Смерть царя. Трагикомедия

Смерть царя. Трагикомедия

Жил-был царь Додон, который правил большой страной Тьму-Таракань. У царя было много разных увлечений по жизни, так что рабочий график у него был чрезвычайно напряженный: не успевал он с одним увлечением закончить, как за другое сразу же приходилось браться. И было у царя одно самое большое, и самое любимое развлечение: он любил ставить «научные экскременты» над природой. И надо сказать, что царь достиг выдающихся успехов на этом поприще, превратив половину территории огромной страны в помойку. Он даже ухитрился 1900 га Северной Столицы превратить в  огромное болото, ставшее царством гадюк. Но это обстоятельство ничуть не смущало царя Додона. Наоборот! Он ухитрился эту трагедию превратить в комедию, решив объявить это болото Самым Большим Заповедным Болотом в мире! С этой целью царь Додон, как-то раз, и прибыл в Северную Столицу на торжественное открытие Заповедного Болота, и смело стоя на деревянных мостках посреди болота и гадюк, произнёс яркую речь (по бумажке, разумеется):
«Дамы и Господа!
Товарищи!
Мужчины и Женщины!
Нам с вами выпало редкое счастье в жизни! Мы стоим с вами посреди бескрайнего моря вонючей жижи, кишащей гадюками, пиявками и лягушками, вдыхаем полной грудью этот экологически чистый «душистый» воздух и наслаждаемся редчайшими видами разноцветных лягушек, гадюк и красной клюквы!Вы только посмотрите, сколько кругом клювы! Мы могли бы засыпать этой клюквой всю соседнюю страну, и клюква могла бы стать основной статьёй нашего экспорта, вытеснив болотный газ, но.... но мы не поднимем руку на эту экологическую красоту, на это природное царство гадюк и клюквы! Я объявляю это Великое Болото национальным Заповедником! Отныне это Болото становится нашим национальным достоянием, как и всё, что обитает в этом чудесном болоте и растёт на его кочках! Я хочу предупредить всех, что за сбор клюквы на этом болоте и отлов гадюк в нём, предусмотрено суровое, но справедливое наказание: штраф до одного миллиона рублей плюс один год лишения свободы!
Я объявляю заповедник Великое Болото открытым! А этот день, народ уже попросил меня, сделать Национальным праздником Эколога, Гадюк и Клюквы! Пусть так и будет! Воля народа, для меня закон! А вечером, друзья, вас ждёт праздничный фейерверк!»
Произнеся эту яркую речь, царь поспешил покинуть Великое Болото, ибо надышавшись его «душистого» воздуха, почувствовал себя неважно....
Из-за легкого недомогания, царь не стал возвращаться в главную столицу, решив провести ночь в своей резиденции в Северной Столице. И вот, когда царю снился сладкий сон (а ему снилось, что на дворе 50-й год, а он по-прежнему работает царём), как его сладкий царский сон был прерван. Царь открыл глаза и увидел перед собой сияющую фигуру с нимбом на голове.
«Ты кто такой?» - испугано спросил царь.
«Не бойся, Додон! Я твой Ангел -Хранитель!»
«Да ну?»
«Вот ей Богу! Явился,чтобы предупредить тебя о смертельной опасности....»
«И кому грозит смертельная опасность?»
«Тебе, Додон! Тебе!»
«Не гони пургу! Я живу в самой охраняемой резиденции мира! У меня таких ангелов=хранителей, как ты, несколько тысяч!»
«Это не ангелы -хранители, а охранники... А Ангел -Хранитель у тебя один единственный, и это я! И если ты не захочешь услышать, о чём я тебе явился сказать, то уже сегодня, 12 августа, в 12 часов  12 минут и 12 секунд пополудни тебя коварно лишат жизни! Если ты мне не веришь, то поверь в магию цифр 12... Это ведь твоя любимая цифра!»
«Верно... 12 моя любимая цифра! Ладно! Так что же я должен сделать, чтобы остаться в живых? Валяй, говори!»
«Вставай! Оденься в простые одежды... Через черный ход, незаметно покинь здание и прошмыгни в конюшню. Запряги в телегу двух лошадей и гони в соседнюю страну, а оттуда — прямиком  в Стокгольм! Требуй аудиенции у шведского короля и скажи ему, что отрекаешься от своего царского трона и просишь политического убежища в Швеции!»
«Ты что, спятил?! Ну нафига мне отрекаться от царского трона, ежели я в него уже врос с мясом?!»
«Додон! Не будь дураком! Выбирай: либо жизнь, либо смерть?!»
«Пожалуй, жизнь! Я ведь не Альенда!»
«Правильный выбор!»
«А шведский король предоставит мне политическое убежище?»
«С радостью! Он сделает это с огромной радостью!»
«Ладно! Уговорил!» - согласился царь, и под покровом ночи укатил в соседнюю страну.
Добравшись до Стокгольма, царь Додон тут же обратился к первому встречному, на смеси немецкого и английского, с вопросом как доехать до королевского дворца Drottningholm.   Ему объяснили, что дворец расположен немного в отдалении от центра города,посреди озера Меларен на большом острове Лувен. Добраться к нему несложно — сначала на метро до станции Brommaplan, а затем несколько остановок автобусами 301, 177 или 178. 
Менее чем за полчаса царь Додон доехал до дворца. От автобусной остановки,  прямо до входных дверей королевского дворца, вели простые гравийные дорожки... Никакой сверхшикарной итальянской плитки, мозаики или асфальта. Просто серый мелкий гравий. И никаких заборов — ни низких, ни высоких с электричеством и колючей проволокой! И никакой усиленной охраны!
«Какая безалаберность! - продумал Додон. - Как можно так легкомысленно относиться к своей королевской персоне?!»
Додон совершенно беспрепятственно вошел в королевский парк и, к своему великому удивлению, столкнулся нос носом со шведским королём, гулявшим в одиночестве по парку, после раннего завтрака.
«Здравствуйте, Ваше Величество! Вы узнали меня?» - воскликнул Додон по-немецки.
Король напряженно смотрел на Додона и смущенно проговорил: «Знакомые черты лица.... но никак не могу вспомнить, где я мог вас видеть?....»
«Да я же царь Додон! Царь Тьму-Таракани! Вот, посмотрите на фотку, сделанную во время нашей официальной встречи!»
Король внимательно посмотрел на протянутую фотку и воскликнул: «Узнал! Узнал вас, Ваше Величество! Но, признаюсь, что никак не ожидал встретить вас в этом парке.....»
«Дело  том, Ваше Величество, что я прибыл к вам инкогнито, имея в виду, чрезвычайно важную историческую цель.» - почти шопотом проговорил Додон.
«В таком случае, давайте пройдём в мой кабинет и побеседуем с вами,  Ваше Величество, как два Величества!»
«Ваше Величество! В кабинете могут быть лишние уши.... Прошу вас, Ваше Величество, выслушать меня прямо здесь и прямо сейчас!»
«Ну хорошо, если вы так настаиваете!»
«Ваше Величество! Я прошу Вас незамедлительно пригласить сюда журналистов всех ведущих мировых телекомпаний. Я собираюсь сделать сенсационное заявление...»
«Неужели? Это любопытно!»
«Я собираюсь сообщить миру о том, что отказываюсь от своего царского трона!»
«Батюшки! Не может этого быть!»
«До поры до времени я тоже думал, что этого не может быть.... Но обстоятельства изменились... Сейчас это вопрос жизни или смерти....»
«Даже так?! Вы что, скрываетесь от правосудия своего государства?»
«Скорее, от неправедного суда! И я хочу просить Вас, Ваше Величество, предоставить мне политическое убежище в Швеции! Вы предоставите?»
«С радостью! С радостью!» - воскликнул король, чуть не расцеловал царя Додона.....

