Стихотворение месяца 90 - Обзор Эмкея

1. "Собака Бога"

При всех условностях литературы, как таковой, крещеная собака - это слишком.  Текст всерьез не воспринимается – много в нем пассажей, вызывающих улыбку: уменьшительно-ласкательные суффиксы, сравнение Бога с дворником, собачьего лая – с молитвой, отсутствие грехов у собаки и т.п., высокопарность слога (Эдем, обретшая).
И с чего это быть счастливой утопленнице?!
Техника: 
Инверсия (идёт на жизни дно), неправильное ударение (крЕстят!)
3/3

*****

2. "Дети оловянной ложки"

Надо иметь большую смелость, чтобы говорить от имени всего поколения (какого, не понятно).  Все плохо и беспросветно –  субъективное, если не сказать тенденциозное обобщение. При чем тут вообще Америка или счастье возможно только за океаном? Что следует, судя по всему, из телевизора.
И что, все влюбленные – все поголовно слесари?
То ли сами виноваты во всем, то ли мама-ложка…
Финала как такового нет.
Техника:
«А может, поколение отлито так намерено?» = в этом случае все же – намереННО.
намерено/немерено; оловянные/бесталанные  –  рифмы слабые
3/3
*****

3. "Иногда"

Как минимум, тексту необходимы знаки препинания.
«покрестил вместе с болью небыль» = покрестил не тождественно СКРЕСТИЛ, что ближе по смыслу.
«иногда мне и впрямь везёт выпадать и летать из окон»= читается буквально, хотя, по-видимому, речь о состоянии души, «окна»  производят комический эффект.
И как можно убежать самолетом? К тому же, правильно будет сказать – из Кневичей.
Далее неразбериха, с остывающей лягушкой. Что имел в виду автор, в принципе понятно, но выразить мысль не получилось.
Дальше – больше, не понятно, откуда взявшийся Царевич, причем с большой буквы, и манеж (цирк?)
Финальная строка вызвала полное недоумение –
«иногда я тебя кляну но такое бывает реже…»=  разве ЛГ себя в чем-то клянет?
Общее впечатление – набор слов.
3/2

*****

4. "Всё продаётся"

Раздумья о законах бытия  заслуживают уважения, однако нелишне помнить, что
эти законы давно и не единожды описаны.  Вряд ли кому-то может показаться, «что это современно».
Стиль, скорее, полемический, газетный, чем поэтический –
«Впечатляющ
размах торговли…» и др.
«и честь торгуется смелей» = сама, о чем?
«любой причуде
есть своя цена» = у любой причуды есть своя цена
«считается навар» = фрагмент
«не ищет славу» = предпочтительно – «не ищет славы»
Объединение в финале размена и скулежа довольно-таки сомнительно, одно совсем не предполагает другое.
Не понятно также появление в финале рифмы – единственной на весь текст.
В целом банально, читается тяжело.
3/2

*****

5. "Петровна"

«Я все тянула, ты их толкала в зад» = не слишком удачно
Заточный (цех) – в затОчном
«лишь стук лопат»= ЛИШЬСТУКЛОПАТ
«Чуб причепурить...» = причепурить =красиво одевать, в отношении прически глагол не работает. К тому же, как понимаю, ЛГ женщина, тогда при чем тут чуб? Если же все-таки мужчина – при чем тут платье?
Можно, к примеру так= Причепуриться….
«Вот бы уснуть ещё...»= ??
«Чтобы не в стыд почёт»= мысль ясна, но выражена неудачно
Есть настроение, все портит брюзжание ближе к финалу.
3/4

*****

6. "Тоска"

Первое 4-стишие отличается от других по ритму.
Рифмы по тексту то есть, то нет.
«Перекрестки судьбы стали вдруг параллельны» = если стали, то – параллельными, что согласуется с другими определениями ниже – (стали) абстрактными, запредельными.
«С иллюзорного мира в потусторонние» = ИЗ иллюзорного мира в потусторонние.
Смысл считать не удалось.
3/2

*****

7. "Круг" (ироничное)

Рифмы не выразительные, простые =
путь/суть; круг/внук
Местами не слишком гладко – «с оборота вид медали»
Про собачий век – банально, тем более что сожаления по поводу отсутствия собаки есть в самом начале.
«Начертил я мелом круг.
За чертой - беда и ветер» –  беда и ветер не снаружи, а внутри. Но так глубоко копнуть не удалось.
3/3

*****
8. "Тьма вопросов..."

«Рысью дни бегут – позади оказалась пыль,
а осенний дождь беспощадно надежды смыл» = либо пыль, либо дождь.
«но не будет ли жаль несбывшихся дел однажды? = надежды – несбывшиеся, а дела – несделанные и тп.
забыть/кабы – хорошая рифма, остальные проходные.
Рефлексия, а, по сути, беспросветная тоска, которая в итоге не понятным образом переросла в высокопарность (фемида), неловко соседствующую с незамысловатой «правдой-маткой».
3/3

*****

9. "Выбор"
Не плохо, но затянуто. Для финала напрашивается вместо последней (можно опустить) 2-я строфа, в которой четко выражена позиция ЛГ, а также присутствует тот самый, дважды повторяющийся мостик. 
И еще, сыр и чёрный хлеб не стыкуются = может быть так – А я нарежу тонко черный хлеб…
4/5

*****

10. "Мост Бараташвили"

Симпатично, но на слух не уловить, Николоз вспоминает или вспоминают его.
К тому же два имени сбивают с толку.
Техника:
«Дремлет мост через Куру». = по ритмике –   черЕз
Лица, имена и даты
И вокруг голубоватый» = эти строки выбиваются из ритма.
лоз/Николоз = удачно, остальные рифмы невыразительные.
3/4

