Ах, Одесса... сборник анекдотов N8

-"Рабин, как Вы думаете, шо будет делать правительство,
если, таки, всё население разом завтра бросит курить?"
-"Таки, поднимут акцизы на алкоголь.."
-"А если и пить бросят?"
-"Молодой человек, вы шо сомниваетесь в наших властях?
Таки, введут налог на здоровый образ жизни.."

-"Поздравляю, ваша жена  - беременна!"
-"Доктор! Это, таки, просто невозможно! Я был крайне
осторожен!!!"
-"Знаете, шо я вам замечу, это как на дороге: Вы осторожны, а
другие - нет!"

Парочка лежит после секса.
-"Изя, скажи мне что-нибудь ТАКОЕ, ШО Я НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА!!"
-"Мой дед умер,таки, на этом диване"...

-"Шо, кто придумал чечётку? "
-"Чечётку, таки, придумал еврей, у которого было 10 детей
и всего один туалет.."


Одесса. Больница. Световое табло над дверью экстренной
хирургии: "ША!! ВСЕ ПРИТИХЛИ!!  ИДЁТ ОПЕРАЦИЯ!"

Застраховал Йося дачу, получил полис, смотрит на
страхового агента:-"И шо, Ви хотите мне сказать, шо я
получу столько денег, если, таки, сгорит моя дача?"
-"Да, но только если вы её сами не подожёте."
-"Я, таки, знал, что тут какой-то подвох!"

-"Я, таки, дико удивляюсь, но куда это вас так послали,
шо ви пришли именно сюда??"

Одесса. Водитель резко тормозит и кричит женщине,
которая едва не угодила под колёса его машины:
-"Мадам, шо ви ходите по Одессе, как корова по Индии?"

-"Извини, Рабинович, шо так, таки, поздно звоню,
жены долго нет. Не пошла ли она, случайно, к тебе?"
-"Подожди, я сейчас, таки, спГошу у неё.. СаГочка, ты
пГишла ко мне случайно или специально?"

Одессит едит в Москву и говорит:-"Москва, конечно,
первый город, но ведь и Одесса - не второй!"..

Богатый одессит приходит к директору Московского
мехового магазина и просит норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
-"Тогда я, таки, покупаю две шубы. Одну своей жене, а
другую - вашей!" Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит в администрацию Большого театра
и просит билет на вечерний спектакль.
Билетов нет.
-"Тогда я беру 10 билетов, один оставляю себе, а 9 - вам.
Так он попадает в Большой театр.
Назавтра он направляется в Мавзолей. Но он в этот день
закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно
стоящих часовых, накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:-"Внутрь пройдёте или сюда
вам вынести?"

-"Рабинович, а шо ви имеете сказать за старость?"
-"Старость - это когда из мужских доблестей остаются
одни глаза.."
-"А шо по оптимистичнее?"
-"Но, взгляд - ТВЁРДЫЙ!!"

Когда Сара сказала:-"Изя, ты, таки, самый лучший мужчина!"-
Изя понял, что где-то было соревнование..

Сара прожила в счастливом браке 20 лет! ..
На это у неё ушло 5 мужей..

-"Трудно, нам, евреям, всё в этой жизни даётся.."
-"Трудно, но зато - ВСЁ!!"

-"Изя, а шо ви, таки, развелись с Софой?"
-"Из-за секса."
-"Шо, в смысле редко, таки, занимались?"
-"Часто, но НЕ ОДНОВРЕМЕННО.."

Папа читает маленькому Изе рассказ "Муму".
Малыш вздыхает.
-"Сынок, тебе жалко утопленную собачку?"
-"Нет! .. Зачем топить?  Да, её же можно было продать!.."

-"Рабинович, у вас есть своё мнение по этому вопросу?"
-"Да, есть.Но я с ним в "коГне не согласен!"..

Звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге  звучит вопрос
посетителя:-"ПГостите, это вы вытащили  из пГоГуби евГейскоГо
мальчика?"
-"Ну, я.
-"А шапочка, пГостите где?"

Молодой одессит устраивается на работу.
Собеседование.  -"А у вас есть высшее экономическое
образование?"
-"Я Вас умоляю, а то,  шо я из еврейской семьи Вам уже,
таки, недостаточно??"..