну почему я не волшебница? Возьми очарование этой ночи, луну и ложь, пойдём куда-нибудь, где наложен запрет на все огорчения.

   Зачем так много поклонялись любви и так часто её воспевали, что теперь самые искренние слова о ней не могут выйти за рамки банальности, и говорить о ней смешно?

   Конечно же, нельзя её делать целью и смыслом жизни. Жизнь и так разнообразна  обстоятельствами и нашими в них проявлениями. И всё -таки, это чудо самое удивительное на свете, правда не даётся в руки надолго, ускользает.

  Почему слова не внушают того простого человеческого доверия, без которого не может быть отношений, хотя бы приближающихся к настоящим? Что-то трудно излагать свои мысли. Они перерождаются в какие-то смутные ощущения.

   Грустные ночи, раздражающие дни, все бледные, чужие. Какая-то жуткая пустота. И почему так чётко и страшно думается и вспоминается ночью?

   Ты, наверное, уже чувствуешь душевное  неудобство и дискомфортность от моих словесных откровений. А почему? Всё же в мире существует один, несмотря ни на что. Были и другие, и сними было хорошо, но стоит позвонить тебе и душу охватывает непреоборимое волнение. Откуда-то всплыло, не помню: «Боже! Снова одно - ты и я, и темно. В окнах вечера таянье плавное».

     Кто ты? А? Всё-таки, наверное, бабник-интеллектуал, но с какой пленительно-точной интуицией. Сколько в тебе изящества, которое затушёвывает и скрашивает грубые, земные детали любви. Ой, ой, ой!

   Почему ночью время стоит и идут только часы? Нет, ты мужчина - дождь, мужчина-солнце, моё любимое солнце, а я женщина-земля, женщина-глина.

   Как трудно всё же доживать до тебя, чудо моё расчудесное. Знаешь, сколько сейчас времени? Уже два часа ночи.  Стало холодно и устала рука.  И сидеть неудобно на подоконнике, но я не могу от тебя отлепиться! Сижу и страдаю от любви, от бессонницы, от скуки, от глупости без тебя.  И, вообще, ты не заметил ещё симптом психического вывиха? Скажешь потом, да?

    Почему? Ну, почему человек так устроен? Почему мечта волнует куда больше её свершения? Сколько уже сижу и бесконечно мечтаю о тебе, а ты спишь сейчас.

    Интересно, какая я буду завтра после ночного помешательства, после этого дурацкого чувственного кошмара?
     Бывают же такие удушливо-тоскливые ночи. Всё-таки это луна насылает бессонницу, и тиранит назойливым бредом.

    Почему расставание вечно таит в себе грозную неопределённость, любые житейские затруднения выглядят пустяком? Выйдешь на работу из отпуска совсем другим, всё будет иначе. Ты меня забыл. А вдруг не захочешь привыкать снова?

    Да, всё равно, мне осталось немного ещё потерпеть, как утверждает Ефим Пермитин, женщины живут сердцем до тридцати пяти лет, а потом рассудок появится.

   Ура! Ещё один год и три месяца и у меня не будет признаков метания из одного состояния в другое. Будет уже не чувственная, эмансипированная, свободная, а холодная, рассудительная, фу, противно!

   Высвистеть бы  сейчас, как ветер, в трубу из своего спокойного дома. Нет, пойду, пожалуй,  выпью рюмку водки и буду радоваться своей грешной жизнью.  Я сегодня, сейчас люблю тебя всей своей бессонницей, счастье моё! Устала! Я этот бред перечитывать не буду, иначе вряд ли отдам тебе, а не отдать не могу, ведь была же эта ночь, мои ощущения, моя тоска по любви, тебе. Я всё равно хочу тебя!!!!!!!!! Всё, спать!