Уже через час, королевский парк был забит журналистами и телекамерами. Ровно в 10:30 утра, на импровизированной трибуне появился король Швеции, который провозгласил:
«Дамы и Господа! Позвольте предоставить слово герою дня, которого вы без труда узнаете! И будьте готовы к величайшей сенсации 21 столетия!»
И вот на трибуне появился царь Додон....
«Вау!! - выдохнула толпа, узнавшая главного героя.
А царь Додон подошел к микрофону и начал свою историческую речь, которую он предварительно записал на бумажке:
«Дамы и Господа!
Товарищи! Мужчины и Женщины!
Я имею в виду сделать сенсационное заявление!
«Ууууу...» - откликнулась толпа.
«С этой высокой трибуны короля Швеции я хочу сделать историческое заявление, в результате которого, моё имя на веки будет занесено в «оналы» Истории! Я объявляю всему миру о своём отречении от своего царского трона, на котором я так славно просидел столько славных лет!»
«Ооооооо!» - взревела толпа и по всему Стокгольму разлетелось громкое эхо: «ооооо! УУУУУ! Ааааааа!»
«Я также сообщаю вам о том, что попросил политического убежища в Швеции у Его Величества Короля Швеции....»
«Уууух! Нееет!»
«И Его Величество Король Швеции обещал мне предоставить такое политическое убежище!»
«Вау! Неееееттт!» - ревела толпа.
«Я хочу выразить надежду, что в моей Тьму-Таракане  наконец-то пройдут честные, прозрачные демократические выборы, исключающие какую -либо фальсификацию итогов народного голосования, как это имело место быть раньше.....»
«Аааааааа!»
«А сейчас, господа, я удаляюсь вместе в Его Величеством Королём Швеции, чтобы обсудить условия предоставления мне политического убежища....»
«Буууу! Буууу!».....

