Роман в письмах. повесть

                Роман в письмах. (повесть)
Для нынешнего поколения уже само слово письмо стало довольно редким понятием. С приходом интернета все стало намного проще. Но на много ли? Вот в чём вопрос?  За каких то 20 лет мир изменился до неузнаваемости (начиная с 2000годов). Новый век, что ж Вы хотели. С входом интернета в нашу жизнь мы узнали, что такое соцсети – одноклассники, контакт, фейсбук, инстограмм, и тд, когда переписка стала мгновенной. Ты написал, тебе тут же ответили. Не только можно писать, еще отсылать открытки, текстовые документы, фотографии, видео, клипы, фильмы и тд. А еще тут же ты можешь и поговорить как по телефону, поговорить, видя собеседника, а он тебя. То есть функции почты сегодня упрощены до основания. Да есть еще газеты, журналы, книги, но их тиражи заметно поредели. И все таки как для меня и я думаю моего поколения печатные издания навсегда останутся приоритетными. Возьмешь в руки газету или книгу – это же сплошное удовольствие, а в интернете так не воспринимается. Но, а что уж говорить о письмах, когда сядешь в тишине, возьмешь ручку и начинаешь излагать строки, в которых твои мысли, настроения, эмоции, чувства, тоска, грусть, ненависть и любовь, правда и ложь. Были же конечно и письма отписки, когда не хочется писать, а надо. Конечно не хотелось получать именно такие письма. Письма – это душа человека, когда он честен, когда есть чувства. Не поверите для меня это так близко. Ведь я столько написал  писем, причем не отписок, а настоящих. Я сначала хотел о письмах вставить главы в свою повесть, но понял, что лучше будет если это будет отдельное произведение.  С чего начинались письма для меня и для многих моего поколения – это записочки на уроках в школе, понятно, что в старших классах. Да это была своего рода школьная почта, в которой распространялась в основном короткая информация или же конечно списывания заданий контрольных, лабораторных и самостоятельных. Как не странно не дожидаясь конца урока можно было решить, что будешь делать после их окончания. Конечно же в них была и первая любовь, уверен, что почти у всех первые чувства проявляются в школе. Были, конечно, и розыгрыши, но все это как ни странно называлось жизнью, поверьте не хуже чем интернет, а я думаю лучше, ведь это были настоящие эмоции и чувства, на основе которых записочки перерастали в письма. Писали больше, конечно же, девчонки. Не буду напоминать всю историю повести, Вы помните наш герой был в девятом классе, когда по настоящему влюбился в нашу героиню на год младше на новогоднем вечере по танцевав с ней медленный танец (песня Стаса Намина группа «Цветы» «Летний вечер», хотя вечер был зимний) наш герой окончательно потерял голову. Пусть первые письма были, скорее всего, записочками, то он сам ей подсунет, то его друг ей передаст, но хотел написать в них, нет не в них, а в нём уже жила первая любовь. Он часами мог быть рядом с ней в школе,  потом провожать её домой. Труднее стало, когда он поступил в институт, а она еще, заканчивала школу, но она знала обязательно, когда будет дождь, он пройдет под её окна.  Ведь как он говорил он человек осень, это его стихия. Он начал писать стихи, наверное, это то же были своего рода письма ей. Она любила читать его стихи, только говорила, что грустные.  