Порыв

"П О Р Ы В"
(03.09.2018)


Я приехал на пару дней на дачу. Приезду поспособствовал наверное порыв, а может то, что меня уязвили и показали мою "изнанку. При этом её малую часть.
В субботу я договорился ехать с друзьями на рыбалку, но то о чём мне сказали накануне вечером, привело меня в состояния не уныния, не задумчивости, а заставило себя поставить на место супруги.
Наташа, моя девушка, с которой я встречаюсь, сказала: - "А ты спросил супругу,может ей чем-то надо помочь?"
Я ответил, что предупредил её о своём отъезде. Она тут же парировала, что поставить в известность и выслушать мнение человека - разные вещи.
"Я такая же, как ты" : - продолжила она. Я также делаю то, что хочу. Поставила утром в известность, а вечером уехала.
Попробывать услышать - это труднее.
Так как 100% из ста надо будет переступить через своё "я" или наступить на него.

Мы расстались на перекрёстке, она в этот день работала. Гуляла с детьми в состоятельной семье и у нас не было времени договорить,а надо было бы каких-то 10 минут. Так думал я вначале.
Забегая вперёд,я даже не знаю, увижу ли свою Наташу ещё раз через неделю, как мы условились с ней позже вечером. Она попросила меня не обижаться, не суетиться и убрать все эмоции, чтобы найти в себе гармонию. Так как перепады настроения, которые случались в последнее время, навело её на мысль, даже ненавело, - она усомнилась в моей любви и предложила прекратить отношения.
Порыва с её стороны не было, - это было взвешенное решение.
Ее сообщение на вэтсапе не застало меня врасплох.
Мне и самому казалось иногда, что я один сплошной "запал" и "порыв".
Возвращаясь к разговору о порыве, и что побудило меня изменить свое решение, и отказаться от поездки на рыбалку с друзьями, предпочитая этому два дня на даче, в кругу хоть и не полной, но семьи.
По причине того же, как я понимаю теперь "порыва",
когда я сообщил своей супруге, что полюбил другую женщину и нам надо расстаться.
По этой причине, мы уже не полная семья. "Семейная душа"
, если так можно выразиться "отделилась" от его физического тела.
Внешне мы выглядим, как счастливые и не подающие никакого вида, что в наших сердцах большая пропасть.
Я искал эти ответы в стихах, которые лились в эту ночь неостанавливаясь. (внутри меня царило смятение)
Я приехал на дачу ближе к семи вечера. Всю ночь не спал накануне первого сентября, мы решили побыть одни с Наташей. Вернее - это она предложила мне поискать ответы в себе на сложившуюся ситуацию.
Два дня пролетели в спокойном ритме - без эмоциональных срывов.
Первое сентября прошло хоть и празднично для всех, но у меня не было настроения в тот день.
Теперь, когда я пишу эти строки, я понимаю, - опять вмешался пресловутый "порыв", а если просто - то это эгоизм.
Я думаю только о себе.
Позавчера у меня не было таких мыслей, а сегодня, когда я сейчас пишу рассказ о себе, о своём состоянии, то всплывают все эти ситуации именно такими, какие они есть -
одни сплошные "порывы".
" Порыв"  устроить Андрюшке (знакомому Наташи) день рождение, на котором я сидел, как на похоронах.
"Порыв" попить пиво с Наташей и Андреем на следующий день вылился в срыв, что даже Наташа среди ночи ушла и уехала домой вызвав такси.
Я сходил с утра в церковь. Просил Бога дать мне любви. Дать терпения. То утро можно было бы назвать переломным.
Я подумал о том, что как хорошо иметь свободу. Если я свободен, то и другие хотят быть свободными в своих мыслях и чувствах, и им не нужно навязывать своё видение свободы.
Если я люблю свою Наташу, я должен дать ей свободу.
Наверное я настолько окружил её заботой из лучших побуждений, что у неё не осталось времени подумать о себе, о своих чувствах ко мне,
О чём красноречиво мне  было указано всего пятнадцатью днями раньше, когда я поехал в пос. Туманный. Опять по порыву, - помочь товарищу в сборе ягод, А у Наташи в это время, наверное произошла первая переоценка ценностей наших отношений. Она не звонила мне два дня, и я на это время в буквальном смысле потерялся.
Бог показал мне ситуацию того, что вокруг меня люди потом могут оставаться опустошенными, одинокими, так как моё "порывистое" к ним отношение вносит сумятицу в их размеренную жизнь, и когда они встают утром, то не знают с каким "порывом" я проснусь. : - либо "Карнавал в Рио-де-Жанейро" , либо траур по собственному "ЭГО".
К разговору с собой.
После церковной службы, мне казалось, - вот она истина: - Бог, мне действительно приоткрыл завесу над собой. Мир пораждает мир, а не тревогу. Если меня что-то тревожит в отношениях с Наташей - значит дело во мне, потому что она это уже пережила, и всё знает наперёд: - Что будет происходить со мной в эти восемь дней нашей "информационной" блокады.
Была бы её воля, и две недели, которые она хотела первоначально дать мне, легко бы превратились в месяц.
Порой я ловил себя на мысли, а не "мантра" ли это действительно, - моё к ней чувство, о котором я пою уже шесть месяцев.
Почему это происходит сегодня - 3 сентября. Как в одноимённой песне Шуфутинского- "Третье сентября". Там есть такие слова: - "сегодня третье сентября..", точно не помню слов по тексту, но смысл их такой, что второго сентября все было хорошо, а третьего уже нет.
Уважение и складывается из таких минут и дней, когда мы даём возможность друг другу побыть с собой. В такие дни или моменты, приходит понимание, а что это такое было:  - "Любовь?"

