Спасибо, Наталья Борисовна!

     Мои дорогие новосибирские сиротинушки! Позабытые и позаброшенные во времени и пространстве, которое, правда, уже практически не бороздят космические корабли, но кушать продолжает регулярно хотеться.

     Вот я как-то и откушал отборное куриное яичко, купленное мной в киоске, пристроившемся на микрорынке возле Дворца культуры железнодорожников. Написал об этом казусе, допущенном какой-то прямо-таки безответственной хохлаткой (см. «Почти гамлетовское» от 12 сентября 2017 года).

     Но не нами сказано, что история повторяется. Сначала в виде трагедии. Потом в виде фарса. Вот и у меня повторилось. На исходе вчерашнего дня я взял ещё одно яичко из той же партии со шкурным прямо-таки интересом вкусить в виде закуски воспетую А. Твардовским яичницу. Помните, сиротинушки:
 
Ключ старуха долго шарит,
Лезет с печки, сало жарит
И, страдая до конца,
Разбивает два яйца.

Эх, яичница! Закуски
Нет полезней и прочней.
Полагается по-русски
Выпить чарку перед ней.

     С чарочкой, слава Богу, у меня вчера всё обстояло как нельзя лучше. Поэтому яичницей на сале я хотел отметить переход на второй литр, ибо крепко убеждён: лучше выпить, чем довести дело до инфаркта. Удалось только выпить и крякнуть. В скорлупе, как и в прошлый раз, оказалась чернота. Причём не только в виде пятен, но и каких-то чёрных сгустков и ошмётков. Белок жидко-неестественной консистенции. И сжавшийся, как от мороза, желток. Увы, в качестве воспетой поэтом закуски яйцо явно не годилось.

     Поэтому сегодня, взяв остатки ночной несостоявшейся трапезы, сохранённой в холодильнике, и снабдив их ещё двумя неразбитыми яйцами, отправился в Роспотребнадзор, притаившийся уютным четырёхэтажным гробиком на Челюскинцев, дом 7а.
     В общественной приёмной Управления меня встретила круглолицая по-домашнему приветливая симпатичная девушка, которая сразу вникла в ситуацию. И так убедительно заявила, что сейчас во всём разберётся «специалист Наталья Борисовна», так ласково позвонила, что я расслабился не только мышцами, но и костями.

     Худощавая миловидная женщина, зашедшая в приёмную через минуту после звонка, действительно оказалась специалистом. С большим знанием дела она просветила меня, чем и как занимаются Роспотребнадзор, ветеринарный контроль и прокуратура. Что входит в их компетенции и как они дружно работают на благо друг друга. И вообще мне надо указать в заявлении номер киоска, кому он принадлежит, выяснить, когда произведены яйца, так как на скорлупе это не указано, и т. д. и т. п. (кстати, это переводится не как «и таскать дрова и топить печь», как лихо считал один литературный герой из детской книжки, а всего лишь по-канцелярски «и так далее, и тому подобное»). Понятно, мне подробно было расписано, какие сведения и куда я должен занести – специалист же вещал! А вот от куриных яиц, застенчиво выглядывавших из полиэтиленового мешочка, Наталья Борисовна категорически отказалась. Правда, проявив уже почти забытое в России монаршее милосердие: «Вы можете взять бланк заявления с собой. Заполните его дома. А когда будете проходить мимо киоска, запишите, кому он принадлежит. А как всё будет готово…».

     То есть, переводя щебетанье на доступный нашему пониманию разговорный язык, ситуацию можно обрисовать так. Вы пишите заявление. Доказательства в виде негодных яиц не прикладываете. В Роспотребнадзоре, ветеринарном контроле и прокуратуре внимательно прочитают со всех сторон, обнюхают ваше заявление и установят, что изложенные факты не нашли подтверждения. Ибо что факты без заявления? И заявление без материальных доказательств? И как установить, чем заражено куриное яйцо, если его у меня не берут? Может, я должен дома сам провести баканализ? Без питательного раствора, чашек Петри и термостата я могу это сделать только одним способом. Проглотить содержимое яйца, дождаться желудочной реакции и на скорой помощи отправиться в инфекционную больницу. Правда и в этом не очень увлекательном варианте исследования не всё столь очевидно. Ибо спросят добрые Айболиты, что явилось причиной кишечной инфекции? И очень расстроятся, узнав, что причина не сохранилась.
 
     Дальше по ходу пьесы состоялся увлекательный диалог, который, наверняка, будет будоражить умы не одного поколения:
- Мужчина, куда вы? Вы не взяли бланк заявления…;
- Мусорница, что стоит у вас на входе, примет у меня всё без заявления;
- Что?

     Выходя из, как выяснилось, ни над кем не надзирающего Роспотребнадзора, я бросил пакетик с сомнительными продуктами в чистенький мусорный контейнер. Похоже, это единственный тут специалист, который и знает, и делает, поскольку очень аккуратно принял подношение в своё нутро. И всё сделал сам. Как от специалиста и требуется.

     Чем нас порадует птицефабрика, поставляющая столь отвратительного качества отборное куриное яйцо, я не знаю.

     Но вот когда полыхнёт сальмонеллёзом или ещё какой хворью, дорогие мои земляки, не забудем сказать: «Спасибо, Наталья Борисовна!»

Г. Л. ГЕНЦЛЕР,
член Союза журналистов РФ
19 сентября 2017 года