Я мама, как ты себя чувствуешь?

В январе 41 года у Осокиной Клавдии родилась девочка Нина. Муж погиб на фронте, трое сыновей на руках. Какова же была безысходность матери, если она свою кровиночку доченьку отдала двоюродной сестре чтобы спасти от голодной смерти. Отдала рядом, на Пионерку, окраину Кемерово, да уговор был: дитя не вспоминать. Фамилию поменяли на Жеребцову, а Осокина затерялась.
Нина стала воспитываться в новой семье, Александра была бездетна, Михаил воевал,дошел до Берлина.
Нина была прилежной девочкой, хорошо училась, но мечталось ей, что придут за ней другие родители, духовно близкие. Михаил баловал, Александра воспитывала в строгости.
Пришло время, девочка пошла учиться в Кемеровский педагогический институт, стала жить в общежитии с тремя подругами. Хотела семейного счастья, повстречала Шарифулина Раиса-Рому, вышла замуж, родила Женю и уехала в далекую Якутию, Алдан, поселок с романтичным названием Лебединый. Как в суровой Якутии появилось такое название? Говорят пролетал там клин лебединый по дороге на юг.
 Кто же знал что и моя судьба, как у тех лебедей тоже будет бесконечным перелетом из тех далеких мест в мое настоящее, с суровостью жизненных невзгод, потерей родных по дороге?
Вторая героиня рассказа, моя мама Валентина, родилась в августе 41 года в Вологодской области, Верховажского района, деревне Терминьге. Щекотовы Анастасия и Пантелеймон недолго были вместе, война позвала, да навсегда разлучила моих деда и бабушку. Оставил отец на память дочери отрез ситца, да пошел по суровым годам войны.
Разбомбили эшелон задолго до границы фронта, бабушке прислали известие:"Пропал без вести". Да не сразу пропал он, а еще долго воевал в партизанах, где погиб на бескрайних полях войны неведомо, то мы с мамой выяснили в мирное время по запросу в военную поисковую службу. Бабушка работала в колхозе плугарем , как тяжело было в тылу женщинам нести на себе бремя войны. Она бороздила поля, да воспитывала двух девочек старшую Шуру, да младшую Валю.
Мама вспоминала как сплетет ей из соломы куколку бабушка, посадит на край межи, велит сидеть ее дожидаться, пока она сделает ряд на поле.
Кончилась война, ожидают своих с войны деревенские бабы, то счастье в чей двор постучит служивый. Бабушка ждала своего мужа до 51 года, все надеялась, а уж когда надеяться стало не на что согласилась на уговоры отца своего Арсентия Никаноровича Лобанова переехать в далекий Сталинск со всей родовой.
Вырыли землянку в Редаково, строили дом, бедно да дружно жили, во всем друг друга поддерживали.
Город переименовали в Новокузнецк, прадед работал плотником на железной дороге, бабушка на фабрике, мама пошла в школу. Постригли ее налысо от вшей, говорит по вологодски ,,о"кая, непонятно для сибиряков, да по характеру легкая, смешливая, быстро нашла друзей.
Подарили маме ботиночки с опушкой, радость заполняет весь мир, а смеяться нельзя, Сталин умер.
Выросла мама, поступила в Кемеровский педагогический институт, волею судьбы стала жить в одной комнате общежития с Ниной Жеребцовой.
Нина упросила маму для смелости вдвоем съездить повидать ее родную мать в поселок Ягуновский Кемеровской области.
Ох как обрадовалась настоящая мать Нины -Клавдия, не знала как радость свою передать,
Да Нина не простила ей того, что мать ее в детстве оставила,не захотела больше видеть.

В 65 году родились Женя у Нины, да я, Лена у Вали,  в разных сторонах страны жили, да встретились после встречи студенческих подруг.
Полюбили друг друга, дорожили минутами вместе, письма писали при разлуке. Поженились и родили в 87 Настеньку, да в 89 Димушку. Жили в Кольцово под Новосибирском.
В стране в 90годы пошла  разруха, голодно стало в большом городе. Решили поехать в Лебединый к родителям Жени.
 Знала я, что Нина меня не жалует, да Женя сказал что все хорошо будет, поверила. думала расположение Нины получу, да не тут то было, смотрит на меня с презрением, я ,, дворяне",, ты ,, плебейка ".
Роман Иванович, отец Жени, шутками старался меня поддержать.
Открыли свой магазин,  стала в нем продавцом, хотя ранее в торговле никогда не работала. Но куда деваться, в стране развал, надо семью поддержать. В подвальном помещении проработала 2 года, деток видела по вечерам, уставшая.
Роман Иванович сердечник, случился приступ, Старались с Женей его спасти. Опоздали.
Похоронили свекра , а моя жизнь со свекровью еще горше стала. Не позволяет Жене от нее отойти, меня гонит.
Снимали мы жилье с мужем, а стала я там жить одна,  Я перед Ниной во всем виноватая, поверила и сама что я ничтожество, и за любовь Жени бороться с Ниной невозможно, Долго я ждала Жениной любви. Мама ,,святая" меня унижает перед детьми. Настя ее поддерживать стала, а Димка меня любил, да мал был, не мог защитить.
Уехала к маме в Новокузнецк, сама не знала что надолго, думала муж позовет, да будем жить в любви да радости, не позвал, сама на новый год к детям поехала.
Наряжаю елку у Нины, а она при детях:,,Не трогай новогодние игрушки, у меня с ними связано много хороших воспоминаний", да знаю я что тебе постыла, да зачем же при детях унижать. Ужас смерти и одиночества Н мне был понятен, сделать ничего не могла. Если останусь с ней жить, сама погибну.
Женя меня за порог выводит, а Дима кричит:,, А можно мама останется"".Я умерла душой в этом горе ребенка. И через много лет кричала сыну:,,Я осталась, осталась". А сына нет.
Подала на развод, детей думала по доброму с Женей видеть, я в Новокузнецке работала, денег не платили, мама с папой кормили.
Не сразу поняла что детей теряю, ездила по 3 раза в год в Лебединый, меня все хуже встречали. Не пускали на порог, жила у бабушки.
Решилась украсть Димку, он заплакал, времени на уговоры не было, меня сосед увидел, побил, ребенка забрал.
