Время сокращается

Многие годы не совсем уж и тупых осознаний надо срочно записать, но можно попробовать это сделать и в художественном жанре.
Это не их вера в то, что я говорю правду. А мое небольшое желание побыть в одиночестве. Там где-то на высоте за меня немного погрешали задачки и уравнения. Замечая, эти четыре стороны в глазах так и просыпается: «Обана семечки». А где еще осталось что-то не согласованное или попросту не взятое меня с сабой в те же пощелкивания. Не то ли это состояние когда ты знаешь свои силы и возможности. Пытаясь выйти из абсурдного состояния, где все можно и нужно.  Много всяких таких интересностей мой цикличный друг конечно не оставляет меня в одиночестве. Вот понимая то, что я могу видеть две стороны одновременно каким то образом вдруг начало заинтересовывать меня. Или может быть, просто заканчивая перекличку. Много разных настроев было в голове. Понравилось смотреть на то, как люди пытаются чего добиться. Задумка вообще такая ехала машина по улице долго и бывала в разных местах. Остановившись где-то у океана, она заметила свой домик свое пристанище для ночлега. Так смотря на все это. Поняла, что жизнь иногда бывает, жестока даже в отношение к себе. Непоняла блин, когда же случилось, так что я попадаю в точку. И не многим, идя по своему пути надо было пару раз стукнуться головой об дверь, что бы что-то понять, но ничего от этого не меняется.

Делать, конечно, не чего настроение стремительно катится, вниз прибивая меня своими возможно вышедшими из этого понятиями. Словосочетание разделяй и властвуй, всласть меня очень даже устраивает на данный момент. А как бы еще сделать, так что бы не обращать на это внимание возможным. Потому что, в общем, так, мне надоели эти все сравнения о действиях хороших и плохих. Капризные буквы не хотят по местам расставляться и на запятые не откликаются. Без песка не бывает воды, потому что ей путь ничего не преграждал бы. Но человек, по сути, проводник всего того пространства, что его окружает. А иногда хочется стать чем-то вроде того, что я сейчас из себя и представляю. Не хочется делать себя, но последняя слеза просится на ружу. Я достаточно понимаю то, что это последняя капля нервов. Да же останавливая, себя где-то на периферии я знаю, что я пойду в этом дальше. И что нужно побыть в одиночестве. Набраться адеквату, где можно ни кто не знает, конечно, в ответ глушь молчания. Много кто сталкивался с таким состоянием – наверно детективов насмотрелась, скажете вы.
Конечно, каждый день после школы сидела и зачитывалась. Ближе к полуночи, я под одеялом свеча догорает, а мне совсем не хочется спать. Такие ужастики страшненькие, что все родные россияне куда-то съехали, остались только приезжие. Город почти весь снесли и сделали один большой торговый центр. Там такие переходы, что и заблудиться не страшно. И все на разные мотивы светит. Вон рядом с нами был такой неприметный двух этажный домик. Наверно из Архитектурной старины городских построек. А сейчас огромный бизнес центр, закрывающий вид на кладбище. И река «Мора» ну прямо такая тухлая речка, что дышать даже дома сложно. Блин да сделали бы с этими горами, что нибудь уже может, и речка лучше стала бы. Или попросту болота будут. Я вообще тогда из обмороков влазить не буду. Вот есть такое сопротивление Москва – Питер.
Свои принадлежности для рисования я не выпускала не из рук не из виду. Они были всегда со мной. Для каждого образа жизни для каждых предлагающихся обстоятельств у меня был свой альбом. И маленький и большой и профессиональный лист жили своей полноценной жизнью. В детстве это были всевозможные разукраски и рисунки акварелью. Со временем же рисунки стали более осознанные и сложносочиненные.  Когда твои умения и знания приносят тебе удовольствие, это почти так же как заработать на свою первую машину или квартиру. Никогда не знаешь, с какой стороны откроется этот волшебный мир навыков и стараний. На все случаи жизни у меня было занятие, которое занимает меня с головой. Превозмогая все старания, все затраченные усилия идут на действие отточенное годами тренировки. И в дождь и в слякоть у меня с собой карандаш с альбомом из чисто белых листов. Что бы в случае чего можно было зарисовать погоду за окном. И днем и вечером со мной мои рисунки. На учебных занятиях в автобусе, в парке где мамы гуляют с детьми, у меня на все одно дело. Само собой разумеющиеся не обходится без странностей. Когда другие греются под солнышком, я тоже  загораю, но при этом не выпускаю из рук гриф карандаша. Любая улыбка, любое сочетание цветов мной воспринимается как возможность к действию. Правда применимое соотношение пользы и достоинства, пока не найдено. Чем и пестрят все мои небезызвестные мысли.
Ну, просто интересно. А Что же еще случиться с природной зоной. Или все-таки разводные мосты поставят, и дома плиткой гранитной выложат. И будем мы с мамулькой наслаждаться прелестным видом на хорошую речушку. Ну, о хорошем будем потом говорить. О чем можно думать в такой обстановке как бы вы думали. И в каком из настроений гулять и общаться с друзьями. А раньше я этого вообще не замечала. Получается, столица строится, там мосты уже подняли и отстроили. Щас техника еще и до нас дойдет. Там на победе уже ремонты делаются, всю канализацию перекапали. А у нас пилы ноют, и ремонт уже пол года длится.  Вот надо же чему нибудь в жизни учиться. Я стараюсь  не обращать на трудности внимание. Я даже не за кем не повторяю, знания приходят сами. Вот папа куда-то убежал, а за ним следом как чайки все начали, двигаться и мое вчерашнее сообщение куда-то убежало. Там наша улица, наш район мы с тобой стоим, играем в эту игрушку вдвоем.
Даже в хмурую погоду, когда слезы неба на лице остаются градинами. Ты наверно единственный знаешь те правила, по которым я люблю жить и двигаться. Может быть, слишком много странного твориться в моей 20 летней жизни. Тогда я со спокойной душой научилась менять знаки препинания, но еще не до конца осознала, как научиться говорить правильно и выражать свои мысли. Жизнь заучиваю наверно постепенно. Но мне так не нравится, мы это уже проходили, сто раз в школе каждый год повторяя одно и то же. Конечно, все стремятся к тому, что бы жизнь была на позитиве. Но самостоятельно тянуться в старые русла тоже не хочется. Пережду, пока хип-хоп революция кончится, а потом найдется в жизни такое местечко. Где все чистоплеты будут собираться на чай. Ой, не знаю, к чему меня это все приведет. Там осталась последняя капля моего терпения. Дальше если что будет продолжать, идти не так я начну выносить это на усмотрение судей особенно в глазах любителей. На сегодняшний день получается, так что жизнь очередная и если ты не следуешь своим правилам. То как люди могут понимать тебя. А с другой стороны я поняла, почему я кидаюсь из крайности в крайность. Потому что сейчас все, расписывая, я хочу получить пятерочки от жизни возможно и на всю десяточку.