"Любовь не насилует, не ищет своего, все терпит, не злорадствует, не сорадуется не правде"

С дачи приехал в полном осознании, что люблю мою Наташеньку, и даже порывался написать ей об этом в "вибере", где она сидит уйдя из нашего "вэтсап", но не решился.
Опять "порыв" подумал я, а вдруг завтра проснусь и у меня будет другой "порыв".
И что тогда? Вне понятном для себя положении.
Было спокойно, жена с 7 утра на ногах. Отправила Соню в школу, помыла голову, поставила обед. Стирала.
Ночь прошла спокойно. На утро я проснулся в прекрасном настроении.
- Нет.
В плохом.
- Нет.
Что делать человеку? Я подумал о его чувствах?
Нет.
Я подумал о себе.
Я помолился, потом помыл сливу, привезенную с дачи, и вдруг ощутил в себе такой порыв любви и заботы к Наташе, что мне хотелось летать. Побрился. Одел новые брюки, рубаху, туфли. Взял сливу, яблоки для Коли, хозяина шавермы на "Елизаровской", для обувщика-армянина,- его соседа, и для моей Наташи, и на крыльях любви помчался на "Чернышевскую".
Я действительно летел.
Зайдя на детскую площадку, где она обычно гуляет и ненайдя её, пошел в парк. В "таврик".
По дороге в "таврик" у меня немного пропало настроение,от того, что не застал любимую, и по мере приближения к парку, где обычно гуляла Наташа, мне стала приходила мысль: - а забота ли это?
Если полчаса назад, я парил и не видел ничего кроме Наташи, то по мере приближения к парку, я отчетливее предвидел, что мой "порыв" её может сильно расстроить, если не вывести окончательно из равновесия. Но я всё равно, как бы
под гипнозом своей заботы, шёл к ней, думая при это, что скажу при встрече.
Типа,что решил поддержать её витаминчиками до субботы, и чтоб она не думала, что я эгоист и все испортил, и могу своим частым появлением скомпрометировать её на работе, и что моя "забота" - это в высшей степени ценизм и не уважение к ней.
Так могло бы и быть, но этой тирады я не услышал в свой адрес, так как она не гуляла в этот день с детьми на обычном месте.
Я прошёл по всему парку и решил вернуться на фонтан через Шпалерную, и на углу Шпалерной и Таврической улицы вспомнил, что она после бассейна обычно гуляла с детьми во дворе близь лежащего жилого дома и рванул туда.
Переходя дорогу, внутри меня случилась резкая перемена: - А стоит ли идти?
Валера, оставь её в покое, - это чистое навязывание чувств человеку, - это не любовь, но я не послушал себя и всё равно пошёл.
Пока я так полчаса бегал в поисках моей Наташеньки, весь одетый с "иголочки", меня как молнией прошибла мысль:
- что я бегал не в поисках её, а в поисках себя.
Я бегал по кругу за собой, и придя к финишу увидел, что легко расстроился из-за того, что не получилось увидеть любимую и отдать ей гостинцы.
Оглянувшись я увидел, что стою на том же самом перекрёстке, на котором в семь вечера в пятницу, до этого расстался с Наташей.
Но от моего "порыва", который нёс меня буквально на крыльях к Наташе, с каждым шагом, приближающем к фонтану,становилось все меньше и меньше.
Мне пришла мысл: - почему моё первоначальное, с виду искреннее желание угостить любимую сливой и яблоками с дачи, (и просфорами) куда-то улетучивается.
Если это от Бога и искренне, то не должно менять моё состояние.
Я никогда ничего не делал не искренне.
Переходя улицу я увидел, что со стороны церкви, как раз навстречу, идёт женщина с двумя детьми и подумал: - это моя Наташенька, но я опознался - это была не она.
Я зашёл в последний раз во двор дома, где располагался фонтан, и в подворотне перед выходом на площадку увидел двух воркующих голубей посредине. При моем приближении они рванули и разлетелись в разные стороны: - один вперёд, другой за спину.
Так и мы с Наташей, подумал я, разлетелись на время.
Идя в сторону фонтана я ещё тешил себя мыслью, что увижу её, но чем ближе приближался к нему, тем отчетливее понимал, что даже не знаю, что ей скажу при встрече, окажись она там.
Типа бонального: - "Я тебя люблю, я скучаю."