Незаметно пролетел еще один год, она стала студенткой, теперь  он её встречал с института, иногда простаивая часами. Она по-прежнему считала его другом. В ноябре его призвали  ряды Советской Армии и поезд унес его на две тысячи километров в суровый таежный северный край. Вот тут и начинается наш роман в письмах. Четыре дня он добирался до части, возможности писать у него не было, лишь только  5 ноября он написал ей свое первое армейское письмо. Понятно о чем он ей мог писать, когда прошло только несколько дней, а он скучал по ней безмерно, особенно огорчало то, что она не пришла на проводы. Наверное, сейчас рассуждая, это было правильно. Она не давала обещаний. До его отпуска призвался он в ноябре, а уже в июле, отстрелял на московской проверке на отлично, вместо трех мишеней положил четыре, приехал на десять дней в отпуск. Не буду на нем заостряться, это была действительно сказка с ней проводить его и как он потом жалел, что они не расписались, а вариант такой был вполне возможен. Ведь ее паспорт он пол отпуска проносил в своём кармане, но самое тяжелое это когда он сел в поезд и понял что целый мир перестал существовать для него…а служить ему еще оставалось 16 месяцев, позади остались только 8. Первый месяц после отпуска он в обще не мог воспринимать службу, ведь ему практически надо было начинать сначала. Её письма стали длиннее и мягче, моментами появлялась нежность. Его же письма – это сплошной порыв чувств и любви. Если первые восемь месяцев он писал ей в основном одно письмо в день, но каждый день, то теперь он ей писал по несколько писем в день. Он писал ей в нарядах, на занятиях, свободное время, но караулах  и по ночам, когда рота спала он на подоконнике писал и писал ей о своей любви и как скучает без нее….Ждал ее письма теперь после отпуска они стали приходить чаще…. Говорят не хорошо читать чужие письма, но я думаю иногда не только можно, но и полезно. Да и  это уже совсем и не письма – это история одной любви, написанные 35 лет назад. «Здравствуй Игорь!!! Спасибо за письма. Сразу пишу ответ. Вырезку получила, внимательно прочитала, всё правильно и предельно ясно. Почти главное это терпение, но а совсем главное любовь, все ясно, все понятно, но это пожалуй на бумаге а не в жизни. Нет в жизни мы это то же осознаем, все знают кто хорошо, а кто плохо, можно даже сказать – стараются делать только хорошее, но увы…не все так просто как написано. Вот даже заурядный пьяница и тот говорит о возвышенных чувствах, хочет ласки, тепла, хочет чтобы его любили и он может это сделать. Он знает, как это сделать. Он знает как, но увы….а написано все так просто. Нет и еще раз нет. Мне то же раньше казалось, что все легко. Я не могла представить себе, как можно встречаться с несколькими, пусть не сразу, а через время, для меня было всё свято. А сейчас, когда я уже немножко увидела жизнь, такой как она есть на самом деле, без всяких прикрас,  я перестаю верить людям. Это очень страшно, мне очень хочется верить, что ты меня любишь всем сердцем, но я боюсь верить. Ты писал, что на жизнь надо смотреть легко, нет. Нужно смотреть с большой осторожностью и стараться, чтобы из-за тебя как можно меньше страдали окружающие. Вот ты писал, что ты знаешь мою натуру, если, что не бери близко к сердцу. А я так не могу, как же мне не брать, если ты так пишешь,  сам свои слова не берешь близко к сердцу. Нет, Игорь в этом ты не прав, согласись со мной. Твои слова мне не надоели, спасибо тебе большое за них, иной раз читая их, слёзы капают и думаешь, значит еще кому то нужна.. Спасибо тебе. Мне можно даже позавидовать. Так, что это не зря. Мне очень тяжело читать твои слова упреки. Ты не прав я тебя прекрасно понимаю, что тебе хочется тепла и ласки, хочется моей взаимности и ты выходишь из себя не получая её. И тут опять но… видно такой я человек, может неверящий, может боящейся. Как мои слова могут навредить мне? Я когда-то уже по-моему  писала «лучше ни чего не обещать и дождаться, лучше ни чего не говорить, но любить», чем обещать и обмануться, может даже в самом себе. Да, действительно боюсь сказать тебе «да», вдруг сразу чего вытворю,  потом я не смогу смотреть тебе в глаза. Хотя я прекрасно понимаю, что рано ил поздно мне это сделать придётся. Теперь ты наверное понял почему я молчу и всегда говорю, что время покажет, боюсь непоправимости. Но а тебе твои слова навредить не могут, они у тебя идут от души, они тебя наоборот делают лучше в моих глазах. А на счёт возвращенья на Родину, я с тобой не согласна. (дело идет вот о чём? У нашего героя все удачно слаживалось в Армии и ему с первых дней делали несколько заманчивых предложений, первое остаться и служить в части, второе поехать в Рижское политучилище и закончив его вернуться в часть).