Прыжок в бассейн с вышки 10 метров

Пошёл я как-то раз со своей девушкой  в бассейн. Не просто поплавать, а нацелился на вышку для прыжков!
 Прошёл я краткий инструктаж, попрыгал с тумбы, потом с трёхметрового мостика, получил добро и пошёл к вышке.
А вышка, я вам скажу, весьма коварная штука. Она каким-то причудливым образом искажает восприятие перспективы и пространства. Вот стоишь внизу, смотришь на неё – ерунда совсем, всего каких-то  десять метров! Но оттуда всё не так.
Когда я залез на площадку высотой 5 метров, визуально бассейн показался как минимум в два раза дальше, что, в общем-то нормально. Без особого мандража я выполнил солдатика, рыбку и даже сальто. Понравилось. Даже неудачные попытки, когда входил в воду криво, не доставляли неприятных ощущений. Массажик такой, ага…
Воодушевлённый успехами, я немножко поплавал, отдышался и гордой походкой, выпячивая грудь, направился к вышке и залез сразу аж на 10 метровую высоту с явным намерением выполнить три акселя с тулупом, плюс сальто с тройным переворотом. Наверху меня ожидал сюрпризик…
 На высоте в  10 метров, бассейн казался настолько  далёким, что казалось, в него хрен попадёшь, людишки были похожи на муравьёв, а сама вышка вот уже ни хрена и ни капельки не казалась надёжным сооружением.  Внезапно охрипший голос выдал: «Ничего себе! Как же страшно! Может быть не стоит эту затею проворачивать?». Ну, это в отцензурированном варианте, конечно.
Ни хрена себе! Я же мужик всё же! Тем более, понимая, что это всего лишь обман зрения, я частично успокоил дрожь в коленях и дыхалку.  Да и ладно, думаю, что уж там, не слезать ведь – стыдно же будет перед девушкой.

Ёжику понятно, что ни про какие сальто с тулупами разговор уже не шёл, да даже и солдатиком как-то уже перехотелось прыгать, поэтому, произнеся короткую молитву, я разогнался и полетел обычной детской бомбочкой, обхватив предательски ослабевшие ноги.
“А-а-а-а-а-а-а-а!!!” – кричал я, что было силы.  Время застыло, полёт казался бесконечно долгим. Я успел вспомнить детство, первый подарок от Деда Мороза, первый поцелуй, первую пойманную рыбу, и тут РАЗ!!!  И всё кончилось.
Первое ощущение было, что какая-то свинья, пока я летел, вместо воды насыпала в бассейн щебёнки. Голова и задница, казалось, скомкаются воедино. После того, как я осознал, что остался цел и начал плыть, я первым делом проверил, не сорвало ли мне гидроударом плавки и не вывалилась ли в бассейн моя  печень. Убедившись, что всё на месте, я доплыл до суши, пьяной адреналиновой походкой побрёл в душ, и торжественно произнёс клятву, что никто и никогда  больше меня не заставит это повторить.

Берегите себя!