Без денег до Якутии добираться тяжело, да что делать, подала на ,,определение места жительства детей". Неграмотна юридически, не привезла справку с места жительства, чужие люди помогали всем миром, сделали справки, жила у добрых людей, одно время испугалась голода. Все прошла, мороз, голод, дождалась суда, думала меня как мать не могут обмануть.
Место жительства с Женей определили, да мои интересы забыли, я говорила что не могу видеть детей, а суд не вынес решение где мне их видеть.
Настя защищала свою семью от меня как от зла, Решила не подавать на апелляцию.
У Насти псориаз пошел, у Димы зрение упало.
Решилась я начать жизнь заново. Родила сына, училась, работала, заработала хоть на плохонькое да жилье.
Женя меня попросил выписаться с нашего совместного жилища в обмен на возможность видеть детей, мне за надежду ничего не жалко, Сама голодно жила, 700рублей детское пособие.

Выросли Настя и Дима, получили благодаря Жене высшее образование. Дима полюбил горный туризм.
Встретились мы с детьми, непросто через столько лет было душевно поговорить ,но получилось ,,А помнишь", воспоминания примирили.
С Димой стали переписываться, Настя не захотела.
Дима пошел в поход в Горный Алтай, группа сплоченных опытных людей, казалось все под контролем, но Бог показал на место гибели. В ночь произошло землетрясение, камни стали подвижны и одно неосторожное движение вызвало лавину. 6 мая 19 года погибли 7 человек.
Мое горе матери, только встретилась с Димой, уж расставаться пора. Ходила с группой туристов, где и Настя с мужем была, на место гибели, помолилась.Непросто мне было за молодыми угнаться, 4000 км для меня немыслимое испытание, но слава Богу, прошла.
Теперь живу надеждой душевной встречи с Настей, пишу письма без ответа, может достучусь до ее сердца, хотя отчаяние захлестывает.
Молюсь, надеюсь, верю, пишу стихи для нее? Может неизвестный читатель это она?


Письма дочери.
Я мама, как ты себя чувствуешь?
Ты в детстве противостояла мне, не ожидала что и вырастешь будешь так же воспринимать меня. Прошу поговорить со мной. Много предрассудков  Это вредит всем. Моя цель быть тебе родной, понимаю как далека я от этого. Моя судьба жертвы, затем становление меня как личности заслуживает сочувствия, Слава Богу всё хорошо в твоей жизни. Но не бывает будущего без прошлого. Только с Димой договорились до искренних отношений, надеялась что ты мне ответишь тем же, и смерть все мои надежды забрала.
 У Димы псевдоним Евгений Осокин, я поражена, думала вы вообще не знаете откуда это. Мама видела настоящую мать Нины, Женя на нее похож. Нина не захотела общаться с ней, больше никогда не видела. Трагедия моей жизни,я повторила судьбу матери Нины - Клавдии.

Нину отдали в чужую семью в войну, чтобы сохранить жизнь. Я наивно привезла дочку в гости к бабушке. Твоя детская нелюбовь сыграла огромное значение в моей жизни. непрощение матери тяжёлая ноша. Я знаю, ты не хочешь говорить об этом. Я 20 лет живу в монологе с Женей с просьбой по- доброму со мной поговорить. Дима услышал меня, ему самому было больно,но мы душевно встретились. Он миротворец. Общаюсь с его друзьями, горжусь им. Ты видела его фильм в горах? Две падающие звёзды в ночном небе это к счастью.
 Молюсь за Диму, было много предсказаний к моей встрече с его душой.
С Димой говорили по телефону,я сказала:,, Не могу подержать тебя за руку". 1 мая начала чувствовать тревогу,кричу от ужаса, чую смерть, чёрное платье под руку попадается.  8 ночью вижу Диму мертвым, хотя не верю сама себе.  12 мая мой день рождения и похороны Димы,я в церкви была, видела его, он взял меня за руку и стоим у иконы, спасибо ему за милость.
Я посылала ему стихи смс. Только мы через боль прошлого встретились, уже расставаться пора.
ТЫ ВЗЛЕТЕЛ НАД ЛАВИНОЙ.
Меня Женя во враги определил, а я все со своей любовью не могла расстаться, верила, что он благородно со мной поступит, пока совсем не убил меня своей жестокостью, Розовые очки опасны для жизни.
Ты меня ненавидела, а теперь ты в том же возрасте что и я тогда, не почувствовала ужас моего состояния?
  Я мать, мой день рождения и похороны сына в один день, это нас соединило навсегда. Он миротворец, хотел соединить нас с тобой. ,,А можно мама останется,,  Это же он при тебе кричал. Я осталась, а его нет. Я была при разводе контужена болью, не знала как вас увидеть по-хорошему, чай попить. В том мое горе что слишком растерялась вначале, а затем миром все решить старалась, чтоб вам, детям не сделать больно.

 Меня Женя попросил выписаться из квартиры, Выхода не было, я за возможность видеть вас все отдала.
Бог дал ребенка, хоть и одна воспитывала, но это счастье. Заработала на квартиру, Бог дал здоровье мне и Арсению.
Только счастьем повеяло, а теперь мучаюсь что с Димой не нажилась. Не жизнь, а подвиг. Зачем он мне? Завидую замужним, живут в любви и радости, у меня такое было чуть-чуть с Женей, тем и живу.
 Женя желал мне смерти и сам страдал, это страшно, когда доверяешь любимому и совершенно беззащитна. Как наша любовь могла превратиться в смерть? Анна Герман поет нашу любимую песню ,, Осенний сад", Плачу.
Мне необходимо с тобой разговаривать, я не могу без тебя, Дима отвечал, а ты молчишь. Я теряюсь, в пустоту душу изливаю не зная твоего ответа, надежда на твою ласку и отчаяние от невозможности изменить ничего в прошлом. Ах если бы вернуть, я бы не сделала ошибок. Наивна была, да можно ли за это судить?
Не вижу твоих глаз, не знаю твоих мыслей. Тебя учили меня ненавидеть.
Димушка маленький был очень на меня похож, сожалею о его судьбе. Рухнул мир, любимый человек предал,а мы когда-то очень любили друг друга, решила стать самостоятельной чтобы он понял мою ценность.
Чем же я вызвала ненависть сейчас? Зачем эти Капулетти, ну пусть дети любят мать, Нина видит во мне врага, и ты за ней. Женя сам не рад что так получилось, но мне то как больно,
 Я знаю что ты чувствовала когда я приехала вас повидать в далеком прошлом. Ты меня ненавидела. Я пробовала с тобой по телефону поговорить,бесполезно, смотрела издали.