Всё равно если любовь крепкая, то далеко ты от дома будешь ходить и думать, только будет разница- километры и то, они сейчас не преграда, на самолет и рядом. Пишешь « не чувствовать себя виноватым»,  а по моему чувства будут одни и те же, мне кажется даже если рядом, всё равно остается надежда, а так.. Я никуда из Ворошиловграда не поеду, это я могла сделать и при поступлении, но нет не хочу, мужа военного то же. И тебе если не по душе военщина, то не майся дурью, не занимайся ребячеством. Хочешь я тебе маленькую сказку расскажу «Почему люди начинают бояться и почему перестают верить в людей»…»Жила была девушка, жила ни о чём не тужила, верила людям, всё казалось ей прекра сным на этой Земле. Однажды захотелось ей поделиться своими мыслями со своим другом. Сама села за стол, взяла ручку и начала писать: «Почему то захотелось мне быть откровенной…и излила свою душу на бумагу, а в конце написала: «Не осуждай за откровенность, порой хочется так с кем поделиться своими мыслями, сегодня мне захотелось именно с тобой» Положила свое письмо в конверт и отправила по назначению. Как ей хотелось, чтоб он понял её и поддержал. Она ждала ответ и вскоре получила его. «Не надо меня учить жить, это моё дело как жить, моё, не трожь меня. Сама научись жить, а я без советов обойдусь.»  Не легко ей было читать такие слова от друга, которого она считала самым близким, которому верила и в котором так обманулась. В её жизни наступило разочарование. Она стала замкнутой и молчаливой, холодной как льдинка. Она потеряла веру в людей. Вот и сказки конец, может ты её слышал, а ведь это было. Вот видишь тогда я хотела откровенности и не получила её!!! А в жизни всё взаимосвязано, всё оставляет свой след в душе человека, всё хорошее и плохое, даже плохое еще сильнее жжёт душу. За всё хорошее тебе спасибо, за твои добрые слова. Только не надо никаких испытаний. Давай быть самими собой, пиши я всегда рада твоим письмам, правда не всегда с радостью их читаю, но это ни чего, всё равно хорошего больше и мы всё равно от плохого переходим к хорошему. « Я знаю трудно было объясниться, особенно в 17 лет…И помню я как вздрогнули ресницы. Когда я вдруг сказала нет…Сказала нет, а сердце больно сжалось…Казалось крикну я не утерплю…Еще минута, я бы не сдержалась…И прошептала ласково люблю….Еще тогда я понимала ясно…Что всё пройдёт как вешний сон…( тут я прерву стихотворение «всё пройдет» - пройдёт то, что не было настоящим, искренним, пройдет обманчивая любовь! А останется только верная! Ведь не зря говорят любовь проверяется разлукой! Не будем торопиться. Время есть, да и сейчас ни чего  не измениться, если я даже скажу «да», еще больше года твоей службы… « И ты, тогда обиделся напрасно…Ты не любил, ты просто был влюблён…Теперь уж не дрожат твои ресницы…С любовью на меня не смотришь в след…Я знаю трудно было объясниться, еще трудней сказать мне нет…» Ты знаешь я наверное никогда не смогу забыть твоих слов, которые ты сказал у Светки Петровой. Что-то близкое ты говоришь и сейчас, но тогда, когда я тебя обидела…нет этого я не забуду никогда… Я сейчас вспомнила Пушкина : «Я вас любил, так искренни, так нежно…Как дай Вам Бог, любимой быть другим!» Спасибо тебе за это. И давай не огорчать друг друга. В жизни и так довольно горя, давай не будем вынуждать друг друга  на грубые слова, ведь от этого сейчас ни чего не измениться. Чем Бог не шутит, может все еще измениться и всё будет хорошо и мы с улыбкой будем вспоминать все эти обиды, ссоры. Говорят : «Все  к лучшему» - давай и мы в это верить…Не нужно злиться «чему быть того не миновать» - значит судьба наша такая… «Любовь как вольтова дуга…Два сердца в миг соединит..