Пиранья

 Когда сдаюсь на милость победителя, а им неизменно выходит желудок, то вспоминаю о парадоксально падающем весе в глазах общества вегетарианцев и адвентистов седьмого дня, у которых не семь пятниц на неделе, как у моей любовницы Зоси Невозникайте.
  Вдруг ей захотелось смотаться на Амазонку в Бразилию.
  Естественно, она мало чего знала о Сельве и её обитателях Капланах, бежавших от нацистских преследований в конце 30-х.
  Там они, избавившись от антисемитизма, совершенно одичали и смешались генами с индейскими аборигенами.
  Но Зосе самолично захотелось убедиться, что такое возможно.
  Противодействовать Зосе в её безумных начинаниях я не мог по нескольким причинам, о которых упоминать не стоит из чисто этических соображений.
  Чтобы не выглядеть скупердяем, я изрядно потратился на снаряжение для дайвинга и снорклинга, не считая музыкального загубника с целью привлечения экзотических рыб, в том числе хищных пираний, о которых Зося Невозникайте даже и не подозревала.
  Исходя из этого, её обесцененная жизнь оказывалась полностью в моих, чесавшихся от экземы руках.
  Дрожь пробирала до костей от одной только мысли как изголодавшиеся по человечинке мелкие рыбёшки очищают её каркас.
  Я бы никогда не пошёл навстречу её взбалмошному желанию, если бы не узнал из анонимного письма, в котором сообщалось, что она изменяет мне с соседским догом.
  Но начался карантин и полёты на Рио де Жанейро отменили.
  А тут сосед звонит - его дог от коронавируса подох.
  Видно судьба Зоськина такая, чтобы моя страшная месть не осуществилась.