Когда тебя заранее считают врагом, от правды один вред, теряется точка опоры и смысл. Вера в сказку с хорошим концом может мне навредить, но иначе теряется сама жизнь. Я мечтала быть вместе с вами много лет, когда появляется выбор, что считать правдой, я выбираю ту версию, которая даст мне иллюзию счастья и придаст жизни больше смысла. Я чувствую связь с Димой, вижу его во сне, значит это и есть правда. С тобой могла бы получиться душевная встреча если бы ты изменила стереотип мышления, а это нарушит многие твои убеждения. Тебя всё устраивает и так.
Мое состояние апатиии мне мешает жить, ничего не хочется,  сходила в поход на место гибели Димы, все через силу, Арсенька хочет с тобой дружить, может ты с ним пообщаешься?
И все чем смерть жива, и жизнь сложна, приобретает новый, прозрачный, очевидный как стекло, внезапный смысл.
Меня обвиняли в том, что я бросила детей, чувство вины грызло много лет, где я сделала  ошибку? Я любила Женю, старалась ради семьи. Моё отношение к Жене сложно, сплав любви и презрения, он не захотел поговорить в Лебедином, не хочет сейчас. Все имеет начало и ответственность, моя жизнь имеет смысл в душевной встрече с тобой, попить чай с тобой, обнять, подержать за руку. Дима в момент смерти был близок со мной. Бог дал мне потерю детей как урок, Нина не простила свою мать, теперь у нас с тобой тот же урок, люблю тебя, прошу о встрече. Ждала слова о прощении от Жени, поначалу думала наше расставание ненадолго, стремилась показать, что я достойна уважения и любви, почему он не захотел поговорить со мной мне непонятно, только узел судьбы затянулся крепче, теперь ты перед судьбой отвечаешь за наше  непрощение. Я ушла от Жени и любила его, не прошла моя любовь и сейчас, хотела бы вернуть те счастливые дни с вами, когда мы были вместе.
Ответь, твое молчание имеет смысл и значение для меня и твоей судьбы.
Была в церкви, исповедовалась и причастилась, мои испытания непосильны без Бога, я не стала добиваться в суде встречи с вами т.к. поняла, что твоя ненависть возрастет, лучше я погибну, чем мы с мужем детей будем раздирать. Моя вина в инфантильности, я позволила Жене решать мою судьбу,  Я себя обьявляла слабой, явилась катализатором в становлении тирана, а потом стала очень сильной. Ушла в никуда в 96 году в развал СССР. Мне важно обьяснить свою жизнь, быть понятой. Я вызываю страх у Жени? Не понимаю ненависть Нины. Повторение судьбы Осокиной, та в войну жизнь дочери спасла тем что отдала, я в голод дочь разрешила у бабушки  оставить. Нина не захотеа душевно принять меня, я была наивной. Она как дубиной мою политкорректность оглаушила, я маневрирую чтобы семью сохранить, она меня унижает при детях. Жила с мешками с мукой год, я страдала, работала в магазине в Якутии, в холод, отсутствии солнца, все было к тому чтобы покончить жизнь сомоубийством. Я была некрещена, сил для жизни не осталось, как ещё жива осталась
У Нины была паническая атака при встрече со мной, но ведь она получила все что хотела: детей, квартиру, мое счастье жить в семье, я жертвую ради детей и проигрываю,а люди уважают силу. Ощутив вкус силы , отстаивают своё право завоёвывать чужое, свою правду, наспех заткнув дыру, образовавшуюся на месте сострадания, истины.
Женя благополучен. Ради спокойной жизни моих детей, я выписалась в тяжёлый момент моей жизни, Арсению был год, получала пособие 700р.В тяжёлый период просила Женю помочь, он не захотел. Моя гордость задета, я всё сделала сама. Хотя сейчас сожалею что не нашла мужскую поддержку, заботу, любовь
 Если бы мне удалось украсть маленького Димку были бы другие судьбы. Я любила Женю, Диму учила любить папу и маму. Наше сокровенное воспоминание с Димой: в Кемерово у печки с открытой дверцей смотреть на огонь и мечтать когда папа приедет всё будет хорошо. У Димы было бы другое мировосприятие, он бы не испытывал ужаса, боли  разлуки со мной. Дима восстановленовил историческую справедливость взяв псевдоним ,Осокин", признал правоту прабабки и оправдал мою судьбу.
Мне было больно за тебя в момент суда определения места жительства детей, суд определил жительство с папой, меня никто не лишал прав видеть детей, я просила в суде учесть мои интересы, но суд преступно не выполнил свои обязательства. Я могла подать выше по инстанции. Но мое чувство сострадания к тебе остановило меня. Горящие ненавистью глаза, непреклонность в защите своей семьи, меня ужаснули.
Почему я стала врагом в своей семье? Несмотря на мои геройские жертвы меня считали несамостоятельной, мной нужно руководить как дебилкой. Мы все были невротизированы социальными событиями в стране, были война, голод, разруха.
 Нина своим непрощением матери покалечила себя душевно. И передала мне судьбу Осокиной. Цепь случайностей лишения меня детей настолько неслучайна, что это уже закономерность. Это рука Бога. Мои суждения таковы, что наши с тобой судьбы являются продолжением судеб Нины и её матери. Урок Бога не выучен и переходит к следующему поколению.
В Лебедином  у Жени было осознание конечности бытия.
Это было до смерти Романа, признаки отчаяния и депресии у Жени были уже тогда. Я любила Женю и старалась поддержать. В стране хаос, нужно было выжить. У меня было состояние вечного страха подвести Женю. Он взял на себя ответственность за семью. Вместе мы справимся с любыми трудностям.
