Диалоги с бывшей

 

(Мы привыкли судить о каких-то событиях по ТВ или интернет новостям, особенно не углубляясь в их человеческую составляющую.  Но за каждым таким событием стоят человеческие судьбы, характеры Миллионы судеб, миллионы характеров. И за каждой судьбой трагедия или комедия, кто как воспримет. Вот такой эпизод из жизни обычных живых людей и предлагается  вашему вниманию.)


[01.03, 22:05] я:    Привет! Я чувствую какую-то
недосказанность между нами...Не знаю, может тебе уже связанное со мной безразлично, что скорее всего так и есть, но мне ,всё-таки, хочется кое что прояснить..А именно, почему между нами уже не может быть ничего доброго и светлого, включая дружбу. Ты ,наверное, думаешь, что это какой-то мой бзик или  обида?...Но нет! Я постараюсь всё доходчиво пояснить ..А поймёшь ли..это уже дело такое..Просто работа у меня  не очень хорошая в смысле безопасности..скажем так, и всякое может случиться. В общем, вчера чуваку ногу переехало погрузчиком, а тот , кто был за рулём умер в результате инфаркта от увиденной картины . Короче, я под впечатлением , подумал, вдруг что со мной, так и будете все думать, что я сумазбродный болван...Поэтому я своевременно хочу возразить,  а может быть просто выговориться. Не знаю.. Ведь после смерти родителей, по большому счету, не с кем толком и пообщаться, по душам..Вокруг полный вакуум ..Никого достойного.  Закадычных друзей или знакомых, на новом месте так особо не наблюдается. Я не окружающих в этом виню , а скорее себя..Это во мне, прежде всего, появилась какая-то нелюдимость после всего пережитОго..
В общем, ты помнишь Антона года три тому назад, когда он приехал ко мне  в Дрогобыч из Германии. Как он нервничал и злился, какая у него в глазах была пустота и безнадёга. Я сразу почувствовал, как ему было плохо на душе, как он внутренне клял и нас и себя и весь белый свет, не видя никаких  достойных перспектив в своём будущем. И весь этот настрой подогревался в нём ещё и видом стабильно  благополучных одноклассников в новой школе , в сравнении с нами неприкаянными беженцами.  У него уже такие бесы играли и в голове, и в словах...Он был полон цинизма и отчаяния.. Я поставил себя на его место и ужаснулся. Очень большого труда мне стоило его как-то немного вылечить что ли...приободрить,..вселить , хоть какую- то, надежду, не дать никуда  скатиться. Мы с ним разговаривали постоянно ..и днём и ночью. На разные темы. И потихоньку - потихоньку он оттаял. Тем более, что, в результате этих разговоров, мы  нарисовали себе , понравившуюся ему картину, на дальнейшую жизнь . Ну там , по окончании 11ти классов, поступление в немецкий универ...и всё такое. Он явно воодушевился, поверил и в меня и в себя и засучив рукава начал работать..в смысле учиться..А я в это время размышлял о том, как эти наши планы всё-таки воплотить в жизнь...И не видел для этого никакой возможности. Никакой от слова.. абсолютно..А когда представил себе, что будет, если все эти надежды рухнут .. это будет такой крах, от которого оправиться будет невозможно.. и ему и мне..Скепсис у меня был не на пустом месте...Если трезво рассуждать, то как что-то могло получиться с моей 3х  тысячной зарплатой в съемной , убогой квартире? И вдобавок,  я заболел трохи..так по урологии..не буду уточнять..тебе это уже не интересно..Затронул лишь для того, чтобы ты поняла, какой передо мной встал тупик...В Польшу,  на работу, с такими болячками, не поехать...Да и если бы поехал, то что с моим возрастом и профессией заработаешь?  300-400 евро в месяц..Очень мало для воплощения нашей мечты. Как я хотел хоть с кем-то это обсудить..с кем- то поговорить ..Пусть даже никто ничего не посоветует дельного, но может где-то что-то проклюнется,  нарисуется хотя бы иллюзия какого-то выхода..забрезжит хоть какой-то огонек в конце мрачного тоннеля..НИКОГО вокруг..Все в своих ракушках...Глухая  мерзкая, холодная стена, без окон, без дверей и без выхода..Осознавать это уже не легко. Но жить с этим..каждый день просыпаться с этим, идти на работу, готовить еду с этим и с этим ложиться, вот  где жесть..и так.. мать их.. целых два года..И только Татьяна Павловна шлёт картинки котиков и птичек по Вайберу..да поздравляет то с первым днём весны, то с добрым утром..Как мне тебя не хватало, если бы ты знала..Мне надо было хоть на кого-то близкого опереться..хоть на что-то родное .Хоть на какую-то соломинку.. потому, что я чувствовал,  что вишу в воздухе над пропастью и держу , в добавок, Антона за руку..Хоть слово, хоть  полслова..многого не надо было..просто обычные слова поддержки..Типа держитесь ребята , всё будет хорошо..Или, например, я мол тоже думаю над тем же, хоть может и не думаешь вовсе  .
 Это  напомнило  мне один неприятный случай из прошлой Луганской жизни, когда Антоха был ещё маленький..не помню сколько ему было..годика может 4-5.. и мы с ним , однажды, пошли в парк 1го мая . Сели кататься на ..типа..американские горки, там были такие примитивные..но ездили шустро, по кругу..  вагончики на двоих..И вот в какой-то момент Антон колыхнулся и выскользнул у меня из рук. Я успел ухватить его за куртку, но она  расстегнулась и он стал как-то вываливаться из  неё, рискуя выпасть из вагончика. Я закричал механику, чтобы тот остановил эту карусель, но он не слышал из-за шума колёс по рельсам, а народ вокруг, только смеялся показывая на нас пальцами. Не знаю как я его удержал.. Но когда мы остановились, я был весь мокрый..и стиснул Антоху за куртку так,   что еле разжал пальцы..Вот и сейчас я чувствовал, что-то подобное...беспомощность и страх..не за себя, а за родное существо, вроде бы с виду и взрослое, но такое ещё внутренне маленькое и хрупкое.

