О Райском Саде, Адаме, Еве и гастарбайтерах

Весёлая история о Райском Саде, Адаме, Еве и гастарбайтерах

Бог создал Землю, одарил её разнообразной флорой и фауной, и, сидя на облаке, любовался своим божественным творением. И тут он, несколько растерянно, подумал:
 «Я создал миллион божьих тварей!  Они беззаботно бегают по зеленой травке, по золотистым пескам, прыгают, как козлы, по величественным горам, безмятежно купаются в океанариуме фирмы «Господь с нами!»,  радостно порхают в небе вместе с дронами, безудержно пожирают мою прекрасную флору, повсюду гадят и сладко спят в своих собственных домах! Твари наслаждаются миром, который я создал! А почему же я, черт возьми, забыл позаботиться о себе любимом? Почему не создал для себя кусочек земного Рая?  У меня есть полное право иметь собственную поднебесную дачу и небольшой садовый участок, соток эдак на шесть.... нет... лучше на тысячу гектаров! А что? Закон не запрещает мне иметь на земле частную собственность, ибо Я сам и есть Закон! К том уже, я пока ещё не создал налоговую службу, так что никто не  будет докучать мне своими идиотскими вопросами «А на какие такие чертовы доходы я приобрел маленькую дачку на 13 спален, 13 гостиных и 13 ванных комнат,  несколько просторных строений для будущей прислуги и  райский садик площадью в 1000 га, общей стоимостью в космическую сумму» ?

И подумав так, Господь решил немедленно материализовать свою розовую мечту. Он выбрал на Земле самое лучшее местечко и собственноручно засадил 1000 га  плодородной земли всеми видами фруктовых деревьев и ягодами, которые только мог придумать! Он даже посадил дуриан! Ну и воняло же от этого фрукта, словно из бочки с тухлой капустой! Но зато фрукт обладал замечательным ванильным вкусом, который пришелся Богу по душе! И Бог стал называть дуриан «Божественным фруктом» (*ныне дуриан называют «королевским фруктом»),

Целый месяц Бог занимался своим садом, исполняя обязанности Садовника. На голове у него была большая соломенная шляпа от солнца, в руках мотыга и лейка, а под ногтями — черная грязь... Через месяц, Бог понял, что быть садовником, это не его призвание... К тому же, Господа сильно раздражала грязь под ногтями, и он не знал, как от неё избавиться (*после тысячелетних  размышлений на эту тему, Господь создал маникюрщиц!). А вот с садовником, Бог разобрался очень быстро и создал мужика по имени Адам (*с какого-то очень древнего языка, это имя можно перевести как «Садовник»). Как только Бог сотворил этого мужика Адама, Он немедленно объяснил ему, какого чёрта Он его создал:

 «Сынок! С этой минуты ты будешь садовником моего небольшого райского садика! В твои обязанности входит: окучивать землю под деревьями мотыгой; поливать деревья из лейки: обрезать сухие ветки секатором; собирать фрукты и ягоды и отправлять их на мой маленький консервный заводик «Божество в банке!»: подстригать мои английские газоны; собирать дерьмо за животными и высушивать его для дальнейшей продажи в качестве топлива, через мою фирму «Газ-дерьмо-пром»... Ну и так далее по списку из 1000 наименований! Вот этот список! Держи, сынок!»

Хотя  Адам только что «родился» и ещё плохо соображал, он обрадовался тому, что сражу получил работу! И он сказал Богу:

«Спасибо, Отец! А какова будет моя зарплата?» (*Интересно, - откуда Адам узнал это словечко «зарплата»?)

«Сынок! Я осчастливлю тебя МРОТОМ! Ты можешь совершенно бесплатно вкушать все фрукты и ягоды моего райского сада! Но вот плоды древа познания не смей трогать, или я очень-очень разгневаюсь! А ты, сынок,  ни малейшего представления не имеешь, насколько я страшен в гневе!» - сказа Бог.

«Отец! А почему ты запрещаешь мне вкушать плоды древа познания?»

«Да потому, что  хоть ты и сын мой, но для тебя должен существовать хотя бы один запрет!  Ежели не будет ни одного запрета, ты очень скоро возомнишь себя Господом Богом, равным Мне! И потребуешь сменяемости власти! А вот этого мне не надо! В моём мире должна быть социальная справедливость! Богу — божья власть, а садовнику — мотыга и лейка! Понял?!  Чего стоишь? Работай! Если что, звони мне 0000001 на спутниковую мобилу».