А коротка или долга та вспышка…Кто же это знает…» Но что договорились, быть сдержанными и не горячиться, а то я то же могу нагрубить и мы совершим глупость, которой может и не быть…Буду заканчивать. Дома ужас, что творится с этим ремонтом. Жду твоих писем, пиши. А пока до свидание …Света 1 сентября 1985 г. Вот такие бывали письма от неё, что он должен был сделать…Ему казалось достаточно того, что он любит её, всё, что ему хотелось быть с ней рядом…. «Подобно лишь на вид простой росинке…Но сколько тайн в одной людской слезинке…Поймёт лишь тот…Кто пережил страданье… Какое в этой форме содержанье..» Здравствуй Игорёк! Наверное уже по началу  моего письма ты понял, что оно будет лирическим отступлением (если можно так сказать) моих обыденных писем. Спросишь чем это вызвано? Ведь на откровенный разговор меня не так легко вызвать, для этого нужно много усилий, да и то ничего не получиться, если не будет ни малейшего моего желания. Наверное подействовало твоё последнее письмо. Не знаю, может я иногда с особым каким-то чувством читаю твои письма, то ли ты об одном и том же пишешь, как то особенно, но я не могу читать их спокойно, перед глазами всё плывёт, сердце сжимается и хочется громко рыдать, чтобы все услышали и дали совет: «Что делать?» Так вот и это твоё письмо. В такие минуты я про всё забываю, знаю только одно, что никто не сможет меня любить,  так как ты. Всех их привлекало ко мне не чувства, а просто, кто откажется походить с девчонкой не убогой на вид. Когда понимаешь это, еще больше становиться…. Я действительно в последнее время стала задумываться. А в отпуске (тут имеется ввиду, когда наш герой прослужил 8 месяцев приехал домой в отпуск) я вот так шуткой –шуткой могла и расписаться. Это я не шучу. У меня бывает такое. А бывает и другое – получу письмо, читаю и думаю, чего он мучается, что девушек лучше нет, ведь сколько их и одновременно завидую твоей любви и себе. В какой то мере значит, нужна кому то. Вот видишь, живут во мне эти два чувства и какое возьмёт верх не знаю. Да ждать – это не легко, тем более,  когда разъединяют километры, но ведь все эти годы жду и я, правда сама не знаю чего, но жду, иначе может уже вышла бы замуж. Но ты хоть, знаешь чего ждешь.  «Любить не просто я Вам говорю…Но не любя любимым быть труднее… И просто подло говорить «люблю»…Любви на самом деле не имея…» Но, а любви добивается каждый по-своему и чем труднее этот путь, тем любовь крепче и дороже! Я завидую тебе всё тебе ясно, знаешь, чего хочешь, ну а я, как в заколдованном кругу в котором есть остановки, но каждая разная по своему, вот в зависимости на какую остановку попадаю и зависит моё решение. Ты пишешь:  «Пройдёт немного времени и ты сама поймёшь многое…» Да я и сейчас понимаю, что никто меня так любить не сможет, что ты один из всех  любишь  меня искренни. Думала много раз, что буду потом себя за локти кусать, но будет поздно, вот поэтому, наверное и не тороплюсь принимать решение, боюсь поступить опрометчиво. Но, а на счёт того, что мне нужен парень такой как твои друзья – это ты зря. С Воробьёвым я бы не за что не ходила. И красота тут ни при чём, в любви все равны! «Я плакала…как дальше жить не знала….Я сердце беспощадно выжимала…Так тысячи веков в тоске – печали…Миллионы женщин до меня рыдали…Так будут плакать и в веках грядущих… Миллионы женщин от обид гнетущих…Знай для любви нет знатных и не знатных…Любовь ровняет всех- и злых и добрых…Любовь сражает всех – святых и подлых…» Не вини себя, в том, что ты любишь. Я тебе наоборот должна сказать спасибо и говорю это от чистого сердца…Ты пишешь « у тебя много поклонников», но разве я виновата. От этого одни неприятности, как бы я хотела поменять это на тихую, спокойную жизнь…Ведь с тремя из класса я поругалась, можно сказать из-за этого.