*****

11. "Как мне хочется"

«в них увязла морковкою в студне я» = как-то совсем не поэтично , особенно с подвывающим окончанием (морковкОЮ)  + СТУДНЕЯ
«а не просто, как прежде, стихи» =  ну да, стихи это очень просто)
«только муза моя своенравная
носит шлепанцы с джинсами рваными» = в этом уже есть вызов, так что претензии к музе надуманны.
Рифмы с использованием союзов «и» и «но» – не украшают текст, который в этих местах неизбежно слипается – РАССВЕТЫИ, ДИКТАТАИ
«а фальшивить стихами нельзя» = все же – фальшивить в стихах.
3/3

*****

12. "Защемит…"

«И не кажется пуста!» = все же – И не кажется пустой!
«И противною приметой»= не стоит соединять архаику (ою) и современность (ой), это всегда режет слух.
Определение «противная» плохо вяжется с приметой.
По содержанию – т.е. виноват не ЛГ, что жизнь его пуста, а природа и погода.
Но тогда есть выход – перебраться в теплые края.
А если серьезно – глубины не хватает, на уровне зарисовки.
3/3

*****

13.  "Бесконечно"

Знаешь,
Я так хочу писать для тебя
Всегда.
Помнишь, как обещала.
В луже
Прозрачной
Вечером снова
Тонет
Звезда.
Скоро октябрь. Начало.
Что может быть хуже,
Чем потерять любовь навсегда?
Что сложнее?
Больнее?
Только любить безответно
Сквозь злые года.
На дне я.
На дне.
Ночью бархатной
В тишине
В объятиях душащей черноты
Горячие слёзы стекают.
Господи, как я скучаю
Неистово.
Как воздух,
Как свет,
Как душевный покой,
Укрытый осенними листьями,
Нужен сейчас именно ты.
Ты.
И никто другой.
А тебя нет. = вот на этом следовало бы закончить.
Все, что ниже, слишком личное, и, по сути, неконкурсное.
5/3

*****

14. "Пожилая"

«Пусть под звон до-ре-ми-фа-соли» = до-ре-ми-фа-соль – несклоняемое существительное ср.род.
Котик/тортик; бес/протез – не самые удачные рифмы
Занятна/увольняют – рифма с большой натяжкой
Литургия/гибнуть – это хорошо
«Откровенно не надо гибнуть» = «откровенно» не то слово
Финал банальный.
В целом симпатично.
3/4

*****
15. "Привет от Аполлона"

«И кровь огнём загрузим».
«А следом — к местной музе»= одна из этих строк лишняя, предлагаю оставить последнюю.
Придвинь поближе уши: = грубовато, нарушает ироничный стиль.
«Испеплит словом в пустоту»= это как?

Бойко, но затянуто и путано.
Как вариант такой порядок строф – 1, 2, 3, 5, 6, 4, 7. Но лучше подсократить.
4/4

*****

16. "Глупая скво"

Перекомпонавать бы, отправив 3-ю строфу в финал, и тогда вопрос
«Но отчего
Я называю её
"Глупая скво"? станет риторическим.
В целом хорошо, хотя далеко не все рифмы интересные.
4/4

*****

17. "Электричка до 90-х"

кучнее/борзее; шею/шеи; футболку/челку; глазки/маски – не слишком  изобретательно.
«Ты нарядишься, ты накрасишься, ты не просто».= не просто кто?
«Голубые лосины под розовую футболку»= футболка до пят?
«Ты наклеишь ногти, ну ладно, пускай в салоне!
Только так, чтобы чуть ли не длиннее ладони.
……..
И впиваются шпильки в глину, в ладони ногти» – понятно, что впиваются, если длиннее ладони.
«Под ламбаду-ритм вихляясь, в крылатых тапках
Машинист прошёл с жезлом и плащом в охапке»=  может, это был и не машинист, почему в тапках?
Многословно, плохо структурировано, повторы.
Название и финал = слишком прямолинейно – 90-е не такое глубокое прошлое, чтобы всех очевидцев прямиком отправлять на небо.
3/3

*****

18. "Табурет"

«И прикупить в заброшенной таверне
Два трона за две кроны – верный путь» – таверна отсылает к итальянской теме, крона – к скандинавской. Тогда уж – за две лиры, а точнее – за два евро.
И вообще не понятно, в какой такой таверне можно купить трон, тем более – два? И главное – зачем? Портрет можно поставить на стол перед собой.
Фонетика оставляет желать лучшего:
«И вспоминать про жизни бесподобность» = инверсия + ПРОЖИЗНИ
«И всё понятно было без таро»= БЕСТАРО
«Когда тот стон был сладок для двоих»= ТОТСТОН

 «И не казался Даме стон поклажей»= стон – поклажа?

портрет/табурет; таро/нутро – предельно просто
Финал путаный –  если «мы ходим», то почему «мой мир», а не «наш»?
3/3

*****

19. "Есенинские чтения"

Фонетические погрешности:
«сквернословил, лил вино на стену я,= НАСТЕНУЯ (деепричастие?)
«Чувствую, стихи слыхали редко вы»= РЕДКОВЫ
отморозились/ набросились= супер-рифма
«я ещё сонет не дочитал!» – это не плохо, тем более, что Есенин, по воспоминаниям современников, имел весьма смутное представление о том, что такое сонет.

Финала, по сути, нет.
В целом, довольно сумбурно.
3/3