Дебаты Байден-Трамп Финал и результат. Пародия

 
 22 Октября 2020, в США состоялись финальные дебаты между действующим президентом Дональдом Трампом и претендентом на кресло президента Джо Байденом. Опросы общественного мнения показали, что победил Байден (59%).  Как и в первых дебатах этих политиков, в финальных, - тоже было много поводов, чтобы посмеяться над словами  почтенных «дискутёров».. Однако, пересказывать всё это - довольно скучное занятие, и я решил представить вам эти дебаты в виде пародии. Разумеется, что в основе пародии лежит официальный источник «Donald Trump & Joe Biden Final Presidential Debate Transcript 2020»,  Oct 22, 2020.

Начнём пожалуй!

Модератор:
Всем добрый вечер! Спасибо всем гостям, что зашли этим вечерком на эту замечательную  тусовку! Надеюсь, что скучать не будете!  Ну а если что, то можете заглянуть в бар, где можно выпить любого горячительного со скидкой 50 процентов! Отдельное спасибо хочу адресовать Дональду и Джо, которые тоже нашли время, чтобы заглянуть на нашу вечеринку! Лично для меня, вести эти дебаты, величайшая честь, о которой я мечтал с рождения! Да, это мечта всей моей жизни! (* Thank you for having me. This is really the honor of a lifetime). Помню, когда я учился в первом классе начальной школы, а это было 50 лет назад, учитель спросил меня: «Кристин, а какая твоя самая большая мечта?» И я вдохновенно  ответил: «Учитель! Самая большая мечта всей моей жизни — это провести дебаты двух кандидатов на кресло президента Америки! Было бы здорово, если бы это были Дональд Трамп и Джо Байден!» И вот, уважаемые господа, моя розовая мечта сбылась! Разве это не круто?! Ну, а теперь  к делу! Я очень надеюсь, что во время дискуссии двух кандидатов в президенты, зал будет хранить молчание! Мы специально пригласили всего трёх гостей, чтобы в зале не было слишком шумно! Так что, господа, прошу вас не аплодировать, не свистеть, не топать ногами и не вопить во всё горло, когда я приглашу на сцену вице-президента Джо Байдена и президента Дональда Трампа! (* The audience here in the hall has promised to remain silent. No cheers, boos, or other interruptions, except right now, as we welcome to the stage, former vice president Joe Biden and President Donald J. Trump)

На сцену выползает Джо и выпрыгивает Дональд с криком: «How are you doing?» Джо тихо произносит:  « How are you? »

Модератор:
Дональд! Джо! Вы знаете, зачем вы здесь? Я вам скажу зачем! Чтобы вы услышали друг друга, а Америка и весь мир услышали каждое ваше слово! (* The goal is for you to hear each other and for the American people to hear every word of what you both have to say). И я вас умоляю, не перебивайте друг друг друга и не ругайтесь матом! Поняли? Тогда начнём! (* And so with that, if you’re ready, let’s start.). Первая тема дискуссии — коронавирус.

Трамп:
*So as you know, 2.2 million people modeled out, were expected to die   If you notice, the mortality rate is down 85%. (Итак, как известно, планировалось, что от короны скончаются 2 миллиона 200 тысяч американцев. Но, если вы заметили, то уровень смертности снизился на 85 процентов!).
Я поделюсь с вами своим собственным опытом знакомства с короной. Я тоже подхватил эту заразу, но наши доктора вылечили меня всего за три дня! Многие не верят в это и говорят, что я должен бы бы подохнуть и не дожить до вторых дебатов... Но я выздоровел и здоров, как никогда! (*I can tell you from personal experience, I was in the hospital. I had it and I got better ).

Байден:
Я не буду жать руку Дональду, а просто покажу ему кулак, как это сейчас принято! Дональд, я вот что тебе скажу! 220 тысяч американцев мертвы. И ты, Дональд, больше ничего  и не услышишь из того, что я скажу сегодня вечером, так что услышь хотя бы это...(*220,000 Americans dead. You hear nothing else I say tonight, hear this). А, как ожидается, до конца года помрут ещё 200 тысяч американцев, а у президент Трампа нет никакого плана борьбы с короной.  (*The expectation is we’ll have another 200,000 Americans dead between now and the end of the year.  And we’re in a circumstance where the president thus far and still has no plan, no comprehensive plan.)

