Жизнь после смерти

Когда я была еще совсем ребенком, мои родители развелись. Мама была вынуждена много работать, поэтому моим воспитанием занимались дедушка и бабушка. Несмотря на то, что я единственный ребенок в семье, внимания мне все равно не хватало и зачастую я чувствовала себя не такой, как остальные дети. Шло время. Я росла. У меня появлялись разного рода увлечения и хобби. Чего я только не пробовала! Танцы, скрипка, пение, рисование, спорт, шахматы, вязание... Перечислять можно долго, но смысла в этом нет. Все попытки найти себя оказывались тщетны. Вскоре я бросала начатое, потому что ничего из вышеперечисленного не делало меня счастливой и полноценной. Ощущение пустоты на уровне грудной клетки долгое время не покидало меня. Мне будто все время чего-то не хватало. 



Немного повзрослев я подумала: "А что если Х сможет сделать меня счастливой?". Эта мысль показалась мне очень заманчивой, словно кто-то другой произнес ее с такой интонацией, что отказаться от этого было просто невозможно. С того момента все и началось. Все "взрослые" блага стали казаться мне спасением. Я наивно полагала, что мое счастье напрямую зависит от материальных вещей. Будучи еще совсем юной, багаж моего опыта стал пополняться "запретными плодами", которые первое время давали мне иллюзорное чувство свободы, но слишком быстро принесли мне ощущение еще большего отчаяния, чем было ранее. Я стала метаться пуще прежнего: от одного древа с ярким сочным плодом, надкусив который сразу же вязало рот (но это приходилось покорнейшим образом принимать, ибо иной плод был либо еще хуже (например червивый), либо вовсе отсутствовал), до другого, менее привлекательного, на котором росло все самое обыкновенное.



В непрекращающейся погоне за счастьем мне было трудно увидеть во что превратилась моя жизнь. Она была похожа на бессмысленное существование, которое было не просто бесполезным, а, в добавок ко всему этому, еще и портило жизнь окружающим. Дедушка с бабушкой были не в силах помочь, поэтому смиренно наблюдали за происходящим со стороны. Не то чтобы они не пытались направить меня на путь истинный и указать на то, что я сошла с тропинки... Пытались. Просто я никого не хотела слушать. Они были бессильны так же, как и мои родители, друзья, прочие родственники, соседи и все те, кому была не безразлична моя дальнейшая судьба. Ни одна человеческая сила была не в состоянии мне помочь. Я продала свою душу дьяволу, напрочь отказавшись от духовной жизни, нравственности и осознанности. Моя душа была похожа на огромную черную дыру, которую я постоянно пыталась чем-то заполнить, но это было бессмысленно, потому что от этого данная материя лишь росла в размерах, как и мое отчаяние.



Столкнувшись с реальностью и увидев во что превратилась моя жизнь, я осознала, что так продолжаться больше не может. Заплакав и бросив свой взор в небеса я пала на колени и стала просить о помощи. На тот момент я не знала к кому обращаюсь, но была уверена, что меня услышат. Так и произошло. Шло время, а моя жизнь начала меняться, словно в нее вошла неведомая сила, способствующая ее изменениям. Меня стали окружать новые люди, вдохновляющие своим примером прийти к духовности, служению и созиданию. Вскоре эти вещи подарили мне ощущение полноценности и счастья, которые я так искала. Оглядываясь назад я понимаю, что именно с того момента началась моя настоящая жизнь. Чтобы найти ее смысл, мне нужно было умереть. Я верю, что все это было не случайно и я должна была достигнуть определенного дна, чтобы в итоге от него оттолкнуться.



В то время я начала писать. Мне было трудно справиться со своими переживаниями в одиночку, и моими верными друзьями стали бумага и чернила. Я открыла в себе талант, который в дальнейшем стал смыслом моей жизни. Я поняла, что данный дар был дан мне Богом неспроста, и я хочу использовать его не только в своих интересах, а также для того, чтобы быть полезной этому миру. Я обрела смысл жизни, который заключается в том, чтобы делиться с другими самым ценным, что только может быть у человека - своим опытом. Опытом нравственного падения и духовного преображения личности. Опытом прекращения тщетных попыток угодить исключительно себе и осознанием того, что истинное счастье заключается в отказе от своего эго и служении во благо других.

Август, 2020.