как же это всё ужасно надоело. «Не из коварства, а по доброй воле…Благодаря улыбке и бровям…Она еще девчонкой в средней школе…Легко кружила голову парням…Ведь красота порой мешает дружбе...Ломает жизнь, вселяет в боль сердца…Она как огнестрельное оружье…В руках неосторожного бойца…»… «Спасибо за то, что ты есть…За, то что твой голос весенний… Приходит как добрая весть…В минуты обид и сомнений…» Как я хочу, чтобы ты был счастлив, от всей души. По истине ты этого заслуживаешь…Я наверное просто привыкла к такой жизни. Хотя порой на душе кошки скребут и выть хочется. «Хожу среди людей и даже улыбаюсь…Казаться гордою беспечною стараюсь…И так талантливо играю эту роль…Что вряд ли кто-нибудь заметит эту боль…» Как раз эти слова подходят ко мне, лучше и не скажешь. Но не буду жаловаться на жизнь. Жизнь прекрасна сколько бы в ней не было бы зла! Заранее благодарна за  будущий сюрприз на 25 ноября (день рождение нашей героине). Хорошо, что заранее предупредил, можно будет  внутренне подготовиться. А то от твоих неожиданностей можно и приступ получить, но я уже постепенно привыкаю, я же знаю, что ты у нас очень весёлый человек, так даже интереснее  и я вот даже ждать неожиданностей стала. Буду заканчивать свое письмо чуть длиннее того, что ты назвал «откровением», интересно как ты – это назовешь ? Пока До свиданье. Пиши. С нетерпением жду твоих писем… 29 сентября 198 года… Как после таких писем чувствовал себя наш Герой… Понятно на «седьмом небе». Ему казалось вот еще чуть-чуть и она станет его, но приходило следующее…»обычное» письмо и сладкий призрак счастья таял так быстро, что казалось, что это был всего лишь сон. Он хотел бы не просыпаться, но реальная жизнь обрушивалась как «снег на голову»…Хотя в конце сентября уже и вправду лежал снег… Он готовил ей подарок…необычный подарок…после 29 сентября он отправлял ей одно письмо в неделю…с конца октября в обще перестал писать… Не поверите – это было пыткой для него не отправлять ей каждый день свое письмо, а то и два…Но, он держался, ведь он ей должен был преподнести необычный подарок на день рождение (25 ноября)… за полтора месяца он написал ей более 120 писем, причем это были не отписки, а иногда большие письма больше 10 листов…а еще было много стихов и поздравлений…Эти полтора месяца он хронически не досыпал… Везде, где только  и когда только выпадало время, он ей писал…В наряде по роте, в карауле, на занятиях (особенно политподготовке) и конечно же ночью, когда вся рота спала наш герой, смотрел в окно, вглядываясь в тишину думал и мечтал о ней… Понятно писал о том как любит ее, как надеется на ее взаимность, что они вдвоем все выдержат. Он не просто любил, он верил. Что именно она его судьба…1 ноября он попросил своего взводного – лейтенанта, всего лишь на год старше нашего героя отправить ей бандероль. Ведь ему сказали, что дней 10 бандероль будет идти. Почему попросил офицера?...Но во первых отправлять что-то домой было запрещено и разрешено лишь офицерам, во-вторых  только в части, можно было бросать письма в почтовый ящик и в третьих все эти меры были только потому, что он служил в секретной части…Даже ближайший населенный пункт Няндома, где кстати была и стнция находился в 30 километрах  от части…а вокруг тайга и болота. Летом все зелено и комариков туча, а зимой все бело, потому, что снега столько наметало приходилось частенько откапывать в прямом смысле часть от снега…Хотя как таковой весны и осени не было, еще 9 мая на параде  стояли в шинелях, а через 2-3 недели наступало лето, так было и в сентябре. Вначале лето через 2-3 недели зима.  