Улыбнись Одесский дворик Байки, анекдоты...

-"Моня, ты глянь, шо за фигуристая дама! К кому же
она пришла? Какие формы!Какие размеры!!"
-"Йося! ША! Не устраивай, таки, столько эмоций!
Ты шо, никак, таки не привыкнешь к своим очкам в
"+ 9 диоптрий?!"

-"Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами
в своей жизни я обязана футболу..."
-"Циля, шо, неужели ты ходишь на стадион болеть
за "Черноморец??"
-"Нет. Туда ходит мой Фима, а я в это время хожу
к нашему соседу Сёме.."

-"А шо Боря такой счастливый?"
-"Таки, у его Сары - аллергия на цветы, духи и мех!!.."

-"Лёва,  за шо ты вчера так кричал на своего сына?"
-"Да, купил, таки, ему новые ботинки и велел  шагать
на лестнице через ступеньку, шо бы подошвы меньше
стирались!"
-"И шо, он тебя, таки, не послушал?"
-" Это маленький и жадный неслушник стал
перешагивать через две ступеньки .. и порвал штаны!!"

-"Ну, как твоя жизнь семейная, Фима?"
-"Знаете, Соломон Яковлевич, я женат три месяца.
Раньше всё валялось на своих местах, а теперь -
аккуратно сложено неизвестно где.."

Беседуют два пожилых соседа-одессита.
-"Изя, ты ходил ко врачу? Как дела?"
-"Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно.
Она ко мне наклонилась, а меня пульс 65."
-"Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный
пульс - как у космонавта!"
-"Ну, да, прекрасный, а у неё формы ещё прекраснее!
А у меня пульс уже всё равно 65!"..

Интеллигентная одесская семья. Жена третий час играет
на виолончели... Муж, не выдерживает это:-"Ну, Сарочка,
перестань!Купим мы тебе эти итальянские сапоги!"..

В одесской семье:-"Изя, как ты мог подумать,- не посоветовавшись?!!"

-"Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?"
-"А шо делать? Раз звонит - таки надо ответить.."

-"Ой, шо за время, Изя? Люди выучили умные слова,
стало сложнее определить идиотов!"..

-"Боря, а шо у тебя было в жизни самое обидное?"
-"Лёня, обидно, когда ты на работе, а сосед присылает
СМС с просьбой заниматься сексом потише!.."

-"Йося, вы, таки молоды, мой вам совет:- не ищите жену..
Думайте и ищите деньги. Будут деньги - жена сама
быстро найдётся.."

-"Софочка, а почему ты мне никогда не говоришь,
шо достигла -"оргазма?"
-"Моня, а шо мне каждый раз звонить тебе на работу
и отчитываться?"

-"Фима, сынок, запомни, что очень опасно совать палец
в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо."

-"Фаечка, "доця", тебе надо немножечко влюбиться."
-"Я вас умоляю, мама.. В кого сейчас можно влюбиться?"
-"Ой, неужели, таки сложно найти жертву?"

В Большом театре ставят "Бориса Годунова".
Хор, опустив головы, гундосит:-"Правосла-а-авные!"
Режисёр не выдерживает, шепчет дирижёру:
-"Ну, что они у вас в оркестровую яму смотрят?
Скажите, чтобы пели в зал, дальным рядам,туда
и руки пусть тянут.."
Дирижёр, обращаясь к хору:-"Что вы в оркестр поёте и
руки тяните туда? Где вы там православных увидели?!!"
                19.10.2020