[01.03, 22:35] я: Не знаю интересно ли тебе всё это? Стоит ли продолжать мои росказни? Если интересно, то дай знать. Если нет, то что ж поделаешь..не судьба..И ради Бога, не вступай в дискуссию ..я у тебя ничего не спрашиваю и не прошу..Просто скажи интересно тебе или нет. Если снова начнёшь вспоминать как я тебя всю жизнь терроризировал за немытые тарелки..я больше ничего писать не буду...

  [02.03, 11:18] Бывшая:    Привет. Да,мне интересно.
Такое ощущение, что я раньше с другим человеком жила.Ты со мной редко разговаривал. И жили мы как-то отдельно друг от друга. Во всяком случае, я чувствовала себя очень одиноко. Я очень хочу, чтобы мы остались друзьями и ты мог бы на меня положиться. Я тебя очень хорошо понимаю. И я от тебя не отворачивалась. Просто я встретила человека, которого полюбила.А полюбила ,наверное, потому что в сердце была пустота.Извини меня. Я знаю, что причиняю тебе боль. Но я ничего не могу с собой поделать. Человеку нельзя быть одному. Ты можешь мне писать. Я тебя всегда поддержу и помогу. А с этим случаем с Антоном -это вообще ужас. Ты мне ничего не говорил.
 
 [02.03, 11:19] Бывшая: Сейчас у меня нет никаких плохих мыслей о тебе. Мне стало легче, когда я тебе все свои претензии рассказала за всю жизнь
 
 [02.03, 11:19] Бывшая:  Меня сейчас поглащает чувство вины. Я чувствую себя виноватой за все. Просто хочется кричать. Где это правильное решение? Я запуталась. Мне жалко Машу. Тебя. Антон вроде сейчас норм. Но тоже все непросто. И мне непросто.
 
 [02.03, 11:20] Бывшая:   Пиши мне всё, что думаешь. Что происходит. У нас дети очень хорошие. Им будет лучше, если мы с тобой будем нормально общаться.
 
 [02.03, 11:20] Бывшая:   Но наверное, я свинья.
 
[02.03, 12:05] я: ..Хм..не ожидал такой адекватной реакции, если честно . Хорошо..позже продолжу..Сейчас на работу..
 
 [03.03, 18:29] я:   Мне аж легче стало, ей Богу..Первый раз за столько лет кто-то не отвернулся и выслушал без "ясно" или "понятно"..спасибо!
 
 [03.03, 18:30] Бывшая:   Я вот думаю, что многие ведь разводятся. И находят себе потом ещё лучше. Я ведь была не мечтой твоей жизни. Просто ты привык ко мне. Мне так кажется. Сейчас столько сайтов знакомств.Можно познакомиться с кем то. Ты выглядишь супер.
 
  [03.03, 18:30]  Бывшая:.   Пиши.
 