Но а еще летом белые ночи, Питер отдыхает на сколько белые, а зимой северное сияние иногда виделось. Но вернемся к нашим героям. Дальше Вы узнаете удался ли его сюрприз, единственное, что его огорчило – это то что дошел он до Ворошиловграда (*тогда так назывался Луганск) быстро…до 25 ноября… Вот и верь почтальонам…. «Здравствуй, милый Игорь! Даже не знаю с чего начать. До сих пор не могу прийти в себя, так сильно это на меня подействовало. Словами этого передать просто  невозможно. Спасибо тебе большое за всё – за открытки, письма, стихи, поздравления. Спасибо тебе за то, что ты есть! Так получилось, что письма твои и квитанции я получила в субботу вечером после института и почта в воскресенье закрыта – всё думала, гадала, что же это могло быть. А сегодня придя на почту и взяв в руки испугалась – чужая фамилия, кто это! И только, когда развернула, увидела знакомый почерк, поняла. Спасибо тебе. Это самый дорогой подарок для меня! Теперь это я понимаю, что зря нервничала, что ты не пишешь. И  всё таки я верила, что ты пишешь, только вот думала и ждала чуть позже к 25 числу. Одно огорчило меня в твоих письмах! Неужели я до такой степени чёрствый человек - что ты не соизволил написать, что у тебя за неприятности и что с мамой! (перед этим наш герой попал в госпиталь, с части его отвезли в больницу офицерского городка, где прооперировали. От ладони до локтя под кожей туда сюда ходила похожее на иголку тело…как оказалось проволока…как она попала под кожу не понятно, а у мамы то же были серьезные проблемы со здоровьем, да еще старший брат давал всем «прикурить», вернёмся к письму) После всего, что ты написал обо мне хорошего – выходит наоборот! А я не писала тебе потому, что сначала думала, что писем больше не будет, ведь твоё последнее письмо было каким-то не таким. Но это быстро прошло – стала верить и ждать! Не знаю, что с нами будет. Знаю только одно, что я всегда буду тебе благодарна. Ты один из всех меня любил. Именно любил, а не хотел ходить с неплохой девчонкой, чтобы тебе могли завидовать. Спасибо тебе за любовь. Спасибо тебе за цветы, за стихи. Наверное они меня и заставили немножко оттаять. Может растаю и до конца. На твои письма начну постепенно отвечать, сразу это невозможно. Буду заканчивать. Пиши. Буду ждать ответ. Пока до свидание Света. 20 ноября 1985г Все вроде бы хорошо, но как ему  показалось, что все таки кое что его  взволновало не на шутку… Как то одно слово вызывало большую тревогу. Почему «любил», он любит её и будет любить…Уже совсем скоро его предчувствие оправдалось… «Здравствуй Игорь! Спасибо тебе за письмо. Если бы ты знал как сейчас мне больно. И ты что то скрываешь! Ведь я чувствую, что у тебя неприятности! Но, если не хочешь писать об этом, то и не надо! (да у него были неприятности, незадолго до этого письма, но за чем он должен был ей писать об этом, чтоб она волновалась)Ты знаешь ты меня в одном не понял. Вот ты пишешь, что я выйдя за тебя, я бы сделала двоих несчастными. А не ты ли писал….!!! «Счастье – делать счастливым другого» Мне бы сначала достаточно того, что сделала счастливым тебя. А ты этого счастья заслуживаешь А  потом может пришло всё само собой. Ведь, это будет справедливее неужели я выйду за кого-нибудь другого – ведь ему моего счастья в принципе не очень то и нужно будет. Никому я по-настоящему не нужна, всё это громкие слова, а на деле всё оказывается совсем по другому. Ты один стараешься меня понять и сделать счастливой! И не в принципе во все дело. Вот так посидишь подумаешь трезво сопоставишь, рассудишь и жалеешь, что тебя нет рядом. Если бы ты приехал!!! Смешно?! Может быть!!! Но мне ничего не хочется! А ждать у меня больше нет сил! Хотя, что мне еще остается делать? Ни на кого смотреть не могу, все остапротивили…Извини нервы совсем расшатались!!! «Приходи. Приезжай. Расскажи…Не легко мне сейчас без друга…»…Часто читаю твои стихи и легче становится, и плакать хочется. Пиши пожалуйста их! Возьми себя в руки! Спасибо тебе за  любовь, хотя от нее иногда становится больно. А человеку для счастья в принципе очень мало надо: крышу над головой и любимый рядом человек ! Спасибо