Опыт одиночной жизни

Вчера подруга пригласила меня на "Внеклассные чтения". Я там была первый раз, а посвящены они были ковидно-карантинной теме. Я, сидя и слушая, примеривалась: как оно вообще звучит? в смысле проза в устах авторов? могу ли я посягнуть? могу ли представить себя на месте? всё-таки как-никак и основная профессия у меня предполагает выход на сцену... мне без условий понравилась одна (один?) автор. Письмо её было чистое, простое, доходчивое и.../как бы это сказать? последнее время для меня главная опция, на которую я первым делом слетаю коршуном - СМЫСЛООБРАЗУЮЩАЯ. Я всё жду: что мне поведают? чем новым обогатят? к чему приведут словесные экзерсисы? есть ли свежие идеи? "новое ли это слово в науке?" ну, до такого дорасти надо.../ Так вот у упомянутого автора хоть нового смысла и не обнаружилось, но зато традиционные взгляды были донесены неплохо. Да. А я надеялась на выход за рамки, ибо предпосылка ощущалась. Но нет. Однако, присутствуя на таком интересном мероприятии,   мысль моя естественным образом обратилась на меня. Раз уж люди сочиняют прозу и читают её со сцены, было бы странно не подумать - а как изменился ты за означенное время?
Дело не в ковиде, на самом деле... я очень давно мечтала о таком участке жизни временном, когда не нужно будет никуда бегать , а можно будет сесть спокойно, остановиться и подумать. Уже возраст. Уже больше половины (о ужас!!) жизни позади. И кто ты? и что ты? и зачем ты /ЗДЕСЬ?/. Что было за эти месяцы?
Предшествующие события были такими: уже 2 года, как я живу одна. А это совсем не подразумевалось в моих жизненных планах. Но вот так получилось. И была только работа. Вдруг - резкий обрыв. Во время самоизоляции рабочие вопросы оказались необременительными. Времени свободного оказалось много. Завязалась переписка в мессенджерах со старыми друзьями. Частично наладились утраченные связи. Благословением и спасением стало то обстоятельство, что некоторые коллеги по работе оказались в смысле проживания в непосредственной и досягаемой близости. И! были прогулки , визиты домой, помощь по работе. "Конгломерация" . Пересмотрены сериалы с подачи друзей. Наготовлено еды. Произведено уборок -ооо!) ухудшилось здоровье - и весьма ощутимо. Неврозы, неврозы и не только...Настоящей пыткой оказалось отсутствие живого лица дома в течение долгого времени. Тем более дом помнит семью. Но - спасибо друзьям! и соседям! но - главные люди - в другом городе. Тоска, стремление к... и невозможность увидеть, угасание чувств. Ощущение, что это - всё, конец жизни. Хотя - наверное, только перевал. Тяжелы внешние ограничения - куар-коды, невозможность свободного перемещения. Это травматично - ибо свобода очень важна. Тяжело погружение в бытовую одиночную рутину. Это не слишком знакомое для меня явление, и оно оказалось угнетающим. Стала рисовать. Нейрографика. Попыталась глубже понять и осмыслить свою жизнь.  Было, конечно и очень много - мусора: однообразного блуждания по ютубу. Надеюсь, это пока всё же не зависимость? Но! внутренняя регуляция пока работает. Когда наступает перенасыщение,  отрываю себя силком от бессмысленных занятий... а всё-таки. Главный вопрос? зачем ты здесь? чего ты стоишь? исполнил ли ты своё, то, что должен был? СОСТОЯЛСЯ ли ты в том смысле, в каком сам о себе думал? всё время бродили внутри меня собственные стихи - пусть корявые, пусть какие угодно - Но... они мои. Это моё лицо. Пыталась заботиться о родных, пока было время, да. Работа, да... работа и в том числе в смысле того, чтобы увидеть себя со стороны - ибо раньше, конечно, несло меня потоком. Куда вот только? Нет, жизнь была счастливая. Но что впереди? из интересного: отношения с друзьями меняются. Связи перестраиваются с учётом полученного опыта, травм, радости,  собственно - жизни. И ты вдруг с удивлением узнаёшь, что под внешним слоем  есть ещё и другой - более глубокий. Я всегда об этом подозревала, но были определённые страхи, которые не позволяли прикоснуться к нему. Я в течении этого одиночного времени я попыталась обратиться навстречу к этому страху. и! некоторые шажки оказались удачными! главное же ощущение совпадает с одним эпизодом из полудокументального прекрасного фильма Курентзиса о последней репетиции перед карантином. В этом фильме было и несколько реплик обычных людей об этом странном, наступившем для всех нас участке непривычности. Мне очень понравился один мужчина из Италии. Он сказал: а я не пытаюсь ничем себя занять. Не осваиваю никаких новых хобби и профессий. Не смотрю кино, не готовлю много еды. Я смотрю на дерево, которое растёт в моём саду... я просто смотрю на него целыми днями...