Трамп:
И это говорит человек, который прячется в каком-то подвале, и от туда кричит, что у меня нет никакого плана! А вот у меня, как раз план есть! Я вам вот что скажу! Мы едем с отличной скоростью! Мы приближаемся к повороту и скоро повернём за угол, и покончим с этой заразой! (* And as I say, we’re rounding the turn. We’re rounding the corner. It’s going away.).

Байден:
Дональд! Я бы с удовольствием плюнул в твоё рыжее лицо, если бы стоял на три метра ближе! Повернуть за угол ты считаешь своим планом борьбы с короной? Смешно слышать! Дональд, ты мне напоминаешь русского чемпиона по футболу «Зенит»! У них тоже был разгромный план, на своём поле, победить бельгийского чемпиона! Но план не сработал и Зенит позорно проиграл!  Вот и я, намерен победить тебя, Дональд, не только на этих дебатах, но и в борьбе за Белый Дом, который я изучил за 8 лет гораздо лучше, чем ты за неполных четыре года своего позорного президентства! Дональд! Я вот что тебе скажу! Когда ты повернешь за свой чёртов угол, то с удивлением обнаружишь, что выехал за территорию Белого Дома!»

Модератор:
Господин Байден, ну я же просил подбирать выражения!

Байден:
Пусть Дональд подбирает мои плевки! А я буду говорить то, что думаю! Ну вот, например! Всем известно, что Дональд получил большие деньги от Путина на свою президентскую кампанию!

Трамп.
Я никогда не получал никаких денег из России! (*I never got any money from Russia. I don’t get money from Russia.) А вот Джо получил три с половиной миллиона баксов из России через Путина! (* Joe got $3.5 million from Russia and it came through Putin). Схема такая: Путин дружил с бывшим мэром Москвы (*Лужковым) и попросил его, что бы его жена (*Батурина) перевела Байдену три с половиной миллиона долларов, что и было сделано! (* Putin was very friendly with the former mayor of Moscow and it was the mayor of Moscow’s wife. And you got $3.5 million).

Модератор:
Господин Байден, вы желаете ответить своему оппоненту?

Байден ответил, но это не для печати....А это для печати: «Вы только послушайте, какую хрень несёт Дональд! Он какую-то бабу, жену какого-то мэра, поставил на одну доску с президентом Путиным!  С ума сойти! Я вот что вам скажу! Ни я, ни моя семья ни пени не получили из какой-либо государственного лица третьей страны! А вот Дональд получает деньги из Китая и России!»

Трамп:
Враньё! Я собираю деньги на свою кампанию с простых американцев, как и ты, Джо!

Байден:
Дональд уходит от налогов и не публикует декларацию о доходах!

Трамп:
Я исправно плачу налоги, и это всем известно!

Байден:
Ни черта никому не известно! Господин президент не платит налоги со своих доходов, потому что считает себя крутым! (*Nobody knows, Mr. President. What they do know is you’re not paying your taxes, or you’re paying taxes that are so low, when last time he said, what he paid, he said, I only pay that little because I’m smart)

Трамп:
Ну и что?

Байден:
Мы узнали, Дональд, что ты заплатил 50-кратный налог в Китае со своего секретного счёта в китайском банке! Дональд имеет большой бизнес в Китае, но предпочитает упрекать меня в том, что я, якобы, получаю деньги из России! (* We learned that this president paid 50 times the tax in China as a secret bank account with China, does business in China, and in fact, is talking about me taking money?» Что здесь происходит? Ты, Дональд, опубликуй снаячала свою налоговую декларацию, или перестань говорить здесь о коррупции! (* So, what’s going on here? Release your tax return or stop talking about corruption).

Модератор:
Хотите что-то сказать в ответ, господин президент?

Трамп:
Во-первых, я опубликую свою налоговую декларация так быстро, как только мои бухгалтеры всё подсчитают! Они ещё пока работают...Во-вторых. Я никогда не получал денег из Китая! А ты, Джо, получал! Я никогда не получал денег из Украины! А ты, Джо, получал! Я никогда не получал денег из России! А ты, джо, получил 3.5 миллиона долларов! (*Number two, I don’t make money from China. You do. I don’t make money from Ukraine. You do. I don’t make money from Russia. You made $3.5 million). Твой сын, Джо, говорит, что «большой Босс» должен получать минимум 10% отката! Что это означает Джо? Это просто ужасно! (*Your son said we have to give 10% to the big men. Joe, what’s that all about? It’s terrible)

Модератор:
All right, gentlemen. I want to ask you both some questions about …. (Джентльмены, я хочу задать вам несколько вопросов о....)