за то, что ты отдаешь это мне!!! Прости, что-то сердце пошаливает, буду заканчивать! И ждать твоих писем! Пиши! Жду! Пока  до свидания. Света 17 декабря 1985 года… Он понимал, что происходит, что-то не поправимое…. Как он хотел ей помочь, но он оказался заложник обстоятельств. Ни кто бы его не отпустил, свой отпуск он уже отгулял, а два это что-то из рода фантастики, ведь многие ребята и в один то не ездят. У него было такое чувство будто бы наступает катастрофа…Её письмо словно крик ее души о спасении, но все же бывает так, что обстоятельства выше нас…Судьба? Нет уж он точно не верил в это и продолжал верить, что она его судьба, что её он никому не отдаст Он понимал судьба закрутила своё колесо, но увы двигаться оно начало не в его сторону. «Здравствуй Игорёк! Большое спасибо за письмо. Хотя оно у тебя и грустное, но на душе всё равно становится теплей. Это наверное, от того, что ты еще кому-то нужен. Подумаешь вот так и жить снова хочется. Но не буду грусть на тебя навивать… Большое спасибо тебе за поздравительную телеграмму. Я и не ожидала, она хоть и зимняя, но от нее веет теплом. Может от того, от того солнышко, что выглядывает из-за снега. И меня только огорчает, что ты не так понял, на счёт  отпуска. Ничего я не хотела ни кому доказать. Не докажешь тут ничего и даже на зло никому не сделаешь. Если бы это и случилось, то только ради твоей любви, твоего счастья. Помнишь ты писал, что нужно платить взаимностью и любовью отвечать за любовь. Но ты сейчас прав, в данный момент ни чего не решится и слова здесь  - пустота, словами не поможешь. Сейчас я тебе могу сказать одно, «если» буду выходить замуж, то об этом узнаешь первым ТЫ.  Стихотворение твоё мне очень понравилось и фотография она какая-то необычная – эти свечи. Пиши пожалуйста стихи, если есть, я очень жду. Ну вот в общем и всё. Пока буду заканчивать. Пока до свидания. Пиши буду ждать ответ. Света. 26 декабря 1985 год. Да 1986 год – для многих ничего незначемый, но а для него этот год дембельский и пусть еще 9-10 месяцев служить, но ведь это не 1985, когда в обще о чём то думать было бесполезно. 1986 – это год, когда он вернется домой и этим все сказано! Но а пока он писал, понимая что там за две тысячи километров происходит и его судьба, но повлиять на нее у него…. Разве, что только писал, но писем от нее больше не было…Через 4 дня пришла открытка с Новым годом, но выглядела странновато уж сухо… Он писал…писем от нее не было. Он не находил себе места, потеряв покой и сон. Стал нервным и в то же время постоянно задумчивым. Друзья как могли поддерживали его. Он писал ее подругам, своим друзьям и где то в конце февраля, ему написала её подруга что  «она выходит замуж, свадьба в марте». Писала, что сама ошарашена и ни чего не понимает, почему все так. Кстати подруга Ирина всегда была на стороне нашего героя.  Героиня приходила к ней приглашала на свадьбу. Ирина не понимала такое торжественное событие обычно люди счастливы, а тут невеста плачет. Разве так бывает? Где, в чем была необходимость принятия такого решения…  Все же в жизни как видим нет порой объяснения нашим действиям…Хотя  многого не знаем…что опять эти обстоятельства?...когда кажется, что выхода совсем нет… Ирина пыталась отговорить ее, но видимо было поздно…И не только Ирина, а многие не понимали, почему всё так произошло. Наша героиня несмотря на обещание, что наш герой первым узнает, что она выходит замуж «узнает он», но своё обещание не выполнила. Ирине сказала, что нет сил написать мне, не может этого сделать. Состояние нашего героя было критическим и это не могло не закончиться ни чем хорошим. За день до её свадьбы его сняли с караула, была высокая температура. Он потерялся во времени, 5 дней были как лихорадка, как бред. Друзья очень переживали, потом еще неделю он пролежал с каждым днем чувствуя улучшение. Не много оклемавшись весь