 Когда мы спасали жизнь Романа Ивановича, Женя был в отчаянии, я старалась поддержать,когда Роман умер, чтобы не беспокоить Нину своим присутствием ушла жить отдельно, хотя мне тоже было очень тяжело. Приходить в гости к детям, где воспринимают как чужую, Нина гонит, Женя ради мамы меня отдаляет. Я обняла Женю на глазах у Нины, какое было негодование. Как будто блудница на глазах у законной жены соблазняет. Невротическое построение семьи. Я своим соглашательством упустила ситуацию, усугубила. А что было делать? Бороться за любовь Жени с Ниной в момент горя в семье? Год жила отдельно, ждала любви, а становилось всё хуже. Мне нужно было внимание и забота.  Поставила жизнь на паузу ради семейного благополучия, Женя посчитал что я согласна жить на правах рабыни. Считал что я никуда не денусь. Мне было смертельно больно. Решилась на временное расставание с мужем чтобы переосмыслить ситуацию. Писала Жене о своем состоянии, любила его, он был единственным мужчиной в моей жизни. Надеялась, что он скажет" люблю". Не готова была потерять счастье моей жизни, ездила в Лебединый. Меня убила фраза Нины" не трогай новогодние игрушки, у меня с ними связано много хороших воспоминаний". На глазах у детей. Дима как громом поражён, ты с ненавистью, Женя " ну куда ты денешься с этой подводной лодки".  Считал меня обузой, которую нужно тащить по жизни. Я возмутилась до глубины души.
Если бы я была замужем за надёжным человеком, я бы родила детей сколько Бог пошлет, а требований становилось всё больше. Чем более послушной я была, тем более раздражения вызывала у Жени. Не хватило здорового эгоизма. Женя меня любил поначалу, а затем привык ко мне как к вещи.
Нина испугалась встречи со мной потому что Женя её не предупредил? Видел меня в Горно-Алтайске, был в горе, не догадался. Нина на меня рассердилась за неожиданность встречи. Она засунула меня как скелет в шкаф, а тут я такая живая. Что же у неё на душе творится если такая реакция ? Нужно было давно друг друга понять, простить и отпустить.  Я Диме об этом говорила. Возможно мы своими решениями делаем свои судьбы. Я же могла остаться в семье, ну привыкла бы к унижениям, Женя хотел ребенка, всё бы наладилось. Только ты меня стала унижать, а Женя молча наблюдал.
Я ранена несправедливостью, доказала свою любовь жертвой.Моя любовь была незрелой женщины? Старалась миром сохранить семью жертвуя собой. Почему Нина так категорично не считала меня членом семьи? Я забрала её сына, он был выращен совершенством для совершенной женщины. А у меня изъян - низкая самооценка, так может это качество и нужно было для самоутверждения Жени. На моих искренних восхищениях и любви он чувствовал себя прекрасно. Я не замечала его недостатков. Он не был для меня опорой, наоборот, где можно положить на меня груз,
 Женя обещал защищать меня от нападок Нины, но........ Он был не готов противостоять матери. Менялся взгляд как у заколдованного принца, когда со мной, любит меня, когда с ней, презирает меня. Поцелуи стали сначала редки, а потом пропали.                Мне для того чтобы понять кто я после развода с Женей понадобилось стать психологом. Собирала свой мир по кусочкам. Помогая другим, помогала себе, взрослела. Самооценка повышается уровень в соответствии с достижениями. Я ставила цели и достигала. Понадобилось несколько лет, сняла розовые очки, увидела Женю реальным человеком. Ради своей выгоды пройдет по трупам. Женя мне говорил" Ты не знаешь на какую подлость я готов". Узнала и ужаснулась.
 Способность видеть изнанку вещей и продуктивно с ней взаимодействовать - признак взрослого человека, ты очень умна, во взаимоотношениях со мной нужно пересмотреть ценности, я была важна для тебя, и буду важна. Своей перепиской показываю сложность изменения стереотипов мышления, и необходимость это сделать
Личность это форма, в которой проявляется работа сознания. Твое предубеждение против меня было сформировано в детстве, сейчас оно тебе нужно?  Рационально быть со всеми в добрых отношениях, я для тебя могу быть полезна и ценна.
Молиться за тебя и не обращаться к тебе с монологом? Ты же не знакома со мной! Познакомься со мной заново, сделай вывод сама.
Помолилась прежде чем начать писать. Нахлынула обида, безвыходнось, хотела больше не писать. Но в терпении моя любовь. Тебе больно узнать что нас насильно разъединители? За желанием меня оскорбить что ты чувствуешь? Женя меня пачкает потому что боится правды, тебя потерять, твоего осуждения. Уж больно ты категорична, а в жизни все сложно. Женя меня любил, потом мы не смогли договориться. Я не хотела  иметь статус девочки для битья, ему неинтересна моя самостоятельность. Пока я его слушала всё устраивало, но случилось как с лавиной непредсказуемое стечение обстоятельств, прости нас. Мы тебя любим, каждый по своему.
 Вдохновенные выдумки относительно моей чудовищности объясняются строжайшим запретом на нашу с тобой встречу. Когда обижаешь человека, становится некомфортно с совестью, от этого еще больше злишься и ненавидишь данного человека. Насколько Женя раскаялся в содеянном, что допустил нашу с тобой встречу. Знал же что рухнут замки вранья на песке, сколько лет поддерживал мой образ чудовища, знал, что наша встреча перевернёт твоё мировоззрение.
Мировоззрение было бы существенно изменено если бы я забрала Димку. Мы бы общались, железного занавеса бы не существовало, ты бы не была столь категорична относительно меня, мирное отношение к обоим родителям, война в душе ребенка. - самое страшное что могут сделать родные люди в дележке детей.
Не принимай слишком близко несоответствие течения жизни твоим представлениям о должном. Жизнь прекрасна в любом случае, спасать себя старым дедовским способом: волей и разумом, постом и молитвой, медитацией и психологическими изысками. Чувство самосохранения даже когда жизнь не мила, подскажет. Моя память о прежней любви мне дорога, принесла себя в жертву, и это было верное решение. Иногда погибнуть - единственный способ остаться в живых. Для меня было бы смертельно остаться в семье в качестве ничтожества. Я сейчас чувствую себя сильной, уверенной, любящей жизнь. Что ты чувствуешь рядом со мной? Мы столкнулись лбами и не успели поговорить. Мой монолог с тобой длится 20 лет.