Адам послушно взял в руки мотыгу и лейку, нацепил на голову соломенную шляпу, которую любезно подарил ему Бог, и приступил к работе садовника.... Уже через неделю, Адам твердо осознал, что работа садовника не для него! И вот что Адам сделал: он позвонил на фирму «Мужик на час», что располагалась далеко за пределами Райского Сада, и заказал парочку садовников. В качестве оплаты он обещал переслать фирме ящик консервированных божественных фруктов и бочку сушеного дерьма.

Вскоре, в райском саду появились два садовника: Нодир, который прибыл на осле, и Ажыбек, приехавший на верблюде. Оба парня оказались славными работягами, и с утра до вечера ухаживали за садом. Жили парни дружно, но случалось, что иногда спорили и даже пускали в ход кулаки. Первый раз, парни поспорили из-за газонокосилки: каждый хотел поменять мотыгу на эту  чудо - технику! Дело обошлось лишь громкими криками спорщиков и вмешательством Адама (Из-за их криков, Адам не мог спать днём в гамаке...) Второй раз, дело дошло до драки между Нодыром и Ажыбеком из-за спора, кто будет разгонять листья по саду с помощью волшебной бензиновой воздуходувки. Воздуходувка досталась Ажыбеку (он физически оказался намного сильней соперника...). Вскоре Адам увеличил число садовников многократно (*благо, что сушенного дерьма в качестве оплаты труда, было предостаточно...), и расселил их в «Гостевом домике», в каждой комнате которого было по 5 двухярусных кроватей и «удобства во дворе». Одно спальное место стоило сущие пустяки — всего два грамма золота. Вот так появился первый на Земле гостиничный бизнес «Хостел». Вскоре случилось одно чудесное обстоятельство: ослица г-на Нодыра родила ослёнка, а верблюдица г-на Ажыбека родила верблюжонка, и оба малыша приумножили личное состояние этих хитрых гастарбайтеров. Господь попытался присвоить себе этих двух новорожденных тварей, и привёл такие аргументы:

а) все твари на земле созданы Им, Господом Богом, а посему все твари принадлежат Ему:
а) осленок и верблюжонок родились в Райском Саду,  автоматически получили гражданство Райского Сада, а следовательно являются собственностью Бога;
а) они мои, потому что Я так желаю!

Однако хитрые гастарбайтеры выиграли этот спор, предъявив Господу Богу регистрационные сертификаты, свидетельствующие о том, что их твари (ослица и верблюд) родились и зарегистрированы в других краях, очень далёких от Райского Сада. Господь проверил эти сведения по своему ноутбуку и убедился, что так и есть. Бог очень расстроился и сильно пожалел о том, что создал глобальную сеть, которая стала могущественнее его самого....

А между тем, с Адамом случилась любопытная метаморфоза. Он целыми днями лежал в своём гамаке и с интересом наблюдал за тем, как разные животные «занимаются любовью». Однажды, Адам не выдержал и попробовал это занятие сначала на овечке, а потом на козочке. Ему понравились ощущения! Но тут в дело вмешался Господь, который всё видел! Он спустился с небес в свой Райский Сад и сказал Адаму:

«Сынок! Признаюсь, что я не всё предусмотрел, когда создавал тебя... Каждую тварь я создал по паре, а вот тебе пару не дал. И теперь вот ты занимаешься совершенно непристойными вещами с овечками и козочками! Но наказывать тебя за это я не буду, ибо это моя вина.... Скажи мне, сынок! Хочешь, я создам тебе пару, такую же, ка ты?»

«Отец! Нодыр и Ажыбек такие же, как я, но мне гораздо приятнее заниматься этим с овечкой и козочкой!» - ответил Адам.

«О, чёрт подери! Кажется я понял, что должно быть твоей парой! Женщина! Признаюсь, что я и сам не представляю, что такое женщина, но попытка не пытка! Я создам для тебя женщину, сынок, и она станет твоей женой! Всё Решено! Приступаю к созданию!»  - Воскликнул Господь, и, даже не услышав ответа Адама, приступил к творению (*и эта поспешность Бога в принятии судьбоносного решения, аукнулась в последующей жизни: мужчины, как и женщины, до сих пор не определились с выбором пола партнёра...)

