Взрослый ребенок

Недавно с подругами ходили в театр. Билеты я покупала чуть больше, чем за сутки. В итоге купила последние, которые были. Два на первом ряду, два на втором следом.

Когда возник вопрос, кто куда садится, одна подруга решила, что справедливым будет на первый ряд сесть тем, кто ниже. И это точно значит, что не я. Я при своём росте 183 см постоянно в магазинах кому-нибудь что-нибудь достаю с верхних полок.

Мой внутренний ребенок не согласился с такой справедливостью. Я почувствовала себя незаслуженно обделенной. Усугубило это то, что в театр мы пришли по случаю моего Дня рождения.

При этом, когда мы зашли в зал, я, как взрослая, села на второй ряд. Ну, действительно, ведь если я буду сидеть впереди, я своим же подругам (ну и многим другим) буду закрывать обзор.

А я очень люблю сидеть на первом ряду в театре. Именно в таком случае, когда сцена невысокая. И всё действие разворачивается прямо передо мной. И я не отвлекаюсь на головы и тела зрителей. И люди на сцене смотрят мне в глаза. И говорят со мной. И я всё чувствую максимально полно. И я по-детски вовлечена во всё, что происходит.

— Но не сегодня. Сегодня же ты купила не все билеты на первом ряду, а значит кому-то надо сесть на втором, — говорила я себе.

Спасибо другой подруге, которая, увидев мое желание, убедила меня сесть на первый. И я, хоть и сидела скрючившись, чтобы не закрывать обзор тем, кто за мной, получила то, что действительно хотела, даже если взрослому во мне это кажется незначительной ерундой и безответственностью. И ему за это стыдно.

Дома, когда я подводила итоги дня и анализировала, почему я так расстроилась предложению сесть по росту, вспомнила историю из детства.

Моя сестра, старше меня на три года, однажды зимой везла меня на санках. Мне было лет восемь, ей — одинадцать. Но я уже на тот момент была ее выше. И кто-то из прохожих упрекнул меня, что меня, такую большую, везёт такая маленькая. Мне стало стыдно. Я стала предлагать сестре везти её.

А еще была школа, в которой я всегда сидела на последней парте. И ком рос и рос. С теми же самыми подругами в школьные годы мы ходили в походы. И, несмотря на то, что я была младше их всех, хоть и на полгода, наш руководитель меня назначал ответственной, когда мы с ними куда-то шли одни. И непьющей мне продавали пиво для моих одноклассников, так как "вот этой высокой девушке продадим, а вам нет". И старостой-то меня назначили в классе против моей воли. И ожидания от меня росли вместе со мной.

И я поняла, что вот эта простая история с местом в театре, для меня это история про всю мою жизнь. История про то, как я должна постоянно кому-то уступать, за кого-то брать ответственность, за кого-то делать, потому что я выше, сильнее, опытнее, могу и что-то там еще. И я привыкла считать это нормой. И тащить эту непосильную мне ношу. В ущерб себе. Якобы на пользу другим.

А мне так хочется яркой легкости, невинного эгоизма, беззаботной безответственности за других. Поэтому учусь отпускать своего внутреннего ребёнка резвиться без оглядки на то, что подумает о нём хотя бы мой внутренний взрослый.

И учусь быть взрослой, ответственной не за всё и всех вокруг, а только за своего внутреннего ребенка и себя. И выполнять только те обязательства, которые взяла на себя по собственному желанию и свободной воле.

Пожалуй, для меня это и есть главная забота о себе.

19 октября 2020