Армейские приколы

Военкомат. Приём у окулиста. Врач:

- По трое заходи!

Первый! Верхнюю строчку видишь?

- Вижу!

- Молодец! А нижнюю строчку видишь?

- Вижу!

- Молодец! В снайперы!

Следующий! Верхнюю строчку видишь?

- Да вроде вижу...

- А пониже видишь?

- Нет, не вижу...

- Близорукий! В штаб!

Следующий! Верхнюю строчку видишь?

- Нет, не вижу!

- Молодец! Хитрый! В разведку!

***

Дождь. Грязь. Генерал едет в штаб армии. По дороге видит застрявший крытый грузовик своей части. Говорит своему водителю:

- Ну ладно так и быть, надо помочь.

Вылезли с водителем стали толкать. В грязи с головы до ног, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шофёру грузовика, говорит:

- Тяжёлый, однако!

- Да, у меня там взвод дембелей домой едет.

***

Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с мегафоном слышен голос:

- Трамвай под номером 69! Принять вправо - пропустить колонну!

***

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:

- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?

***

Армия. Вертолётчик на медкомиссии. Врачи осматривают его и спрашивают:

- Рост?

- Сто девяносто.

- Вес?

- Девяносто три.

- Спирометрия?

- А что это за фигня?

- Ну, выдуваешь сколько?

- Ну, литра два выдую.

- Маловато что-то... Да вот и в карточке написано... Четыре…

. - Четыре? А, так это только по праздникам!

***

- Слышал, на прошлой неделе военный американский спутник столкнулся с нашим?

- А что говорят американцы?

- Они говорят, что их спутник не был шпионским.

- А наши что говорят?

- Говорят, что наш спутник был неуправляемым.

***

В военном городке к генералу приходит жена капитана и говорит:

- Товарищ генерал вот я нашла в кармане у мужа лифчик, что мне делать?

- Хорошо, давайте его мне, я разберусь! Вечером генерал возвращается домой. Забытый в кармане лифчик находит жена:

- Дорогой, ты у меня такой шутник... А я всё думаю, куда я его положила?

***

Молодой солдат жалуется старшине роты:

- Товарищ прапорщик, а что вы мне выдали? Штаны до подмышек, рубаха до колен, а рукава по локоть. Я вот в зеркало посмотрел, страшно стало...

- Ну, тогда всё путём, всё как положено! Запомни сынок, мы должны внушать врагу страх, только страх и ничего кроме страха!

***

- Товарищ майор, разрешите вам задать вопрос, под каким углом надо прицелиться из пушки, чтобы дальность выстрела была максимальна?

- Спрашивайте!

***

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рёва дизелей. К нему подбегает матрос:

- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

- Прибавить оборотов!

- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём!

- Ну, хрен с тобой, пойдём на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.

- И не мудрено, второй час по суше идём…

***

. Прапорщик - новобранцам:

- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

***

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает:

- Этому - бром! Этому - бром! Этому бедолаге - усиленное питание! Этому - бром! А этому - медсестру!

- Что, так плохо?

- Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядрёнее.

***

Разговор в офицерском общежитии:

- Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до полковника?

- Может. Для этого необходимо, чтобы её любовник был генералом.

***

. Военные эксперты советуют:

- Для того чтобы избавить армию от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

***

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил:

- Какие меры приняты для её очистки?

- Первым делом мы её прокипятили.

- Хорошо, - Одобрил генерал.

- Потом мы пропустили её через фильтры.

- Отлично, - Отметил командир.

- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

***

- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?

- Послужи ещё с моё, а то больно умный!!!

***

В полк прибыл новый командир части. Построил полк и говорит:

- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги:

- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?