И вот Господь приступил к сложнейшей операции: созданию женщины  из ребра Адама. В качестве анестезиолога Господь призвал  Змея, которого Он считал своим лучшим творением. Змей «слегка» укусил Адама, впустив  него столько яда, сколько было необходимо, чтобы Адам уснул и не чувствовал боли. И вот, операция успешно завершилась, и перед Господом и Змеем предстала Женщина (*Господь и представить себе не мог, что женщина впитала в себя весь змеиный яд, который оказался в крови Адама....).. И Господь сказал женщине:

«Детка! Ты — женщина! Я нарекаю тебя Евой, и говорю тебе, что Я создал тебя для того, чтобы ты стала женой Адама и исполняла все его желания, даже самые необычные! Ибо Адам, - мой сын! А сыну божьему, женщина должна подчиняться беспрекословно! А теперь ступай в домик для прислуги и приготовь вкусный обед для Адама. Твой муж скоро придёт в себя и наверняка будет очень голоден!»

Ева послушно пошла готовить обед, держа под мышкой толстую кулинарную книгу, которую подарил ей Господь.

Когда Адам очнулся и окончательно пришел в себя, Господь сказал ему:

«Сынок! Я сделал это! Я создал женщину, которая станет твоей женой! Её зовут Ева. Она сейчас готовит обед для тебя. Тебе повезло, сынок! У тебя теперь есть прекрасная жена, которая будет исполнять все твои желания,  как я ей повелел! Так что забудь теперь про овечек и козочек! Уверяю тебя, что ни одна овечка и козочка не даст тебе то, чем тебя сможет порадовать Ева!»

Услышав эту радостную новость, Адам поспешил к жене. Увидев Еву, он не стал её пристально осматривать, ибо его внимание привлекли запахи и вид блюд, стоящих на кухонном столе. Это был «украинский борщ» с чесночными пампушками, пельмени «по -сибирски» со сметаной, салат «исландская селёдка под норковой шубой » и банка  датского холодного пива «Carlsberg». Никогда в жизни Адам не ел ничего более вкусного! После обеда, Ева сделала Адаму то, что ему никогда в жизни не сделала бы ни одна овечка и козочка..., после чего Адам, абсолютно, счастливый улёгся поспать в свой любимый гамак, который заботливо раскачивала Ева и напевала колыбельную песенку: «It's so nice to have a girl around the house!”....

Вот так ярко, радостно и счастливо началась семейная жизнь Адама! Счастливая пара часов не наблюдала! Они гуляли по Райскому Саду, не пропуская ни одного кустика, чтобы развлечься под ним! Их счастье было безмятежным и ничто не могло омрачить его. Но вот однажды....

Однажды, Ева стала с любопытством рассматривать золотишко, которое Адам держал в изящной дубовой шкатулочке. Блеск золота настолько заворожил женщину, что она, совершенно неожиданно для себя (*и для нас тоже!) воскликнула:
«А из этого золотишка получились бы прекрасные ювелирные украшения! Надо сказать об этом Адаму!»
(*Удивительно! Откуда Ева могла знать, что такое ювелирные украшения? И почему она решила, что эти ювелирные украшения должны быть обязательно изготовлены из золота? … Удивительно, но факт!)

Не теряя времени, Ева нашла Алама (*в гамаке, разумеется) и спросила его:
«Дорогой! Ты любишь меня?»
«Люблю....»
«Сильно?»
«Очень....»
«Ну как сильно?»
«Сама знаешь! По пять -шесть раз в день....»
«Тогда подари мне ювелирные украшения из золота!»
«А что такое ювелирные украшения из золота?» - удивленно спросил Адам.
«Я и сама точно не знаю что это такое... Но я точно знаю, что без этого женщина не может жить!»
«Ты что, себя плохо чувствуешь? Умираешь?» - встревоженно спросил Адам.
«Пока не умираю, но умру, если ты мне не подаришь золотые украшения!»
«А где я возьму эти золотые украшения? Не имею представления....»
«Закажи их какому-нибудь еврею -ювелиру!»
«Кто такой еврей, я знаю... А вот кто такой ювелир не знаю....»
«Ювелир, это старый, хитрый еврей, который из золота изготавливает «золотые» ювелирные украшения для женщин!» - пояснила Ева (*откуда она могла это знать?....)