Внутри же меня читалось совсем другое, и Наташа бы это сразу почувствовала.
В один миг от прежнего "порыва" осталось только "... рыв".
Войдя во двор, я никого не нашёл и побрел понурый обратно.
Погода стояла замечательная, солнечная, просто супер для первого сентября по Питерским меркам.
Что это - очередной "порыв"?
Как и вся моя жизнь - сплошной эгоистичный порыв и самолюбование.
Зашёл в наше с Наташей кафе, играла музыка, ожил.
Главное к чему я пришёл: - я точно люблю Наташеньку, и это не "порыв" - это любовь.
И она любит меня. А когда люди любят, - они доверяют.
И я благодарен Богу, что он показал мне, как я далёк от совершенства, но в тоже самое время, как мне хочется расти с моей Наташенькой, всегда.
Пауза. Я загрузился.
Я зашёл в туалет в кафе, помыл руки, и посмотрел на себя в зеркало, и спросил: - Ты себя хоть видишь, Валерка?
Я растерялся, мысленно ударил себя по щекам и сказал себе: - "Собирись тряпка".
Ты любишь её?
Но ответ не прозвучал.
Тогда и возникло ощущение своего эгоизма.
Прости меня, Господи, за все.
Господи, научи меня любить, как Ты любишь.
В кафе я заказал круассан и кофе с корицей, и пошёл в сторону станции метро "Чернышевская".
По дороге угостил двух маргинального типа мужиков яблоками. Был порыв души. Домой.
Час беготни не прошёл без результатно.
Натер мазоли новыми туфлями и понял, что не смогу пойти с супругой и дочей погулять по городу, отпраздновать день знаний, не тот "порыв". Зайдя в метро встал на ступеньку эскалатора. Глаза смотрели вниз, и я увидел перед собой коротенький сарафан, стройные ноги, красивую фигуру. Уже спустившись на перрон, я смог разглядеть лицо молоденькой девушки, которая ехала передо мной на эскалаторе. Оно было очень красивое, это юнное лицо просто сияло от внутреннего счастья. Мысленно я почувствовал внутри себя "порыв" подойти и познакомиться с юной обворожительницей,но тут же остановил себя: - А стоит ли ломать этим "порывом" жизнь другим?
Они же могут полюбить тебя всем сердцем, а ты потом им скажешь: - извините, у меня такой "порыв".
Я понимаю теперь, почему Наташенька, в чью жизнь я также вероломно ворвался два года назад, испугалась моих чувств и заботы, потому что почувствовала этот мой "порыв".
Сейчас, когда мы иногда встречаемся, она говорит мне, что я изменился, и она любит меня таким спокойным и без прорывов даже больше, чем с ними.
В студенческие годы меня в общежитии звали "сквозняк".
Теперь я понимаю, какое это точное определение, потому что по сути "сквозняк" - это внезапный порыв ветра от которого делается хорошо, но если не прикрыть во время окно, то может очень сильно "продуть".
Наташенька моя, я люблю тебя.
Я отпустил ситуацию с женой и не ревную ее к вооброжаемому мужчине, который может у неё появится в будущем.
Я не хочу "порывов". Я устал от них. Я хочу любить постоянно и заботиться о любимом человеке.
Мне нужна работа.
Что я узнаю о себе ещё, за эти пять дней без Наташи?
Не знаю.
До субботы.
К ней я постараюсь разбраться со своими порывами, а то потом это плохо может закончиться. Нельзя играть судьбами людей, врываясь в них, как "сквозняк" в квартиру, где сразу открыли все окна и двери.
Слава Богу, что Он показал мне моё истинное лицо здесь и сейчас, а не там, "где плач и скрежет зубов".
Не сойти бы с ума от информации о себе.
Не отвернулась бы от меня Наташенька после всего этого.
Только Бог и её последние слова перед "информационным голодом", написанные мне в вэтсап: - "Я очень люблю тебя. Спокойной ночи, родной и желанный", дают мне надежду, что все будет хорошо.
Главное - не врать себе.
Желание не врать - это уже не порыв, а ветрила, которые сдувают всю накипь тщеславия с моей души.
В порыве своей любви, ещё надо заметить чужой порыв того же самого чувства и сделать его "непрерывающимся", как полет.
Прости меня, Господи, многогрешного раба своего, за все.
Целую мою девочку. Верю, что она это чуствует: - мою любовь, а не "порыв".

