Иллюзии

Он сидел на лавочке в скверике и задумчиво смотрел на уходящее лето. А точнее на листья, которые уже начали не только желтеть, но и падать. Поднимавшийся изредка ветер своими порывами заставлял листья собираться в кучки, и они шуршали, как будто шушукались между собой.

Он вспоминал прошлый август и сравнивал его с августом нынешним. Одинаковые только своим местом в календаре, и такие разные в его жизни. Прошлый август бурлил приятными событиями и чуть не отрывал от земли, настолько он был стремительным. Нынешний же - какое-то «умирание» природы в прямом эфире, так всё медленно и печально. Конечно, внешние события внесли свой вклад в эту разницу, но были ли они причиной…

Так радостно, как было в августе прошлом, ему не было, наверно, никогда, даже в детстве и юности. Да и как можно сравнить желанную радость взрослого человека с наивными подростковыми ощущениями, когда всё было впервые и вновь. У него не было в юности таких вот радостных и озорных карих глаз напротив его глаз, и лицо его тогда не щекотали прямые и черные кисти волос женщины, что была рядом с ним, очень рядом. И эту взрослую радость ему вот так нечаянно и ни за что, а просто так подарила судьба. И тем более ценным ему казался этот подарок. А сейчас и подавно…

Сейчас он жалел, что его стандартная человеческая память, которая, казалось, должна фиксировать основные параметры всей его жизни, как-то смазала те радостные встречи прошлого лета. Так, что просмотреть их он может теперь не по своему выбору, а по каким-то произвольно созданным закладкам. Фильтр на пути радости, подумал он. Возможно, что с годами, если более сильных воспоминаний не произойдет, то и эти он засмотрит до «дыр». Так, видимо, и будет. Нынешний август все собой упокоил. Ноты, легкие и невесомые, окружали его, пропитывая вдыхаемый им воздух своей минорной энергетикой.

Предчувствие? Как знать. Знаки? Возможно.

Очередная размолвка, хотя и обескуражила его, но до поры не давала ощущения безысходности. Ему казалось, что он в большей степени прав, чем та сторона. Не присущая ему самоуверенность и тут могла быть всего лишь иллюзией. Как ты можешь быть уверен в чем-то таком, что зависит не только от тебя? На той стороне не просто женщина (а они все довольно иррациональны, и зачастую непредсказуемы), а с ней две ее неразлучные «подружки». А это уже женсовет, у которого всегда имеется кворум. Так что шутки об их правоте, это только отчасти шутки.

И вот, полежав с простудой несколько дней (и это в жаркий-то август), и пару дней посидев задумчиво на лавочке, он вдруг в деталях разглядел ситуацию.

Он напомнил себе, как дословно ему вменили упрек: «ты постоянно повышаешь на меня голос, ты говоришь, что я всё делаю не так в своей жизни». Стоп, вот оно, подтверждение предчувствия. Случаев, когда он повышал голос, в действительности было два, ну три. А говорить, что она всё делает не так в своей жизни, он точно не мог, не было этого. И раз факты подменили на более удобные и размытые, обобщив их, то это означает, что его действия не причина, а повод. Разбираться в деталях не собираются, и прений не будет. А причина в том, что общением с ним стали тяготиться. Всё общение постоянно напрягает ту сторону. И в какой-то момент общение прекратят, возможно, что и без объяснения причин. Важным ли был для него такой момент – общение с ним заменят на общение с другим – он пока не понимал. Как и не понимал – сколько ему осталось. Отсчет возможно, еще и не пошел, но попытку он осознал вот только что, посидев и подумав.

Он снова вернулся к фразе, которой его упрекнули: «ты постоянно повышаешь на меня голос, ты говоришь, что я всё делаю не так в своей жизни». Ну как так-то, ему влепили то, чего не было. Ведь именно она почти каждую их встречу сетовала на то, что у нее всё происходит и получается через «одно место», за что бы она не бралась. А он и ранее пытался ей помогать, но когда впервые услышал такое, то добавил стараний. И сколько раз она потом повторяла, тем больше он уверил себя, что он в силах ей помочь. Но он никогда не говорил, что она "всё делает не так". Он не хотел, чтобы она так о себе говорила и расстраивалась от каких-то своих неприятных ситуаций. Поэтому стал участвовать в ее жизни не только делом. А дел он поделал много, еще в период, когда она на год заморозила их отношения. Он и тогда уже верил, что он ей нужен («мы отважные герои очень маленького роста» – песня есть такая, как раз в тему). Теперь же словами он пытался проговорить с ней какие-то моменты, чтобы она могла не только свои мысли обдумывать, но и его доводы рассмотреть. Это у нее не очень получалось, возможно потому, что не привыкла слушать кого-то еще, кроме себя. Он же не хотел молчать и раз за разом пытался доносить свои мысли до нее, и свежие и уже высказанные ранее. И не факт, что ей это нравилось. Не тут ли причина ее срыва? С поводом понятно – повод он сам ей предоставил, хотя и сдержаться он не смог, зато ее против себя настроил. Но и молча наблюдать, как она «заваривает» очередную «кашу», он не мог. И прежде, чем сказать «повышенным голосом» в тот неудавшийся вечер, он днями раньше пытался ее как-то увещевать, мягко и незаметно, но его не услышали.

"Как встретишь плохую весть, так её и проводишь." (с)моё. Вроде ничего не предвещало, пытался он себя успокоить. Но уже покоя не оставалось. Теперь появился новый повод не высыпаться, помимо недавнего, когда та сторона объявила, что "надо взять тайм аут". Ну вот зачем вспомнил, ну зачем … Необходимости в этом могут быть разные, да пусть и хотелки, а не необходимости. Но теперь он вкинул себе в голову фразу, развивающую его умозаключения, а тайм аут не для того ли, чтобы порыться на «скамейке запасных»?

А что тебе еще неясно – он подкинул "дровишек" в свои невеселые размышления – вспомни, как тебе приговаривали «ты звони, звони». А когда ты, придумав, что тебе вдруг будут рады, звонил, то тебя терпеливо или не очень слушали, изредка добавляли в ваш (и снова иллюзия – разговор-то больше был твой, чем "ваш") разговор неопределенные междометия, и каждый почти раз подводили к тому, чтобы ты почувствовал сам, что разговор пора заканчивать. А ты ходил и не понимал, что «колокольчик-то уже звонит». Все такие, задним числом умные, а здесь и сейчас реальность не распознающие.

Теперь он сидел и думал, как распорядиться открывшимися ему знаниями. Жалеть себя любимого? Уже начинать или третий звонок еще будет? Снова подкатило ощущение беспомощности - да, тебе есть, что сказать, но слушать тебя никто не будет (в первый раз что ли размолвка). Копить в себе и ждать тоннеля, наполненного светом. Может, там дадут выступить?

Или вот на эту лавочку выписать самому себе абонемент? Написать на обложке – проводы лета или проводы иллюзий, нужное подчеркнуть.