КОнкурс РИФмованного АНекдота-72. Голосование

Друзья мои, начинаем голосование?

Выбираем от 3-х до 15-ти произведений до понедельника, 31 августа, до 6 часов утра по московскому времени.

Кто наберёт больше всего голосов - тому и призы в студию. Поехали?..

1. Михаил Битёв

- Как прошло твое свиданье, Вера?
- Дать пришлось пощечину раз пять!
- Гад какой... Он приставал, наверно?..
- Нет. Наоборот. Хотел сбежать...
*

2. Николай Александрович Лосев

«О чём не знал Пушкин»

«Столбовою быть хочу дворянкой!»
Но старик вечернею порою
Наряжал супругу хуторянкой,
Горничной, училкой, медсестрою...
*

3. Владимир Потаповский

Согласно “директиве”

Мы живём согласно “директиве”
( Нынче – не до “шалостей-проказ”!):
СЕКС ТАПЕРЯ – ЛИШЬ В ПРЕЗЕРВАТИВЕ!
ПОЦЕЛУИ – СКВОЗЬ ПРОТИВОГАЗ!
*

4. Красауувчик

"Живут какие существа и в воде, и на земле?"-
сын к отцу пришёл с вопросом.
"Надо всё обмозговать! Суть я понял, ясень пень -
Однозначно, сын, матросы!"
*

5. Зинаида Крюкова

Курящую лошадь не видел никто,
Но знают все про каплю никотина.
Никто не видел и коня в пальто,
Но все винят одетую скотину.
*

6. Алекс Череп

Диета

Для того чтоб похудеть,
Не надо соблюдать диет.
Ешьте больше овощей,
И не мойте их во-о-бще.
*

7. Емельян Щукин

Бабушка и японская кухня

Бабушка суши училася кушать,
Палочки ей помогали, но мало.
Правда, пока она кушала суши
Влегкую шарф из лосося связала.
*

8. Роза Нарышкина

Мне подарили ножичек складной -
Такой вот симпатичный небольшой.
Защита у него от дурака.
Как разложить? Не знаю я пока...
*

9. Форнарина

Детектор

Чем отличается утюг от полиграфа?
Читатель, если знаешь, подскажи.
-Да, просто, полиграф - детектор лжи,
А всем известно, что утюг - детектор правды.
*

10. Марина Быстрова-Докс

Сразу все свои дела оставили,
Обсуждая радостную весть:
Группа альпинистов из Израиля
Обошла успешно Эверест!
*

11. Форнарина

Детектор

Чем отличается утюг от полиграфа?
Читатель, если знаешь, подскажи.
-Да, просто, полиграф - детектор лжи,
А всем известно, что утюг - детектор правды.
*

12. Елена Леглер

- Валюха, чё орёшь, чего не нравится?!
Там, Вань, паук огромный страшный, вот!
- Ты, Валентина, тоже... не красавица...
Но он же так истошно не орёт...
*
 
13. Эм Глебов

Архитектор винил удалёнку:
- Дом пришлось рисовать"на коленке".
Удивлялась потом госприёмка:
"Коридоры кончаются стенкой"...
*

14. Елена Толоконникова

- Продайте мне средство от стресса, шалею от каждого звука!
Провизор взглянул с интересом:
- Вам в капсулах, в каплях, в таблетках?
- Не зли меня, с*ка!..
*

15. Виктор Колесников

Назначал он обычно даме
Свидание под часами.
И было приятно дамам:
Часы у него над диваном.
*

16. Дед Дмитрич

Генерал стал снова папой.
Сыну скоро будет год.
Тоже лысый и пузатый,
Часто ссытся и орёт...
*

17. Колючее Чудо

«Согрешил...»

- Батюшка, я жутко согрешил –
Обманул еврея… В сердце смута…
- Сын Мой, да с чего ты так решил?..
Ведь не грех сие, а просто ЧУДО…
*

18. Витевич

Петровичу файлик прислала соседка.
Спросила: - У вас "Акробат"-то* стоит?
- Стоит иногда, но случается редко,
мне даже жена уже ставит на вид.
___
*Acrobat Reader - программа для чтения PDF-файлов

19. Валентин Сысоев

– Налейте водки мне полста.
– Вы что? Здесь фабрики столовка.
– Тогда сто грамм, пожалуйста,
Про сто придумали вы ловко.
*

20. Вера Великих

- Когда сижу в Инете, доктор,
Свист крыльев слышу, как от стаи...
- Голубчик, это ваши годы
Со свистом мимо пролетают!
*

21. Inoplaneteanka

"А музыка вечна..."

Пусть у соседа перфоратор,
А у меня с баяном зять!
Ремонт закончится когда-то,
Но вечно музыке звучать...
*

22. Юрдос-Паровоз

Три поросёнка и серый Волк

У речки бухают, визжат поросята.
Вдруг волк подплывает, причалил свой плот:
- Мне до Лимпопо, как добраться, ребята?
- ХЗ! До люлей же ты точно догрёб!..
*

23. Неидеальная Идеалистка

- В Африке, Фима, слыхал, идиЁты,
Жён в племенах продаВАют мужья?!
Таки, скажи, ты б меня тоже продал?!.
- Роза, тебя б подарил просто я...
*

24. Нина Пигарева

Ни за что и никогда!