Мой младший сын добрый мальчик отпустил меня в горы на место гибели Димы для встречи с тобой, потому что это единственная возможность поговорить с тобой, это он сделал ради меня, знал, что разлука с тобой - трагедия всей моей жизни
Узнать всю правду о родных людях , о их несоответствии твоим ожиданиям, больно, но это путь взросления. Узнать правду о себе. Ты настолько повторила путь Нины по унижению меня, даже интонации те же. Мотивация другая. Ей было страшно, одиночество, страх смерти после смерти Романа толкнул её на решительные действия по отобранию семьи у меня.Сначала меня просто встречали как бедную родственницу, Затем, хуже. На порог перестали пускать. В мороз 40 градусов идти некуда. Ладно бабушка приютила на полу на коврике. Спасибо ей. После слов Жени,, Детей я у тебя заберу,,. Решилась украсть сына. Он меня любил, да договориться было некогда, плакал.нас увидел сосед, меня побил, Диму забрал. Больше я детей не видела. Я взвыла. Тебе было больно узнать о вранье родных людей и манипуляции твоим сознанием.
Мне страшно было понять что детей у меня забрали. Вес 42 кг, расцарапывала себе лицо, ужасно было услышать на улице произнесённое ,,мама,,. Умерла и воскресла  как птица Феникс. Бог дал мне сына, и это моё счастье. Нашла опору внутри себя, в Боге.
Какие у тебя ценности? Муж. Работа. Папа. Бабушка. Память о Диме. Понимаю как страшно ломать представления о добре и зле, но ты сама по-детски примитивно-категорична. Прими наше несовершенство как должное. Отстранись и посмотри на нас с нашими устрашающими недостатками, с нашим отчаянием и любовью к тебе.

Я была воплощением жертвенного благородства. Сначала радостного во имя любимого, затем вынужденного для Нины, затем изнасилованного во благо корысти. Ведь знала что у меня забирают мою сероглазую, умную, здоровую девочку, и понадеялась на человечность. Создать мой образ как доброй матери для Нины было принципиально невозможно.
 Могла же я отказаться от ссылки в Кемерово, Нина могла бы быть великодушной. В  благодарность обвешала бы стены моими фотографиями и пела песни какая мама хорошая, как доченька её любит.
История не знает сослагательного,,бы". Моя доченька мне сказала ,,Я тебя не люблю.,, Бог видит кого обидит. Могла же я не быть послушной женой, забрать дочь,  сын малыш на руках. Могла пойти жаловаться на весь мир, а я плакала и просила Женю вернуть семью. Своей покорностью спровоцировала вседозволенность. А позже, когда поняла что это ужасная ошибка, поздно было.
Я не могу слово плохого сказать о них, потому что они твои любимые. У каждого из нас свой непростой характер.
Моё непрощение Жени тяжким камнем ляжет на мою судьбу, смесь былой любви  и презрения сейчас.
 А кого Нина любила? Родную мать предала, вырастившую презирала.  Два поколения разрывали родовые связи. Моя цель - соединиться с тобой. Да ещё преодолеть стену предубеждения, наветов обо мне, как же неспокойна их совесть чтобы умышленно лить грязь на меня. Думаю что так меня предать мог только человек, которому я полностью доверяла. Тебе тема Бога не нужна, а я бы без него не выжила. Мои сны были мне в надежду.
Сегодня в храме поняла своё несоответствие, молюсь о прощении в душе Нины и Жени. А в жизни недобро поминаю.      
 А Бог меня молит  о святости, о прощении и любви, даже тех врагов з аклятых, кому хочется крикнуть ,,умри,,. Даже в те минуты отчаянья, что стою у могилы. В пылу, не сказать им слов проклятия, а смолчать проглотив слезу. А Бог меня молит о милости, в сердце  слезы свои заронив. ,,На страданье смотри Иисусовы, он же сын мне,, так мне говорит. Я стою у святого распятия, слезы катятся по щекам. Как Господь любовь заповедовал через муки и смерть всем нам.

Почему ты молчишь? Хочешь побыть одна? Мне больно на тебя смотреть. Хотела к тебе, да подойти невозможно. 
Нина бывает в церкви и чувствует непрощение матери, меня, жестокое сердце. Бог душу не тронул. А тебя?
Я Любила мужа, шла за ним на испытания. Просила Женю поговорить со мной, отчаялась. Он отвернулся. На самом деле отвернулся когда умоляла ,,поговори со мной,,. Все виноваты в этой ситуации. Все проиграли счастье. Ах как я хотела быть любимой, любить Женю, детей. Бог дал мне сына, спасибо.
Почему Женя отвернулся когда я умоляла о любви? Мне было невыносимо быть изгоем в семье. Он знал о моем отчаянии. Почему когда я уехала и писала ему письма с просьбой о любви не ответил? Я даже была уверена, что мы вместе, детей привезут на лето. Когда поняла что не привезут, поехала сама.

Я разговариваю с тобой в узком диапазоне минорных настроений, сама понимаю. Человек одной стороны темы. Когда сильно болит мир воспринимаешь через свою душевную травму. Ты меня воспринимаешь суженно, искаженно. Я сильная, умная, душевно богатая. Пою в хоре Щедрыня народные песни, в церкви учусь на православных курсах, много подруг, которые меня любят и я их. Люблю танцевать, когда я читаю свои стихи, люди плачут. С сыном хорошие отношения, он развит, большой словарный запас. Хочет с тобой и Сергеем познакомиться. Найди его, поговори. Или не считаешь нужным. Ну да Бог с тобой. Я звонить не буду, бессмысленно.
 На похоронах Димы я сказала Жене:,,А теперь ты будешь жить в монологе"-, он обречённо согласился. Теперь будет сокрушатся о своем выборе до конца дней. Это конец. Неверное решение. Это не приговор, а рекомендация к действию. Нужно исправить: покаяться перед Богом. Жестокое сердце смягчится, будет милостивей, самому себя простить.
Виктор Франкл: Борьба за смысл жизни является основной движущей силой для человека. Все зависит от наших решений а не от внешних условий. Мой смысл найти в тебе родную душу. У Жени? Вел себя как эгоист, забрал у меня все, казалось бы мне конец. Я выстояла, самосовершенствовалась. Достойно перенесла страдание во имя смысла иметь семью, радоваться жизни. А он? Эгоист саморазрушает себя. Я ему сказала, что прожила в монологе 20 лет :,,Отдай детей по доброму, дай с ними чай попить,,.
Трагическая гибель не означает, что погибшему не следовало родиться,смысл в радости от жизни. А Дима умел радоваться в горах. Романтичные снимки ночного неба с двумя кометами, я дышала его радостью. Благодарю Бога за силы что он мне дал.