  [04.03, 23:32] я:   При чем тут мечта ты моей жизни или нет?
Мы  почти 20 лет прожили вместе. Романтический конфетно-букетный  период  у нас закончился давно. И всё у нас было.. и многое осталось. А мечты у меня,  вообще по этому поводу, нет. И в сложившихся , у нас с тобой, обстоятельствах, я считаю думать об этом было не к месту ..Речь шла о нашем выживании..Мы с тобой вместе были на войне...на войне с обстоятельствами за будущее наших детей..Эта война жестокая и она не прощает ошибок и слабостей...Представь себе, лес полный чудовищами с которыми надо бороться или убегать от них, в зависимости от обстановки...Мы с тобой в одной связке защищаем наших малышей ..Напряжение нелюдское...мы боремся за выживание ..И тут, вдруг, ты говоришь ..ой какой милый и пушистый зайчик вон поскакал... и бежишь за ним, бросая меня одного...так внезапно , не предупреждая.. перед мордой очередного чудовища.
Понимаешь..предательство, это категория не мужская или женская...это категория ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ! А ты ведь не одного меня предала. Ты предала и своего сына. Ты хоть это понимаешь?
 
 [04.03, 23:33] Бывшая:   Я все это представила. Просто фильм ужасов.
 
 [04.03, 23:33] Бывшая:  Ну да,ты так художественно все описал. Но ты описал своё видение ситуации. Наверное со стороны это так ужасно выглядит.( Почему ты книги до сих пор не пишешь?)
 
 [04.03, 23:33] Бывшая:  Чувство бесконечного одиночества меня сбросило в пропасть поиска опоры под ногами. Я женщина  и я вижу мир по другому.

 [04.03, 23:34] Бывшая:  И у меня было другое кино.

 [04.03, 23:34] Бывшая:  Как у тебя с работой? С легализацией?

 [04.03, 23:34] Бывшая:  В любом случае я признаю свою вину.

 [04.03, 23:35] Бывшая:  Я деньги потихоньку собираю

 [04.03, 23:35] Бывшая:  У меня примерно 1000евро.Чуть меньше. Могу отдать в счет долга.

 [04.03, 23:35] Бывшая: На самом деле мне очень жаль,что я причинила тебе боль.

 [04.03, 23:36] Бывшая: Я очень хочу, что бы у тебя все было хорошо.

 [04.03, 23:36] Бывшая:  Если бы не война, мы бы с тобой до сих пор вместе бы были? Я не думаю. Мы как то отдельно друг от друга жили .Не хочу тебя обвинять,но так получалось.
 
  [04.03, 23:36] Бывшая: Мы с тобой по отдельности вроде не плохие люди,но вместе мы не можем нормально жить.Все время конфликты.У меня просто сил больше не было.
 
  [04.03, 23:37] Бывшая: Я не обвиняю никого.Почему так всё? Не знаю. Просто устала.

 [04.03, 23:37] Бывшая: Будем разговаривать, общаться.
 
 [04.03, 23:38] Бывшая:  Я правда хочу, чтобы все было хорошо

  [04.03, 23:38] Бывшая:  Я не чувствовала себя свободной.Не могла сказать, что думала.Вообще, какое-то напряжение было

 [04.03, 23:38] Бывшая: Но я не знаю, как по другому.

 [04.03, 23:38] я:  Ты не знала, как по другому?..Ты не знала, как не изменять мужу, которого не видишь годами? И поэтому надо опереться на первого попавшегося немца или кто он там? А в это время муж работает по 16 часов в сутки, ради нашего общего ребёнка чтобы он мог чувствовать себя достойно.Ты знаешь что значит работать по 16 часов в сутки в 59 лет?.Лучше тебе этого не знать...И не слова ни полслова...Ау-у..Знаешь что.. Какие вы всё таки женщины мрази! Одна ( я про Лену, Игоря жену), нашла себе новую опору в виде молодого доктора, гражданина России, другая опёрлась на немца или кто он там..И все хотят, чтобы было всё хорошо...Ну конечно!..Никто ж не хочет, чтобы было плохо...Напряжение?..Какое напряжение? Мы не живём уже пять лет вместе. Я уж никак не могу быть источником твоего напряжения сейчас. Я мотаюсь, как колобок по городам и странам..Это почти четверть  нашей совместной жизни. Какое напряжение? За это время уже можно просто спятить от релаксации. "Испытываю чувство вины.".звучит примерно как...Ну да..я мразь и глубоко страдаю от этого.
Знаешь, что..забудь всё, что я тебе рассказал..это теперь не твоё..И живи, как знаешь..Денег мне твоих, естественно не надо...Сами все отдадим..Извини за беспокойство!