P. S.

За эти дни, без Наташи, как не странно, мне не приходили воспоминания в голову о наших шести месяцев счастья. Вернее тех моментов, которые составляли это счастье или дарили его. Разницы нет. Не было воспоминаний плотских: - из серии, как она красиво спит на моем плече, или как ммы обы вкусно целуемся. Искал, как это не пафосно может показаться сейчас - себя.
И я нашёл.
Это наверное знала моя Наташенька, и от того, каким она "увидит" меня своим сердцем, и будет её ответ:
- "Я согласна быть вашей женой, мой сумасшедший Валерка".

(конец)

до  П О Р Ы В А.
(пятница. 31.08.2018г)

ты расстроилась очень сильно, после прогулки  в Таврическом саду, который мне почему-то все время хочется назвать "Потемкинским".
Я пытался скрыть свое состояние, так как твоё настроение полностью передалось мне, но не смог.
К концу прогулки, когда мы шли по Шпалерной улице, ты отошла от меня, перешла через дорогу не оглянувшись. Я в это время перешёл на прогулочную аллею перпендикулярно идущей улицы, но ты этого не видела, и перейдя на другую сторону обернулась, чтобы сделать прощальный взгляд в мою сторону, но растерялась, наверное впервые за все время. (так как не находила меня) . Я видел твой растерянный взгляд, который искал меня, и через минуту, которая как мне показалась длилась целую вечность, ты все-таки найдя меня, слегка улыбнулся вместе с Сашей и тут же пошла в сторону  дома, где работала, не обращая на меня больше никакого внимания. Ты успокоилась. Я не исчез, в буквальном смысле, хотя с радара твоего сердца, как мне показалось тогда, вернее сказать, что я это почувствовал, - я почти пропал.
Сомнений по поводу своего чувства к тебе у меня не было. Через час я уже сидел с Димой в бизнес-центре "Теорема", что в Обухово, у Вантового моста, и болтал о жизни и делах. Как сейчас помню было около 20 ч.25 мин., когда я, сказал, что Наташа сейчас напишет мне: - "Нам надо прекратить отношения. Это будет единственно правильное решение".
Она любит, но не может рушить семью. Она правильно почувствовала до этого, что жена меня простит. Это было тремя днями раньше. Проницательная женщина, как она говорит сама про себя, что она замечательная женщина, потому что все замечает.
Я ушёл сам. Если была бы не Наташа, тогда в феврале, я бы всё равно ушёл из семьи.
С Наташей я счастлив.
Она пару раз, если не больше, давала мне повторные шансы.
Но эти случае обнимания на скамейке, в Таврическом садике, запустили неведомые мне ещё тогда механизмы, давно приведённые с холостого хода в полную боевую готовность  - мысли и сердца. Из работы этих двух составляющих и получается "сердечный пламень", который потом никогда не гаснет.