Люблю тебя, доченька. Молюсь за тебя, Диму, Арсения, Хочу тебя видеть, обнять.
Мне дороги мои родовые связи. Бабушку помню как верующего человека, иконка в углу, печка топится, бабушка родная.
 Мы приехали из Эльбана в 70. Папа инженер- химик. Проектировал и строил цех фталевого ангидрида в Новокузнецке. Мама учитель русского языка. Я сама ходила в школу. Девочка с ключом на шее.
Мама приносила с работы ,,язычки,, из слоеного теста. Я чистила картошку, морковку к её приходу к 6 часам, варила суп. Мне было 7, плохо чистила, мама говорила ,,старайся,,. Мне дОроги воспоминания о моих родных, тебе тоже, случилась несправедливость со мной, твоей мамой, так будь взрослой, прости нас вс5х.

Я сужу вас,  враги мои. И вступаю в неравный бой. И гляжу в других как в зеркале все грехи мои: любование собой. Я такая совершенная что решаю кого судить, а рядом с моим осуждением пожелание убить. Ох, гордыня, душу съедающая, отступись, отпусти, оставь. Дай, Господь, душе покаяния, дай любви и раскаяния подай. Дай прощения врагов моих, душу в радости отпусти. Простоты, любви, молчания. О, душа моя, за грехи прости
  Осенняя мелодия Анны Герман любима мной и Женей. Я сожалею что мы расстались. Мы были настолько близки как единое целое. Я ехала с горы на велосипеде в Лебедином на лысых покрышках. Гора крутая, внизу играли дети, решила вывернуть руль, думала руки пострадают. А по инерции задела лицом, травма возле глаза. Женя был в др. городе. У него дергался глаз в том же месте, в то же время. Нет пространства и времени для людей связанных родными нитями. Мне было потерять его равнозначно гибели. Он тоже не думал потерять меня. Уверен был в моей привязанности к нему. Я болела Женей 2 года. Ждала когда позовет. Он просто был уверен, что я сломаюсь и вернусь на его условиях. А я настолько после своей смерти выросла и стала уважать себя, что не смогла. Не сразу поняла, что теряю детей. Была уверена в благородстве Жени, дети не место для борьбы. Насколько он ожесточился, что стал настраивать вас против меня. Я знаю почему ожесточился. Разбиралась годами, выбрала профессию психолога, да поздно. Вначале думала, мы разведемся, а дети всехные. Отрезал он от меня, да самому тошно.
 Видела сон: я рядом с пропастью, ко мне по вздуху приближается наверно Бог, просто улыбается, протягивает руку. Я смотрю ему в глаза, он переносит меня через пропасть.
Жене было очень тяжело остаться в Лебедином без меня. самое страшное ответственность. Время развала страны. Денег нет, люди нищие, голодают. Я мужественно ушла в никуда, шахтеры бастовали, я работала на заводе, денег не платили. Мама с папой получали пенсию, слава богу. На копейки ездила в Лебединый. Денег не хватало, от Сковородино купила билет на 1 остановку и спряталась на 3 полке. Страшно было упасть, что заметит проводник. А как страшно было голодать когда ожидала решение суда. Жила 2 мес в Алдане. Мне люди сочувствствовали, дали крупы. Потом устроилась продавать вещи и жить у человека. Тебе звонила, ты взяла трубку, да с такой ненавистью ответила. Я орала от боли. Да надеялась, что суд оговорит мои условия видеть детей. Да суд Жене подыграл, а меня забыл.
Ты мои стихи читаешь? Я плачу стихами. Мне нельзя плакать слезами. Слишком велико отчаяние, оно меня проглотит, а мне есть ради кого жить, смысл жизни- Арсений.
Нина любит вас? Любимая собственность сын, внуки. Женя полностью подпадает под её влияние. Становится апатичным созерцателем когда Нина меня агрессивно презирает, но как он встал на защиту семьи от меня когда я приехала повидать детей, в школу вместе пройти. Ударил и толкнул в сугроб. Герой. На глазах у детей. Ты ликовала, Димка был в ужасе. Он мне рассказал спустя много лет.
Была на причастии, больно за свою ошибку, себя непрощаю, могла же все изменить. Много лет ору от боли. Женя сказал:,, Ты мой крест,,:-)
27 февраля 1987 г мы поженились, поехали в свадебное путешествие в Алмату. Это мое счастливое воспоминание.
У меня остались письма Жени. Был пожар в квартире, я письма сберегла. Видно и правда люблю Женю, если самое дорогое уберегла.
Много предубеждений с его стороны, много боли с моей стороны. Но в тот момент мне хотелось одного, чтобы Женя защитил меня от Нины. Её ненависть была так велика, что я физически ее ощущала. Психологически сломалась, он отвернулся. Плачу о былом много лет. Если бы он дал мне видеть детей, все бы было по другому. Убив меня, он убил дракона, и сам им стал. Фильм ,,Убить дракона,, любим мной и Женей.
 В то жестокое время нужно было прежде чем принимать решение, разобраться в себе, понять где предрассудки, а где истина. Женя видел меня через призму взгляда Нины. Пока жили вдали от неё, все было по-хорошему, стечение обстоятельств рухнувшей страны, приближение к Нине с её категоричными установками, наша незрелость, жизненные трудности разрушили семью, горе заставляет
меня тихо плакать много лет. Женя должен был разрядить ситуацию. А он считал меня виноватой во всем. Так и не поговорили. Он почему-то считал что не надо,
 Судя по письму Женя взял на себя миссию оградить детей от психически неуравновешенной мамы. Когда меня Женя уничтожал своими упреками, мне казалось, я распадаюсь на молекулы, в ничто. Мне нужно было время чтобы найти себя. Новая я была уже другая, я обесценила его упрёки. Родилась заново, с решимостью ни от кого не зависеть. ушла чтобы понять что я есть, чего стою,
 Чем я занялась? Постройкой себя. Все получилось. Купила квартиру, получила выс образ, родила сына. В 2005 приехала в гости к вам с годовалым сыном, уже было ясно, что слухи о моем сумасшествии сильно преувеличены. Почему Женя не понял?
Женя не понял, что сумасшествие есть и в нем, и в Нине. Так жестко сошлись характеры. Все были инфантильны. Но зачем детей забирать? Необходимо было дать мне их видеть в отсутствии Нины. На это и надеялась в решении суда. Тебя не нужно было настраивать против меня. Это покалечило всех.