Эта сенсационная трансляция велась на все страны мира, а в Тьму-Таракане её транслировали все тв-каналы, даже Муз.тв и TV-1000.... Разумеется, что царь Додон, сидя в своей неприступной загородной резиденции Угорёво-Дуралёво, увидел своими глазами это безобразие... Царь бегал по своей резиденции, вопя благим матом: «Это не я! Я не отказывался от царского трона! Я никогда не откажусь от царского трона! Это мой двойник! Чёрт бы его побрал! Это провокация! Меня подставили!...»
Царь Додон тот час распорядился приготовить его «видео-кабинет» для срочного обращения к народу, которое должно быть показано по всем канал, включая Муз.тв и ТВ-1000. И уже на бегу, приказал послать в Стокгольм спец-агента с «Новичком»....

В 11:05 царь предстал перед своим народом на телеэкранах всех каналов (включая ТВ-1000 и Муз.ТВ). Он явно нервничал, швырялся ручками и читал по бумажке, заметно заикаясь:
«Товарищи! Мужчины и Женщины!
Это провокация! Я не отрекался от царского трона! Это всё проделки моего двойника, сбежавшего в Швецию! А я не сбежал! Я не бросил свой царский трон! И я общаюсь со своим народом из моего Унорёво-Дуралёво! Так что, люди, не паникуйте! Я с вами! Я был, есть и буду вашим царём!»

В это время, в режиме видеоконференции, на экранах ТВ появился Главный Боярин Думы и очень строго сказал:
«А откуда нам знать, кто из двух царей настоящий? Тот, что сейчас вещает из Угорёво-Дуралёво или тот, что полчаса назад вещал из Стокгольма? Тут сам чёрт не разберётся! А разобраться надо и совершенно безотлагательно! И есть лишь единственный способ это сделать! Царь Додон должен немедленно прибыть в Думу, для проведения идентификации его личности! Вместе с царём в Думу должны прибыть второе и третье лица государства: премьер-министр и Государственная Баба! Их личности тоже необходимо проверить... А вдруг они тоже двойники? Все трое должны явиться в зал заседаний Думы ровно в 12 часов 11 минут пополудни! А ежели кто не явиться, то Дума объявит того персоной нон-грата, и лишит всех, должностей, полномочий и наград!»

Тут же все телекамеры переключились на зал заседаний Думы, в котором, по такому случаю, стали спешно собираться все бояре. И за долгие годы работы Думы, явка оказалась 100-процентной!

И вот, ровно в 12 часов 11 минут пополудни, в зале заседаний Думы появился царь Додон (или его двойник?) в сопровождении премьера и Государственной Бабы (или их двойников?) Им на встречу уже шел Главный Боярин с тремя девицами в разноцветных сарафанах (белом, синим и красном).Девицы несли в руках пышные караваи хлеба  с солью. Главный Боярин приветствовал троицу: «Добро пожаловать в Думу на идентификацию личности! Прошу отведать, по старой народной традиции, хлебушка с солью!»
Трое первых лиц государства дружно отломили от караваев по ломтику свежайшего хлеба, дружно обмакнули ломтики в солонки, и дружно засунули их в свои ненасытные рты....
Первое, что почувствовал царь Додон, был какой-то необычный вкус соли.... А больше, он уже ничего не почувствовал (как и его двое коллег), ибо это был не вкус соли, а вкус цианистого калия... Тут, откуда не возьмись (словно рояль из кустов) появился врач, который констатировал смерть царя Додона, премьера и Государственной Бабы, наступивший в 12 часов, 12 минут и 12 секунд пополудни 12 августа.....

Главный Боярин скорбно произнёс в объективы телекамер: «Царь помер....», и тут же радостно воскликнул, положив ладонь руки на своё сердце: «Да здравствует новый царь!».....