  [04.03, 23:40] Бывшая:  Я не хотела,чтобы наш разговор перешел во взаимные обвинения. Что я такого сказала, что ты так взорвался? И не все женщины -мрази.Я вообще не собиралась никого искать. Случайно получилось. Я думала мы сохраним нормальные отношения. И ты так говоришь, вроде я никогда не работала. И я не знаю, что это такое.

  [04.03, 23:40] Бывшая:  Ответь мне на один вопрос -у нас всё было хорошо, когда мы жили вместе? Полная гармония?

 [04.03, 23:40] я: Блин, ну что за детский лепет..Какая полная гармония.?.Сейчас весь сумасшедший мир так живёт..Ссорятся, мирятся, опять ссорятся и опять мирятся..Это естественный процесс. Тем более в наших экстремальных условиях вне дома, вне комфорта. Но ведь это не является поводом бросать всё на произвол судьбы и искать каждому своё счастье. Я же не бросаю всё и всех..наши планы, наши чаяния и надежды, наши мечты и не еду к Игорю , например, в Сочи, где тепло, красиво и масса соблазнительно-доступных женщин. А я стоически тяну эту лямку потому, что знаю..это мой долг и мой крест. И если я его брошу, то кто я после этого и как буду жить, как спать, как есть..осознавая, что я сволочь и мразь...

 [04.03, 23:41] Бывшая:  Почему я не чувствовала себя счастливой?

 [04.03, 23:41] Бывшая: Я не хочу ругаться.

[04.03, 23:41] Бывшая: Я отвыкла от скандалов.

[04.03, 23:42] Бывшая: Ты сам не замечал,как давил на меня.

[04.03, 23:42] Бывшая: Всё, пока

[04.03, 23:43] Бывшая: А долг это не только твой.И мой тоже. Антон -мой сын тоже.

[04.03, 23:44] Я:  Да, согласен, не все женщины мрази. Некоторые честно  говорят..Да, чёрт попутал...Отсутствие мужа, чужая страна, растерянность, одиночество, постоянные стрессы, неопределенность в будущем...Прости..я больше так не буду и осознаю, что я сделала и в чём я виновата!
 Остальные же, более хитрожопые, дурят своих по сути, родных людей, пользуясь доверчивостью исподволь, коварно, полунамёками, полутонами...(А ты что ничего не понимаешь?) Высасуют из пальца память о непомытых тарелках, используя в качестве оправдания своим гнусностям , науськивая детей не болтать лишнего, и наконец, прикрываясь в своих делишках самым святым - Машенькой ...это мол для неё надо чтобы мы были официально в разводе...И верный муж бегает по инстанциям с горящими глазами, свято веря, что делает благо для своей маленькой зяйки..а на самом деле для большой и бессовестной свиньи..А я тебе верил, как себе...и даже не сомневался в твоей искренности и порядочности..А теперь  скажи, положа руку на сердце, кто ты после этого...я подсказывать не буду. Только отвечай аргументированно, не лей воду..типо, я за всё хорошее и против всего плохого..И ещё..не лезь к нашим с Антоном победам..они наши и только наши..не надо трогать их своими не совсем чистыми руками..Чем ты там ими занимаешься со своим пушистым зайчиком в уютной  норке..У меня денег хватит со всеми расплатиться...

  [05.03, 13:43] Бывшая: Дальше.Я смотрю,ты не выбираешь выраженья,впрочем как и раньше, даже когда дети были рядом.

 [05.03, 13:43] Бывшая: Во первых -не помню,что я говорила,что развод нужен только для Маши. Когда мы приехали в Германию, то сразу информация была такая,что больше шансов остаться, если в разводе.

 [05.03, 13:43] Бывшая: Я могу много чего вспомнить напомнить тебе, но я хотела по хорошему расстаться.Ты же сжигаешь все мосты.

 [05.03, 13:43] Бывшая: Ты меня выставляешь в таком свете, что я бессовестная свинья,а ты такой весь из себя.

[05.03, 13:43] я: Мда..до боли знакомая парадигма...Сам дурак...Ничего не меняется.

 [05.03, 13:43] Бывшая: Ты не понимаешь, что я не хотела уже жить с тобой ещё в Луганске. У меня был страх ,когда ты приходил домой.Я все время ждала твоих внезапных приступов "бешенства ".Я пыталась говорить с тобой, но ты даже слушать меня не хотел.Ты сразу говорил, что если тебе не нравится, я уйду. И всё. Никаких вариантов. И я просто терпела.Сейчас я понимаю, что не надо было.

 [05.03, 13:43] Бывшая: Ты спросил,кто я после этого?

 [05.03, 13:43] Бывшая: Я прежде всего человек

 [05.03, 13:43] Бывшая: И к тому же мать твоих детей.

