Официальное заявление

  Исконно русское слово, пришедшее своим ходом из индийского санскрита, означает ведающий где мёд находится, при старании конечно.
  Я не ленив и этот комплимент в свой медвежий адрес отыскал в предисловии к англо-русскому словарю Гальперина, а не доверять евреям у меня нет никаких оснований.
  Их народ больно грамотный.
  С ними лучше не полемизировать - не знаешь в каком  положении в следующий момент ты-косноязычный окажешься.
  Когда из леса на полянку по весне из берлоги вконец исхудавший выхожу, фотокорреспонденток-мух с надувными камерами и губками ботоксом лапой отгоняю. И не потому что я шовинист какой-то. Просто-напросто они и мне солнце застят. Из-за них назойливых у меня профессиональный вывих запястья правой лапы образовался, потому я такой в суставе перебинтованный. А вот и пень подходящий нашёлся, подиум можно сказать. Кто там осмелился намекнуть, что волк свинье не товарищ?! Вольфович, помоги на дубовый со столетними кольцами забраться. Я по натуре шатун, а он кривошип. Нам друг без друга никак нельзя. Он при мне вроде министра внутренних недодел. Есть тут у меня для вас братцы-кролики вязанка слов - сюрпризом не назовёшь. Вижу ваши хвостики уже трясутся то ли от страха, то ли от умиления - это Вольфович после маво заявления выяснит. Но вот что я вам, куцехвостым, скажу. Вместо долгожданного лета подходит "Зима тревоги нашей". И хотя во мне есть что-то шкурное, на полу в доме охотницы за острыми ощущениями валяться под ней не хочется. Поэтому я отхожу от дел и возвращаюсь в свою берлогу досасывать лапу.