Мое горе всей жизни в том, что детей не видела. Приезжала в Лебединый когда могла,в то время работала на заводе, отпускали без зарплаты ненадолго. Был развал, денег не платили, работать некому. Мне ехать 5 суток, в Сковородино пересадка до Алдана, там еще добираться до Лебединого на попутках. Немного побыть с вами и назад чтоб не уволили.
 Случайно встретила на улице Женю и Диму. Они расположены были выше на взгорке, я ниже. Я обернулась и застыла от ужаса. На меня надвигалась лавина- волна, она была до небес.То же видел Дима за минуту до гибели. Я еле стояла на ногах, я просила Женю разрешить попить чаю с детьми. Не ожидала такого счастья, что вы придете. Я об этом просила у святой Матронушки. Слезно. Просто рыдала. Получилось.Поговорила с детьми, чай попила, мирно, ласково. С Димкой начала с того момента разговаривать. На следующей год хотела встречи, Дима был в походе, ты не захотела.

Просила у гроба Димы прощения у Нины.... Да и я виновата за вашу судьбу, и Нина с Женей. Мне нельзя было допускать ошибки. Это мой грех и ужас всей жизни. Прости меня.
В нашем с Женей разводе виноваты оба, не смогли договориться, видели соринку у другого в глазу. Только я за ложное предположение Жени в моей псих.неустойчивости жила в боли 20 лет. Так раньше псих больных лечили: сажали в камеру одиночку и кормили через раз. Убили, но не вылечили. Так и он своим решением.
 Много лет пыталась понять позицию Жени, что скрывается за жестокосью, самонадеянностью. Это вывеска, я знала Женю как искреннего человека, любящего меня. Мне дороги минуты когда он плакал положив голову мне на колени, за это воспоминание много лет цеплялась. Меня выгнали, забрали детей, обокрали подлым образом. Я контужена болью, предательством. Я ушла в уверенности, что мы с ним одно целое, разорвать нас невозможно. Писала о своем состоянии. Если бы Нина не настраивала его против, мы были бы вместе. Ему было невыносимо остаться без меня. Отомстил за свою боль мне. Одиночество страшный зверь. Устал, Нина видела его состояние,  Женя приходит на ум очень часто, чувствую как ему тяжело, жесткая психологическая конструкция не дает ему быть мягче и ко мне, и к себе, не вынесет горя.
 У него тоже контузия по поводу своего выбора много лет назад. Почему не хотел говорить со мной? Я приезжала, Женя разговаривать хотел с позиции силы, приказа. Выпишись.Не спросил как живу с ребенком, я ела не всегда, в соцзащиту ходила за банкой супа, но посчитала что моя жертва ради старших детей разумна. Я благодаря папе и маме купила недострой, успела все сделать разумно. Меня Бог за ручку вёл. Видела сон меня Бог за руку через пропасть перенес. Плакала и надеялась на доброе отношение.
Как случилось что вы с Димой пришли на чай? Я неистово молилась Матронушке.
Почему Нина не приняла меня. Я верой и правдой служила семье, вопреки здравому смыслу оставляла мужа и детей ради дела. Родила деток. Ну подумаешь Женя не на той кого Нина хотела женился. Да я была умна и красива, в шашки Женю обыгрывала, как то на равных были, смотрели в воскресенье в 16 ч Чип и Дейл спешат на помощь. Телевизор показывал программы по времени. Любили друг друга. Я потому и потеряла время во время развода, что на него оглядывалась, поверить не могла что расходимся. А он времени не терял, я в отчаянии написала ему письмо о том, что пусть дети с ним живут, он его в суде присоединил к делу. Я читала дело и свое письмо, плакала о себе, о его подлости. Там было подчёркнуто только одно место, вырвано из контекста, я подчеркнула все письмо, судья с улыбкой его зачитывать не стала, поняла мою хитрость. Делили детей. Зачем? Если бы нас не разделили был бы сын у тебя, и у меня. Как много если бы............. Я готова была для тебя родить.
Человеку свойственно заполнить потерю, моя потеря бездонное горе. Только начала общаться с Димой, и потеряла. Хочу найти в тебе это общение матери с дочерью, да понимаю что это безнадежно.
Молюсь иконе умягчения злых сердец. И я сержусь на Женю,и прощаю.
Чтобы между нами с Женей ни происходило, у тебя есть папа, у тебя есть мама, и ты должна их обоих любить и уважать, иначе рушится твой мир в душе.
Знаю, тебя сердит мое проповедование Бога,но это моя жизнь, я бы не выжила без Его помощи.Ради вас жила,Как милости ждала встречи с вами. Судья забыла мои права.
Ведь знали мои мама и папа что я еду к закрытым дверям в 40градусов мороза. Мама переживала.

Дай Бог тебе узнать мою боль. Может сердце человеческое проснется. Да вряд ли, это только с Богом.
Как хорошо жить когда рядом родные люди, хоть и развелись, но всё равно любят тебя. Я плАчу стихами. Мне нельзя плакать слезами, слишком велико отчаяние. А надо жить.Скоро день рождения Димы, а его нет.
 На Бога надеюсь, но не до конца смиренна, молюсь о любви в сердце, сама себя пытаю чувством вины за то, что не досмотрела, сама себя прощаю. Контужена по жизни. А вот момент побыть с сыном пропустила.навсегда, могла его обнять. Я говорила ему: не успела тебя за руку подержать, в глаза посмотреть.
Мы тоже домики строили с тобой, Димкой. Играли в жмурки в маленькой комнате, голящий держал на руках Диму, он показывал кто куда убежал, комната 9 метров, диван, шкаф, сильно не убежишь. Было счастливо жить, голодно, страшно за судьбу страны. Но семья была крепость.
Сегодня день рождения младшего сына, он сожалел что не пошел в поход и не познакомился с тобой, я бы хотела вашего общения. Он будет рад, найди в нем брата, того что было не вернёшь, надо жить дальше.

