Неудобный человек

Я – неудобный человек.

Раньше, когда я осознавал, что я неудобен, мне хотелось уйти. Мучительно было быть неудобным и оскорбительно. Хотелось громко хлопнуть дверью от боли. Хотелось в истерике причинить себе вред, даже убить себя. «Умри, умри, ты не нужен, ты неудобен», - как бы говорил я себе в слезах, проживая очередной внутренний апокалипсис.

Я был неудобен в квартире, где нашей семье до сих пор слишком тесно вместе. Мне приходилось отвоевывать свое место, свое пространство, свою территорию, право жить одному в комнате. Я боролся за то, чтобы стучали в дверь, чтобы на ней была щеколда. Я отстаивал право на уважение к моим вещам. Я добивался того, чтобы фотографии моей девушки не отворачивали к стене, когда я уезжаю из дома. Чтобы мою комнату не заставляли иконами в мое отсутствие. Продолжаю до сих пор защищать свое пространство и право находиться в квартире с моей девушкой, несмотря на недовольство некоторых членов семьи.

Мне хотелось уйти из университета, где возник конфликт. Для меня было сбывшимся кошмарным сном, что я кому-то мешаю. Мое подсознание нашло выход - уйти через нервный срыв. Это была кульминация моего неудобства для других; количество людей, для которых я стал неудобным, на тот момент было критическим. Я ушел в академический отпуск, но потом вернулся, доучился и закончил психологический факультет с красным дипломом, несмотря на то, что в меня на тот момент мало кто верил.

Хотелось покинуть садовое товарищество, где я регулярно сталкивался с враждебным отношением. Было очень сложно выдерживать неприязнь соседей, воспринимающих меня как опасного и подозрительного человека. Я остался. До сих пор чувствую агрессию со стороны этих людей, случаются конфликты, из-за которых я переживаю, пусть и меньше, чем раньше.

Когда у меня начались первые серьезные отношения, я стал неудобен предыдущей девушке моей девушки. Она подвергала меня постоянному прессингу, на меня как из рога изобилия сыпались оскорбления, доставалось и моему творчеству. Долгое время я был в растерянности и не знал, как на это отвечать. Думал уйти в монастырь, чтобы никому не мешать (тогда я еще был христианином) и, мучаясь чувством вины перед ними обеими, уехал с мамой в длительную паломническую поездку в Дивеево. Потом я немного пришел в себя, ощутил свою нужность моей девушке и стал реагировать сочинением и публикацией новых стихов на нападки ее близкого человека. Иногда она отвечала тем же. Я втянулся, и последующие годы литературного противостояния (моя хроническая недоброжелательница была и остается талантливым поэтом) стали для меня невероятно плодотворными, в том числе и в творчестве. Так моя неудобность стала источником внутренней силы.

Когда я пришел в Ресурс и у меня там возник конфликт, это стало одним из самых тяжелых испытаний на прочность в моей жизни. Я по-прежнему неудобен. На меня со всех сторон сыплются обвинения, и если бы не поддержка, у меня бы не хватило сил оставаться неудобным. Но у меня есть сторонники. Есть опыт отстаивания себя. Многим людям я не нравлюсь, вызываю возмущение и гнев. Когда я думаю об этом, я успокаиваю себя фразой, которую услышал очень давно: «Если ты дожил до сорока лет и не нажил себе врагов, считай, что ты и не жил».

Всю жизнь я считал себя мягким, неконфликтным, мирным человеком. Я настолько явно избегал конфликтов , что меня обвиняли в бесхарактерности и трусости, когда я отвечал молчанием на откровенные оскорбления, впадая в замешательство и ступор. Сейчас меня фактически обвиняют в том, что у меня есть характер. Что я отстаиваю свою позицию и гну свою линию, да еще и смею говорить о своих чувствах.

Да, я неудобен, и мне нормально жить с этим. Я заявляю о своих чувствах, правах и желаниях, даже если это кому-то не нравится. И на мой взгляд, это здорово, что в результате многочисленных посещений психотерапевтов и групп поддержки я научился отстаивать себя.