Байден:
Я хочу ответить этому сукину сыну! Сначала, Дональд, опубликуй свою чертову налоговую декларацию и заплати налоги, а уж потом переходи на личности!»

Трамп:
Сын, Джо Байдена, почему-то быстро закончил военную службу, долгое время нигде не работал, и вдруг стал вице-президентом украинской энергетической компании с плохой репутацией. Как мне известно, компания положила сыну Байдена оклад в 183 тысячи долларов в месяц и выдала ему авансовый платеж в размере 3 миллионов долларов! Ну это же на 100 процентов нечестно! (*His son didn’t have a job for a long time, was, sadly, no longer in the military service, I won’t get into that, and he didn’t have a job. As soon as he became vice-president, Burisma, not the best reputation in the world, I hear they paid him $183,000 a month, listen to this, $183,000, and they gave him a $3 million upfront payment, and he had no energy experience. That’s 100% dishonest)

Байден:
Никто на Украине не сказал ни одного плохого слова о работе моего сына! Я горжусь своим сыном! (* No one said anything he did was wrong in Ukraine)

Модератор:
All right, let’s talk about North Korea- (*Хорошо, давайте поговорим о Северной Корее....)

Трамп:
Нет! Нет! Нет! Нет! Его сын (*Байдена) получил в Китае полтора миллиарда долларов....

«Байден: Это враньё!

Модератор:
Джентльмены! Я же предложил обсудить Северную Корею!?....

Трамп: … после всего лишь 10-минутного пребывания в офисе ВВС-2. К тому же, есть скандальное электронное письмо, говорящее о намерениях семьи Байдена зарабатывать до 10 миллионов долларов в год на рекомендациях....(*after spending 10 minutes in office and being in Air Force Two. Number one. Number two, there’s a very strong email talking about your family wanting to make $10 million a year for introductions)

Байден:
Враньё!

Модератор:
Господа! Мы будем обсуждать Северную Корею?

«Трамп:
К черту Северную Корею! Мы будет обсуждать тему, как Джо Байден получил 3,5 миллиона долларов от Путина!

Модератор:
Но мы это уже обсудили! И оказалось, что это был не Путин, а бизнес-леди, жена бывшего мэра Москвы....

Байден:
Враньё! Президент Трамп совсем заврался! Давайте перейдём к следующей теме дискуссии!

Трамп:
Давайте обсудим сталелитейную промышленность!

Байден:
Я предпочитаю обсудить Северную Корею! (*I want to talk about North Korea.)

Трамп:
Вот почему народ избрал меня президентом! Давайте забудем про Китай! Я умею поддерживать беседу за круглым столом! Не знаю, Джо, можешь ли  ты это делать луче чем я?! (*That’s why I got elected. Let’s get off the subject of China. Let’s talk about sitting around the table. Come on, Joe. You could do better.)

Модератор:
Господин президент! Вы встречались с лидером Северной Кореи Ким Чен Ын, в тот момент, когда, из-за разногласий между Америкой и Северной Кореей, вот-вот могла разразиться ядерная война....

Трамп:
И я снял все разногласия! И я спас мир от ядерной войны!

Байден:
Да ни хрена ты и не спас мир от ядерной войны! Ты просто блефовал угрозой ядерного удара по Северной Корее, но при этом с ужасом думал о том, как бы избежать ядерного удара по Америке! Так какого же черта ты называешь себя миротворцем?! Я удивляюсь, почему тебе, Дональд, не присвоили Нобелевскую премию мира за то, что ты спас мир от ядерной войны?

Модератор:
Господа! Поскольку мы счастливо избежали мировой ядерной войны, я предлагаю обсудить вот что. А каким будет наш новый гендерный мир?  Я хочу услышать от вас, господа, сколько геев, лесбиянок, трансвиститов и прочих представителей ЛГБТ войдут в состав вашего нового правительства, господин Трамп, если вы сохраните своё кресло президента, и в состав вашего правительства, господин Байден, если вы станете президентом?

Трамп:
 Вопрос конечно интересный....

Байден:
Вопрос конечно интересный, но мне вдруг ужасно захотелось выпить, что нибудь крепенького...

Трамп:
Джо! А давай свалим в  местный бар! Там можно выпить сегодня за пол- цены!

Байден:
Отличная идея, Дон! Мы можем напиться до чертиков, всего за каких-то  40 баксов!

И оба претендента на президентское кресло, покинули зал дебатов, дружелюбно обнимая друг друга. и направились в бар. Ну не каждый же вечер выпадает такая удача выпить почти что на дармовщинку!