Больше тысячи слов

Ну здравствуй, друг. Как ты? Жив еще? Хочешь поговорить о том, о чем так долго молчали? Понимаю, для тебя время течет немного иначе сейчас, и может, ты еще не готов к этому разговору, а раны (если есть еще чему превращаться в раны) все еще не зажили, но я хотел бы тебя услышать. Настоящего тебя. Думаю, это пойдет на пользу нам обоим. Я очень скучал по тебе, знай это. Для начала же, можем поговорить о том, о чем говорят все, если ты не возражаешь.

Меня всегда интересовало несколько вопросов. Они основополагающие для меня, как мне кажется. В том плане, что все они важны для понимания вокруг происходящего. Все они касаются людей, что естественно. Почему Они так драматизируют? О своей любви, жизни, о себе, да и вообще по поводу и без повода. Зачем усложняют и так до невероятности простую жизнь? Чем руководствуются люди, говорящие о том, что не могут жить без человека, а после того, как его больше не будет в их жизни, живут себе тихо-спокойно, даже припеваючи? Зачем говорят о том, что кто-то, например, ты - любовь всей их жизни и они невероятно рады этому факту, а уже спустя неделю забывают твое имя? Не воспринимай эти вопросы обыденными и донельзя банальными, пожалуйста. Также, не подумай, что я о чем-то конкретном, нет. Не то чтобы я и впрямь хочу знать ответы на эти вопросы, да и скорее всего, ответов я бы не дождался, даже закричав об этом Вселенной на ухо. Попросту, во мне все еще живет этот самый дух понимания. Я пытаюсь понять и принять этот мир со всеми его сложными вопросами, невыносимыми людьми и серой реальностью, частью которой я так успешно становлюсь последние несколько лет. Очень давно, еще в прошлой жизни я тоже думал, что не смогу жить без своих родителей, например. Да, тогда я был весьма маленьким молодым человеком, да и в то время они казались мне единственным существующим миром. Возможно, как раз потому, что они были Миром, в котором я жил, то есть кроме них более никого и ничего и не было. К чему я веду и почему так думал ранее? Стоит полагать, что все это было из-за моей ограниченности. Человек, у которого более ничего нет, всегда с уверенностью скажет, что именно ты, да ты - весь его мир. Потому что у самого за спиной пустота. Куда сложнее говорить так, когда живешь не в одном мире, а видел разнообразие миров и Вселенных. Говорил ли я такое, познав разные миры? Да. Ошибался ли я в людях и даже в себе? Каждый день. Я ошибаюсь, как дышу. Главное для меня в этом – признать и пойти дальше. Посмотреть в зеркало, увидев свою реальность, пугающую сущность с расширенными зрачками. Ну и главное – перестать ненавидеть себя за те моменты, когда не знал, чего хочу и что делать дальше, помнишь?