На Бога уповаю. Причащалась в Таллинне в кафедральном соборе Александра Невского. Епископ с иконописным лицом. Нос так тонок и длинен как на иконе, высок, строен. Стоит на гербе Эстонии одноглавом орле, говорит тихо. Все замерли. Вокруг прислуживают церковнослужители: сзади поднять длинную свисающую плеть когда он садится, опахалом в виде звезды чествовать, всё размеренно и чинно. Один поет зычно, другой книгу подносит прочесть. Наш батюшка один обходится, а тут эскорт. Поют не хуже чем в нашем храме Николая чудотворца. На хорах больше мужчин. Исповедь трое принимают, да еще и в очередь к ним стоят. Говорят все по русски. Не заметила инородности, не успела. Была один вечер. Везде русская речь. В храме памяти погибших в Чесменском сражении табличка. Они уходили в поход причастившись в этом храме. Честь русскому оружию. Николай 2 в этом же храме причащался.
Я молилась всем святым попить чаю с детьми, попила, слава Богу, хоть с Димой разговаривать начала по доброму. Он понял моё горе, сам страдал со мной. А ты каменное сердце. Не дано мне до тебя достучаться, монолог с тобой веду, то и ладно.
Ну почему все так жестоко?
В этом храме завтра буду причащаться, чувствую старину , намоленность, молилась за усопшего Дмитрия, за здоровье родных. Поют настолько слаженно, что я плакала. Капелька чистой ноты попала в душу, там и осталась, дорога мне. Иконы старинные. Расстреляли батюшку  в час безвременья, теперь просят у него помощи как у мученика. Кризис веры, кризис совести. Ну хоть прозрели в своем содеянном грехе.
 Перед гибелью Димы было много предзнаменований. Случайно получила абсцесс, легла на стол хирурга, получила анастезию. Видела путь смерти, молилась я так отчаянно, как в последний раз. Рука не слушается, а я крещусь. Легкость необыкновенная. Я думала я уже без тела. Видела две светящиеся как солнце фигуры, они в длинных одеждах, на меня не обращают мнимания, говорят между собой, склоняются друг к другу.  Видела родных, тех кто там. Этот путь после смерти Димы приснился мне во сне. Взяла его за руку и провела этим путем. Это предопределено, я его в последний путь проводила.

 Не ожидала увидеть сына после гибели. 11 мая в церкви молюсь, вижу Диму, он подходит и берет меня за руку. Стоим, молимся Богоматери.
Теперь в церкви каждый раз чувствую его руку. Стараюсь чаще бывать в церкви. Это встреча.
Похороны в день моего рождения, это рядом жизнь и смерть. Все неотделимо и неразрывно. Мои стихи на гибель сына пришли из ниоткуда. От Бога. Видела сон, ищу могилу, думала я умру. Просила Диму взять младшего , больше некому.
Звон колоколов позвал меня, как в последний раз, было важно быть в храме. Страшно пройти и не встретить Бога. Служил отец Дмитрий, высокий сан. Сейчас рождество христово, поэтому сначала одежда была черная, символ смерти, а затем белая, символ рождения. Переоблокаться ( вологодское слово) помогали молодые священнослужители. Молилась о Диме. За здравие моих родных. Запоздало с раскаянием поняла как верою служит отец Алексий и матушка Ольга в моем родном приходе.
Сегодня прощённое воскресенье. Мне часто говорили Нина и Женя о небходимости извиниться перед ними, не уточняя, я сама должна понять если считаю себя неправой. Не признаю в них качества мудрости. Считают себя сверхправыми. Поддерживать их в этой уверенности вредным т.к приводит к чувству тщеславия, возможности решать мою судьбу.
Деструктивные люди неуверенно себя чувствуют, и защищают себя обесцениванием другого. Эта линия защиты воспитывается в тревожной семье. Свойственно нападение в момент опасности. Ты это испытала в разговоре со мной. Думала я просто проглочу обиду,Цель не оправдывает средства. Меня убили чтобы дети были счастливы. Результат тебе нравится? Оно того стоило?
Непрощенный, фильм о Викторе Калоеве, убившем диспетчера управлявшего самолетом, на котором летела семья Виктора, и разбившемся из-за ошибки диспетчера. Он искал справедливости. Ему важно чтобы диспетчер извинился. Тот вел себя по его мнению нагло. Только за маской наглости скрывался страх содеянного. Его не нужно было убивать, он сам достаточно мучился.
Женя много лет игнорирует мою просьбу поговорить. Наглость. Не отдает деньги взятые в расчете на моё благородство и чувство вины. Да воздастся тебе на том свете по заслугам. Есть высший суд, мне ли этого не знать. После стольких случайностей и предсказаний свыше.
Я молчала ранее потому что  люблю тебя. Тебе нельзя было ответить в 17 лет на твоё обвинение, ты была не готова.
Не обида движет мной, я стала самостоятельной.
Мне больно тебе делать больно, ты часть меня. О Жене уже давно бы забыла, если бы не мои дети. Поминаю его в молитве умягчение злых сердец. Прошу Бога о любви к тебе и мудрости. Отпустить?
Я успела душевно встретиться с Димой. Ты меня когда услышишь? Мою боль, любовь. Прости меня.
Вседозволенность рождает иллюзии сверхчеловека.Я любила Женю, моя любовь не прошла, но стала ненужной.
Была в церкви. Простить обидчику. Прошу у Бога прощения в душе. Не искать справедливости в жизни, Бог прощал невозможное. Готова ли я? Отбить агрессию или промолчать? Спровоцировать тирана своей слабостью? Показать что я сильная?
8 марта,мне грустно. Мужчины с цветами, на улицах шествия. Мне одиноко, младший сын в ответ на просьбу о любви по мужски сказал: О таком не говорят. Он меня очень любит. Мне стыдно перед сыном. Я обделила его, страдая по утраченной любви была не вся рядом.
Взаимное доверие возникает там, где есть общие враги. Я была такой овечкой безобидной. Теперь умею за себя постоять. 
 Нужно быть прозрачной чтобы писать. Писать и дышать.
Живу и надеюсь что ты ответишь когда-нибудь. Стена молчания  не дала возможности спасти Диму. Как ты? Самым большим подарком  было бы поздравление от тебя.
 Сегодня похороны Димы, как переплелись жизнь и смерть, день моего рождения и его похороны.
С древнегреческого Анастасия возвращенная к жизни.Ради тебя кричу стихами.может ты читаешь мои стихи? Надеюсь ты откроешь меня.
Как же можно было забрать детей? Я долго не понимала что это возможно. Пишу и молюсь, молюсь и пишу, становится легче жить. Боль от потери детей ничем не унять.
Ей не помогут слезы, битва,
Спасение души молитва.