Декаданс Волшебства Любви...

Ты питаешься солнцем.Но его крадёт у тебя крокодилом осень...Я единственный в мире кого ты боишься читать?Я же не гений и не Бог,чтобы ты боялась меня.Но иногда у меня чувство,что и их ты бы не устрашилась сердцем,как меня.Обнаружив тебя и твою душу,я вдруг почувствовал,что ты мой рояль и я понял,что только на тебе я могу играть всеми клавишами моей души.Ты чувствуешь,как я говорю?Чувствуешь,как я это говорю?Разве похож я на лживую и злую собаку напрасно поедающую сердца...Ты меня любила?Чувствовала ли ты во мне что-то особенное для тебя?Веря мне и ощущая меня,ты останавливаешь себя в собственной вере.Ты будто боишься подойти к зеркалу и узреть свою красоту и мою душу в твоих глазах,ожидая,что всё-равно увидишь привычное и обычное.Краем сердца наблюдая за тобой,я замечал,как любезна ты с наркоманами,людьми с крайне малыми человеческими ценностями и я был проникнут тем,как тебе их жаль...Даже,если будь на всё воля Божия,ты бы согласилась на встречи с такими людьми и даже на большее,словом,на всё,что непредвиденно,однако предсказуемо в сути своей и имеет свойство быстро гаснуть за общими в итоге ненадобностями друг в друге.Уверения в которых и истина для души зачастую изначально лежат на поверхности.Тебе удобно это избирать.В отличие от настоящего,вечного...Когда ты сидишь на полу у Новогодней ёлки или в домашних хлопотах,заботах,я знаю,что ты очень похожа на свою дочь,когда она была совсем маленькой и любила играть,как все дети...И я знаю,когда годы спустя ты станешь бабушкой,а ты,непременно,ею станешь,ты будешь так же похожа на своих внуков...Ты будешь прятать себя в этом от истинной жизни.Я полюбил тебя через твой ум,необыкновенный внутренний размах,дойдя до всего остального в тебе.Глупость-любить за внешнюю схожесть мимик и прочих химических реакций...Это проходит,а истинно живое,если и на вид пройдёт,то всегда возможно оживить.Так было раньше и так вернулось,может,на миг сейчас для меня...Хотя,моему небывалое количество раз преданному и отвергнутому сердцу сложно выплакать,выреветь,выстрадать,просто ответить,-кого оно любит,как,кого жаждет любить...Всю жизнь я пытался сплестись,преобразоваться в единое целое,в единую душу с родным и любимым человеком...Конечно,я любил не одну.Так было со всеми,кого я любил,в ком свято ощущал родство души...И к тебе тоже.Таких людей было немного.Хотя отчаяние,наверное,излишне мне их добавляло.Тем не менее,чувство к тебе во мне никогда не было продиктовано отчаянием...Ты чувствовала?Чувствуешь?Знаешь,однажды,изрядно напившись,я оказался в случайной компании...Мы бродили по городу,по прибрежным забегаловкам,пили,танцевали,общались,все из разных мест,познакомившись в один этот день,парни,девчонки,по пути следования ещё то и дело кого-то в свою компанию прихватывая...Встретился один парень,который был на удивление искренним.Под финал вечера он совсем разоткровенничался,то ли от выпитого,то ли от личных переживаний,не стесняясь,нас,мужской половины компании,говорил девчонкам,что жить не хочет,просил их забрать его куда-нибудь с собой...Видела бы ты,как неподдельно им его было жаль...Всем,без исключения,кто там присутствовал...Я тогда понял,что мне ещё очень далеко до рождения во мне подобной слабости,а,может,отчаяния,или,наоборот,великодушия.Так и тебе никогда не станет меня жаль,вне зависимости от того любишь ты меня или нет.Ничто внутри меня не способствует жалости,поэтому тебе в моём сердце нечего жалеть.А за жизнь мы жалеем не глубиною души,а иными более незначительными,неощущаемыми чувствами...Наркоманы,как и все остальные,просто люди,поэтому тебе их жаль.Жаль,может,так,как и жаль себя и всё несбывшееся в тебе...А я кто?Я и сам не могу тебе ответить на этот вопрос...Оттого,ни любви,ни тоски,ни жалости...Почему всё же ты боишься меня прочесть?А,может,намеренно,хочешь сделать больно...Или это обычный недопуск близко в твою жизнь лишних людей...Конечно,на всё ты имеешь право.Но,если я тебя чем-то обидел,ты меня прости.Прости...Я сердцем и душой общаться совсем не умею,если вижу в человеке нечто большее для меня.Я лишь всегда хотел тебе быть нужен.Просто нужен.Как я есть сердцем...Без обязательного выбора меня в твою жизнь...И это больно,очень больно,когда люди,которые больше всего в жизни для души нужны дают такую реакцию и обращение с душой и жизнью моей...Судьба?Раньше я верил,что мы сами судьбу меняем.Но нет.Нет...Всё будто управляется в нас невидимыми нитями.Влечёт,манит,увлекает...И мы в этом тонем марионетками.Но стоит ослушаться,уклониться от дергающей тебя за душу нить и попытаться дать всему своё имя и создать собственное начало...То будешь наказан,истерзан,затоптан,затоплен,забыт.Так ведь?Родная...Но кто скажет тебе так ещё... душой небоящейся ...как цветы колокольчики растут в поле будто моя любовь из твоей груди...И что,когда во всём мире темнеет,между нами светит своё солнце...Греет не тело,а душу,даже светлее и лучше Бога . А тополя,вымахавшие выше пятиэтажек,сегодня взволнованы необычно,мы смотрим с тобой на них и на глазах у нас слёзы...Только ты знаешь,какие это слёзы! Мы будто наши тени,дрожа,-прощаемся с самими нами,кем никогда не будем,не сможем,не станем...Хоть сердца тысячу раз против!Потому,так плачет из глаз души солнышко...Чернеет холодом рельс дорога.И выронил почтальон стопку писем последних...Сколько стран,километров?Ты была рядом.Другие,всю жизнь недовольно вопящие из соседних комнат,были гораздо дальше.Мне бы хотелось сказать тебе это и умереть...Как пчела,душу,единожды отдавая...Иначе мир опять сделает меня и сердце моё слишком театральными для тебя.