Что мне еще всегда было непонятно, так это то, с какой же агрессией или даже злобой, люди ожидают от тебя услышать "я тебя тоже" на их заявления о их любви к тебе. Быть может, это не до конца именно злоба и агрессия, а попросту слабость и неуверенность, закованные в цепи этих эмоций? Не знаю. Но именно в эти моменты, по моему убеждению, и начинает свою жизнь зависимость или созависимость, а всякие отношения теряют свой смысл. Я никогда не разбрасывался своими чувствами, и некоторые люди, как моя лучшая подруга, например, приходили к выводу, что я безэмоционален, или что "у меня всегда было как-то мало эмоций для этой жизни". Это и правда, и неправда одновременно. В своей жизни я всегда говорил то, что думаю. Да, мои мысли, ответы и эмоции могут отличаться ото дня ко дню, как и у всех, я полагаю. И знаешь, я не считаю это ложью или неправдой по отношению к миру. Я меняюсь каждый час, минуту, каждый вздох, - именно они отделяют меня от того, кем я был мгновения тому назад. Чего же я не приемлю, так это недоговаривания. Это и есть истинная ложь и непринятие реальности. Рассмотрим это на примере прекрасных слов “я люблю тебя”. Изначально мы имеем исходную фразу и только, но как же она будет отличаться по смыслу и эмоциям, если добавить немного правды и реальности, которая окутывает чувства прямо здесь и сейчас. Например, “меньше/больше, чем вчера”. Да, ты предпочтешь сухую и четкую фразу, вместо фразы, которая отражает твою действительность и которая для тебя является правдивой. Что касается меня, - если я люблю, об этом рано или поздно узнают, если ненавижу - тоже. Безучастным в данной ситуации остаётся лишь безразличие. И как же было много людей, которые ждали "я тебя тоже", ждали хвалебных од в свой адрес в вечер среды, когда сами днем ранее, в утро вторника выбирали не тебя, заменяя предмет своей «любви» раз за разом другими. Как же много было таких людей, просто потерявшихся в песках времени, находящихся в вечном ожидании сладострастных слов. Теперь же, спустя столько времени, ты можешь ответить на все их запросы положительно, но только при условии, что все фразы будут звучать как "я не люблю тебя". Я/ты тоже не люблю/любишь. Чего же я еще не люблю, так это повторяться, но все же цитата из Вечного сияния чистого разума прямо таки пронизывает нашу жизнь своей актуальностью и правдивостью: “Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя посторонним”. Это будет неприятно всегда: вчера, сегодня и завтра – это нужно запомнить и просто отпустить. Тебя обманут сегодня, наобещав Мы в будущем, но уже завтра в зеркале Ты увидишь лишь себя. Я сравнил бы отношения с обучением, в каком-то смысле. Будто твои любовь и дружба все время были сложной математикой. Время от времени вы оба делитесь своими премудростями, которых научились от жизни, “обучаете” друг друга чему-то новому и интересному. Но в какой-то момент, человек попросту уходит, осознав, что он таки гуманитарий и твоя математика ему не близка и вообще “математичка сука”, как известно. Так вот и происходит, а ты, в конце концов, чувствуешь себя этой самой математичкой, которая покладисто пыталась объяснить кому-то математику своих чувств, тонкости новых формул ( а именно эмоций, что испытываешь к нему), но математики другой человек попросту не поймет, ибо жизнь его – шутка. Он не понял даже ее юмора. Не говоря уже о высшей математике.

Теперь же вернемся к тебе, друг. Надеюсь, мне удалось немного тебя отвлечь, растекаюсь мыслями по древу. В моей голове очень плотно засели последние слова, которые, увы, оказались лишь словами. Ты соврал мне, себе и всему на свете, хотя для того не было особых причин. Ты мог взять время, мог просто молчать, но ты же предпочел говорить и очень громко. Как я и говорил ранее, не только я, но и ты, все мы можем меняться и ошибаться. Мне не в чем тебя упрекнуть. Не подумай, что это так. Ты пытался и очень хотел сохранить красивую фарфоровую вазу. Жаль, что ваза эта разбилась уже несколько месяцев назад. Это не твоя проблема, более того – это вовсе не проблема, друг. Вазы разбиваются, как бы ты их не хранил. Странно лишь то, что осколки вазы для тебя всегда казались чем-то целостным. Быть может, от того, что ты и сам таков, и в разбитом напрочь, ты видишь что-то полное и собранное. Ладно уж, не буду бороздить твои раны (опять же, если они есть). Я, как в том фильме о тысяче слов, скоро умолкну, не зная насовсем ли, надолго ли, но сказал я уже больше тысячи. Помни и знай, что я желаю тебе только добра, а в наших с тобой попытках разобрать мир на частицы, нет ничего плохого (если не переусердствовать, конечно). Я очень надеюсь, что однажды, в очень недалеком будущем, мы с тобой встретимся снова, но уже на берегу чего-то нового. В руках будет книга твоего любимого автора, а ты, прекрасный и светлый, будешь писать, писать так много, как не писал никогда. Ведь за серыми буднями скрывается истинная жизнь, помнишь? Наши друзья всегда рядом – не забывай об этом тоже. А еще не забывай о том, что переживать не стоит. Побудем немного евреями из той забавной поговорки. Не будем переживать, ведь нам за это не заплатят, друг. Береги себя и помни главное: что бы не случилось, не становись таким, как все...