 [05.03, 13:43] Бывшая: А у тебя ко мне уважения нет и никогда не было.

 [05.03, 13:43] я: Хм..Аукцион невиданной наглости. Ещё и уважения к себе требует, после всего содеянного. Вот это да..ну надо же..! Я в шоке..

 [05.03, 13:44] Бывшая: А теперь ты рассказываешь,как ты меня любил.
 
 [05.03, 13:44] Бывшая: И я не виновата, что встретила человека, который меня понимает,как я себя.

 [05.03, 13:44] Бывшая: И я могу с ним разговаривать обо всем.

 [05.03, 13:44] Бывшая: И он слушает меня,а не говорит-кто ты такая?

 [05.03, 13:44] Бывшая: Ты сначала так хорошо начал.У нас было столько хорошего.Зачем все перечеркивать?А потом опять про море.

 [05.03, 13:44] Бывшая: Дети тебя любят.И это прекрасно. Я ничего плохого о тебе не говорю.

 [05.03, 13:45] Бывшая: Вообщем,если ты не хочешь сохранить нормальные отношения, тогда лучше не обливать друг друга грязью.

 [05.03, 13:46] Бывшая: Все. Эти разборки отнимают много сил.

 [06.03, 08:11] Бывшая: Знаешь, не делай из меня виноватую.Мой крик души тебе был не интересен.Сначала всё растоптать,а потом удивляться,а почему так?

 [06.03, 08:11] я: Ага..Не виновааатая я..Он сам пришёл...
 
 [06.03, 08:12] Бывшая: Я знаю, что тебе не легко. Блин,у тебя знакомых куча. Или познакомься с кем то.

 [06.03, 08:13] Бывшая: Сколько женщин одиноких.

 [06.03, 08:14] я: Да что ты меня все время сватаешь...Если б захотел, давно уже жил с кем- то..желающих полно. Но не в этом же дело.

 [06.03, 08:14] Бывшая: Да тут все поразводились.

 [06.03, 08:15] я: Я на всех не смотрю..у меня своя жизнь и своё мнение.

[06.03, 08:15] я: Если делать всё как все, то это уже стадо какое-то получается.

 [06.03, 08:15] Бывшая: Потому что были причины ещё раньше.
 
 [06.03, 08:15] я: У всех? А может кто-то просто , вдруг, захотел погарячей, или повкусней, или побогаче, или полегче...При этом, вытерев ноги и смачно плюнув на своё и чужое прошлое?

 [06.03, 08:15] Бывшая: Я не чувствовала себя счастливой с тобой.

 [06.03, 08:15] Бывшая: Все время в напряжении.

 [06.03, 08:16] Бывшая: Человек не может так жить
 [06.03, 08:16] Бывшая: Он в какой то момент срывается
 
 [06.03, 10:20] я: Да срывается...У меня, например, уже который год напряжение, только срываться некуда...Мне сына надо в люди выводить..
А в общем-то всё понятно. Больше вопросов нет. Единственное что хотелось бы ещё выяснить...Дети знают о твоих делишках?. И если знают, то с какого времени?

 [07.03, 18.03] Бывшая: У меня нет никакого желания продолжать этот междусобойчик.И не впутывай сюда детей,святой Вы наш.

 [07.03, 18.04] я: Да, я не святой..Святых вообще мало, если не сказать об их полном отсутствии. Но я не предатель и не крыса, которая побежала за чем нибудь вкусненьким, забыв про совесть. Да что я крыс то обижаю. Человек гораздо сволочней и низменней..Впрочем, Бог тебе судья! Не пойму чего я тут распинаюсь...Может и вправду любил..Ну да ладно, насильно мил не будешь.
Помнишь, как я звонил тебе из Луганска, когда рядом  рвались снаряды и как ты за меня испугалась. Я прямо почувствовал это по телефону..твой испуг, твои переживания за мою жизнь..Как ты заботливо кричала в трубку, чтобы я оттуда срочно уезжал. Ты не представляешь, как меня это вдохновляло..Я был уверен, что никакая пуля-дура, меня, после этого не возьмёт. Я летел к тебе, как на крыльях, не замечая рвущихся снарядов. Тогда я у тебя был . А теперь меня у тебя нет! Прощай!

 [08.03, 08:15] я: Поздравляю с 8м марта! Здоровья, душевного спокойствия и простого женского счастья!

[08.03, 08:16] Бывшая: Спасибо большое за поздравление.

[08.03, 08:17] я: Квест под названием "Разговор слепого с глухим" ..Гейм Овер...Так и живём в этом, мать его, мире!