Надо признать, что своим умением добиваться желанного, женщины безусловно обязаны Еве. Через неделю, Ева так «достала» Адам своим требованием подарить ей золотые украшения, что Адам не выдержал и позвонил Отцу:

«Отец! Ева требует, чтобы я подарил ей золотые ювелирные украшения! И говорит, что ежели не подарю, то она умрёт! Я этого не переживу.... Я не хочу возвращаться к овечкам и козочкам.... Они мне не могут дать то, что мне даёт Ева! Помоги, Отец родной!»

Господь сразу же оценил весь драматизм ситуации и тот час позвонил в Иерусалим старому еврею -ювелиру, которому когда-то заказал золотую цепочку с крестом, на изготовление которой он передал еврею 5000 грамм золота 999 пробы. Заказ был исполнен профессионально и на славу! Доверчивый Господь не обратил ни малейшего внимания на то, что цепочка с крестом были из золота   666 пробы (*ведь стояло клеймо 999) и их общий вес составил всего 4500 грамм....

И что вы думаете? Этот старый еврей -ювелир из Иерусалима, согласился, несмотря на всю свою чрезмерную занятость, изготовить ювелирные украшения из золота Ада, и сделать это, совершенно бесплатно, из-за своего глубочайшего уважения к Господу Богу! Адам тут же переслал этому еврею три килограмма золота 999 пробы, и вскоре получил посылку с сотней золотых украшений (*разумеется, 666 пробы, общим весом в 2 кг....).
 Ева была в восторге! Адам радовался тому, как Ева «благодарила» его «особым сладким способом»... А сам Господь Бог был счастлив, что помог своему сыну, и испытывал гордость, что у него есть такой замечательны друг, старый еврей — ювелир из Иерусалима, который за свою работу не взял ни копеечки!

И для Адама вновь наступила безмятежная, «сладкая» семейна жизнь. Он продолжал прогуливать Еву по Райскому Саду, не пропуская ни одного кустика.. Но как-то раз, когда Адам сладко спал в своём гамаке, Ева, неожиданно для себя самой, решила посмотреть на древо познаний.... Подошла она к дереву и увидела, что оно усыпано красивыми плодами, на половину красными, и на половину золотистыми, и подумала:

«Какими же сладкими должны быть эти плоды, коли они так сказочно красивы?!»

И вдруг Ева увидела зеленого Змея на ветке этого дерева. Она не знала, что это был Змей -Искуситель, самая умная тварь Господня! Змей был в 10 раз умнее Адама, и в 100 раз умнее Евы! И змей произнёс:

«Привет, женщина!»

Ева возмутилась: «Как ты смеешь так обращаться ко мне по половому признаку, называя меня женщиной?! Называй меня госпожой, как это принято у воспитанных  тварей!»

«Женщина! Ты не госпожа! Если бы ты была госпожой, то ты бы самостоятельно распоряжалась своими желаниями и не следовала бы запретам Господа Бога не вкушать плода этого древа!» - язвительно прошипел Змей.

«Ах так?! Ну я докажу тебя, змея ползучая, что я Госпожа, а не женщина! А ну подай мне плод этого древа!»

Змей тот час сорвал с древа плод и преподнёс его Еве. Женщина вкусила от плода и горделиво воскликнула: «Вод видишь? Я госпожа!»

«Теперь я это вижу, моя госпожа! Поспеши к своему мужу и заставь его вкусить этот запретный плод! Если ты сделаешь это, я стану твоим рабом на века!»

Ева быстро прибежала к гамаку, в котором спал Адам, разбудила его и протянула ему надкусанный запретный плод: «Вкуси от плода!»

Адам уж было хотел вкусить, но разглядел, что это запретный плод, и воскликнул: «Не буду! Господь запретил вкушать этот плод!»

«Ах так? Стало быть ты сам себе не хозяин? Хорошо! Мне такой мужик не нужен! С этой минуты забудь о моих «особо сладких знаках внимания к тебе!»

Это был был «запретный» удар ниже пояса! Адам не имел ни воли, ни желания, лишиться такой «сладкой утехи» и, немного поколебавшись, вкусил от запретного плода.....

Что за этим последовало, всем известно. Господь, разгневанный тем, что Адам и Ева нарушили Его запрет, изгнал их из Райского Сада. Однако, в «Райском Саду» остались гастарбайтеры, которые там и живут и работают и в наши дни (*ну ведь надо же  кому-то работать, чтобы сад не зачах?)