Женщины лукавить любят, что детей дороже нет.
Заговаривают зубы! Вот вам жизненный сюжет:
На соседушку детинку оставляют, не беда.
Ну, а мужа - золотинку ни за что и никогда!
*

25. Мыкола Питерский

"Волки и люди"

В природе волки очень дружно жили,
Волк волка никогда бы грызть не стал –
Но лишь их вместе в клетку посадили,
Волк волку сразу человеком стал!
*

26. Ирина Полюшко

Лучший подарок, конечно, объятья.
Это дороже колье или платья.
Что примечательно: дяди и тёти
Не обижаются, если вернёте.
*

27. Галина Лифанова

Диалог матери с семилетним сыном

- От твоих проступков, милый,
Я седины обрела!
- Знать и ты, мамань, шалила,
Коль бабуля вся бела!
*

28. Владимир Полторжицкий

Жена сказала мужу:"Коль будешь обижать,
Уйду тогда на курсы:"Как вредной стервой стать"!
Муж выслушал внимательно.
Спросил:"Преподавателем?!"
*

29. Физрук Пенс

Я этой ночью в магазин
Раз шесть носился за спиртным.
Но вот одно меня смущало,
Жена красивее не стала...
*

30. Нина Спиридонова

Ты мне встречу назначай
Только в поздний вечер.
Лицо спрячу под вуаль -
Похвалиться нечем.
*

31. Наталия Лебедева-Андросова

Я не ревнивая, но озарило всё же -
костюм для мужа идеально подошёл -
что продавец давно знакома с моим мужем!
И ткань, и цвет, посадка, галстук... Вот козёл!
*

32. Борис Ознобишин

Не крепнут дружбы нашей узы,
От постоянства далеки —
Не жалуют поэтов МУЗЫ
И поэтесс МУЗЫки...
*

33. Аршанский Василий

Сказал поэт, познав успех:
– Люблю жену подобострастно –
Источник ценных знаний всех
Моих грехов и недостатков!
*

34. Зоя Лаут

"Наглая ложь"

Графолог, увидев мой почерк, сказал,
что я агрессивный, на психа похож.
А я ему тут же поставил фингал.
И плюнул вдобавок …за наглую ложь.
*

35. Левконоя

Сменили имидж модницы и модники
И только удивляются слегка:
Коль в магазин пускают лишь в наморднике,
То почему тогда без поводка?
*

36. Жанна Кулешова

"Подарок"

- Мой подарочек красивый
Что не носишь ты, Оксан?
- Девять  месяцев носила,
А теперь он ходит сам!
*

37. Небритое Чудо

Вечер. Мужик изрядно набрался.
Вышел из бара справляет нужду.
Вдруг, чёрт дери, девушка. Не растерялся:
- Не бойтесь, идите, его я держу!
*

38. Владимир Осипёнок

Настаивание

Настаивать имеет право
Всяк на своём в стране отныне.
Вот я настаиваю здраво
На подмороженной рябине...
*

39. Алиса Которая Не Плачет

Блондинка горько сетует подруге:
- Вчера была у окулиста, блин...
- Ну, что сказал?! - спросила та в испуге...
- Чтоб азбуку учила, ты прикинь...
*

40. Евочка Адамова

Вернулась в стадо корова – игриво глаза блестят!..
Бык спрашивает сурово: - Откуда, - себе не рад.
- Такая пришкандыбала счастливая, просто – ой?..
Смущаясь, она сказала: - Да от верблюда, родной!..
*

41. Александр Момус

Не понаслышке, а из опыта сугубо,
что без спиртного жизнь убога и скудна:
когда я пьян - меня собака лижет в губы
и даже гавкает от радости жена.
*

42. Влад Грачёв

У кукушки я спросил:
Сколько жить осталось тёще?
Эта, сволочь, что есть сил
Уж как год кукует в роще...
*

43. Галина Мариенко

Человек человеку - друг,товарищ и брат.

Когда был социализм,
Друг-товарищ был и брат.
А сейчас-капитализм,
Конкурентом стал,вот гад.
*

44. Ольга Светова

Жених и невеста

- Я сказала отцу: "Он – поэт". Тот доволен остался.
- Почему? Или тесть у меня стихоман оказался?
- До тебя жениха одного папа выгнать пытался,
Но, увы, оказалось, что он на боксёра нарвался.
*

45. Елена Майская

- Лен, а чё твой бывший не женится до сих пор?
Не может забыть всё, что было у вас хорошего?
- Ой, Ир, не смеши, умоляю тебя, ей-бо...
Принцессу никак не найдёт на свою горошину...
*

46. Евгений Аксельрод

«Вы так красивы, словно пава,
Умны, изящны, взгляд Ваш светел!»
«Спасибо, тронута я, право…»
«Да, это тоже я заметил».
*