Но Наташина смс было мягче: - "Нам надо поймать недельную тишину", и почему-то на 99% я был уверен, что если она даже и уйдёт от меня, то мы навсегда останемся в сердцах друг друга. Жену я уже не хочу. Попробую жить ради детей. Сердце рвётся. Наташа попросила от Бога не отступать, а иначе сердце разорвёт на части от тоски - это проявление эгоизма, а этого добра у меня предостаточно.
Я, как и Наташа, вспоминаю наши семь месяцев счастья, как самое лучшее, со мной случалось после рождения детей.
Может у нас будут ещё такие сумасшедшие семь месяцев или они не кончатся никогда.
Это же только мои предположения, сомнения, но учитывая, что мы чувствуем друг друга почти безошибочно, по крайне мере Наташа. (в меня точно ста из ста попадает).
Я реже. Главное не в этом: - Была ли любовь?
"Была" и "Любовь" - вещи не совместимые, - априори. Она есть и будет всегда.
Почему мы так поступаем.
Счастье наше, вот оно - мы сами, но мы его не берем. Взяли - отпускаем. Прости меня, Господи, за все.
Так тоскливо. Эмоции перехлестывают. И это не тоска по любимой, которую только что потерял пару часов назад, но при этом продолжаешь тешишь себя мыслью, что она вернётся.
Но самое страшное знать, что нет.
Я почти уверен, что она выйдет через год замуж, или раньше. И одна тысяча двести раз тут не при чем. Как мне приятно было говорить ей слово - "любимая", а ей слышать его из моих уст, но после нашего расставания, по крайней мере сейчас, я чувствую, что больше не вложу в это слово столько любви, сколько я вкладывал его, когда говорил: - "Любимая, моя Наташа".
Трудно быть поэтом.Как я устал умирать,Господи. А Господь спрашивает меня: - "А убивать не устал?"
Родная Наташа, как я хочу, чтоб ты была счастлива. Я теперь понимаю твоего первого мужа. Мне и второго жалко, так как он до сих пор тебя не отпустил, и уже не отпустит.
Он любил себя, как и я, и когда потерял тебя, то думал справится, а теперь я чувствую, что нет.
Он стал жалок даже в глазах детей. Жалок до того, что они не хотят его видеть - это самое страшное одиночество в сети, в себе, в душе. Только Бог способен развеять его и больше никто. Ты и Бог, иначе смерть, - здесь и там. Говорить легко, понимать легко, принять тяжелее, сделать - не возможно, но если только думаешь так.
"Господи, дай мне любви, научи меня любить", так всегда говорила Наташа и добаляла: - "как" Ты", а я добавлю ещё, как мы оба просили друг за друга - искренне и от души.
"Господи, сердце чисто созижди во мне и дух прав обнови во утробе моей"
Н + В = Любовь.
Посвящается моей "Лайзе Минелли", "Сыну-Наташке"," маме- Нине', Георгию- он же Жорик, моему любимому "крысенышу".
Так и не уснул. Иду пить чай.
На первое сентября.
С утра провожаю дочь в первый класс.
Ура! Ура! Ура!
Хочется жить. Здорово жить.