обессиленный и морально подавленный выйдя с санчасти, он накрыл стол друзьям, заказав большой торт и сладости. Они собрались в чайной за накрытым столом долго молчали не притрагиваясь к еде. Все смотрели на большую розу посреди торта, наш герой взяв нож размазал ее по всему торту, разрезав торт начали празднования… Прошло еще несколько дней, если физическое состояние улучшилось, то опустошение никуда не девалось. Он начал курить, казалось, что так легче…И наконец набравшись сил написал ей письмо… Во многом это письмо оказалось пророческим, но тогда наверное многие бы «повертели пальцем у виска», но а он как ни странно еще больше стал верить, что именно она его судьба, что он вернется домой и всё станет на свои места… Письмо оказалось совсем коротким « Я люблю тебя и никогда, слышишь никогда, никому не отдам и мне все равно, что произошло… …ты будешь моей… моей женой и у нас родиться дочка…» Смешно и тем не менее в апреле 1986 после того как она вышла замуж…он знал…он верил и в дальнейшем точно знал чего он хочет и добился таки своего…хотя больше писем он, но и она разумеется не писали друг другу пока он дослуживал свои 7 месяцев…Вот так закончился «роман в письмах» и во все не грустно …зная чем все закончилось…хотя до дня их свадьбы 16 июля 1988 года было еще ох как много, было еще столько событий, в том числе невероятных, плохих и хороших… Было столько еще огорчений, трудностей и даже после их свадьбы, но тем не менее наши герои познав что такое ЛЮБОВЬ, смогли быть вместе… Судьба?!!!...Она его жена, у них сын и дочь, и четверо внуков. Мне кажется, если человек любит или даже любил, то  в нем навсегда останутся чувства, ощущения той любви, особенно если она первая. И вряд ли найдутся люди, у которых нет этих ощущений, чувств, даже если у них не закончилось всё так хорошо, как у наших героев, которым действительно можно позавидовать. Ведь они избежали много того, что через годы у многих вызывает зависть, разочарование, сожаление, грусть, тоску, когда вспоминают свою первую любовь так и оставшуюся, как и позже встречая, оставшуюся не реализованной, не состоявшейся. Они продолжают мучиться, винить себя, но поезд ушел… Хотя есть же и такое, когда через много-много лет люди встречаются и судьба снова им преподносит шанс. Но это уже точно из области фантастики . ( повесть написана   1-4 апреля   2020   года. )  Всё же каждый век преподносит людям, что-то особенное. Век 20 как мне казалось самый прогрессивный век развития техники, науки. Еще в начале века лошадь оставалась – основной раб силой, а к концу человек создал столько машин – грузовых, легковых, транспорт, самолет и сделал большой шаг в изучении космоса. Многое, что еще недавно казалось фантастикой, стала реальностью – всего и не перечислишь. Но а вооружение вспомните еще шашками «махали», в концу настолько разрушительную технику и стрелковое оружие , самолеты, танки, ракеты, корабли и подводные лодки  и всевозможные бомбы. Жутко становится. 21 век дал конечно же еще больший толчок науки, особенно это касается развитие интернета, технологий и роботов. Не стояла на месте и медицина, вроде бы научились делать сложнейшие операции, стали пересаживать органы и многое другое, но все так же бывают беспомощны перед новой формой гриппа или воспаления легких.  После начала 2020 года мир держится в страхе перед новым вирусом. Это похоже на панику, которая охватывала мир в средние века, когда ничего не могли поделать с чумой, позже тифом…теперь вот – КОРОНОВИРУС!!! Начался он с Китая, но быстро расползся  по всему миру. На данный момент в Китае  пошел на убыль, а в США и Европе дает «прикурить». Вчера в США за один день умерло 1200 человек, чуть меньше умирает в Испании и Италии, около миллиона человек зараженных и это еще не пик. Почти все страны мира ввели карантин и наша Республика не исключения. Точного прогноза нет, что будет?