                2 .

Эти раунды прозы сердца,как лак для твоих волос...Я знаю.Если верить,то только вдвоём,вместе,начиная с одного и того же времени.Презренны броски нелепых,прощупывающих друг друга фраз.Я себя всегда за это ненавижу.Но мне приходится во всём соответствовать тем,кто сам мне задаёт этот темп,выволакивая мою душу из глубины на ненужную мне поверхность...На поверхности все друг для друга поверхностны и невесомы.Или делают друг друга таковыми.Как смеющиеся такелажники,любящие свою работу...Ось Земли жестоко пронзает каждую живую и сокровенную глубину сердца,побуждая замешивать раствор дружбы и любви не на праведно истинном,а на чём-то наигранно балующемся в природе человека,произошедшем в нём от обезьян.И эти инстинктивные тревожные,обманчивые основы в сердцах никак невозможно исправить.Для этого следовало бы соорудить только новый мир,вселенную,человека...Ведь человек не создан по образу Бога и Христа,как хочется многим всласть говорить,верить и мыслить.Человек создан изнутри подобием скота.В каждом из нас разростается город собственных капризов и головы растут,как ананасы,на деревьях.Милая...А ведь мы с тобой не можем в себе предсказать,удержать желание сердца говорить,кричать друг о друге.Но я тебе позволял это,чтобы ты дышала от мысли и ощущения того,что я тебя слышу.Ты же отказываешься мне в ответ эту жизнь подарить...Может,твоя душа звала меня слишком долго и озлобилась в дороге?Долго не бывает,бывает умышленно...Разве я когда-нибудь был умышленным с твоим сердцем?Я не был.Ты же отвечаешь умышленностью в ответ на мою неумышленность...Наверное,если бы женщин в мире ценили и любили не за их красоту,нежность и то,что они просто есть,а исключительно по их душам,-то их в большинстве своём никогда бы не ценили и не любили.Сложно сказать:что первостепенно что порождает,-слабость жестокость или жестокость слабость...Женщины хитры,как лисы,своенравны,опасны и до боли лживы,изменчивы...Но мужчины ещё гораздо хуже.Хорошо,что меня нет,и я не принадлежу ни к тем,ни к другим.Я принадлежу только своему сердцу,душе,разуму,неподчиняющемуся общественным и природным законам.Поверхностные сферы пустынны и пусты,как ржавые бочки на забытых нефтебазах.Кровиночка моя...Твои стихи почти всегда коротки,быстры,взрывны.Они в ощущении моих чувств,напоминают мне резко взлетящий реактивный самолёт,так же резко падающий вниз и разбивающийся...Или страстную близость между мужчиной и женщиной.Когда два года назад я жил на улице Красной в Краснодаре,на верхнем этаже надо мной часто слышались хлопки движений и сладостные женские стоны,которые в порыве своём напоминали ураганный ветер,сносящий всё на своём пути,но стихали за считанные минуты,секунды.Таковы твои стихи.Стихийные,скрывающие твоё сердце и нежность.Ты внезапна,как Богиня,появляешься,но никогда не позволяешь себя обнаружить,познать...Ты любила слушать сексуальные мелодии?Они в твоих записях страницы.Чего-то ты в жизни для своей души,несомненно,достигла.Достиг и я.Почему же все ощущения счастья гибнут в прожитом нами?Но,когда мы смотрим друг другу в сердце,всё в нас оживает...Ты чувствуешь?Прожитое нами не умерло.Всё прожитое тобой живо во мне.Как и всё прожитое мной,способно обретать жизнь в твоей душе.Всё мертво из прошлого в нас только,когда мы рядом с другими...А вместе мы живые и вечные.Можем касаться наших судеб с любой прожитой и непрожитой страницы,озаряя наши души и чувства волшебством ощущения жизни.Ты ведь знаешь,что так есть...И если это есть,то какая разница,что происходит в жизнях?Твоей и моей...Я помню и в сердце храню твоё первое фото,то,у деревца,в осень,ты с книгой или тетрадью.Душою ты,как принцесса из сказки,любящая читать книги...Я прочёл много энциклопедий,научных и исторических трудов,мысли,афоризмы,но почти никогда не читал классику,романы,писателей и поэтов,их поэмы,стихи,повести,рассказы.Я,наверное,чувствовал,что внутри меня уже рождён тот мир моей души,который уже не нужно ничем дополнять,а,может,с чем-то иным смешивать.Этот мир во мне не так и мой...Он ничей.Но лучше,если бы он был твоим...